Клара Воронина

Представьте ситуацию: красивая женщина в коротком платье входит в комнату. И внезапно что-то меняется в воздухе. Взгляды на мгновение становятся напряженными, холодными, иногда скользят с едва заметной критикой. Почему так происходит? Почему чужая красота, открытая сексуальность или уверенность в себе способны вызывать раздражение у других женщин? Ответ лежит глубже, чем кажется на первый взгляд, и не сводится только к банальной ревности. Это не что иное, как отражение наших собственных бессознательных установок, запретов и внутренних конфликтов. Наша реакция — зеркало бессознательных установок и запретов, которые мы носим в себе. Понимание этого может превратить раздражение в ресурс, а внутреннюю конкуренцию — в инструмент роста. И поверьте, это не страшно, просто стоит немного присмотреться к себе. С чего начинается конкуренция Женская конкуренция начинается задолго до взрослой жизни. С ранних лет девочка учится, что любовь и внимание ограничены. «Папина любимая» против «мамина» — первые уроки сравнения, соперничества и борьбы за внимание значимых людей. Часто первый опыт соревнования за внимание мужчины проявляется как конкуренция с мамой за отца. В это время в подсознании формируется установка: «Если я хочу получить что-то важное, я должна быть лучше, ярче, привлекательнее, чем другая женщина». В итоге чужая красота воспринимается как угроза: «Если она сияет, мне не хватит света». Подобные установки сопровождают нас всю жизнь и проявляются в мимолетных взглядах, в осуждении или легком раздражении на тех, кто выглядит более свободным, смелым или сексуальным. Сексуальность как зеркало наших запретов Уверенная в себе и красивая женщина напоминает другим о собственных ограничениях и запретах. Именно здесь рождается раздражение: не на нее, а на себя и на то, что мы себе пока не разрешаем. Каждый взгляд, каждый внутренний укор — это зеркало, показывающее, где мы блокируем свою женскую силу, где ограничиваем собственное удовольствие и радость. Когда женщина бессознательно участвует в конкуренции, она живет в легком напряжении и внутреннем дискомфорте. Вместо поддержки и вдохновения — оценка, сравнение, критика. Зависть и раздражение — сигналы, которые часто остаются непроявленными: «Я тоже хочу быть такой, но себе запрещаю». Это создает атмосферу недоверия и напряжения между женщинами и лишает внутреннего комфорта. Злость на чужую свободу — это злость на свою собственную несвободу. Она тянет вниз, лишает радости и удовольствия от жизни, от своего тела и своей энергии. Как превратить негативные чувства в ресурс Но зависть и раздражение могут быть ресурсом. Они показывают, где мы сами себе запрещаем быть яркими, раскрепощенными, сексуальными. Если чужая красота или привлекательность задевает нас, можно просто спросить себя: «Чего я себе пока не позволяю? Где моя энергия заблокирована? Какие свои стороны я игнорирую или чего стыжусь?» Вместо «она раздражает меня» попробуйте подумать: «Что я могу у нее взять как пример? Чему научиться?» Сексуальность другой женщины — отражение того, где мы видим свои внутренние запреты и перекрытый потенциал. Женская конкуренция становится инструментом роста, если мы осознаем ее и используем как подсказку для работы с собой. И это можно делать без лишнего драматизма — воспринимать свои реакции просто как легкую проверку того, что скрыто внутри нас и что нам хочется раскрыть. От конкуренции к вдохновению Мы злимся не на других, а на то, что сами себе не разрешаем. Вдохновение живет там, где каждая женщина разрешает себе быть разной, уникальной и жить полноценной, наполненной жизнью. Когда мы перестаем видеть в других женщинах угрозу и начинаем воспринимать их как источник ресурса, мир вокруг меняется. Чужая красота и уверенность становятся не поводом для зависти, а напоминанием о том, что и мы можем быть такими же свободными и смелыми. Женская сила рождается не в сравнении, а в объединении. Она живет там, где каждая женщина разрешает себе быть разной и жить наполненную жизнь. В этом принятии — настоящее освобождение. А с ним жить становится гораздо легче и веселее!

