27 октября 2025
О РОДИТЕЛЬСТВЕ ПОСЛЕ РАЗВОДА
И так, развод.
Кто вы теперь друг другу?
Как вам взаимодействовать со своим ребенком?
Должна ли ваша новая супруга любить вашего ребенка?
И должна ли жена бывшая уважать вашу жену нынешнюю?
А вторая первую?
Будет ли предательством по отношению к вашему первому ребенку если в другой семье у вас родится еще один?
Кто из них должен быть важнее?
От первого союза или союза второго?
Вопросы, на первый взгляд простые и нелепые, вопросов много и вопросы без ответов на которые нет будущего у любого начала.
Я попробую коротко и в тезисной форме внести немного ясности.
ЕЙ.
Когда партнеры принимают решение расстаться они перестают быть мужем и женой друг другу, но навсегда остаются любящими родителями своим детям.
Это главное условие в разводе, при котором остается шанс не травмировать ребенка.
И еще эти ребята остаются, друг другу, первыми мужем и женой. Навсегда. Психологический аспект.
И с этим надо считаться.
Если вы решили его выбрать и за ним идти, то вы так же принимаете и его прошлое. Иначе зачем?
Жить вместе и при этом игнорировать значительную часть жизни родного человека, как вы понимаете, очень чревато.
Для обоих.
Вы об этом прошлом знали, значит надо учиться выстраивать отношения учитывая и этот фактор.
Помните о важном.
Его первая супруга не должна и точно не будет печься о вашем психологическом комфорте.
Чаще наоборот.
Как минимум, на первом этапе.
У нее правда своя.
И здесь не важно "кто виноват».
Попробуйте проявить мудрость и уважение к женщине, которая часть своей жизни прожила с, теперь уже, вашим мужчиной и даже родила от него ребенка, и возможно не одного.
Это не просто.
Но это очень важно.
В первую очередь для вас.
Его первая жена и ваш муж будут и должны общаться на предмет воспитания их общих детей.
Она может ему звонить, обсуждать вопросы касающиеся детей и просить у него по необходимости помощи.
Вы говорите, что он сам не хочет их видеть?
Возможно.
Но тогда просто задумайтесь каким он будет мужем вам и отцом вашему ребенку.
Безответственный, ведомый и отказавшийся от своих детей мужчина, это тот мужчина которого вы хотели?
Гораздо достойнее когда ваш мужчина занимает в вопросе воспитания своих собственный детей принципиальную позицию и выстраивает экологичные и цивилизованные отношения со своей бывшей женой.
Это говорит о его силе и мужественности.
Не мешайте его взаимодействию с его детьми.
Будет прекрасно если и у вас получится наладить с ними общение.
Его первая жена будет против. Скорее всего.
Как минимум какое-то время. Это нормально.
Не спешите и не педалируйте ситуацию.
Позвольте ему самому встречаться с ребенком.
И там где он посчитает нужным.
У вас родились общие дети?
Будет глупостью
требовать от мужа к ним большей любви.
Они все его родные.
Ваша попытка поделить их в его сознании закончится чревато.
ЕМУ.
Где бы и с кем бы вы ни были, не забывайте, что с первой женой вы остаетесь родителями ваших общих детей.
Вы ведь хотите быть им примером?
Вот и попробуйте оставаться им папой, не будучи мужем их маме.
Попробуйте с пониманием относиться к поступкам вашей первой жены, первое время после развода.
Какими бы странными они для вас не казались.
Развивайте и поддерживайте стремление наладить отношения второй жены с вашими детьми от первого брака.
Поддерживайте, но не требуйте.
Всему свое время.
Самая распространенная причина нежелания чтобы вы поддерживали отношения со своими детьми от первого брака, это страх восстановления отношений с первой женой.
Сделайте встречи и отношения с первой супругой предельно ясными и прозрачными для всех.
Не нагнетайте не договорами.
Даже если вас не спрашивают-проясняйте.
Ваша женщина будучи уверена, что вы относитесь к своей первой жене, исключительно как к матери ваших детей, имеет больше шансов установить адекватный контакт, как с самими детьми, так и с вашей первой супругой.
Один из страхов рожать детей во втором браке-это, якобы, предательство первенца. Страх того, что он будет считать себя покинутым и не нужным.
Это не так.
Достаточно сказать, что ты навсегда останешься для меня моим первым ребенком. Первым.
И оставаться его отцом.
Любви которого, хватит одинаково всем его детям.
Этого достаточно, чтобы ваш первый ребенок успокоился и почувствовал свою нужность.
И пробуйте быть.
Мужчиной и отцом.
Искренним, любящим и цельным.
Это самое ценное, что вы можете, в принципе, дать своим детям.
И помните оба, сам развод, не является непосредственной травмой для ребенка, травмой становится ваша попытка сделать его инструментом в
«взрослой» войне.
Часто замечаю специфическое страдание от одиночества некоторых клиентов.
