ЗАДАЧИ ПАРНОЙ ТЕРАПИИ

Один из основных запросов в терапии – запрос про трудности в близких отношениях: зачастую оказывается, что в них сложно и непонятно, возникают мысли и чувства, которые, кажется, не должны появляться в хороших отношениях, а то, что радовало и помогало быть вместе куда-то исчезает.

При запросе о проблемах в отношениях у нас есть два варианта психологической работы: индивидуальное или парное консультирование.

✨ Индивидуальная терапия помогает в том, чтобы лучше понять собственные чувства и желания, определить в первую очередь для себя – что я в этих отношениях хочу, на что надеюсь, чего жду, что меня радует или пугает, чувствую я удовлетворение или живу в напряжении и сомнениях. Одним словом, в индивидуальной работе каждый человек может лучше узнать себя, свои личные нужды и желания.

✨ Парная терапия помогает наладить коммуникацию между двумя людьми: сделать общение более открытым, гибким, помочь людям слышать и принимать друг друга, перейти от разлада к сотрудничеству.
При возможности диалога и внимания к партнеру появляется и возможность обсуждения проблем, какими бы сложными они не были и какое бы решение пара ни приняла.

➕ Спектр проблем, с которыми работает парная терапия довольно широкий.

✅ Повторное знакомство.

Не секрет, что в отношения люди часто вступают будучи очарованы, влюблены и не успевая хорошо узнать своего избранника или избранницу.

Более того, часто люди и свои потребности в отношениях не очень-то понимают – кому-то нужно признание, кому-то безопасность, одни люди могут быть подолгу в близости, а другим часто нужно уединение… и вот пара пробует жить вместе, а может быть уже давно живет, но в какой-то момент люди начинают «спотыкаться» о разницу в ожиданиях и планах относительно совместной жизни и будущего.

Наличие этой разницы может испугать – она может вызвать переживание одиночества, отдельности, растерянность, обиду или страх, и спокойный разговор о том, как быть с различиями, с отдельностью и несхожестью может оказаться заблокирован эмоциональными реакциями.

На парной терапии партнеры могут начать говорить о самих себе и ожиданиях от другого, о том, как они видят дальнейшую совместную жизнь – узнавая лучше себя и другого, формируя отношения так, чтобы они подходили обоим участникам.

Терапевт поддерживает диалог пары в моменты возникновения сильных эмоций, а также помогая партнерам быть более прямыми и понятными в своих словах.

✅ «Ремонт» эмоциональной жизни пары.

Бывает, что в отношениях пары на место доверия и открытости внезапно или исподволь приходят закрытость, настороженность и напряжение.

Это изменение отношений может происходить по-разному: иногда из-за разницы характеров люди отдаляются друг от друга маленькими шажками и тот человек, который когда-то был близок, оказывается через некоторое время далеким и чужим.

Бывает, что в какой-то критической ситуации один партнер не мог быть доступным и поддерживающим для второго, и, может быть, сама ситуация уже давно завершилась, но опыт разъединения и оставленности до сих пор дает о себе знать глубоким недоверием и отстраненностью.

Накопленные или актуальные обиды и сомнения витают в воздухе отношений, постоянно отравляя их, а все попытки поговорить и прояснить приводят только к эскалации конфликта.

С такими эмоциональными поломками парная терапия работает обучая партнеров говорить друг с другом о том, что принесло боль, слушать и слышать друг друга, но не для того, чтобы искать кто «первый начал» или «виноват», а для того, чтобы учиться беречь друг друга и близкие отношения, объяснять, а не обвинять и заботиться, а не оправдываться.

✅ Осознанное расставание.

Иногда люди приходят в парную терапию, чтобы понять хочется ли им вообще продолжать отношения и, возможно, по-хорошему разойтись.
В такой тематике тоже бывает много боли и трудностей: иногда один из пары готов к расставанию, а другой – нет, или расставание видится единственным выходом из-за остроты конфликта и тогда главный вопрос в разрешении накопившейся боли, которая от разрыва меньше не станет…

Иногда же люди действительно готовы попрощаться и им нужно спокойное место, чтобы откровенно поговорить обо всем хорошем, что их связывало и признать важным то, что их теперь разъединило.
Каким бы ни был запрос пары в парном консультировании – формат такой работы развивает умение общаться более открыто и дружелюбно, повышает уровень взаимоуважения и поддерживает близкие и глубокие связи между людьми.

