Микко влюбился в Юлю.
Юля из России, но 4 года назад с родителями переехала в страну, в которой живет Микко. Они познакомились случайно, в кафе, и Микко пропал.


Юля - серьезная девушка, учится, работает, по свиданиям ходит редко.
Микко весь извелся, пока добился свидания. И на нем - влюбился еще больше.
Юля - его идеал. Хоть завтра готов жениться.


Микко на свидании был внимателен. Узнал, что Юля не ест мясо, не любит срезанных цветов, не носит украшений, любит пейзажи, а не абстракционизм. Из книг любит Булгакова, из современных - какую-то Савельеву.


Юля - удивительная, будет сложно ее завоевать.


Микко выпросил новое свидание.
Решил поразить Юлю, и даже придумал как.
Он забронирует столик в модном ресторане для веганов. Придумал, что подарит ей букет из овощей, раз цветы она не любит. Что ещё? Савельева какая-то... Ну-ка, посмотрим, кто это...


Утром я получила письмо.
- Здравствуйте. Я Микко. Девушка, которая мне нравится, любит вас читать. Хочу удивить ее на свидании, и подарить книгу с вашим автографом. Сможете мне прислать?


И адрес другой страны.


Эта другая страна - очень далеко. Я там никогда не была. Я вообще не уверена, что книга туда дойдёт, в нынешних-то условиях. Но выслать я смогу. Хотя бы попробовать-то надо.


Я люблю такие истории. В них я почти Купидон. А вдруг они влюбятся? И я буду кирпичиком в фундаменте их любви?
Ну мило же. Приятно.


- Сколько это будет стоить? - деловито спрашивает Микко.


Я подавила желание написать "нисколько" (разве у Купидонов есть кошелек?).


Недавно был мне урок. От одной компании.
Меня позвали выступить на мероприятии. Сказали, что был опрос, кого люди хотели бы послушать, и они проголосовали за меня.
Я сказала, что смогу, и назвала цену.


Мне говорят:
- Да там полчаса на ваше выступление всего, вы что, за полчаса деньги возьмёте? Мы вам подарим корпоративные подарки - термос и плед.


Хм. Я подумала, как важно понимать, сколько стоит твоё время. Прям вот в деньгах. Тогда будет виднее, что чужое время тоже имеет свою цену.


Во-первых, это не полчаса, а целый день. Я должна буду заехать к визажисту, это 2 часа, потом к вам - полтора, потом обратно полтора. Итого 5 часов только на организацию этих тридцати минут.


А ещё... Спасибо, конечно, за подарки, но мои дети не едят термосы и пледы, поэтому мне важно инвестировать свое время в то, что мне принесет деньги. Тем более, что люди хотят за полчаса услышать мой опыт, который я зарабатывала всю жизнь.


В ситуации с Микко тоже не столько деньги, сколько время: сгонять в книжный, купить книгу, потом сгонять на почту, отправить это всё... Это минимум час. Которого нет. Но я найду. Потому что купидон. И хочу инвестировать в потенциальную любовь.


- Не знаю, сколько выйдет пересылка, Микко. По факту узнаю, и пришлю Вам чек. Ну, тысяча где-то, наверное. Книга рублей 350, тоже чек пришлю. Тысячи полторы, вероятно, максимум, за всё, - пишу я.


- Хорошо, я пока выясню в банке как перевести деньги из нашей страны в ваш банк.


А еще он написал фразу: "Здорово, что мы сможем это организовать".
Мы. МЫ. Я и он. МЫ сможем это организовать.


Я предупредила, что сейчас на гастролях - и отправить смогу не раньше пятницы.


Микко пишет:
- Я узнал. Из нашего банка в ваш банк никак не отправить. Очень сложно, миллион проблем. Наверно, придётся забыть про эту затею. Эээээх. Или нет? Может, есть какие-то еще варианты?


Это он у меня спрашивает.
А я не поняла, в чем вообще проблема и откуда их миллион. И на что он вообще намекает. Сложно перевести? В наше-то время? Полторы-то тысячи рублей?


Есть миллион вариантов, пэйпелы всякие, электронные кошельки, друзья, в конце концов...


Или он просто подводит меня к фразе:
"Да ничего не надо! Буду рада вам отправить".


Слушайте, я не скупердяй. Я правда люблю дарить. Но есть маленький нюанс: я должна захотеть подарить. Проникнуться к человеку. То есть человек вдруг мне стал настолько симпатичен, что я захотела подарить ему что-то просто за то, что он - есть. Вот такой, симпатичный.


Я выслала сотни книг с автографом в сотни стран. И не всегда было просто с расчетом, но варианты всегда находились. Если человеку правда было надо.