Пока нет комментариев

Вы полгода как окончательно расстались и не общались, и вдруг он пишет — как будто невзначай: «Как дела?» — и настойчиво предлагает встретиться. Как поступить, ответить или нет? Но прежде чем соглашаться на встречу, мы хотим знать наверняка, что в этот раз все будет по-другому и он вернулся навсегда. Расставание дается нелегко. Особенно тяжело, если решение приняли не мы, а возлюбленный. Это сильно бьет по самооценке и ощущению личной привлекательности. И когда он возвращается, первое, что невольно приходит в голову: «Значит, со мной ему лучше, чем с другой». Кажется, что он наконец-то осознал: я та единственная, и хочет провести со мной остаток жизни. Так бывает. Но иногда все иначе. Динамика привязанности Причина может быть в особенностях привязанности. Например, один партнер живет с тревожной привязанностью, а другой — с избегающей. В паре они становятся «ключиком и замочком» и начинают играть в догонялки. Тревожный партнер цепляется за отношения, боится потерять близость и постоянно контролирует. Это превращается в самосбывающееся пророчество: партнер и правда уходит, потому что не выдерживает «крепких объятий». Обычно он говорит: «Мне хочется больше свободы». Сделав паузу, отдышавшись, он возвращается — ведь в отношениях ему тоже хорошо. Но ненадолго: как только становится «слишком», цикл повторяется. Страх близости Другой вариант — боязнь близких отношений. У каждого свой уникальный опыт, и не всегда приятный. Для кого-то стабильность воспринимается как угроза. В долгих отношениях обо мне слишком много знают и чересчур многого от меня хотят. От этого я становлюсь до боли уязвимым рядом с другим, даже любимым. Если партнер знает наши болевые точки, он может ранить или оскорбить. Пока дистанция сохраняется, это безопасно. Но как только начинается сближение, человек убегает от «небезопасности» — а потом снова возвращается издалека, если в отношениях ему хорошо. Избегание ответственности Есть и более прозаичная причина: уход от обязательств. Долгосрочные отношения предполагают договоренности, разделяемые обоими. А значит — меньше спонтанности и полной свободы. Не съездишь с друзьями в баню или на футбол в любой момент. Ответственности избегают люди, которые еще психологически не повзрослели. Обязательства воспринимаются как ограничение интересов и мешают сиюминутным импульсам и желаниям. Только взрослый человек может находить смысл и радость в быту, детях и даже в ипотеке. Самолюбие и использование Иногда возвраты нужны лишь для того, чтобы потешить свое самолюбие. «Я до сих пор привлекателен, раз Маша снова отвечает». Примет — несмотря на паузы, несмотря на то, что не раз уходил. Это сродни детской проверке: любим ли мы все так же или уже остыли. Такой сценарий ближе всего к использованию — и он, пожалуй, самый болезненный. В этом сценарии та, кого оставляют, становится объектом сродни вазе. Сегодня нужна, а завтра приглянулась другая. «Выберу ее». Жажда страсти Расставания и возвращения происходят на высоких эмоциях. Мы привыкаем к сильному накалу страстей и начинаем скучать в ровных, надежных отношениях. Страсть кажется ярче и живее, чем тихая долгосрочная привязанность. Поэтому «качели» могут быть способом не потерять адреналин. Это очень заманчиво. Но важно задать себе вопросы: Сколько раз это уже происходило? Что я получаю от этих возвращений на самом деле? Стоит ли оно того? Когда пора остановиться и не отвечать на сообщение? И самое главное На самом деле важнее не понять бывшего, почему он возвращается, а понять себя. Как я себя чувствую, когда он опять уходит? Ответ на этот вопрос и будет ориентиром: оставаться ли в этом сценарии или выбрать другое будущее.