Показать полностью…

Немного теорииОсознавая все многообразие функций психосоматических симптомов, в данной статье я предлагаю сосредоточиться лишь на одной из них – коммуникативной. Хочу здесь представить несколько иной ракурс – посмотреть на психосоматический симптом как на нарушение внешней (между Я и Другим) и внутренней (между частями Я) коммуникации, в которой тело используется как посредник.Несколько определений:Психосоматический симптом – симптом, который вызывается психологическими факторами-причинами, но проявляется телесно (соматически) в виде заболеваний отдельных органов или систем.Психосоматический клиент – человек, использующий в качестве защиты от психотравмирующих факторов преимущественно свое тело.Несмотря на то, что, исходя из определения, психосоматические симптомы имеют психологические причины, и, следовательно, избавлять от них человека нужно и можно психологическими средствами, в нашей реальности ими занимаются в основном врачи. Не буду критиковать сложившееся положение дел, скажу лишь, что данный факт отнюдь не является чем-то противоестественным. Обычно, когда у человека сформировалось какое-либо психосоматическое заболевание, на этот момент сома оказывается достаточно существенно пораженной, чтобы не быть незамеченной специалистами-медиками. Неудивительно при таком раскладе, что они и занимаются лечением таких заболеваний. Хотя, на мой взгляд, вряд ли оригинальный в этом вопросе, для хороших результатов необходима совместная работа врача и психолога.Я в своей статье не буду ограничиваться лишь психосоматическими заболеваниями. А буду рассматривать под психосоматическим симптомом любой соматический ответ, возникший вследствие воздействия факторов психологического плана.Почему игра?Я предлагаю рассматривать психосоматический симптом как компонент игры, в которую бессознательно вовлекается тело.Телесный симптом в этой игре выступает как посредник между Я и реальным Другим, либо между Я и отчужденными аспектами Я (не-Я).Это психосоматические игры, в котором тело проигрывает (сдается, жертвуется) Я ради каких-то целей.Почему я использую термин "игра"? Здесь присутствуют все основные структурные компоненты, описанные Э. Берном в характеристиках психологических игр.Скрытый уровень трансакций. Здесь, как и в любой психологической игре, есть явный (сознательный) и скрытый (бессознательный) уровень коммуникации.Наличие психологического выигрыша. Таким способом может удовлетворяться ряд потребностей: в отдыхе, внимании, заботе, любви и пр.Автоматизированный характер взаимодействия. Оно является устойчивым и стереотипным.Кто является участниками этой игры?Я – не-Я (Другой человек либо отвергаемая часть Я), тело. В психосоматическом симптоме всегда присутствует Другой: значимый ли, обобщенный, Я как Другой.Когда мы прячемся за свое тело и прибегаем к психосоматической игре?Когда у нас не хватает смелости встретиться с Другим и собой другим.В результате мы избегаем прямой коммуникации и прикрываемся своим телом.Вот некоторые наиболее типичные варианты использования тела для коммуникации:Нам стыдно отказать Другому. Кто из вас не вспомнит ситуацию, в которой Вы, сохраняя лояльность другим, не ссылались на какую-либо телесную хворь или недомогание, чтобы отказать им? Такой способ, надо сказать, не приводит к возникновению симптома, если запускает у человека процесс переживания вины, совести – «нужно что-то делать со своим запятнавшемся образом»? Психосоматический симптом возникает как раз тогда, когда человеку сложно признавать и принимать «плохие» аспекты своего Я. У него какая-либо хворь возникает «не для отмазки», а по настоящему.Нам страшно отказать Другому. Другой представляет реальную опасность и силы неравны. Например, в случаях детско-родительских отношений, когда ребенку сложно противопоставить свои желания взрослым.Если мы чего-то не хотим, но при этом боимся об этом открыто заявить, то можем использовать свое тело – «сдаем» его в психосоматической игре.Мы "сдаем" свое тело, когда:Хотим мира в семье: «Лишь бы все было спокойно» – позиция кота Леопольда;Не хотим (боимся) сказать кому-то «Нет»;Хотим (опять же боимся) чтобы не дай Бог о нас плохо не подумали: «Надо держать лицо!»;Боимся/стыдимся просить о чем-либо для себя, считая, что другие должны догадаться сами;В целом боимся что-либо менять в своей жизни…Думаю, что вы легко можете продолжить этот список.