— мазохист одинок, потому что не все готовы увидеть, принять и быть благодарными за приносимую им жертву и добровольные лишения;
— нарцисс должен все великое сделать сам и не просить о помощи, иначе это не ценится. Величие — это Олимп, на котором не должны быть другие;
— пограничник одинок потому, что все время борется за то, чтобы мир и люди были точно такими, какими ему нужно, а они почему-то не хотят, поэтому с ними сложно иметь дело;
— истероидно-демонстративный не одинок по жизни, потому что просто на дух не выносит одиночество, но внутриличностно одинок потому, что не в контакте со своей глубиной и силой;
— шизоиду никогда не скучно с самим собой, он страдает не от одиночества, он его ищет и ждёт, но от необходимости общаться с этим миром людей, чего он по возможности избегает, поскольку весьма напрягается, что формально все же делает достаточно одиноким;
— депрессивному хочется отвернуться от мира и чтобы все отстали от него, но он одинок, потому что не получал достаточно любви и понимания, и потому потерял веру в то, что есть смысл идти к людям;
— диссоциативный отщепил свои чувства, и потому даже если окажешься с ним рядом, тут же сам почувствуешь себя одиноким.
Одиночество мы организуем себе сами, когда все силы уходят на то, чтобы защищаться от возможной нелюбви вместо того, чтобы рисковать встречаться с тем, что приближаясь к людям, с вами может случиться все что угодно, включая любовь.
Когда в жизни настанет полная хня от вторгающихся в твои границы людей и токсичных отношений, ты оглядишься по сторонам в поисках выхода.
Куда бы сбежать?
И действительно какое-то время удаётся бегать. Ужимать границы. Переваривать токсичность. Делать вид, что все нормально. Быть в этом совершенно несчастным.
Или, кстати, можно удариться в другую крайность и выжечь все пространство вокруг яростью. Послать всех нахер и остаться в гордом одиночестве.
А потом внезапно кажется, что выход нашёлся. Он расположен под табличкой "психотерапевт".
Идёшь к нему. Типа научите как жить так, чтобы царство Нарнии наступило. Чтобы вокруг остались только люди-братья, остальные исчезли по мановению палочки. Первоначально идея хорошей жизни, готовая воплотиться посредством психолога, действительно напоминает волшебную трансформацию. Вот было трудно и токсично, а потом внезапно станет легко и тепло. Нарния существует, вещает примитивный разум. Стоит только узнать секрет и пространство вокруг измениться. Трансерфинг реальности в твоих руках...
А потом начинается ещё большая хня, о которой, кстати, все вменяемые психологи предупреждают. Для того, чтобы избавиться от токсичных связей, вообще-то придётся распознавать много чего, включая, например, тошноту. Чтобы отторгнуть то, что невозможно переваривать, в тело и психику вернётся чувство отвращения. Иногда даже вполне и буквально физического. Ну и ещё много-много чувств вторгнется в тебя. Злость, даже ярость, стыд, вина, горечь. Иногда порознь, иногда одновременно. Тех, которые раньше ты научился не замечать, подавлять и отщеплять. А теперь чувствительность вернётся. Ну то есть, чтобы выбирать и не выбирать другого способа, как опираться на то, что реально чувствуешь - нет. А переносить эту вдруг навалившуюся чувствительность не всегда легко, приятно и просто...
Но главная засада впереди. Вот тебе кажется, что чудо уже близко. Скоро все эти люди, которые неприятны и вообще мешают жить, рассосутся, стоит только понять, что к ним на самом деле чувствуешь. Но нет, блин! Навалится тревога, что теперь придётся ещё и реально отвергать их. То есть из довольно приятного зайки превратиться в жестокую скотину. Нужно будет что-то конкретно делать. Выяснять отношения. Говорить, что не нравится. Заявлять о потребностях. Или просто посылать ненужных. Это вообще-то сомнительное удовольствие...
И вот пришёл ты к психологу и ждёшь, что с этой самой терапией жизнь облегчится, но нифига. С выбором самого себя увеличивается эмоциональная и психологическая нагрузка. Как только решаешь быть на своей стороне неизбежно выходишь из зоны комфорта. Вынужден нести риски в виде тревоги, вины, всплесков стыда за то, что ты какой-то не такой. В общем, плата за свободу и взрослость существует. И все определяется готовностью выдерживать совершенно закономерные переживания, сопровождающие процесс выкристаллизовывания Я. То есть увеличивающейся в терапии устойчивостью. Все остальные лёгкие способы "почистить и починить" жизнь - фантазии...
25 октября 2025
🔬 Болезнь Альцгеймера: почему женщины болеют чаще?
Исследование показало, что у женщин с болезнью Альцгеймера в крови значительно снижен уровень ненасыщенных жиров, включая омега-жирные кислоты, в отличие от мужчин. Это может быть ключом к пониманию того, почему Альцгеймер чаще встречается у женщин.
💡 В чем суть исследования?
Ученые проанализировали образцы крови 841 человека, сравнив группы пациентов с болезнью Альцгеймера, легкими когнитивными нарушениями и здоровых людей. Анализ 700 различных липидов (жировых молекул) выявил половые различия в составе жиров.
🔬 Ключевые факты:
У женщин с болезнью Альцгеймера обнаружен заметный дефицит ненасыщенных жиров, в том числе тех, что содержат омега-жирные кислоты.
У мужчин с Альцгеймером таких значительных изменений в этих липидах не выявлено, что указывает на разную роль жиров в развитии заболевания в зависимости от пола.
Жиры играют важную роль в поддержании здоровья мозга, и их недостаток, особенно ненасыщенных, может объяснять более высокую заболеваемость Альцгеймером среди женщин.
Исследование, опубликованное в Alzheimer's & Dementia: The Journal of the Alzheimer's Association, впервые выявило такую половую разницу в роли липидов.
👉 Что можно сделать:
Включите в рацион жирную рыбу (лосось, скумбрия, сельдь) для получения омега-3 жирных кислот. Рассмотрите прием добавок с омега-жирными кислотами после консультации с врачом.
