Яна Федотова
21 августа 2025
ОДИНОЧЕСТВО
Одиночество - состояние приглашающее тебя обнаружить себя целиком. Я бы даже сказала, оно не оставляет шанса не начать обнаруживать. Одиночество все равно что цыганка с картами, которая пришла из неоткуда и вдруг разложила у тебя перед носом всю колоду рубашками вниз.
В одиночестве приходит необходимость по-довлатовски сверяться, «а не говно ли я»? («Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант. .. А надо бы все время себя спрашивать: не говно ли я?»).
По-Юнговски замечать в себе такое количество разнонаправленных чувств, что еще одно «А…» звучало бы как: «А не сумасшедшая ли я?» («Я удивлен, я разочарован и я доволен собой. Я несчастен, подавлен и я с надеждой смотрю в будущее. Я - все это вместе, и мне не под силу сложить это воедино. Я не способен объяснить конечную пользу или бесполезность; мне не дано понять, в чем моя ценность и в чем ценность моей жизни. Я ни в чем не уверен».)
По-Ахматовски («звенела музыка в саду таким невыразимым горем») признать, что драма в жизни незаметно перелилась через край и попала в тексты… и все смешалось, превратилось в хаос…
А потом заметить себя смотрящей в окно, слушающей сверчков и бьющуюся в лампе мошку, потому что никаких точных ответов, оценок, иных вариантов тебе не найти. И, собственно, даже если ты говно - тебе с собой все равно как-то да жить. А все, что случилось - уже случилось.
Одиночество - единственное состояние приглашающее тебя обнаружить себя целиком. И забрать все обнаруженное себе. Тоже целиком. Всю гребаную колоду. До последней карты.
Потому, что у каждого для принятия и прощения есть только он сам.
Представьте, что вы приготовили «среднестатистический» ужин, но неожиданно к вам приходит очень голодный человек. Он съедает все, что есть на столе, просит добавки, «подчищает» холодильник, доедает варенье из банки, выпивает пару кружек чая с пакетом печенья. При этом продолжает смотреть на вас голодными глазами и спрашивает, есть ли что-то еще.А больше ничего нет.И вроде бы вы сделали, все что могли, накормили всем, что было, но откуда-то берется чувство вины, что человек остался голодным. Что надо было приготовить побольше, или сбегать в магазин и докупить недостающее. В совсем печальном случае, вы так и делаете. А сытости и довольства у голодного все равно не наступает.Похожая ситуация случается, когда в паре один заботится о другом или благодарен ему, а другому как будто все время мало. Забота или благодарность не насыщают его, он постоянно "голоден". Недоволен тем, сколько ему дают, как дают. Ему хочется еще и еще. А у первого СТОЛЬКО нет. Вот при всем желании и всей любви – столько нет. И не потому что он жадный или вредный.Просто «аппетит» второго превышает возможности первого.Желание получать так много, оно не совсем к партнеру. Оно к родителю, который когда-то не дал достаточно или не позаботился нужным образом. Это к нему требование: «Дай еще!». И хочется получить сразу целую "кастрюлю" недополученного, за все годы, когда "голодал". Поэтому забота или благодарность, которая меньше "кастрюли" игнорируется или обесценивается.И обоим непросто здесь. И тому, кто заботится или благодарен. И тому, кому невозможно эту заботу и благодарность принять. И для первого важно уметь замечать, что он делает достаточно. А для второго - учиться "есть" маленькими порциями.
Показать полностью…
Работа психотерапевта это превращать чужую боль в слова. Долго, медленно, часть времени неудачно, но превращать.
Психотерапевты слушают много слов, но бОльшая часть из них, особенно в начале терапии не содержит боли. Ранние слова в терапии это описание событий, детали, подробности, жалобы, вопросы, но боли в них почти нет.
Боль есть между слов. В паузах, в молчании, в напряжении тела, во взгляде. Требуется время, чтобы она стала показываться на свет. Много усилий, чтобы ее можно было начать называть.
Слова помогают выразить боль и рассказать о ней другому. Не для того, чтобы он ее убрал, а в основном для того, чтобы не быть с ней один на один. Если действительно удается говорить о боли другому - это очень хорошо, это большой прогресс.
А другому важно слушать и оставаться рядом несмотря на то, что есть масса способов сбежать. В том числе много незаметных способов. Сбежать стараясь поскорее убрать боль, сбежать стараясь отвлечь, сбежать стараясь обратить внимание на "хорошее", сбежать перестав чувствовать, сбежать пытаясь понять, сбежать пустившись на поиски причины.
Слова превращают боль в историю. А история это то, у чего есть начало, середина и конец. История создаёт прошлое, а за счёт этого постепенно появляется настоящее, оно в свою очередь, медленно, но верно подтягивает за собой будущее. Не обязательно радужное, но все таки будущее.
Я тревожная и знаю это. Но если у меня четкое впечатление, что чувства прошли и я человеку не нужна, то бороться я точно не буду. Думаю тут много зависит от воспитания и характера. Лично я в такой ситуации уйду,причем насовсем. Со мной так: если я человеку больше не верю, то отношения закончены.