В итоге ничего не делаем и ждем, ждем, ждем… Надеясь, что что-то случится с нами чудесным образом. Оно и случается, но выглядит это отнюдь не чудесно, а иногда и смертельно опасно.Психосоматический клиентХорошим и простым решением для психосоматического клиента будет разобраться со своими проективными страхами и попытаться наладить прямую коммуникацию.Как правило, выздоровление наступает достаточно быстро после того, как удается вернуть себе здоровую агрессию и научиться управлять ею в контакте с Другими и с собой.. На языке гештальт-терапии этот тезис выглядит так: Осознать и принять свою ретрофлексированную (удержанную и обращенную на себя) агрессию и направить ее на объект своей фрустрированной потребности.Агрессия в этом плане является одним из немногих эффективных способов отстоять свои психологические границы, защитить и сохранить свое психосоматическое пространство.Но психосоматический клиент поступает иначе. Он не ищет легких путей. Он слишком интеллигентен и воспитан для этого. Он выбирает для коммуникации язык тела, всячески избегая агрессии.Симптом - это всегда уход из контакта. И если невротически организованный клиент "переносит" этот контакт в свое субъективное пространство и свои чувства (и не только их) активно проживает в виде внутреннего диалога с обидчиком, то психосоматически организованый клиент отыгрывает все символически, подключая тело. Симптом - это памятник на могиле контакта.«Не буду встречаться напрямую с Другим, со своими страхами, напрямую говорить о своих потребностях – отправлю я вместо себя свое тело» – такова бессознательная установка психосоматического клиента.«Терпеть, молчать и уйти» – вот его лозунг в проблемных ситуациях взаимодействия.Для таких клиентов важнее сохранить свой хрупкий мир, свой дорогой идеальный образ Я, свою иллюзорную стабильность.Психосоматика и со-зависимостьСо-зависимые отношения - хорошая почва для возникновения психосоматических симптомов.В чем суть со-зависимых отношений? В отсутствии дифференциации образа Я и слабых границах. Со-зависимый человек имеет смутное представление о своем Я, о его желаниях, потребностях. В отношениях он больше ориентируется на Другого. В ситуации выбора между Я и Другим он «выбирает» в качестве жертвы собственное тело. Однако, этот выбор здесь без реального выбора. Это автоматизированный способ контакта зависимого от отношений человека.Зачем такая жертва, скажете Вы? Чтобы быть хорошим в глазах Другого и собственных глазах.Однако, не всегда есть такая необходимость жертвовать. У взрослого человека, даже зависимого от Другого, всегда есть выбор. Лучшим из которых, безусловно, является психотерапия.С детьми все обстоит гораздо сложнее. У ребенка выбора нет, ему сложно проявить свою волю, особенно в токсично агрессивной среде. Он полностью зависит от значимых других. Не лучше дело обстоит и в ситуации использования родительскими фигурами вины и стыда. Естественно, что все это делается «для его же блага» и «из любви к нему».Сошлюсь на красивый пример из кинофильма «Похороните меня за плинтусом».Ребенок в показанной семейной системе может выжить только болея. Тогда у взрослых членов системы появляются к нему хоть какие-то человеческие чувства – к примеру, сочувствие. Как только он начинает демонстрировать взрослым свои автономные установки – система моментально реагирует очень агрессивно. Единственным способом для ребенка выжить в такой системе является отказ от своего Я и целый букет тяжелых соматических заболеваний.У взрослого хотя бы остается вариант психотерапии, ребенок же и этого лишен. Так как в ситуации со-зависимой системы ребенок отправляется на терапию как системный симптом с установкой «избавиться от болезни, ничего не меняя в семейной системе».Да и для взрослого человека вырваться из со-зависимой семейной системы зачастую бывает очень сложно, а для кого-то и вообще невозможно.Вот пример взрослого, не менее трагичного проявления психосоматики как следствия со-зависимых отношений из собственной терапевтической практики.