Сепарация от родителей

Сепарация от родителей далеко не всегда завершается с отъездом в отдельное жилье. Это не физическое отделение, а обретение эмоциональной психологической автономии.

В идеальной жизни это происходит так: молодой человек заканчивает учебу в школе, идет учиться или работать все еще проживая в родительском доме. Постепенно все больше увлекается новыми занятиями, делами, заводит отношения. Его связь с родителями слабеет и меняется. На место Родители-Ребенок приходит Родители — Взрослый ребенок. Отношения из зависимых становятся более партнерскими. Родители дают необходимую поддержку, пока ребенок не укрепится в мире окончательно.

Сейчас это примерно 23-25 лет. Человек по-прежнему связан со своей семьей, но он занял свое взрослое место в семейной системе. Его права и голос уважаются, с ним считаются. Его планы и цели могут совершенно не совпадать с родительскими, но тем не менее, эмоциональная теплая связь не прекращается.

А в мире реальном? Что мешает естественному процессу отделения?

Причины, лежащие на поверхности:

— Трудности с поиском работы и оплатой отдельного жилья;

— Молодой паре нужно помогать в быту, «поживем пока вместе»;

— «Зачем жить отдельно, если ты дома бываешь редко? Это неразумные траты»;

— Еще рано, ребенок не готов к самостоятельной жизни;

— Вот женишься. тогда можно и отселяться

На первый взгляд, причины понятные и веские: деньги, траты. Но если заглянуть глубже, становится заметно, что за ними скрываются давние осложненные запутанные отношения. Все мы знаем людей, которые продолжают тесные отношения или живут вместе с родительской семьей, даже имея деньги.

Разве это плохо и неправильно – жить вместе?

Совместное проживание становится проблемой, если есть трудности в построении отношений, сложности с работой и развитием, не ясны планы и цели в жизни, есть ощущение пустоты и бессмысленности, депрессивные симптомы. Когда постоянно присутствует раздражение или вина, хочется закрыться или убежать подальше.

Все перечисленные признаки встречаются также у людей, которые давно живут отдельно и самостоятельно. Это значит, что психологическое отделение состоялось не полностью. Нет свободы, внутреннего разрешения и уверенности жить своей жизнью. Зачастую нет понимания, какую жизнь я бы хотел прожить.

Трудности сепарации

Проблемы с отделением начинаются задолго до юношеского возраста. Как правило, определенный тип отношений с родителями складывается с раннего детства.

Ранние детские травмы: оставление ребенка родственникам на воспитание, травма брошенности, кризисы и катаклизмы, выпавшие на долю семьи, пьянство, насилие.
Мозг ребенка меняется на уровне нейробиологии. Он остается с постоянно активированной «тревожной кнопкой» как при посттравматическом расстройстве.

Как это влияет во взрослой жизни? Тревога и беспокойство, страх отделения активизирует детские переживания. Вместе больше шансов выжить, я не справлюсь. Успокоиться я могу только рядом с мамой. Она знает нужные слова, всегда позаботится «правильно», другие и я сам так не могут. Клиенты рассказывают, что мамино «все будет хорошо» здорово снижает напряжение.

Критикующие, жестокие, властные родители. Такой стиль воспитания формирует низкую самооценку, отсутствие уверенности в своих силах. Даже внутреннего права на свою жизнь зачастую нет. Очень много «Я должен» и почти нет «Я хочу».
С ними плохо, без них страшно. Они могут справляться с жизнью, а я нет. Бунтовать страшно, меня подавят или выгонят без поддержки.

Депрессивные, «печальные» родители, уставшие от тягот жизни. Недостаточная эмоциональная включенность матери, депрессия, болезнь. Посмотрите ролик «Неподвижное (непроницаемое) лицо», чтобы увидеть наглядно как влияет отсутствие эмоций матери на ребенка. Таких родителей хочется спасти. Разморозить, порадовать, показать им мир и хорошую жизнь. Уйти просто невозможно, ведь я лишу единственной радости. Ребенок не знает, что он бессилен «оживить», но выбора нет. Депрессивная мать не дает ему жить радостно. Ребенок чувствует вину, когда хочет баловаться, играть или как-то «напрягает» родителей. Поэтому он пытается развеселить, чтобы получить от мамы разрешение на свою детскую беззаботную жизнь. Вырастая, он все еще пытается это делать.
Манипулятивные родители. Имитирующие болезнь, создающие проблемы, инфантильные и не самостоятельные. Ну как их оставить?
Важно понимать, что у каждого ребенка есть лояльность к своей семье. Это означает, что какими бы ни были родители, они остаются семьей. Они давали и хорошее тоже, что ребенок особенно хранит в памяти. Они семья. Остаться без их защиты и любви очень сложно. Наверняка вы знаете о детях из детских домов и деструктивных семей, которые несмотря ни на что ищут, спасают своих кровных родителей. Возвращаются в самые жуткие условия, но не оставляют попытки. Лояльность и приверженность заставляют выросших детей оставаться на своих привычных ролях: козел отпущения, мальчик для битья, семейный неудачник, спасатель. Болеют, страдают зависимостями, злятся, отчаиваются, но остаются.

Задайте себе несколько вопросов про ваши отношения, пусть это будет ваш тест на сепарацию.

Какие эмоции и состояния я чаще всего переживаю в общении с родителями? Злость, страх, вина, печаль, стыд, радость, тепло. Комфортно или не очень, напряжение или расслабленность.
Как часто вы звоните родителям, и какие чувства сопровождают?
Рассказываете ли о личной жизни? Насколько слова родителей влияют на ваш выбор партнера?
Можете ли рассказать о трудных ситуациях и кризисах? Испытываете ли страх или стыд при этом?
Ощущаете ли себя ребенком в общении? Неравным, чей голос не учитывают или высмеивают. Считаетесь ли вы с выбором и мнением родителей или полагаете, что знаете больше?
Думаете ли, что из-за них ваша жизнь жизнь сложилась определенным образом?
В этом тесте не будет классических баллов или ответов. Внимательно посмотрите на написанное. Если в ваших отношениях преобладают негативные переживания, вы боитесь навлечь гнев, виноватите себя или обвиняете родителей, яростно спорите или скрываете свое мнение — сепарация не завершена.

Как понять, что я сепарировался?

Я обслуживаю себя самостоятельно, как финансово, так и эмоционально.
Я не испытываю вину за то, что мои планы на жизнь отличаются от ожиданий родителей.
Я не испытываю вину за то, что моя жизнь, как мне кажется, в чем-то лучше или интереснее.
Я помогаю из ощущения своей силы и взрослости, а не из-за страха или вины.
Я не веду внутренние диалоги с родителями.
Я беру ответственность за происходящее в моей жизни.
Стихают гнев и боль.
Мне не нужно одобрение.
Я не испытываю вину за свою непохожесть на родителей.
Я позволяю им быть такими, какие они есть, не пытаясь переделать.
Я уважаю их жизнь и выбор, не преуменьшаю их силу и возможности в жизни, ведь они справлялись с ней, когда меня еще не было.