ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПОСЛЕДСТВИЙ ТОКСИЧНОГО ДЕТСТВА? СЛОВО, КОТОРОЕ НУЖНЕЕ ВСЕГО

Как выйти и замкнутого круга и двигаться дальше.
Текст - Peg Streep (перевод Юлии Лапиной)

Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным.

Нет. Это слово – отпустить. Одно слово, девять букв и огромная важность в нём, потому что оно противоречит популярному мнению, которое гласит, что терпение и труд все перетрут, главное стараться и все получится. Что действительно сложно – это как раз выйти из ситуации и отпустить её. Почему? Причины одновременно и сложны, и просты.

Мы более склонны оставаться на месте, нежели двигаться вперед, потому что мы предпочитаем стабильность – даже если она мучительная и болезненная – потому что нам кажется, что неизвестное может быть ещё хуже. Люди известные мастера по избеганию риска – именно за доказательства этого Daniel Kahneman получил Нобелевскую премию – у нас, у людей, весь мозг заточен под то, чтобы застревать, а не отпускать. Самый сильный мотиватор для нас – это периодическое подкрепление – то есть когда нам удается лишь иногда получать желаемое, а не когда что-то у нас есть все время или этого просто нет. Это особенно актуально, если мы испытываем голод по любви, одобрению и поддержке. Случайная капля удовлетворения одной из этих потребностей – или даже мимолетное затишье в бесконечном потоке критики – будет иметь эффект как пять изысканных блюд для голодного человека.

К тому же, мы имеем склонность смотреть на поражение сквозь розовые очки, воспринимать его как «почти победу»; именно этот эффект удерживает людей у игровых автоматов, когда до выигрышной комбинации не хватило всего лишь одной цифры и в более позитивном ключе притягивает в игре в гольф. Возвращаясь к семейной теме, этот крючок работает, когда, возможно, ваша мать вдруг выразила интерес к тому, чем вы занимаетесь, или ваша сестра сделала вам комплимент – вы наполняетесь надеждой и появляется ощущение, что победа близка, она почти у вас в руках: «Она поняла, как ошибалась по отношению ко мне», «Мама наконец-то увидела, какая я», «Может быть наконец-то уже вся эта безумная чушь закончится, и моя семья будет нормальной». Не стоит забывать и о таком паттерне нашего мозга как руминация, именно это его свойство заставляет нас обдумывать снова и снова в своей голове произошедшие болезненные ситуации и контакты с другими людьми, мы обдумываем их снова и снова, проигрывая возможные сценарии, думаем, что и как надо было бы тогда сказать, а не двигаемся вперед.

Что точно не является «отпусканием».

Отпустить вовсе не значит, что прошлого никогда не было, что вас не ранили и не причиняли боль или что ваш родитель не несет ответственности за свои жестокие действия.

Отпустить означает научиться различать способы мышления, которые вы должны отпустить, и эмоции, которые нужно отбросить в сторону, потому что они заставляют вас застревать на одном и том же, а также обрести способы мышления и чувства, которые помогут вам двигаться вперед и исцелиться.

Отпускание, о котором я говорю ещё называется «уход от цели». Это не что-то, что можно сделать разом, как образ который приходит в голову, когда слышишь слово «отпустить» – скорее всего представляется веревка, свободно падающая из разжатой ладони или воздушный шарик, улетающий в небо или как что-то выскальзывает из вашей руки и падает с ударом на землю – но на самом деле, отпускание довольно сложный и длительный процесс.

Уход от цели.

На самом деле процесс состоит из четырех важных шагов: отпустить паттерны мышления, которые приводят к застреванию в ситуации (когнитивный уход); научиться справляться с эмоциями, которые возникают при попытке вырваться из замкнутого круга (аффективный уход); отказаться от предыдущей цели (мотивационный уход) и составление планов действий по достижению новой цели (поведенческий уход).

Каждый из четырех шагов требует немного разных навыков: когнитивный уход требует, чтобы вы перестали думать, почему вы не достигли поставленной цели и переживать и/или заниматься руминацией, прекратить обыгрывать в голове сценарии на тему «а что если…», которые только убеждают вас в идее, что после всего пройденного и вложенного нельзя сдаваться.

Аффективный уход требует, чтобы вы умели справляться со всеми теми эмоциями, которые возникают, когда вам не удается достигнуть поставленной цели, это включает в себя чувство вины, чувство поражения или самообвинения.