Клиентка С., женщина 40 лет, не замужем, к своим годам имеет большой букет из заболеваний. В последние годы это стало серьезной помехой для ее работы. Несмотря на законный характер пропусков работы (медицинские справки), возникла реальная угроза незаключения дальнейшего контракта – количество дней, проведенных ею на больничном, стало превышать рабочие дни. Последним диагнозом, побудившим С. на терапию, был «анорексия». Когда я слушал клиентку, меня все время преследовал вопрос: «Как так случилось, что эта еще молодая по возрасту женщина выглядит больной, изможденной старухой?» «Что же это за почва, на которой так пышно расцветают всевозможные хвори?». Исследование ее личной истории не позволяло зацепиться за что-либо серьезное: ни одно из событий ее жизни не выглядело психотравмирующим: единственный ребенок в семье, мама, папа, детский садик, школа, институт, работа в хорошей фирме. Исключение составляла лишь смерть ее отца в 50 летнем возрасте 10 лет назад, на которую сложно было все списать. Загадка разрешилась благодаря неожиданному событию: я случайно увидел ее гуляющей со своей мамой. Увиденное меня потрясло. Я даже первоначально начал сомневаться – моя ли это клиентка? Они шли по улице как две подружки – держась за руки. Я бы даже сказал, что мама клиентки выглядела моложе – все в ней сияло энергией и красотой! Чего нельзя было сказать о моей клиентке – немодная одежда, сгорбленная спина, тусклый взгляд, даже выбор цвета краски для волос какой-то серебристо-седой – все сильно ее старило. В голове четко возникла ассоциация – Рапунцель и ее мать-ведьма, забирающая ее молодость, энергию и красоту! Вот она разгадка всех ее болезней и плохого самочувствия – злокачественные со-зависимые отношения! Как выяснилось, такого рода отношения всегда существовали в жизни клиентки, но еще больше усугубились после смерти отца – вся сила материнской «любви» мощным потоком обрушилась на С. Мать, и до того жившая жизнью дочери, после смерти мужа целиком сосредоточилась на ней. Из жизни дочери (надо сказать ранее очень красивой и стройной девушки – показывала свои фото) постепенно исчезли все ухажеры, немногочисленные подруги: мама заменила всех! Итогом многочисленных телесных недугов, как я уже писал, стала анорексия. Она также, безусловно, представляет интерес. Дело в том, что это психическое заболевание, характерное в большинстве случаев для девочек подросткового возраста, символизирует неразрешенный бессознательный конфликт между дочерью и матерью в плане сепарации. Психоаналитики, изучив анамнез моей клиентки, сказали бы, скорее всего, что-то типа: «Дочь не может съесть и переварить свою мать, так как та слишком ядовита!». Несмотря на разные теоретические взгляды, думаю, что большинство терапевтов согласились бы с определением такого рода отношений между матерью и дочерью как созависимых.Что делать?Мой опыт работы с психосоматическими клиентами оказывался успешным, когда в ходе терапии удавалось убедить их в авторстве своих проблем. Хотя само по себе это и не просто.Вот некоторая схема работы с клиентом, предъявляющим в качестве запроса психосоматический симптом:Для начала необходимо осознать манипулятивный характер паттернов поведения;Осознать те потребности, которые удовлетворяются таким симптоматическим способом;Осознать те чувства (страхи, стыд, вина), либо интроекты, которые запускают манипулятивное поведение;Прожить эти страхи. Что будет, если так случится?Попробовать другой способ контакта. Освоить возможность диалога между Я и симптомом. Здесь, на мой взгляд, наиболее удачными являются традиционные для гештальт подхода техники работы с пустым стулом.Как правило, сутью работы с симптомом является возможность наладить диалог между Я и симптомом и в этом диалоге услышать симптом как один из аспектов своего отчужденного Я и «договориться» с ним.О чём Вам хочет сказать симптом?О чём молчит симптом?В чём он нуждается?Что ему не хватает?От чего предостерегает?Чем он вам помогает?Что хочет изменить в Вашей жизни?Зачем он хочет это изменить?Клиент договаривается с симптомом быть внимательным к его посланию и даёт обещание выполнить условие, по которому болезнь уйдёт.