Пока нет комментариев

Страх и слезы ностальгии: почему сентябрь становится месяцем тревоги у зумеров и альфа


Как люди реагируют на наступление осени
Согласно исследованию, большинство зумеров и «альф» сталкиваются с высоким уровнем тревожности перед началом учебного года: 40% из них отмечают легкое беспокойство в этот период, в то время как о радости и воодушевлении говорят лишь 23%.


Хотя каждый второй подросток и воспринимает 1 сентября как символ чего-то нового, многие все же связывают его с грустью и даже называют источником стресса (20%). Взрослые же, наоборот, 1 сентября куда чаще чувствуют желание что-то поменять (25%) и ностальгию по школьным годам и юности (22%).


Интересно, что осенью россияне чаще начинают заниматься образованием — например, записываются на курсы или учебные программы


В этом контексте авторы исследования заметили сильные поколенческие отличия в том, какие именно сферы обучения выбирают жители России:


иксеры — хобби и увлечения (60%);


миллениалы — профессиональные навыки (55%);


зумеры — личностное развитие (28%);


альфа — творчество (48%).


Не остался без внимания экспертов и вопрос о том, что мешает зумерам и альфа учиться в школе — как правило, чаще всего речь в таком случае идет о внутренних установках:


перфекционизм и стремление к идеальности (33%),


сравнение себя со сверстниками (28%),


«зубрежка» без понимания материала (19%).


Почему 1 сентября так важен для нас
Каждый год 1 сентября, казалось бы, возвращает нас в школьные годы. Но эмоциональное восприятие этого дня у детей и взрослых отличается. Ребенок испытывает тревогу — страх ошибки, сложностей, ожиданий учителей и сверстников. А взрослый чувствует теплую ностальгию, смешанную с желанием начать что-то новое: освоить навыки, изменить карьеру или просто открыть новые горизонты.


Почему именно «новое начало» так важно для нас на протяжении всей жизни? Важно отметить, что это не просто символика календаря, а отражение глубинной внутренней потребности в обновлении и саморазвитии. День знаний становится как бы мотивационным якорем, позволяющим поставить перед собой цели и профессиональные или личные вызовы.


В детстве главный «монстр» — страх ошибиться или быть непонятым — тормозит учебный процесс. У взрослых преграды иного плана: нехватка времени, усталость, хроническая прокрастинация.


Это отражение зрелости личности: развивается способность управлять страхами, внутренними критиками и принимать ошибки как часть роста


Вместо внешних ожиданий доминируют внутренние ограничители — выгорание, ощущение перегруженности, необходимость балансировать между работой, семьей и личными интересами. Так взрослая учеба требует уже не только мотивации, но и навыков самоорганизации, управления ресурсами и восстановления энергии.


Эта дата встраивается в культурный контекст, помогает «перезагрузиться». Для подростков важна социальная среда и учебный ритм, а для взрослых — желание сменить курс или развивать новые компетенции.


Выбор направления обучения тесно связан с возрастом и жизненным опытом: молодежь чаще стремится к творчеству и самоопределению, а взрослые ориентируются на профнавыки и личностное развитие, продиктованное задачами карьеры и качеством жизни.