Мотивационный уход требует прекращения обдумывания старой цели и начала планирования новой, включая ответы на вопросы куда вы хотите сейчас направить свои усилия и что вы хотите попробовать.

Поведенческий уход требует разработки конкретных шагов и действий по изменению своего будущего.

Как это применимо к токсичному детству.

Если это все звучит слишком абстрактно, то давайте перейдем к конкретным примерам, как все это можно применять в случае токсичного детства.

Я расскажу в общих чертах то, что уже говорила в многочисленных интервью после выхода моей книги «Детокс для дочери».

В вашем детстве вас не любили, не замечали, унижали, вы были объектом постоянной критики и, возможно, козлом отпущения. Вы делали все возможное, чтобы защитить себя или, возможно, старались максимально угодить другим, в любом случае, вы делали что могли, до тех пор, пока не повзрослели и не начали свою самостоятельную взрослую жизнь.

С этого момента вы стали принимать свои собственные решения где жить, с кем дружить, как поддерживать себя и партнеров, а также, что делать с вашей родительской семьей. Большинство нелюбимых дочерей, испытывая облегчения от факта освобождения от прямого материнского контроля, не меняют сложившиеся паттерны отношений, а лишь пытаются справиться с их последствиями. И наступает момент, когда их усилия терпят неудачу – их все так же ранит взаимодействие с родителем(-ми), возможно, и с братьями и сестрами, они не могут справиться с эмоциями, возникающими в результате этого взаимодействия, чувствуют, что не контролируют свое состояние, а их просто уносит волной эмоций, не могут установить здоровые границы – тогда они и понимают, что ходят по замкнутому кругу и им необходимо из этого круга уйти и найти новые способы взаимодействия с семьей.

Когнитивный уход достаточно труден, потому что социальные стереотипы о семье гласят ровно обратное («Она же твоя мать!», «У всех проблемы в семье», «Ты, похоже, неплохой человек, значит все не так плохо»), а так как нелюбимая дочь имеет тенденцию не доверять своим суждениям, после долгих лет внушения ей собственной незначимости, то она склонна сомневаться и колебаться («Может она права, я слишком чувствительная», «она сделала все что могла, может я и правда много хочу»).

Аффективный уход сложен, потому что прошлая боль, которая влечет за собой спектр самых разных эмоций от горя до ярости, а также, чувство вины, стыда и ощущение предательства, и все это возникает даже при попытке гипотетически рассмотреть, как можно иначе взаимодействовать с семьей. А также страх, что они правы в отношении вас, а вы ошибаетесь во всем. Добавьте к этому тот факт, что люди, не получившие в детстве должного внимания к своим потребностям (в том числе и эмоциональным), так или иначе имеют проблемы с регуляцией эмоций и тогда станет понятно, почему эта часть процесса отпускания такая сложная.

Мотивационный уход сложен из-за проблемы, которую я называю «центральный конфликт». Суть его в противоречии между понимаем необходимости выстроить иные отношения с матерью и продолжающейся потребностью в материнской любви и поддержке, а главное – надежде, что её можно всё же добиться. И такой конфликт надежно удерживает дочь от изменений.

И пока продолжается этот центральный конфликт, невозможно активно действовать, таким образом, этап поведенческого ухода – постановка новых конкретных целей для своей жизни и отношений – не происходит.

Маленькие шаги, чтобы отпустить.

Если вы чувствуете, что застряли, то вот стратегии, которые могут помочь вырваться из ловушки. Конечно, работа с талантливым терапевтом лучший вариант, но некоторые вещи вы можете сделать для себя сами.

1. Осознайте, что это не ваша вина.

Самообвинение, которое ощущается как базовая настройка мышления, заставляет вас молчать и думать, что в вас есть какой-то «дефект», которые если исправить, то тогда все и наладится. Осознание того, что вы не виноваты влечет за собой и осознание того, что вы не можете исправить проблему лишь самостоятельно – родитель(-ли) должен(-ны) работать над проблемой вместе с вами.

2. На считайте насилие нормой.

