5 августа 2024
Все совпадения с реальными людьми, событиями и далматинцами случайны.
- Достукался. Мы идём к Евгению Петровичу, собирайся! Побыстрее! - сказала Мама и сунула в женькины руки кулёчек со своей виной.
Собираться побыстрее не вышло, потому что со штанами ещё туда-сюда, но пролезть в рукава рубашки, не выпуская кулёк из рук, было сложновато. И ботинки зашнуровать тоже, но поставить кулёк на пол Женька не рискнул: Мама им очень дорожила.
- Что ты копаешься? Опаздываем! - ворчала Мама, надевая на женькину спину рюкзак со своим страхом не соответствовать.
На улице Женькины дела шли поначалу неплохо, но на остановке Мама едва не пропустила нужный автобус из-за Женьки, который загляделся на полосатого уличного кота и поэтому не слышал маминых криков: “Женя! Пятнадцатый!”
- Раззява!.. - напряжённо процедила Мама, таща Женьку за руку на свободное место. - Сядь нормально! - добавила она и пихнула ему на коленки своё раздражение.
В автобусе тоже было скорее хорошо, ведь место Женьке досталось у окна, и, притом, везти на себе поклажу, когда сидишь – совсем не тяжело.
Когда автобус приехал к “нашей остановке”, Женька, подхватив под мышку коробку с маминым раздражением, выпрыгнул со ступенек на асфальт. Прыжок вышел не очень удачным: Женька приземлился на коленку и замарал брюки.
- Да за что же мне это! - сморщив лицо и пугающе постарев от этого лет на двадцать, Мама очистила женькину штанину, и, пробурчав: “Позорище!”, положила в его привычно протянутые руки объёмный свёрток. Свёрток был хитрый: внутри его лежал стыд, обёрнутый неполноценностью, которая в свою очередь была завёрнута в превосходство, и это последнее как раз и придавало свёртку внушительный объём.
Свёрток был не так уж тяжёл, ведь превосходство в нём было дутое, но он загородил почти весь обзор, и Женьке приходилось ориентироваться только по звуку маминых шагов.
Перед тем как войти к Евгению Петровичу, мама осмотрела, всё ли у Женьки в порядке, а так как руки у него были заняты, свою боязнь отвержения она повесила ему через плечо.
В кабинет Евгения Петровича Женька зашёл боком – так было лучше видно, хотя видно всё равно было мало, почти что ничего.
- Привет! - услышал он откуда-то из-под потолка – Тебя как зовут?
- Здравствуйте, Евгений Петрович. Его зовут Женя. Я женина Мама, я вам звонила, мне рекомендовали...
Мама затараторила сразу много слов, из которых Женька успевал разбирать только привычные:
- Учительница жалуется... Уроки все со скандалом... Все дети как дети... Нервы мотает мне... Сил уже никаких нет... Невнимательный, витает в облаках... Стыдно в школу зайти...
Евгений Петрович слушал долго, а потом спросил:
- Вы пришли проконсультироваться по поводу ребёнка?
Мама кашлянула.
- Ну... Да...
- А почему же вы не привели его с собой? Мы вроде бы об этом договаривались?
Мама раскрыла глаза.
- Так вот же он! Женя, поздоровайся!
Но Женька не успел открыть рот...
- Извините, но ребёнка я здесь не вижу. Это носильщик!
- Что? - не поверила своим ушам Мама.
- Замечательный, надо сказать, носильщик, дисциплинированный, настоящий профессионал! Стоит, держит на себе весь ваш багаж и слова не скажет, что устал, что ему здесь неинтересно...
- Вы что несёте? - прошептала побледневшая Мама. -Вы издеваетесь? Мне о вас так хорошо отзывались, это что, шутка?!
- Не бойся, девочка, - сказал Евгений Петрович и погладил Маму по голове – я же тебя не ругаю...
- Какая я вам девочка??!!
- Обыкновенная. Лет десять – одиннадцать. Смотри сама! – Евгений Петрович указал рукой на большое зеркало, в котором отражалась похожая на Маму школьница в коричневой форме, с растрёпанной “корзиночкой” на голове, нервно теребящая измазанные синей пастой пальцы. Вид у школьницы был виновато-испуганный, словно она ожидала, что сейчас достанется от учительницы за несделанное домашнее задание.