Я вам больше скажу: когда я видела, что человек пытается, ищет варианты, но не получается, я дарю. Пишу: "Ничего не надо, книга в подарок".


Но знаете что мне в ответ пишут?
"Как не надо? Я что-нибудь придумаю!"


И однажды мне позвонили в дверь и привезли... банку груздей со сметаной.
Я спросила, что это, а мне: "Помните, вы С. книгу подарили? Просто так. Я его друг, это вам от С."


А Микко... Ну, как-то странно всё с ним.


"Может, для него это слишком дорого? - размышляю я. - Может, он совсем молодой?"
Ну, на ресторан и букет же есть...


У меня какое-то стойкое ощущение, что Микко просто ничего не хочет решать. Точнее, хочет, чтобы все это решилось само. А еще точнее, чтоб его вопрос под ключ решила я. А не заявленное "мы".


- Я уверена, что "проблема" решаема, - пишу я Микко.


- Нет, я еще раз узнавал в банке. Это невозможно.


Невозможно. В 21 веке.


- Микко, не бывает "невозможно". Бывает "не хочу".


Невозможно - это про недостаточную мотивацию. В пандемию, при парализованном небе, моя подруга организовала доставку лекарства из одной страны в другую. Потому что когда на кону здоровье ребенка - все возможно. Даже расколдовать небо.


Зачем врать себе? И мне заодно.
Микко, прости. Ты позвонил в банк и узнал, что всё сложно с переводами.
Но в целом, ты узнал, что не так-то ты и хочешь кого-то удивлять.


Тоже важное открытие, кстати. Не плохое и не хорошее. Важное.


Я бы очень хотела покупидонить, и сделать так, чтобы в мире стало больше любви, но это... невозможно. Невозможно заставить любить. И хотеть. Хотеть совершать подвиги ради любви...


Рассказала мужу.
Он говорит:
- Да отправь ему книгу. Пусть. Вдруг там любовь случится. Парень ваще не в запросе на твои уроки жизни. Удивит девушку, она проникнется, влюбится... Ты, может, сейчас не даешь зародиться любви.


Может.


- А может, я спасаю Юлю от человека, у которого в жизни много что невозможно. Я вот хочу жить с тем, с кем все возможно. И ей желаю того же... - задумчиво говорю я.


Наш результат всегда равен истиным намерениям.
Вот.

Пока нет комментариев

Муж и жена стали раздельно питаться.
Вот дошло до такого. Сначала были ссоры и примирения. Потом ссор не стало. И примирений тоже. Они стали спать в разных комнатах; комнат было две, как раз хватило. Они вместе прожили двадцать лет. А потом стали раздельно питаться. Это окончательное охлаждение, это совсем разрыв — когда люди раздельно питаются.
Они не говорили о разводе. Просто каждый жил своей жизнью. Муж познакомился с приятной женщиной в санатории, куда ездил один, и с ней переписывался. Она его понимала. А жена ни с кем не познакомилась. Она просто жила и молчала. О чем говорить, когда все сказано и все ясно. Когда тебя больше не любят. И ничего не хотят решать...
И вот однажды утром она стояла на кухне в халате. Надо было на работу собираться. Стояла и на маленькой, почти кукольной сковородочке жарила яичко. Одно. Правильно — яйцо. Но сковородочка и яичко были крошечными, как и жена. Уменьшительные они были, эти предметы... Крошечная женщина с не очень красивой "химией", в халате, жарила одно–единственное яичко на сковородочке. И муж зашел в кухню, налить себе чаю. Он тоже собирался на работу. И вообще — собирался он. Уходить. И жена так грустно и виновато посмотрела на него. И спросила, протягивая сковородочку: "Будешь яичко?". Он все вспомнил. Бывали времена, когда только одно яйцо и было на двоих. И из вещей — одна сковородка, две вилки. Стакан. Одеяло солдатское. Общага. И жена была молодая, веселая студентка в халатике. И смотрела не затравленно и виновато, а весело и даже игриво. Как маленький пони, из–под челки...
Он отставил сковородку и обнял жену. И стал говорить, что с ним что–то такое было нехорошее. Помешательство какое–то. Затмение нашло. Он не знает, что это было. И он просил прощения и, может быть, плакал, — жена не видела, он был высокий, а она — маленькая. И сковородочка стояла на плите с золотым кружком яичка. Все бывает в жизни. Но иногда можно одуматься и все вспомнить. И прижать к себе близкого человека, особенно — если он маленький. Близкие иногда — маленькие. Да и мы тоже. Любовь — это уменьшительное. Но она только кажется маленькой иногда...