Дети считают нормой то поведение, которое демонстрируют их родители и нередко продолжают думать так же и во взрослом возрасте. Не привыкайте и не оправдывайте словестные оскорбления; отмечайте их и реагируйте спокойно и прямо. У вас есть право устанавливать правила как можно, а как нельзя с вами обращаться, в том числе и по отношению к родителям или/и родственникам.
3. Устанавливайте границы.

Вам необходимо эмоциональное пространство, чтобы справляться с отношениями. И делайте для его организации все, что вам нужно – будь это отказ от контакта или его ограничение.

4. Создайте свой собственный набор эмоциональных инструментов.

Постарайтесь идентифицировать свои эмоции детально, насколько это возможно – это важная часть эмоционального интеллекта – и посмотрите, удается ли проследить источник ваших чувств, особенно когда вы думаете об отношениях с матерью и другими членами семьи. Работайте над тем, чтобы, например, отделить вину от стыда, а также учитесь видеть как рождаются негативные чувства по отношению к себе, почему вы ощущаете себя человеком заслуживающим плохого отношения и незаслуживающим любви.

5. Научитесь справляться со своими мыслями.

Руминации и тревога могут застопорить вас. Исследования Daniel Wegner о навязчивых мыслях демонстрируют, что попытки подавить их, приводят лишь к их большей интенсивности, поэтому нужно использовать другие стратегии. Одна из них, которую предлагает сам Daniel, это выделить себе для беспокойства специальное время; другой вариант – это разрешить себе дискутировать с этими навязчивыми мыслям и продумать шаги, что вы будете делать, если все пойдет по худшему из обдумываемых ваши сценариев и понять, что вы справитесь при любом раскладе.

Отпустить – это очень трудно, но возможно.

Показать полностью…

Первый шаг на пути к облегчению боли и восстановлению вашей вашей деятельности,
Это понимание, что такое боль,и почему вы ее чувствуете.
Боль:это восприятие импульсов, доходящих до нервной центральной системы.
Эмоциональная реакция на идущее от нервных окончаний раздражение.
Традиционно в клинической практике болевые синдромы делят на ноцицептивные,
Нейропатические,и психогенные.
Однако если для диагностики и лечения ноцицептивной и нейропатической боли существуют чёткие алгоритмы и рекомендации ,
То психогенная боль длительное время оставалась ,,за бортом " ,до сих пор нет единой
Ее классификации и мнений относительно необходимой терапии.

Показать полностью…

В анамнезе хроническое родительское эмоциональное (как минимум! Зачастую и физическое насилие, сексуальное также не является редким исключением) насилие, оставления/покидания или угроза оставления/покидания беспомощного, беззащитного ребёнка в детстве. Наиболее ярко, демонстративно в случае пограничного расстройства личности: «I hate you - don’t leave me” (Я тебя ненавижу, не бросай/не оставляй меня). Психологический феномен repetition compulsion (компульсивное повторение) также никто не отменял.

