Перверзные отношения – такой тип отношений, при котором пара вроде бы есть (в отличие от неразделенной любви в чистом виде), но в этой паре любящей, заботящейся, понимающей, прощающей и пр. является только одна сторона, а другая просто пользуется партнером в самых разнообразных целях: для эстетического удовольствия и хвастовства перед знакомыми, для психологической помощи, самоутверждения, защиты от каких-то опасностей и трудностей, сексуального удовлетворения, материального обеспечения, бытового обслуживания, обзаведения потомством, заботы о потомстве, решения всевозможных проблем (пойти туда, куда сам идти не хочешь, сделать что-то за тебя), для приобретения опыта в любовных делах, для развелечения… Строят перверзные отношения люди особого типа – их называют по-разному: манипулятор, абьюзер, партнер перверзного типа, в народе – стерва, плохой парень. Нормальные любовные и семейные отношения такие люди строить просто физически не могут. Это эгоисты и эгоцентристы крайней степени. Они не влюбляются дальше легкого увлечения, не привязываются дальше легкого интереса и, как подсказывает мой личный опыт, практически совершенно лишены нормальной для разумного существа способности сопереживать, ставить себя на место другого. Возможно, в этом и кроется разгадка их невообразимо странного для всех прочих людей поведения. Это объясняет многое: так как механизм постановки себя на место другого отсутствует, человек никогда не задумывается о том, как его поступки отзовутся на других людях, и поступает так, как удобно. При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром. Такой человек полностью сконцентрирован на себе и полноценные сильные эмоции способен испытывать только когда что-то касается его лично-конкретно. Набор этих эмоций ограничен: страх, удовлетворенное либо оскорбленное самолюбие, физиологические удовольствия. Все остальные чувства, конечно же, он тоже испытывает, но они у него в разы слабее, чем у не-перверзных людей, и быстро проходят. Перверзные люди довольно плохо переносят одиночество: оно и понятно – когда они одни, им приходится решать свои проблемы самостоятельно и даже поплакаться некому – такое им не нравится. Так как все свои блага такой человек добывает руками других людей, а другие люди не всегда идиоты – рано или поздно понимают, что их используют, то для их удержания перверзный партнер за свою жизнь разрабатывает целую стратегию, направленную на завоевание, очаровывание и последующее удержание другого человека возле себя. Эта стратегия строится на лицедействе, обмане и различных видах насилия, называемых абьюзом. Понятие "абьюз" включает в себя все виды насилия: Бестактное вмешательство в личное пространство, непонятно на каких правах основанные запреты: не носить ту или иную одежду, не общаться с теми или иными людьми, не курить, не материться даже в сердцах, не употреблять жаргонных и сорных словечек, которые употребляют все… доходит до полного маразма – скажем, не есть какую-либо еду; Эмоциональный шантаж (не будет по-моему – уйду, ну ты же хорошая девочка, ты же не хочешь меня огорчить и разочаровать); Несправедливую критику в огромном количестве, придирки, на пустом месте основанные претензии; Насмешки и обидные шутки; Незаслуженные оскорбления; Крик, ругань; Угрозы; Сексуальное насилие; Побои; Убийство партнера. Такие люди могут быть очень милыми, светскими и обаятельными в приятельском общении, но невероятно агрессивны в любовных отношениях, причем агрессия растет в прямой пропорции к покладистости жертвы. Возможно, так происходит потому, что в них высвобождена животная агрессия борьбы за выживание, которая в норме подавляется у человека способностью сопереживать, и в отсутствие реальной опасности она выливается на партнера. Использование партнера как помойки для стресса, источник которого абьюзер (как правило, трус) не может устранить (гопники, хамы, эксплутация и дискриминация на работе), тоже всегда имеет место в таких отношениях. Кроме абьюза они используют также различные приемы психологической манипуляции, как-то: Разжигание ревности; Игры в