- Что за дурацкие фокусы? Я не для того пришла, чтобы вы развлекались! Я взрослая женщина! - закричала школьница, топая ногами и стремительно уменьшаясь в росте. - У моего сына проблемы с учёбой! Я хочу, чтобы мой ребёнок был нормальным! Хочу! Хочу! Дай! Дааай! Аааааа! Уааааа! Уааааа!
Евгений Петрович взял на руки заливающегося криком младенца и вдруг заворковал голосом то ли мамки, то ли няньки:
- Ну-ну-ну, тише, тише, моя маленькая, моя золотая. Я с тобой, я тебя не брошу. Не бойся, всё хорошо, хорошо...
Когда малышка перестала плакать и тихонечко засопела, Евгений Петрович подошёл в Женьке и присел на корточки.
- Привет! - повторил он тихо.
- Здравствуйте - прошептал Женька.
- Как тебя зовут?
- Женя...
- Класс! Меня тоже Женя зовут. – улыбнулся Евгений Петрович. - А сколько тебе лет?
- Восемь – ответил Женька почему-то не очень уверенно.
- А точнее? - прищурился собеседник.
- Пять с половиной – сказал Женя, посчитав что-то в уме.
- А ещё точнее?
Женька высвободил из-под свёртка левую кисть и показал три пальца.
- Я так и думал! - с мальчишеской самоуверенностью заявил Евгений Петрович по имени Женя. - Значит, ты уже совсем самостоятельный и сможешь мне помочь.
Женька кивнул.
- Видишь, как получилось – я сейчас буду занят с малышкой, и некому поиграть с моими игрушками. А они сидят в своей комнате и очень скучают, я с ними с утра не играл! Может, ты этим займёшься? А поговорим мы потом.
Женька вздохнул и глазами показал на кульки и свёртки, которыми был обвешан с ног до головы.
- За багаж не переживай. Мы его оставим в надёжном месте – вот тут, за креслом, а когда поиграешь, то сможешь забрать его обратно. Если захочешь.
Женька аккуратно сложил кулёчки, свёртки и рюкзак за кресло и отправился в комнату с игрушками. Он открыл дверь комнаты и действительно увидел множество всяких игрушек, и ему даже почудилось, что разноцветные гоночные машины в нетерпении зафырчали моторами, а большой плюшевый далматинец весело подмигнул пластмассовым глазом и переступил с лапы на лапу.
На пороге Женька беспокойно оглянулся – всё ли в порядке? И увидел, что малышка уже проснулась и пытается встать на ножки, цепко держась за заботливые руки Евгения Петровича.
“Без меня справятся!” подумал Женька - и шагнул навстречу своей игре.
Техника обретения внутренней опоры
Внутренняя опора - это комплекс чувств и восприятий мира, которые закладываются в детстве, через наших родителей и ближайших значимых взрослых. Если обобщить вкратце, это ощущение базовой безопасности, уверенности в себе и своих силах, в том, что мир - дружелюбен, а ты - нужен, важен и любим❤
Свято место пусто не бывает, и если в детстве у нас не формируется такое восприятие, то формируется другое, и зачастую - от обратного.
Хорошая новость в том, что изменить можно абсолютно любые установки в абсолютно любом возрасте - вопрос времени и затраченных усилий.
Чтобы взрастить в себе внутреннюю опору, необходимо стать самому себе заботливым родителем, и дать себе то внимание, принятие, заботу и любовь, которые вы недополучили в детстве. Это целый комплекс мероприятий, и начать можно как раз с этой техники.
▪первый ее этап -отмечать в течение дня моменты, когда вы ругаете/обесцениваете/наказываете себя.
▪наша задача - научиться отслеживать в себе проявления внутреннего критика. На это понадобится время, но даже если вы будете замечать половину, это будет уже отлично.
▪теперь попробуем заменить критика на поддерживающего, заботливого родителя, то есть вместо агрессии и придирок в свой адрес дать себе внимание, добрый совет и помощь - как сделали бы любящие мама или папа.
