Меня осенило, почему люди не верят в существование хороших отношений. Вернее, нашла ещё одну причину. И как я раньше не догадалась! А пока присказка. Однажды мы с подругой сидели в кафе и держались за руки. Мир вокруг замер, мы смотрели друг другу в глаза, молчали и слегка улыбались. Это были минуты чистейшей эмпатии, нежности, принятия, чувствования. В такие моменты ощущаешь другого человека. Испытываешь радость от того, что он есть. В моей жизни и вообще в мире. Такой, какой есть. Она проживала эти же эмоции. Мы часто друг другу говорим, что рады быть в таком глубоком эмоциональном контакте. Мы общаемся на глубине этого эмоционального контакта, из самого ядра эмпатии и принятия. Внутри таких отношений невозможно обесценивать, стыдить, как-то наезжать, игнорировать. У нас чистейший контакт, где всё проговаривается: что между нами, что не устраивает, как это изменить и можем ли мы это друг другу дать. Если не можем, проживаем общую фрустрацию вместе. Эти же ощущения у меня со всеми друзьями, а с мужем эмпатия ещё глубже, помноженная на романтическую любовь. Это очень мощные чувства, когда ощущаешь другого. Это и есть эмоциональная привязанность со знаком плюс и одно из самых мощных и приятных чувств. Многие испытывают это только на этапе влюбленности, но это чувство можно развивать ещё глубже, быть в нем годами и испытывать не только к романтическому партнеру. Но, увы, такой тип эмоционального контакта «общественно допустим» только между родственниками и в парных отношениях. В остальных случаях табуирован и порицаем. Ведь невозможно представить двух мужчин в дружеских отношениях, которые публично держатся за руки. Да и не публично тоже. Которые прикасаются друг к другу, долго смотрят в глаза и радуются тому, что они есть в жизни друг друга. Я такое встречала только на психотерапевтических группах, у своих друзей или в других культурах. Такой глубокий эмоциональный контакт могут проживать все, у кого нет каких-то супер-хитрых нарушений эмоциональной сферы. Но у одних это табуировано и вообще эмоционально заблокировано, а другие чувствуют это, но не понимают, что с ними происходит. Я что, ненормальный? Влюбился в друга / соседского ребенка / любимого дедушку? Третьи даже не понимают о чем речь. Какой контакт? Какое принятие? Это моя глубокая печаль как психолога, что многие люди понятия не имеют что это. Из-за незнания они боятся своих чувств. Путают нежность с романтической влюбленностью и сексуальным влечением. Эмпатию с флиртом. А от принятия вообще зависают, не понимают что с ними происходит и как реагировать. В нашей культуре этот тип эмоций общественно допустимо проживать или к родственникам, или через секс. Или вообще блокировать и понятия не иметь что это. Женщинам чуть проще, у нас нет настолько мощного табу. Мы можем нежно обниматься, держаться за руки. У мужчин из доступных способов — рукопожатие, похлопывание, резкие объятья, имитация борьбы и драка. Когда мы только переехали в ОАЭ, мой шок был в шоке, как местные мужчины при встрече нежно трутся носами, прикасаются лбами, держат головы друг друга в руках и смотрят друг другу в глаза. У них так принято, такой тип телесности и эмоциональности. А мужчины из Индии ходят за руку и в обнимку. Это было непривычно моему взгляду. Ещё я поначалу пугалась незнакомых детей, которые подходили, могли взять меня за руку и повести показывать кошку. Или подсесть на пляже, рассказывать как прошел их день и тянуть за руку в воду, чтобы показать ракушку. Я немела и замирала от их прикосновений. И со страхом смотрела по сторонам, когда вокруг мужа вилась детвора. Что подумают родители этих детей? Взрослый мужчина общается с детьми. Аларм! Это невозможно, нужно бежать! Сейчас мы уже запросто болтаем с чужими детьми даже сидя один на один, но я помню свой шок от такого типа общения. От свободного, чистого диалога, где нет места эмоциональным искажениям и страху. Это была присказка. А теперь сказка. Из-за общественного табу на глубокий эмоциональный контакт люди либо не понимают, что с ними происходит, почему они «влюбляются» в друзей, пожилых учителей, соседских детей и своих домашних животных, или эти эмоции настолько заблокированы, что люди даже не подозревают о том, насколько глубоко можно проживать эмоциональный контакт. Думаю, многие сейчас даже не понимают о чем я.