16 ноября 2024
Многие задаются вопросом: "Сепарирован ли я от родителей?"
Это определить несложно. Если ваше внутреннее состояние зависит от того, что говорят или делают родители, то о сепарации говорить рано. Если вас сильно задевают родительские слова и ожидания, и вы тратите время и энергию на то, чтобы их оправдать или наоборот - устраиваете акции протеста, вы продолжаете быть маленьким ребёнком, который не отвечает за собственные чувства. Если вы чрезмерно вовлечены в решение родительских проблем, которые они объективно могут решить сами, и делаете это в ущерб себе, поддаваясь на манипуляции, - пора задуматься о сепарации, чтобы жить своей жизнью, принимать собственные решения.
Всё это может происходить и со взрослым, состоявшимся, успешным человеком, у которого есть семья и дети, если какая-то его часть от родителя до сих пор не отделилась и не готова нести ответственность за свою жизнь. Тогда человек может проецировать образ родителя на супругов или партнёров и таким образом отыгрывать свои семейные сценарии (часто - неосознанно). Естественно, счастливыми такие отношения не назовёшь, потому что люди в них только тренируются быть взрослыми, а по сути - раненые дети.
Сложные отношения с деньгами тоже могут говорить о непройденной сепарации. Ведь деньги - это результат ваших отношений с самим собой, отражение вашей самооценки и вашей способности ориентироваться в социуме, создавать и сохранять нужные связи. И если вы бьётесь как рыба об лёд, а деньги вам не даются, это повод задуматься: чего вы опасаетесь? Какой ответственности избегаете? Что не хотите впускать в свою жизнь до такой степени, что вам проще терпеть дискомфорт, связанный с отсутствием денег?
В общем, говорить о пройденной сепарации можно тогда, когда у человека есть успешный опыт личных отношений (с кошками - не считается); работа или занятие, которое позволяет опираться на себя и ни от кого не зависеть; и общественные связи, которые тоже обеспечивают человеку устойчивость и являются своего рода социальным капиталом.
Мы обречены чувствовать себя одинокими. Это часть того, что значит быть человеком.
Важно знать это, чтобы не попасться в ловушку мысли о том, что все должно быть иначе. Общество посылает нам как явные, так и скрытые сигналы, что все должно быть иначе, что если вы похудеете, переедете или у вас с определенным партнером родится ребенок, то вы обретете иммунитет против одиночества. Но это не так.
Не существует такого партнера, который мог бы защитить вас от одиночества. Это не функция любви.
Не существует такого друга, который мог бы защитить вас от одиночества. Это не повод для дружбы.
Не существует такого ребенка, который мог бы защитить вас от одиночества. Это не цель для того, чтобы стать родителем.
Есть только одно противоядие от одиночества – подружиться с ним.
14 ноября 2024
Мы рассматриваем зависимость как свидетельство «эмоциональной дисфункции». Зависимость помогает свести к минимуму травмирующие воспоминания и относящиеся к ним переживания. Возобновленные переживания, связанные с травмами, полученными при рождении или в первый год нашей жизни, могут быть настолько сильными, что нам кажется, что мы их просто не перенесем. Не желая вновь почувствовать себя такими же напуганными, мы пытаемся избежать всего, что может всколыхнуть в нас эти травмирующие воспоминания и связанные с ними переживания.
Никто еще не умер от переживания своих чувств, но миллионы людей умерли от употребления наркотиков, алкоголя и других токсичных веществ, которые принимались ими с тем, чтобы помочь себе избавиться от своих переживаний или подавить их.
Если вы более внимательно посмотрите на свои зависимые или навязчивые состояния (что-то, что вы, возможно, на самом деле не хотите делать), вы, скорее всего, обнаружите, что они помогают вам избежать пугающих вас переживаний. Зависимые люди, которые, в конечном итоге, оказались «на дне», часто понимают всю бесполезность своих усилий и окончательно подчиняются своим переживаниям, осознавая, что это не может быть хуже того, что они с собой сделали. К своему великому удивлению они обнаруживают, что не умерли от переживания своих чувств. Это рассеивает их иллюзию по поводу переживания своих эмоций и направляет их на путь выздоровления. Многие зависимые люди рыдают, когда они, в конце концов, понимают, скольких людей они обидели, и сколько времени, денег и энергии потратили на то, чтобы избежать того, что в действительности помогло им.
Люди с контрзависимыми привычками часто используют «стимуляторы» — вещества и действия, которые позволяют им избежать переживаний, связанных с какими-то травмами, полученными в прежних отношениях. Проблема заключается в том, что близкие, интимные отношения часто способны вызвать воспоминания о ранних родственных травмах. Именно поэтому многие люди избегают близости. Подобно зависимым людям они постепенно опускаются на дно и обнаруживают себя в изоляции и одиночестве. Со временем они находят в себе смелость взглянуть на то, чего они избегали: на травмы, связанные с развитием, и переживания, относящиеся к близости.
НЕИДЕАЛЬНОЕ
Идеальный партнёр - красивый, никогда не состарится и никогда не изменит своего к тебе прекрасного отношения; он здоров и никогда не проявляет признаков физического недомогания; всегда бодр и никогда не хандрит; понимает тебя без слов; страстен и нежен с первой минуты знакомства; покладист, умен, обеспечен, абсолютно беспроблемен, физически и эмоционально доступен 24 часа в сутки. У него нет вредных привычек или он с удовольствием разделяет твои. А ещё к нему прилагаются обожающие тебя родственники и друзья (опционально).
Идеальная работа предполагает оптимальную нагрузку, хорошую зарплату, высокий социальный статус, приветливых коллег и понимающего начальника, всегда готового дать повышение. Или вообще отсутствие таковых, а одна сплошная успешная работа на себя, с доходами, удовлетворением и бодростью, растущими в геометрической прогрессии.
Идеальный ребёнок - это ребёнок красивый, здоровый, умный, послушный, не по годам социально адаптированный, уживчивый и успешный. Не требующий внимания и не создающий хлопот.
Не жизнь, а одна сплошная неизменная прелесть, которую удалось ухватить и законсервировать, чтобы самому любоваться и показывать другим как трофей. Только далеко не унесёшь - рассыпется, стоит только партнёру заболеть, ребёнку - нахватать двоек, а работе - не пережить очередной локдаун.
В реальной жизни нет идеального, зато есть подходящее. Оно требует постоянной внутренней работы и не позволяет окончательно расслабиться. Ты сможешь понять, что тебе вообще подходит, если сначала узнаешь себя и свои внутренние ориентиры.
Если сложно действовать, проявляться и поддерживать близкие отношения, сбегать от них в мечты об идеале проще простого. Но это обычно приводит к обратном эффекту - усиливает чувство разобщённости и одиночества. И не всегда дело в неидеальности окружающих - они такими были всегда. Возможно, трудно смириться с собственной неидеальностью и не хочется, чтобы другие это заметили.