Пока нет комментариев

Попросили рассказать, что такое "нарциссическая накачка". Это не то чтобы какой-то термин, просто образное выражение.
В широком смысле слова (не как клинический диагноз) нарциссизм - это зависимость от внешней оценки. Это вовсе не обязательно всегда состояние самолюбования или самовлюблености. Так же это чувство жгучего стыда, что ты "не такой как надо", страх "разоблачения", ярость в ответ на критику. То есть это состояние крайней уязвимости перед оценкой, когда ты сам не знаешь какой ты и рабски зависишь от своего отражения в глазах окружающих. Они тобой восхищаются - ты в эйфории. Критикуют - ты как в аду на сковородке.
Какая-то доля нарциссизма есть у любого человека, и это нормально - мы социальные существа и конечно зависим от мнения окружающих. Но в норме мы к этому не сводимся. Кто-то считает, что я ошибся, что я недостаточно хорош? Ну, ок обдумаем эту информацию. Нам это важно? Это правда? Мы это раньше знали? Тот, кто это говорит, какую цель преследует? И ещё какие-то вопросы в таком духе. На основании ответов на них мы выбираем, как регировать. Например, отмахнуться: да ну, чушь. Или посмеяться вместе с другими над своей глупой ошибкой. Или развести руками: ну, такой уж я. Или приложить усилия и стать лучше. Или сказать: ты говоришь это, чтобы меня обидеть или чтобы меня контролировать, номер не пройдет.
Человек с гипертрофированным нарциссическим началом не может себе позволить такой роскоши. Он раб этой лампы. Когда его не одобряют, в его картине мира его отменяют, уничтожают, отказывают в праве жить. Отсюда ярость, страх и готовность пойти на что угодно, чтобы не допустить критики в свой адрес.


Теперь вернёмся к детям.
Оставим в стороне пока грустную ситуацию, когда ребенок для родителей прежде всего "выставка достижений", их нарциссическое расширение. И все отношение к нему полностью обусловлено его успешностью: в учебе , спорте, или это может быть красивая внешность, "лидерские качества", незаурядность и пр. Сам по себе ребенок не нужен и не интересен, иногда с ним обращаются крайне жестоко. Такого детства никому не пожелаешь.
Но это, опять же, крайность.
В более обычной и частой ситуации взрослые используют оценку как суррогат внимания. Что бы ребенок ни сделал: молодец, умница. Важно: это не значит, что детей нельзя хвалить и называть "умница". Можно и нужно, особенно если сделано что-то, что сам ребенок ценит, знает, что было непросто, но он старался и смог. Тогда искренний восторг родителей - особая награда, если они правда понимают цену достижения.
Но сегодня многие дети слышат похвалу буквально каждую секунду. Убрал со стола - о, какой молодец! Хотя уместнее было бы простое "хорошо" или "спасибо". Если, опять же, это не трехлетка в первый раз в жизни полностью самостоятельно все сделал и сам ужасно горд.
Нарисовал за пять минут что-то - вау , круто, какой молодец! Все это дежурно, на автомате. Без всякого интереса к тому, что нарисовано, что ребенок чувствует. Суррогат.


Сейчас многие подумали: так вот как получаются нарциссы! Нет. Результат может быть очень разный.
Какой-то ребенок, привыкнув к постоянной похвале без причины, будет неприятно изумлён, что вне дома ему такое не обеспечено и быстро скажет "не буду ходить в эту школу".
Какой-то, наоборот, чувствуя формальность постоянных похвал, будет страдать от низкой самооценки - меня все время незаслуженно хвалят, видимо, в реальности я совсем плох.
Какой-то будет злиться, чувствуя подмену настоящего контакта или манипуляцию.
Какой-то попробует взять этот способ на вооружение и будет пытаться управлять сверстниками, а то и взрослыми, с помощью оценки - и огребет.
И ещё всякие могут быть варианты. Но спокойное отношение к себе в духе "я обычный человек со своими достоинствами и недостатками, я могу ошибаться, могу становиться лучше, могу кому-то нравиться, могу нет" будет даваться с трудом.
В общем, не надо слишком много всего вешать на гвоздь оценки. Это довольно острая приправа для особых случаев, а не здоровая еда на каждый день.

Пока нет комментариев

Конечно, защита наших границ это исключительно наш интерес. Но автор как-то совсем снимает ответственность с людей, которые эти самые границы начинают нарушать. Называет инфантильными людей, которые хотят, чтобы все были чуткими друг к другу, но люди, которые превратились в нелюдей во время перфоманса тогда кто? В детстве мы исследуем границы по максимуму, когда человек вырос у него уже должен сформироваться нравственный стержень, принципы. И когда этого не происходит, то беда. Зрелый человек остановится на границе своих принципов, даже если другой будет беззащитен. Есть такое хорошо известное золотое правило нравственности: относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Хорошо бы помнить об этом.

Пока нет комментариев