Я не буду в этой статье разбирать причины этих блоков, сейчас речь только о следствиях. У огромного количества людей нет доступа к своим эмоциям. Они не понимают что чувствуют, как это чувство возникает и протекает, какие у него причины, что вызвало. Оно бродит внутри и прорывается наружу случайными реакциями. Если нет доступа к своим чувствам, люди не понимают, что такое глубокий эмоциональный контакт с другим. Не догадываются, насколько это трепетные, приятные и мощные чувства. Когда я только начинала работать с темой отношений как психолог, я провела много интервью со счастливыми и несчастными парами, разбиралась в сходстве и различиях. Основное, что есть в ядре хороших счастливых отношений – глубокий эмоциональный контакт. Всегда. Думаю, многие даже не осознают, что я сейчас раскрываю главный секрет крутых отношений)И вот люди, которые не понимают, что чувствуют, у которых не развит этот навык, находят партнера. Вероятнее всего, тоже с заблокированными чувствами. Ядра у этих отношений нет, но есть только поверхностный уровень действий: съездить в отпуск, сходить в магазин, отвезти ребенка в школу, проверить уроки. Конечно, таким людям скучно друг с другом, у них нет общего эмоционального контакта, только смазка в виде повседневных действий. Увы, и к детям в таких отношениях тоже нет эмпатии. Отсюда вопросы на уровне действий: что делали в школе, что ел, что тебе подарить на новый год? Уровень действий. Вместо: как ты себя чувствуешь, понравилось ли тебе, хочешь ли ты, расскажи, как тебе? Уровень чувств. Все это пришло мне в голову настолько ясно об случайно услышанный разговор мужской компании. Мужчина при друзьях звонил жене, придумывал отмазки, почему не может забрать ребенка из школы. Друзья в это время хихикали, когда он договорил, все рассмеялись: фууух, отмазался от своей, идём гулять. В отношениях, где есть общее эмоциональное ядро, такой диалог невозможен. Мужчина прямо скажет: «дорогая, я сегодня хочу с друзьями пообщаться, забери пожалуйста ребенка из школы, получится?». Там, где есть это ядро, люди в хорошем смысле одно здоровое эмоциональное целое. И уже невозможно обманывать, разыгрывать сказки и спектакли. Это просто не нужно, потому что можно сказать прямо и быть услышанным. Когда люди, у которых не было опыта принимающего глубокого общения сталкиваются с принятием, они зависают: «А что происходит? Что за приторное общение? Это лесть? Что за странный человек передо мной? Чего он от меня хочет? Что это и что с этим делать?» и сбегают или нападают просто потому, что не знают с чем имеют дело. Нет в голове полочки с ярлыком, на которую можно это положить. Если не понятно, что это, лучше сбежать, от греха подальше. Вы тоже замечали, что есть миллион книг об абьюзе, манипуляциях, конфликтах. А сколько о том, как строить глубокий эмоциональный контакт? Люди прекрасно научились перерабатывать токсичное общение, а что делать с принятием и эмпатией — многие не знают. От этого зависают. И прочитать об этом неизвестно где. А даже если просто прочитаешь, не поймёшь о чем речь, пока не почувствуешь. А ещё есть люди с повышенной склонностью к эмпатии и высокой эмоциональной чувствительностью. Часто они не понимают что с ними. Свои ценнейшие суперспособности они воспринимают как ущербность. Чужая грубость в них отзывается физически, им сложно найти людей для общения. С грубыми они не могут быть, а нежных и эмоционально грамотных попробуй найди. Всё это умножается на непонимание что с ними, полируется ощущением ущербности, и люди вообще уходят в социальную изоляцию. Думают, что с ним что-то не то, что они ненормальные чувствительные неженки, отторгаемые миром. Вывод? Главный секрет хороших отношений я уже раскрыла) а всё остальное: домашние дела, уборка, ведение быта и хозяйства — всё это уровень действий, который лишь косвенно влияет на хорошие отношения. Глубокие хорошие отношения строятся гораздо глубже, на уровне эмпатии, принятия и эмоционального контакта.