Показать полностью…

ПРО ЧУДЕСА. ИЛИ СПОСОБ РАБОТЫ С УСТАНОВКАМИ

Пару недель назад я разговаривала с сестрой по телефону, она делилась своей сложной жизненной ситуацией. Подытожила она свой рассказ фразой: “Жизнь — борьба”. Меня это выражение очень зацепило! Я тут же вслух засомневалась в конструктивности этой метафоры. Ведь мы сами выбираем, что держать в голове и из какого образа жить. А про себя я поняла, что с такой формулировкой я точно не согласна, но у меня нет своей четкой и осознанной метафоры. Очень полезно иной раз оттолкнуться от того, что точно не подходит, и начать поиск своего.

Новая установка и хорошо забытая старая

Стала думать, спрашивать как у друзей, прислушиваться к себе — что сейчас мне подходит, чего больше хочется? Первый же пришедший в голову ответ был: “Жизнь — это подарок”. И сразу же я начала сомневаться, стоит ли брать такую метафору? Благодаря этому сомнению я поняла, что во мне что-то вроде: “Только если будешь упорно трудиться, получишь хорошую Жизнь”. Какие уж тут подарки, разве можно на них надеяться, а просить так и вообще плохо… Потом я подумала, что бывает же, когда легко все дается. И не потому, что ты такой ленивый, ты вполне был готов потрудиться — а просто, как подарок, сложились обстоятельства и твой настрой, и превратились в смазку для проворачивания нужного тебе решения. Значит, такое возможно! И нет ничего плохого в том, чтобы с благодарностью принимать подарки, а иной раз даже загадывать их, будучи не привязанным к результату. Для меня “непривязанность к результату” — это когда я хочу чего-то, но не буду сильно расстраиваться, если не получу. Тогда можно спокойно загадать, “попросить у Жизни подарок”.
В итоге за несколько дней раздумий все-таки утвердилась моя первоначальная метафора: “Жизнь — это подарок”. Пока использую как рабочий вариант. Друзья вот разные варианты говорили, очень любопытно!

Цель

Так вот, моей целью стало внедрение этой установки в свою жизнь. Для чего? Чтобы направить внимание на положительное и прекрасное, с легкостью по этой самой жизни идти — тогда и сложности либо отпадут сами собой, либо я смогу их преодолевать быстрее и эффективнее. Да и вообще радости и энергии будет больше. Это не значит, что я собралась игнорировать трудности и закрывать глаза на неприятности — нет, я просто решила больше фокусироваться на щедрости и замечательности жизни.

Способ достижения

Метафора выбрана, путь намечен. Но самой по себе метафоры мало. Ее нужно оживить, создать новые нейронные связи, которые будут ее жизнедеятельность в голове поддерживать.
Поскольку я хорошо дружу с письменными практиками, я стала настраивать свое восприятие через этот способ. Стала записывать все “подарки и чудеса”, которые со мной случаются за день. Пишу я от руки, по утрам — просто мне так удобнее, плюс настрой на день замечательный получается!
Раньше я писать садилась больше по каким-то сложным ситуациям, чтобы их осмыслить и найти решения. Сейчас я сначала пишу про подарки и благодарности за них: Миру, Жизни, себе, другим людям. Это мой сознательный способ создать в своей голове прочную связь, новую установку — на легкость и щедрость жизни. Именно для этого я скрупулезно собираю все факты прекрасного и чудесного во вчерашнем дне, фиксирую их на бумаге, благодарю.