Пока нет комментариев

Ох уж эти подростки… Сидят в соцсетях или играют по ночам и потом сонные днем — к школе потом не добудиться, на уроках вареные, и вообще такой график неправильный… Вэтой статье должен быть список советов из десятка пунктов, который вы уже встречали в СМИ и который точно вам не поможет: ограничить доступ к телефону или попросту забрать его, отключить компьютер или приставку, а то и вовсе выкинуть их. Пользовались такими способами? И что получили в итоге? Скорее всего, ложь со стороны подростка (который все равно нашел обходные пути) и испорченные отношения. А теперь поговорим о том, как эффективно решать ситуацию. Почему подростку ничего не интересно? Стили воспитания ни при чем? Чаще всего родители сетуют: что только не предлагали своему чаду, подростка вообще ничего не интересует — ни кружки, ни секции, ни школы искусств. Нет интереса ни к чему, только телефон и компьютер. Многие специалисты скажут, что это следствие и итог стиля воспитания. Возможно. Давайте поразмышляем. Если стиль воспитания авторитарный, основанный на контроле и запретах, то мы можем столкнуться с обманом со стороны подростка. Он все равно сделает то, что задумал, в обход родительского контроля. При демократическом стиле воспитания родители поддерживают и поощряют увлечения ребенка. А значит, ответственность за происходящее на ребенке. И выбор, играть или не играть, за ним. Попустительский стиль воспитания предполагает полную свободу, а значит, можно играть сколько угодно. А в хаотичном стиле родители непоследовательны в своих действиях, и это эмоциональные качели, то можно, то нельзя.Получается, что при любом типе воспитания подростку можно зависнуть в телефоне. Именно поэтому стоит смотреть в сторону семейных отношений и семейных традиций. Семейные традиции важны Принято ли в семье делиться радостями и горестями, обсуждать текущий день, делиться выводами? Из собственного опыта работы с подростками могу отметить, что мои клиенты зависали до полуночи и позже в телефоне, потому что делились происшествиями за день с друзьями. И хорошими, и плохими. Родители не поймут, не поддержат или попросту не захотят расстраивать детей. А вот друзьям можно рассказать, да с подробностями, эмоциями, ответами на все вопросы. А это ведь время, вот поэтому и происходит зависание. Ведь когда есть с кем пережить эти эмоции, даже если не с семьей (помним, что для подростка сверстники как часть социума важнее, чем семья), это не самый худший вариант. А большинство моих клиентов уже делятся всеми переживаниями с чат-ботами. И казалось бы, вроде теперь выход найден, но с кем поговорить по душам и взрослым, и детям? Минусы чат-ботов и реальная проблема Подростки, часами/ночами изливающие душу чат-ботам, страдают тревожными расстройствами или депрессиями. Это результат моего личного наблюдения. Поэтому в первую очередь обратите внимание на состояние подростка. Что в жизни с его эмоциями? Как он с ними справляется? Истерит или замыкается? Или того хуже, делает ли насечки на руках и ногах? Обсуждает ли с семьей свои текущие переживания? Вот поэтому отобрать телефон в борьбе за ночной сон — не решение, а обострение, и еще большее отстранение подростка от родителей Решением будет дополнительное обследование ребенка. Тогда будет понятна причина, и способы борьбы с ней будут точными и узконаправленными. Беготня за голубями, «Казаки-разбойники» и другие дворовые игры, которые занимали старшее поколение в их детстве, на самом деле помогали проживать эмоции, выплескивать их, обмениваться ими. Доступно ли это все с чат-ботами? В полной мере — нет. Но в качестве отдушины — да, отчасти чат-бот может так работать. Заберем ли мы у подростков эту отдушину, не предлагая ничего взамен, или начнем общаться со своими детьми? Выслушивать их, не критикуя их точку зрения, а разбирая, как подросток пришел к таким выводам. Зависимости в наследство Если есть члены семьи (в любом поколении) с зависимостями, то, скорее всего, зависание в телефоне — это, скорее, наследственность. Ведь аддикция — это не только про aлкоголь или нaркотики, это про любые формы психологической завиcимости: от человека, отношений, одобрения, избегания чувств, еды, тревоги, работы, телефона и т. д. Формируется генетически обусловленная уязвимость, заметная уже в детстве Повышенная эмоциональная чувствительность; Нарушения внимания и гиперактивность; Частая смена настроений и интересов; Трудности с формированием устойчивого «Я». Но ген — не приговор. Развитие завиcимости зависит еще и от среды: привязанностей, травм, эмоциональной регуляции, бдительности взрослых. Так как выиграть бой за ночной сон? Закручивать гайки и терять доверие, используя интернет-советы, или начать с себя и выстраивания доверительных отношений, без упреков, с собственным чадом? Менять среду, свое отношение, внимание, вместо того чтобы идти в бой с подростком? А бой в этой ситуации выиграть не удастся вовсе. Только проиграть. Найти общий язык со своим ребенком — задача каждого родителя. А если нужна помощь, то всегда можно обратиться к специалисту.

Пока нет комментариев