Пока нет комментариев

Владиславова Надежда - Психологическое консультирование. Помогаем строить отношения с жизнью (фрагмент)

Эта книга предназначена для психологов любого уровня, как для студентов, так и для уже занимающихся или намеревающихся профессионально заниматься консультированием в любой сфере деятельности (психотерапия и психокоррекция, коучинг, социальная работа), представителей всех "помогающих профессий", а также для тех, кто хочет научиться грамотно помогать самому себе и своим близким в сложных ситуациях. .Автор книги Надежда Владиславова по праву считается одним из основателей Российской школы НЛП. Уникальный практический опыт автора формировался во время работы в зоне боевых действий в Чечне и работы с наркозависимыми, при обучении военных психологов, сотрудников Службы спасения и МЧС для работы в экстремальных ситуациях и обучении множества людей навыкам профессиональной коммуникации. .Четкое и доступное изложение техник, подробное разъяснение каждого шага и проверка всех действий на экологичность, тонкий юмор и увлекательные примеры из реальной практики - вот фирменный стиль Надежды Владиславовой, талантливого психолога-практика.

Пока нет комментариев

Вступление в зрелую жизнь и процесс взросления часто оказываются сложными и запутанными для многих людей. Столкновение с новыми ответственностями, требованиями и изменениями может вызывать страх, неопределенность и сомнения. Почему же людям бывает так сложно сделать этот шаг и перешагнуть все-таки границу, за которой идет взрослая жизнь? Одной из основных причин сложности взросления является страх перед изменениями. Все видели перед собой примеры, как люди вокруг находят постоянную работу, открывают бизнес, женятся/выходят замуж, заводят детей, питомцев, собственность. В общем сами становятся себе родителями, кто-то раньше, кто-то позже, но процесс этот происходит практически со всеми, хотя это может и затянуться… Переход из привычной и беззаботной детской жизни в мир взрослых с его требованиями и ответственностями может вызывать страх перед неизвестным. Многие люди сталкиваются со сложностями взросления из-за отсутствия готовности к принятию ответственности за свою жизнь. Сложно осознать, что взрослые – теперь мы, кажется, что при переходе какого-то временного рубежа на тебя должны снизойти тайные знания о том, как жить эту жизнь, но на самом деле все немного иначе. Принятие решений, обеспечение себя, решение финансовых вопросов - все это требует готовности и способности к самостоятельности. Для некоторых людей взросление ассоциируется не с ответственностью, а с потерей свободы и беззаботности. Сложно взять на себя ответственность, когда уходит чувство беззаботности и легкости, которые присущи детским годам. Да и действительно, откуда место беззаботности, когда появляется слово «обязанности»? Отсутствие четких целей, планов и уверенности в своих силах может стать препятствием на пути взросления. Неопределенность в отношении себя, своих желаний и мечтаний может затруднить процесс становления взрослым. Страх перед собственными ошибками и неудачами также может мешать встать на путь взросления. Боязнь сделать неправильный выбор или потерпеть неудачу может заставить человека оставаться в безопасной зоне детства. Прошлые негативные опыты, травмы и трудности могут создавать барьеры на пути взросления. Нерешенные проблемы и эмоциональные травмы могут мешать человеку двигаться вперед и становиться самостоятельным. Взросление - это сложный и индивидуальный процесс, который требует времени, усилий и сознательности. Никакие знания не падают с неба, все приходит только через личный труд и усилия. Важно осознать свои страхи, сомнения и препятствия на пути взросления, чтобы найти способы и стратегии их преодоления. Помните, что каждый шаг на пути к зрелости и самостоятельности приближает вас к лучшей версии себя и к осознанной, счастливой жизни. Однако, никто вам не может запретить просто сказать "не хочу", и оставить все так как есть.