притяни-оттолкни – чередование фонтана эмоций с холодностью и отстранением, тепла и нежности – с беспричинными всплесками агрессии; Не-определение статуса отношений: по всем признакам это любовные отношения, но любимой вас не называют, периодически огорошивают тем, что вы "друг" и к вам "легкая симпатия", а сцены ревности и претензии при этом как при НЕлегкой симпатии… Переворачивание ситуации с ног на голову, игра в невинную жертву: фантастические истории о каких-то невероятных пережитых страданиях, бессовестная клевета на ваших предшественников, выставление их какими-то чудовищами, слезные истерики, непонятно откуда взявшиеся депрессии, букет болезней, обострения которых по странному стечению обстоятельств приходятся на время ссоры или запланированных серьезных дел, и самой собой, обвинение партнера во всех своих болезнях и бедах; манипулятор в своих фантазиях как бы меняется местами с жертвой и приписывает ей свои поступки, мотивы и отношение к ситуации. Если любящий партнер уходит, перверзный испытывает сильный стресс, но этот стресс не имеет ничего общего со страданиями брошенного влюбленного. Манипулятор не тоскует по любимому лицу, голосу, запаху, не хочет узнать, как дела у его бывшей половинки, все ли в порядке и, скажем, носит ли она зимой шапку и не случилось ли у нее обострения гастрита, не перебирает в уме, корчась от боли, трогательные воспоминания, не видит бывшую в каждом прохожем, не пишет дурацких стихов, не видит в каких-то ничтожнейших мелочах знаки судьбы, не анализирует ситуацию снова и снова и никогда не ищет причины расставания в себе. Оставшийся один манипулятор испытывает, во-первых, стресс из-за того, что, как мы уже говорили, на него свалилась вдруг куча проблем, которые надо решать самому, во-вторых, дикую злобу от оскорбленного самолюбия и отчаянное желание взять реванш. И постарается его взять, будьте спокойны. Неопытные и/или глупые преследуют жертву всевозможными способами, не дают ей покоя, продолжают обвинять, оскорблять, доводить ревнивыми истериками, как если бы отношения продолжались, угрожают физической расправой и применяют таковую – обливающие кислотой женихи все из этой оперы. Те, что поумнее и поопытнее, тоже преследуют, только с мольбами о прощении, совершают малоубедительные попытки суицида, пугают своих домашних сердечными приступами (при этом кардиограмма как у космонавта). А совсем умные твари изображают гордое тихое страдание и выжидают, пока сомневающийся любящий человек сам не сломается и не сделает так называемый "пинг" – попытку выйти на связь. "Пинги" делают все, кто по-настоящему влюблен, – это они знают хорошо. Вернувшуюся жертву ждет в сто раз худший ад и, возможно, ее вскоре бросят. Кстати, бросают такие люди весьма часто: они никогда не перестают искать рыбку пожирнее: побогаче, помоложе, с более мягким характером, чтобы готовила лучше. Если жертва вдруг осознает происходящее и начинает защищаться, бросают быстро и очень гадко. После разрыва почти сразу находят нового партнера, временного, "чтоб забыться", и если он, по их мнению, окажется "не айс", бросают его без всякого сожаления. Часто у них имеются некие "запасные аэродромы", могут существовать в подвешенном состоянии несколько партнеров, которым не говорится ни да ни нет. Если вы осознали, что находитесь в перверзных отношениях, единственно верное для вас решение – выйти из них раз и навсегда и прервать всякие контакты с агрессором. Не задавайтесь лишними вопросами. "Куда делась любовь и нежность первых дней, почему он так изменился?" – он не менялся, а указанное было годами отработанным спектаклем с целью вас завлечь; по-хорошему, человека, которого вы полюбили в нем, не существует и не существовало никогда. "А может, в этом есть моя вина?" – ваши просчеты (если они вообще есть!) ничтожны по сравнению с тем болотом лжи, лицемерия и унижений, в которое вас затянул или может затянуть этот человек. "А правда ли это перверзные отношения?" – если бы они не были таковыми, вопросов бы не возникало; мой личный опыт подсказывает, что если обнаружились две-три черты абьюза, остальные – дело времени. "А может, он не-совсем-говно, может, с ним поговорить?" – бес-по-лез-но. Проверено 1000 раз. Получите очередную порцию оскорблений и демагогических аргументов в пользу того, что ему можно материться и травить похабные приколы, а вам – нет, что вы ему друг, но какой-то особенный, которого можно трахать, ревновать, и т.