Например:
«Опять ты сидишь в телефоне. Кто будет делать дела? Дома бардак, работа не сделана, дети не уложены! Кошмар!»
Меняем на
«Милая, ты так устала, я вижу, какой у тебя был тяжелый день. Ты имеешь право на отдых. Ты такая умничка, столько успела сегодня, а сейчас давай ты просто отдохнёшь 20 минут, а потом займёшься делами? Может быть, ты хочешь горячего чаю или бокал вина? Что поможет тебе немного расслабиться и поднимет настроение, как думаешь?»
Если в начале это будет сложно делать автоматически, выделите свои основные причины придирок к себе и пропишите на бумаге или в заметках, чтобы мог сказать вам заботливый родитель. Далее можно перечитывать при необходимости или просто запомнить и использовать в нужный момент.
Готовы применять?
«Грусть» (депрессивное состояние) нередко бывает такой, что не до прогулок, музыки, книг и прочих приятностей. Бывает так, что всё это просто невозможно, ничего не радует, не хочется, не можется и есть одно желание - исчезнуть. И если не пытаться помочь этой гостье уйти, она не уйдёт сама по себе.
Сепарация от родителей далеко не всегда завершается с отъездом в отдельное жилье. Это не физическое отделение, а обретение эмоциональной психологической автономии. В идеальной жизни это происходит так: молодой человек заканчивает учебу в школе, идет учиться или работать все еще проживая в родительском доме. Постепенно все больше увлекается новыми занятиями, делами, заводит отношения. Его связь с родителями слабеет и меняется. На место Родители-Ребенок приходит Родители — Взрослый ребенок. Отношения из зависимых становятся более партнерскими. Родители дают необходимую поддержку, пока ребенок не укрепится в мире окончательно. Сейчас это примерно 23-25 лет. Человек по-прежнему связан со своей семьей, но он занял свое взрослое место в семейной системе. Его права и голос уважаются, с ним считаются. Его планы и цели могут совершенно не совпадать с родительскими, но тем не менее, эмоциональная теплая связь не прекращается. А в мире реальном? Что мешает естественному процессу отделения? Причины, лежащие на поверхности: — Трудности с поиском работы и оплатой отдельного жилья; — Молодой паре нужно помогать в быту, «поживем пока вместе»; — «Зачем жить отдельно, если ты дома бываешь редко? Это неразумные траты»; — Еще рано, ребенок не готов к самостоятельной жизни; — Вот женишься. тогда можно и отселяться На первый взгляд, причины понятные и веские: деньги, траты. Но если заглянуть глубже, становится заметно, что за ними скрываются давние осложненные запутанные отношения. Все мы знаем людей, которые продолжают тесные отношения или живут вместе с родительской семьей, даже имея деньги. Разве это плохо и неправильно – жить вместе? Совместное проживание становится проблемой, если есть трудности в построении отношений, сложности с работой и развитием, не ясны планы и цели в жизни, есть ощущение пустоты и бессмысленности, депрессивные симптомы. Когда постоянно присутствует раздражение или вина, хочется закрыться или убежать подальше. Все перечисленные признаки встречаются также у людей, которые давно живут отдельно и самостоятельно. Это значит, что психологическое отделение состоялось не полностью. Нет свободы, внутреннего разрешения и уверенности жить своей жизнью. Зачастую нет понимания, какую жизнь я бы хотел прожить. Трудности сепарации Проблемы с отделением начинаются задолго до юношеского возраста. Как правило, определенный тип отношений с родителями складывается с раннего детства. Ранние детские травмы: оставление ребенка родственникам на воспитание, травма брошенности, кризисы и катаклизмы, выпавшие на долю семьи, пьянство, насилие. Мозг ребенка меняется на уровне нейробиологии. Он остается с постоянно активированной «тревожной кнопкой» как при посттравматическом расстройстве. Как это влияет во взрослой жизни? Тревога и беспокойство, страх отделения активизирует детские переживания. Вместе больше шансов выжить, я не