Пока нет комментариев

Гленн Уоллер, Ханна М. Тернер, Мадлен Тэтхем, Виктория А. Маунтфорд, Трейси Уэйд - Краткосрочная когнитивно-поведенческая терапия для клиентов с расстройствами пищевого поведения без дефицита массы тела (метод КПТ-10) (фрагмент)

Когнитивно-поведенческая терапия считается наиболее эффективным методом в работе со взрослыми и подростками, страдающими расстройствами пищевого поведения. Однако применение КПТ в лечении РПП отличается высокой стоимостью и ненормированной продолжительностью курса терапии, что создает дополнительную нагрузку на специалистов и усложняет доступ клиентов к профессиональной помощи. В этой книге описан научно обоснованный краткосрочный курс КПТ для работы с клиентами, страдающими РПП. Курс рассчитан всего на десять сеансов и призван стандартизировать процесс лечения, снижая его продолжительность и стоимость, что позволит не только повысить эффективность, но и улучшить доступность терапии.

Большинство профильных учреждений ограничены в количестве сеансов терапии, которые они могут предложить лицам, страдающим расстройствами пищевого поведения (РПП). До сегодняшнего дня у специалистов не было единого протокола, который устанавливал бы, какие техники когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) следует применять в подобных обстоятельствах. Эта легкая в прочтении книга, целенаправленно созданная экспертами данного направления, призвана познакомить психотерапевтов со специализированной программой КПТ, рассчитанной на десять сеансов. Авторы доходчиво объясняют ключевые методы работы, представляют аргументы в поддержку целесообразности их применения, а также приводят для наглядности понятные примеры и дают вспомогательные материалы.

Кроме того, в книге рассматривается вопрос о том, как отыскать баланс между соблюдением протокола и обеспечением достаточного уровня гибкости, необходимого, чтобы реагировать на индивидуальные потребности и еженедельные изменения в состоянии клиента. Это издание станет ценным приобретением для всех специалистов, занимающихся лечением РПП в XXI веке.
— Профессор Роз Шафран (Roz Shafran), Институт детского здоровья Грейт-Ормонд-Стрит при Университетском колледже Лондона, Великобритания.

Большинству людей, страдающих расстройствами пищевого поведения, сложно получить своевременный доступ к качественному и эффективному лечению. Краткосрочная когнитивно-поведенческая терапия для клиентов с расстройствами пищевого поведения без дефицита массы тела (метод КПТ-10) описывает новый краткий и эффективный формат когнитивно-поведенческой терапии, призванный сделать необходимое лечение более доступным широкому кругу лиц.

Когнитивно-поведенческая терапия — это метод психотерапии с сильной доказательной базой, эффективный для всех взрослых клиентов и большинства подростков с расстройствами пищевого поведения. Данный протокол КПТ, рассчитанный на десять сеансов (КПТ-10), подходит всем лицам, страдающим РПП, без выраженного дефицита массы тела и призван помочь молодым людям и взрослым преодолеть этот недуг. Применение программы КПТ-10 в работе с клиентами поможет специалистам тратить меньше времени на лечение, сократить очередь ожидания и более оперативно вести прием людей, нуждающихся в помощи. Этот гибкий протокол, можно легко адаптировать к потребностям клиента, вместо того чтобы пытаться “подогнать” клиента под требования протокола.

В этой книге предложена научно обоснованная программа лечения, которую с равной степенью эффективности могут применять как опытные, так и начинающие терапевты, чтобы помочь клиентам справиться с расстройством и вернуться к нормальной жизни. Эта книга покажется интересной клиническим психологам, психиатрам, психотерапевтам, диетологам, младшему медицинскому персоналу и прочим специалистам, которые работают с людьми, страдающими РПП.

Пока нет комментариев