8 февраля 2026
Устали слушать чужие жалобы?
Иногда в обыденной жизни происходят следующие ситуации: один человек регулярно на что-то жалуется, но не делает попыток что-либо изменить, а другой человек его выслушивает, даёт какие-то рекомендации, пытается помочь... Возможно, он даже считает себя обязанным внести посильный вклад в разрешение этой ситуации. А если не может никак поспособствовать – чувствует себя виноватым.
Важно помнить – за другого человека его жизнь не прожить и не решить те проблемы, которые он решать даже не собирается.
Многим удобно годами находиться там, где им совершенно не нравится, но они уже настолько приспособились, что не видят выхода из этой ситуации. Точнее, даже не хотят его видеть. Но ситуация давит, недовольство человека так или иначе нарастает – и потому он взваливает свой груз на плечи небезразличному ближнему. Так ведь хоть немного проще, не правда ли?
А ближний всё слушает и слушает, всё удивляется и удивляется тому, что его знакомый даже не пытается ничего изменить... Ведь у него всё так плохо, что нужно что-то делать! Так почему же он ничего не делает? Слушатель даже не замечает того, как начинает слишком много думать о чужой ситуации...
Груз, который на себе носят сочувствующие слушатели, можно и даже нужно сбросить. Иначе тоже придётся искать того, кто об этом хотя бы послушает.
Человек, находящийся в позиции жертвы, не осознаёт, что у него есть ресурсы для изменений. Он привык жаловаться, но ничего не делать, потому что убеждён в своей беспомощности. Но убеждения можно менять, только важно делать это на консультации с психологом, а не просто переливать из пустого в порожнее во время приятельских и дружеских разговоров.
Чтобы перестать слушать тех, кто ничего не хочет менять, важно уметь выстраивать личные границы в общении, не игнорировать желание оградить себя от этих разговоров, уметь уверенно говорить "нет", даже если появляется чувство вины и стыда.
Системная семейная терапия – о стабилизаторе
В субботу у нас было очень интересное занятие по системной семейной терапии. Говорили о том, что в паре или семье что-то может являться стабилизатором. И порой это не «что-то», а «кто-то».
☂ Иногда между двумя людьми есть некое напряжение, накапливающаяся тревога – и уровень может стать уже не выдерживаемым, превышенным. Когда уровень превышен – что-то или кто-то выступает в роли стабилизатора.
Если говорить о людях, чаще всего это дети, любовники и любовницы. Если что-то неодушевлённое – работа, хобби, спорт и т.д. Задача стабилизатора заключается в том, чтобы пара или семья сохранялась и чтобы тревогу можно было разместить в ком-то или чём-то ещё.
🍁 Каково же в этом детям? И каково в этом любовникам и любовницам, которые ждут, что выберут их, но на самом деле их даже не думают выбирать? Сложно, весьма сложно.
Не знаю, можно ли разумно подходить к выбору стабилизатора, чтобы это приносило как можно меньше переживаний. Думаю, можно, но для этого нужен высокий уровень осознанности, который появляется, когда люди находятся в терапии и работают над ситуацией 🧣
Сказать «Мне это не нравится» – не значит отвергнуть
В своей практике я часто сталкиваюсь с такой ситуацией: клиент не может сказать кому-то, что ему что-то не нравится, потому что боится обидеть и отвергнуть.
– Но вы ведь не хотите обижать и отвергать этого человека? – спрашиваю я клиента.
– Конечно, нет! – отвечает клиент.
– Тогда почему вы думаете, что другой человек обидится и воспримет это как отвержение? – снова спрашиваю я.
И тогда клиент задумывается... А что, если другой на самом деле вовсе этого не испытает? А даже если и испытает, это ведь будет только его ответственность?
В картине мира большого количества людей есть такая установка: если я скажу, что мне что-то не нравится, в чём-то откажу, обозначу свои границы т.д., другого человека это непременно обидит. Более того – он будет чувствовать себя отвергнутым.
☂ Самопожертвование
И тогда, чтобы никому не навредить, люди начинают жертвовать собой – соглашаются с чем-то, что им не нравится, позволяют нарушать свои границы и т.д.
То есть человек начинает больше заботиться об эмоциях другого человека, нежели о своих собственных. Свои эмоции он умело подавляет в моменте (раздражение, злость, обида и другие), но потом они всё равно вырастают, прорываются, превращаются в гнев и отчаяние, с которыми очень сложно совладать.
Или наоборот – разрушают человека изнутри, способствуют развитию психосоматических заболеваний.
☂ Как перестать бояться отвергнуть?
Работая с такими ситуациями, я помогаю клиенту развивать необходимые навыки – быть в контакте с собственными эмоциями, говорить «нет», обозначать и удерживать свои границы, не брать на себя ответственность за чужие эмоциональные реакции.
Также важно понимать, почему у клиента есть такой паттерн поведения, – вместе мы находим причины, которые к этому привели, и учимся новому, непривычному поведению. В процессе терапии клиент получает опыт, который потом может перенести в жизнь и сделать её более счастливой.
Как отличить эмоциональное выгорание от обычной усталости?
При эмоциональном выгорании человек испытывает истощение – физическое, умственное и эмоциональное. Оно может быть вызвано длительным стрессом и переутомлением.
Человек даже после отдыха продолжает чувствовать себя уставшим, не восполнившим силы, у него могут появляться проблемы со сном, головные боли, наблюдается снижение иммунитета и меняется эмоциональный фон.
При эмоциональном выгорании появляется чувство опустошённости, беспомощности и безнадёжности. В такой ситуации многие люди пытаются помочь себе привычными способами, которые раньше замечательно срабатывали, но они уже не помогают.
Даже долгожданный отпуск оказывается почти бесполезным – при возвращении к работе человек очень быстро снова начинает испытывать истощение.
Многие путают эмоциональное выгорание с обычной усталостью и ждут, когда всё само пройдёт. Но оно не проходит – и просто ждать становится бессмысленно, важно обратить внимание на своё состояние и оказать себе первую помощь
При обычной усталости человек:
▶ может довольно быстро восполнить свои силы с помощью нескольких выходных или небольшого отпуска
▶ не сталкивается с серьёзными изменениями эмоционального фона
▶ не утрачивает интереса к своим обычным занятиям – например, к любимому хобби или к общению с друзьями
При эмоциональном выгорании человек:
▶ испытывает истощение, которое невозможно не заметить, – ему не хватает сил и энергии на привычную деятельность
▶ сталкивается с неприятными эмоциями – подавленность, раздражительность, тревожность, может испытывать апатию
▶ может потерять интерес к занятиям, которые раньше радовали и насыщали, и избегать социальных контактов
Усталость, как правило, проходит довольно быстро, а эмоциональное выгорание может сохраняться в течение длительного времени. После него сложно восстановиться и важно относиться к себе как можно внимательнее и бережнее.
Если вы стали замечать у себя признаки эмоционального выгорания, стоит обратиться за помощью к специалисту (невролог, психолог, психиатр), чтобы справиться с этим состоянием.