справлюсь. Успокоиться я могу только рядом с мамой. Она знает нужные слова, всегда позаботится «правильно», другие и я сам так не могут. Клиенты рассказывают, что мамино «все будет хорошо» здорово снижает напряжение. Критикующие, жестокие, властные родители. Такой стиль воспитания формирует низкую самооценку, отсутствие уверенности в своих силах. Даже внутреннего права на свою жизнь зачастую нет. Очень много «Я должен» и почти нет «Я хочу». С ними плохо, без них страшно. Они могут справляться с жизнью, а я нет. Бунтовать страшно, меня подавят или выгонят без поддержки. Депрессивные, «печальные» родители, уставшие от тягот жизни. Недостаточная эмоциональная включенность матери, депрессия, болезнь. Посмотрите ролик «Неподвижное (непроницаемое) лицо», чтобы увидеть наглядно как влияет отсутствие эмоций матери на ребенка. Таких родителей хочется спасти. Разморозить, порадовать, показать им мир и хорошую жизнь. Уйти просто невозможно, ведь я лишу единственной радости. Ребенок не знает, что он бессилен «оживить», но выбора нет. Депрессивная мать не дает ему жить радостно. Ребенок чувствует вину, когда хочет баловаться, играть или как-то «напрягает» родителей. Поэтому он пытается развеселить, чтобы получить от мамы разрешение на свою детскую беззаботную жизнь. Вырастая, он все еще пытается это делать. Манипулятивные родители. Имитирующие болезнь, создающие проблемы, инфантильные и не самостоятельные. Ну как их оставить? Важно понимать, что у каждого ребенка есть лояльность к своей семье. Это означает, что какими бы ни были родители, они остаются семьей. Они давали и хорошее тоже, что ребенок особенно хранит в памяти. Они семья. Остаться без их защиты и любви очень сложно. Наверняка вы знаете о детях из детских домов и деструктивных семей, которые несмотря ни на что ищут, спасают своих кровных родителей. Возвращаются в самые жуткие условия, но не оставляют попытки. Лояльность и приверженность заставляют выросших детей оставаться на своих привычных ролях: козел отпущения, мальчик для битья, семейный неудачник, спасатель. Болеют, страдают зависимостями, злятся, отчаиваются, но остаются. Задайте себе несколько вопросов про ваши отношения, пусть это будет ваш тест на сепарацию. Какие эмоции и состояния я чаще всего переживаю в общении с родителями? Злость, страх, вина, печаль, стыд, радость, тепло. Комфортно или не очень, напряжение или расслабленность. Как часто вы звоните родителям, и какие чувства сопровождают? Рассказываете ли о личной жизни? Насколько слова родителей влияют на ваш выбор партнера? Можете ли рассказать о трудных ситуациях и кризисах? Испытываете ли страх или стыд при этом? Ощущаете ли себя ребенком в общении? Неравным, чей голос не учитывают или высмеивают. Считаетесь ли вы с выбором и мнением родителей или полагаете, что знаете больше? Думаете ли, что из-за них ваша жизнь жизнь сложилась определенным образом? В этом тесте не будет классических баллов или ответов. Внимательно посмотрите на написанное. Если в ваших отношениях преобладают негативные переживания, вы боитесь навлечь гнев, виноватите себя или обвиняете родителей, яростно спорите или скрываете свое мнение — сепарация не завершена. Как понять, что я сепарировался? Я обслуживаю себя самостоятельно, как финансово, так и эмоционально. Я не испытываю вину за то, что мои планы на жизнь отличаются от ожиданий родителей. Я не испытываю вину за то, что моя жизнь, как мне кажется, в чем-то лучше или интереснее. Я помогаю из ощущения своей силы и взрослости, а не из-за страха или вины. Я не веду внутренние диалоги с родителями. Я беру ответственность за происходящее в моей жизни. Стихают гнев и боль. Мне не нужно одобрение. Я не испытываю вину за свою непохожесть на родителей. Я позволяю им быть такими, какие они есть, не пытаясь переделать. Я уважаю их жизнь и выбор, не преуменьшаю их силу и возможности в жизни, ведь они справлялись с ней, когда меня еще не было.
Показать полностью…