Кому-то больше подойдут другие способы. Например, коллажи из журналов или заставка в телефоне или компьютере, напоминающие о выбранной метфоре. Или какие-то ежедневные ритуалы, минимальные действия, которые символизируют новое отношение к себе и Жизни. Или какие-то регулярные напоминания в виде чтения определенных книг или всплывающих в компьютере или телефоне сообщений с подобранными формулировками. Но это скорее начальный этап, чтобы помнить о своей цели — внедрить выбранную установку, убедить себя в ней. Плюс к этому обязательно нужно фиксировать динамику достижения цели: хотя бы отмечать про себя — вот сейчас это сработало, сейчас я уже действовал из своей новой установки, я молодец, ура-ура!

Смакование успехов

Как я и думала, плоды моей деятельности не заставят себя ждать!

Во-первых, мой организм стал сам поднимать меня еще до будильника — видимо, ему очень понравилось писать такие замечательные штуки, я же и себя хвалила-благодарила, в том числе. Про этот подарок самой себе я тоже написала, раньше-то вставать было куда сложнее.

Во-вторых, я смогла очень оперативно, легко и позитивно провернуть важные и давно застопорившиеся дела в поликлиниках.
Отношения с подобными инстанциями всегда были самым сложным местом для меня, я всегда ожидала и встречала там много трудностей, хамства и унижения. Мы год не ходили с дочерью в туберкулезный диспансер, где она стояла на учете (а надо было появляться каждые три месяца), и еще полгода как надо было пройти ежегодную медицинскую комиссию в обычной детской поликлинике. Честно признаюсь, я была почти уверена, что будут меня ругать за отлынивание и что придется долго и упорно ходить все доделывать.
Да, я поставила себе цель: сняться с учета в туб.диспансере и пройти ежегодную мед.комиссию. Но я также постаралась настроиться на то, что Жизнь вполне может преподнести мне желанный подарок — легкость в прохождении всех этих инстанций.
И, о чудо, мы все прошли очень быстро, практически без очередей и совершенно без негативных эмоций. Особенно сказочным был момент в самом начале пути. Мы пришли сдать анализы и “попытать счастья” — вдруг нам дадут справку-разрешение ходить в сад после недельного пропуска, мало ли? Обычно при таких долгах как у нас данные справки — единственное средство манипуляции для служителя системы: не пойдете в сад, пока с долгами не разберетесь. И как же я была удивлена и обрадована, когда нам эту справку без всяких нареканий выписали! Это волшебное стечение всех позитивных факторов оказалось для меня мощным подтверждением работы новой установки.

В-третьих, я стала замечать еще массу дополнительных и “неожиданных” подарков, за которые очень благодарна.

В-четвертых, я действительно легче стала встречать и провожать трудности. Видимо, высвободилось много энергии, которую я могу пустить на их разрешение. Утром я обычно сначала пишу про подарки, чудеса и благодарности, а уже потом какие-то проблемы осмысливаю.

Все эти достижения я старательно смакую, рассказываю о них друзьям и близким, хвалю себя сама или даже мороженое покупаю иногда. Это тоже способ укрепить новую нейронную связь.

Неудачи, разумеется, тоже бывают — и это нормально. Не всегда удается сохранить настрой. Стараюсь напомнить себе в такие моменты о том, что сочувствие себе — это лучшее, что я могу сейчас сделать. Что если даже чуть-чуть получилось сегодня, это уже считается, я стараюсь не обесценивать свои достижения, даже самые маленькие. И я сознательно хвалю себя за них и не боюсь, что меня это расслабит или разбалует. Ибо я так делаю потому, что предыдущая установка формировалась во мне почти всю жизнь, а новая только начинает крепнуть — и моя задача ей в этом помочь.

Резюме

1. Попробуйте продолжить: “Жизнь это…” Какая метафора сейчас работает у вас в голове? Подходит ли она вам?
2. Сформулируйте свою метафору, установку о том, как бы вам хотелось жить.
3. Поставьте перед собой цель внедрить эту установку. Поймите, зачем вам это.
4. Выберете подходящий способ укрепления выбранной установки.
5. Поддерживайте и поощряйте себя, смакуйте достижения, даже самые маленькие.

Показать полностью…