Показать полностью…

Психическая боль является общим и весьма распространенным переживанием для огромного количества людей. Не существует, пожалуй, ни одного человека на свете, который в кризисные периоды своей жизни, например, в ситуации утрат, совершенно не испытывал бы глубоких и болезненных чувств.Боль – это сигнальная система нашего организма. Она сигнализирует о значимых изменениях, которые могут происходить на:физическом (телесном), психическом (эмоциональном),экзистенциальном (взаимоотношения с другими людьми)Взаимодействие человека с окружающим его миром происходит через контакт. В этом контакте и формируется вся наша с вами психическая реальность и развитие нас как личностей (с представлением о себе, опыте, ценностях, интересах). Чтобы я развивался как личность из младенца в взрослого человека, мне нужно контактировать с окружающими меня людьми и миром. Так внутри меня появляются слова, образы людей, предметов, понимание,как я могу взаимодействовать с этим миром. То есть, процесс контактирования означает создание, появление во мне чего-то нового. Либо трансформацию чего-то старого. Будучи маленьким я верил в Деда Мороза, когда я вырос, то понял что реальность иная, и во мне происходит трансформация ценностей и убеждений. Для того, чтобы это произошло, мне нужно было старую реальность изменить на новую, в которой нет Деда Мороза. Это возможно, только если я вступаю в контакт с новой реальность и готов к изменениям. Следовательно, контакт – это способ развития и усваивания нового из внешнего мира. Или отвержения чего-то, что мне не подходит, и это тоже контакт. Но контакт может быть и травматичным. Когда в результате взаимодействия с миром его воздействие на меня слишком разрушительное.И тогда боль - это сигнал того, что изменения слишком значительные. Теряя дорого человека, утрачиваем возможность удовлетворять рядом с этим человеком свои потребности. Разрушается способ контакта. Разрушается образ Я. Я уже не муж, не сын, не брат, не друг этому человеку, а значит мой образ Я сейчас изменяется, и боль сигнализирует об этом. Но такое изменение - есть необходимость для рождения нового Я. Для нового приспособления к реальности, для новых отношений, для нового способа удовлетворения своих потребностей. Чем сильнее и драматичнее происходящее изменение, тем интенсивнее его спутник - боль и окрашивающие ее чувства.Часто при плохой чувствительности к себе за болью человек не замечает чувства, которые там возникают, например:Интенсивная тревога, Ужас, Растерянность, Беспомощность и безнадежность, Страх,Злость, Обида, Зависть, Ревность, Стыд,ЖалостьНо не сама боль нам приносит то непереносимое чувство, а страдание от боли. Страдание – это то, как мы относимся к боли, какими смыслами ее наделяем, какую мы имеем способность переносить интенсивность разных эмоций, насколько хорошо мы можем понимать свои эмоции, и как мы способны удовлетворять наши потребности. Боль - есть реакция и функция организма, страдание - есть состояние личностиСпасаясь от боли, человек прибегает к разным стратегиям. Он наделяет кого-то значимостью в своей жизни и впитывает от него ценности и убеждения, подменяя ими свои истинные.Он избегает различных мест, общения, обучения, чтобы не сталкиваться с ситуациями. Он ругает, критикует, наказывает самого себя.Подменяет одни чувства другими, уходя в работу или в зависимости. Избегая таким образом боли, человек избегает значимых для него изменений, а, значит, лишает себя возможности трансформировать свое Я в то, которое будет лучшим образом адаптироваться в мире. Психическая боль может концентрироваться настолько, что возникает ощущение ее отдельности. Кажется, что она начинает жить собственной жизнью. От такого уровня человек психологически замирает, оказывается не способным к развитию, взаимодействию и т.д. Каждый день похож на предыдущий, жизнь видится как длинная и невыносимая последовательность однотипных событий. Надежда на изменения здесь не возникает.Cложность людей в этом состоянии в том, что при наличии повышенной чувствительности к боли они отказываются ее переживать. Так происходит потому, что боль не воспринимается как часть собственной идентичности, а описывается как посторонняя и враждебная. Противодействуя игнорированию, вследствие травматических событий прошлого, она продолжает интенсивное влияние, но, поскольку человек делает попытки ее блокировать, оно превращается в разрушительное.В следующих постах я подробнее расскажу как формируется непереносимость боли. Немного про Психотерапию БолиПсихотерапия боли связана с восстановлением процесса проживания травматических событий и боли, связанной с ними. Поэтому, задача не лишить человека боли, а помочь восстановить ее работу.Возобновление чувствительности - необходимая перспектива терапии. Этот процесс помогает присоединить боль к процессу проживания, что впоследствии помогает восстановить жизненность человека.В начале психотерапии боль, с которой приходит клиент, растет. Не уменьшается, как можно подумать. Ее уровень может существенно повыситься в сравнении с тем, что человек чувствовал ранее. Конечно, клиентам в связи с этим страшно. Но на определенном этапе терапии, осознавая это или нет, человек оказывается готов оценить уровень боли, которую блокирует и вместе с ним путь, который придется пройти.Поскольку такая перспектива пугает, избегание тем, связанных с болью, в терапии происходит очень часто. Восстановление свободного течения переживания позволяет осознать внутренние процессы, и это следующий шаг в работе. Постепенно пробираясь через травмирующие обстоятельства и проживая чувства, связанные с этим, человек получает свободу в том, как располагать элементы опыта во внутреннем пространстве. Так происходит переформатирование травматического опыта, конечная цель которого – интеграция в структуру личности.Экзистенциальное разрешение человека самому себе на чувство боли освобождает и помогает проходить сложные периоды. В таком случае, процесс протекает естественно. Трудно и остро, но в соответствии с внутренней природой человека.Мне понравилось работать над этой статьей. Будет продолжение по боли. Накидайте реакций и комментариев, как вам

Показать полностью…