д., и т.п. "Ну он же любит животных, играет с детьми, вот тогда-то тому-то помог, маму свою любит, когда мы вместе жили, регулярно посуду мыл…" – это тоже могло быть осознанным лицемерием, но даже если он делал все это от души, этих мелочей мало, чтобы искупить совершенно другие его поступки. Злодеи, которые вообще ни к кому не привязаны и никогда не делают ничего хорошего, бывают только в кино. В жизни любой злодей может иметь какие-то маленькие "хорошести" и под настроение побыть иногда добреньким. Вопрос тут в соотношении шоколада и говна и в вашей готовности глотать с граммом первого килограмм второго. Кстати, по поводу мамы: не знаю, обусловлена эта бесчеловечность воспитанием из серии "мое дитя пуп Земли, ко-ко-ко" или нет, но все мои знакомые перверзные – маменькины сыночки и маменькины дочки. Причем матери у них просто прирожденные свекрови и тещи – ограниченные наседки, превратившие репродуктивную функцию в карьеру, очень рьяно и ревниво оберегающие результат своих трудов от посторонних рук и считающие людьми только себя и тех, кто из их влагалища вылез. Мать – пожалуй, единственный на этой земле человек, к которому перверзный нарциссист по-настоящему привязан (но это не мешает ему юзать и ее тоже), в отношениях с ней часто имеет место ситуация психологического "брака", т.е., мать занимает в его доме и в сердце место жены, и соперничать с такой "женой" – пустая трата времени. "Что он чувствует по отношению ко мне?" – даже не сомневайтесь: ваша любовь безответна на 100%, всегда таковой была и останется таковой. "А может, я действительно так себе, не оправдываю ожиданий, не такая роковая личность, не могу сразить наповал своей неотразимостью, завлечь, заинтриговать, поддерживать, содержать, быть опорой, и пр., и пр., и пр., а вот появится в его жизни другой – совсем идеальный и заоблачно прекрасный – человек, и этого человека он искренне полюбит и будет к нему относиться иначе?" – никогда так не будет, ни к кому он не будет относиться по-человечески, никого он не будет любить так, как любят духовно здоровые люди, как вы его любите. Все его партнеры – те, что были до, во время и будут после отношений с вами – такие же обманутые, как и вы. Максимум, что может быть, и то по молодости и неопытности, – это нарывание на более умного и сильного манипулятора, но в этом случае предмет вашей страсти просто сильно разозлится, а потом будет 20 лет ломать перед всеми своими девушками/парнями комедию о сердце, разбитом неведомой магнетически привлекательной роковой личностью. Чтобы его бесконечно жалели и ревновали к ней. И не сомневайтесь в собственной "качественности" и значимости: паразиты прекрасно разбираются в людях и выбирают себе в партнеры только самые "сливки": добрых, умных (чтоб было о чем поговорить), честных, надежных, веселых, общительных, красивых, сексуальных, интересных, творческих (чтоб поэмы им посвящали), с изюминкой, чтобы и развлечься можно было, и перед друзьями похвастаться – они же считают себя достойными только самого лучшего, вы забыли? И самое главное, они всегда выбирают сильных: слабый не сможет тащить на себе чужие проблемы и потребности. Вы нехилый кастинг в его голове прошли, сами того не подозревая. Только это кастинг не на голливудский фильм, а в полную задницу – пардон май инглиш. Уходите. Бегите. Годы спустя с облегчением будете вспоминать об этом решении. Как бы ни было тяжко, удерживайтесь от "пингов" сами и игнорируйте его попытки вызвать вас на разговор. Помните: все его так называемые страдания, даже если кажутся очень убедительными, просто игра на публику, он ничего не осознал, и стоит вам растаять и повестись, начнется все то же самое, даже еще гаже. Берегите себя. В конце концов, вы у себя такая одна.

Пока нет комментариев

Бессознательные попытки закрыть детские травмы длиною в жизнь. Печально, но факт. И в этих союзах, которых большинство, рождаются дети, которые тоже вступают в этот порочный круг. Зато какое счастье выйти из этого круга и попробовать эти прекрасные зрелые уважительные партнёрские отношения с крепким фундаментом взаимности и дружелюбия. Без перетягивания одеяла на свою неотработанную боль. Познав их, назад дороги нет. И пройти сквозь свою боль, научиться быть равным в отношениях - лучший вклад в жизнь своих детей.

Пока нет комментариев

"Маму" или "папу" не бросают...Знаете ли вы почему в вашей паре пропало возбуждение?Я вам предложу один из вариантов.Как минимум.Условно здоровые отношения взрослых людей в паре-это, как известно, отношения партнерские.Горизонтальные.То есть равные.То есть не простые.Вертикальные отношения всегда всегда не равны по сути и отыгрывают детско-родительскую модель.В них всегда кто-то сверху.В психотерапии они зовутся комплементарными браками.За этот верх ведется или перманентная борьба или происходит молчаливая договорённость.Я с себя снимаю всякую ответственность, отдаю её тебе и отказываюсь от себя.Оба варианта не про жизнь. Но второй, как по мне, особенно страшен.Главное и очевидное в них одно, партнёрами в такой паре стать невозможно.Нет опыта, ресурса, смелости и желания.Взрослые люди в детско родительских ролевых играх.Роли расписаны.Мама-сын.Папа-дочка.Роли в такой вертикали могут меняться.Чтобы хоть как-то не закиснуть и размять кости.Не суть.Эмоциональный фон критический.Эмоциональная связь эксклюзивна своей удушливой зависимостью и контролем.Кстати, эти ребята могут долго называть это любовью и страстью.Через много лет начинают подозревать что что-то не так.Конечно же, быстро от такой «страсти» устают и долго от нее отходят.Энергии на такое взаимодействие уходит море. Экологичного возмещения ее нет. В таком взаимодействии.Это невероятно выматывает.Токсичные эмоции, напряжение убивают возбуждение.И эмпатическое и сексуальное.Жизнь пар окончательно выбравших и застолбивших за собой свое место в вертикали, практически всегда заканчивается не весело.Мягко говоря.Как рождаются такие союзы?Ту любовь, тепло, внимание и заботу, которую один из партнёров, чаще оба, будучи детьми не получили от своих родителей, пытаются получить от своего супруга/супруги, проецируя на него родительскую фигуру.То есть бессознательно отыгрывается механизм не отыгранный в детстве.Наша психика устроена таким образом, что она при любых условиях будет стремиться завершить значимую для себя ситуацию.Удовлетворить неудовлетворенную потребность.Психологическому механизму, проще говоря, нет дела до таких мелочей. У него своя задача. И он её будет решать самостоятельно. Без вашего участия.Голова, сознание и ум, даже блестящие, здесь просто бессильны.Эффект Зейгарник, слышали? А незавершенный гештальт?Прерванная задача, действия или неудовлетворенная потребность приводят к рождению напряжения у субъекта. Решить эту задачу и выйти из напряжения, именно она и стремится.Повторю. Без вас.Но сделать это можно только правильно и «по закону».И сделать это возможно только под вашим чутким руководством.Кстати одним из самых основных гештальт-принципов- является принцип завершенности и целостности.Постольку поскольку удовлетворять нашу неудовлетворенную детскую потребность это не никак не задача вашего партнера-она, эта задача, в данном контексте, в принципе, не решаема.Партнер попадает под мощнейшую проекцию родительской фигуры. Выбраться из под давления которой бывает невозможно.Если такая проекция включается и с другой стороны, а она зачастую включается-все, круг замыкается.Адова карусель начинает свой бег.Разорвать такие отношение очень сложно.«Маму» или «папу» не бросают, не выбирают и несут как крест до конца своих дней.Возбуждение в них уходит на всех уровнях.Сексуальная жизнь становится обязанностью.Заниматься сексом с родителем или ребенком, как вы понимаете удовольствие сомнительное.Естественно этот процесс бессознательный.Одновременно, две потребности у одного человека, не могут стать фигурами в принципе.Так мы устроены.Самая главная и первичная потребность такого партнера рядом с другим-это неудовлетворенная потребность в безусловном принятии.Вот ее он и решает.Все остальное, в том числе и сексуальная потребность, при этом уходит в фон.Экологичного самостоятельного выхода из этого круга, к сожалению, нет.Отношения длятся долго, если разрываются, то очень болезненно и, конечно же, обязательноповторяются, но уже с совершенно другими именами.Суть остаётся прежней.Если она здесь есть в принципе.

Пока нет комментариев

Ребенку своему дайте передышку — быть. Ошибаться, служить не требованиям и нормам, а вдохновениям и талантам. Этому учите и детей — свободе не быть никем, кроме как собой. Отличник — роль. Его играть несложно, ты всегда должен быть таким, каким тебя хотят видеть учителя, начальники и командиры.Правильные ребята проиграют тем, кто счастливей, а значит энергичней и живее. Жизнь не учит правилам, она учит, что время летит, камень лежит, а ты меняешься. Ребенок это генератор будущего и вы его первая ступень, его батарейка, его точка сборки, не вкручивайте ему тяжелых деталей из обязательств лишних и надуманных. Я преподаю у студентов уже пятнадцать лет, это не много, но я вижу в зрелых и взрослых людях детей, вижу их родителей и вижу что обучение дизайну это хороший маркер внутренней свободы. Дизайн - это умение мыслить возможным. Тут недостаточно быть отличником, тут надо быть незнайкой, хулиганом и провалить тесты, чтобы найти новое. Я вижу взрослых, даже отдельных педагогов, которым в детстве прививали «быть правильным», не разрешали двигать в комнате мебель так как удобно, «кушать кашу». Детям не надо учиться свободе, это их естественный образ мышления. — Разрешите ребенку и помогите подвигать в его комнате всю мебель, как ему хочется и в будущем он изменит мир, станет частью великого перемещения идей и правил.— Покажите, что и вы ошибаетесь, многое не умеете, но исправляете и все свое время учитесь, для удовольствия.— Возьмите ребенка за руку и поведите к себе на работу, покажите свой мир, свой стол, своих коллег. Если в вашей компании такое невозможно — увольняйтесь, вы среди пустоты и бессмыслицы.— Войдите в мир ребенка, сидите на полу его комнаты и спрашивайте о рисунках его, его историях, друзьях. Ложитесь на пол, смотрите в потолок и разговаривайте. Если ребенку уже за двадцать — поезжайте вместе в поля и лежа в траве, просто молча посмотрите в небо. Это небо теперь ваше — навечно, ведь вы его разделили.— Перестаньте навязывать ребенку свои успехи. Если вы дизайнер не учите ребенка рисовать. Не учите его музыке, если музыкант. Еще не понятно, что лучше для вашего сына или дочери обилие возможностей стать вами, или единственный шанс стать собой.Но счастье в руках тех, кто занят любимым делом, а не плетется в секцию, которую ненавидит. Жизнь полна обстоятельств, где побеждают не чемпионы, не терпилы и не отличники, а счастливые неудачники, полные надежд и планов перевернуть ожидания окружающих.— Научите ребенка любить. Расскажите о своей любви, как вы встретили его отца, как впервые увидели его мать. Расскажите, что любить бывает больно, что надо учиться прощению, учиться любить вопреки — только это позволяет в жизни не сломаться и не переломать кости хрупким чувствам.— Дайте ребенку самому выйти во двор с пачкой мела и раздать его другим. Пусть рисуют на асфальте, пишут, а вы издалека, с другой планеты вселенной взрослых смотрите, как ваш малыш становится собой. Собой без вас — но с вами в далеке. Так он проживет счастливую жизнь иногда глядя в небо, вспоминая мел, стол, который двигал у себя в комнате —сам, как лежал на полу с отцом и представлял, то, что стало его миром сейчас —вашим общим миром.— Не учите ребенка быть гением, не торопите знания, не учите пяти языкам. Наблюдайте в сторонке, как он смотрит на книги на верхней полке, не помогайте — достанет сам. Главное, чтобы эти полки вы ему в обилии предоставили. Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем.

Пока нет комментариев