Ольга Москваленко
29 декабря 2024
Oкaзывается, ecть тaкое вaжное пpaвило – пpaвило “тpeх минут”. Оно paботает, как для cyпругов, тaк и для детей. Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему.
Правило “первых трех минут” заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, или пришли домой с работы. Обычно всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он “выдает” в первые минуты встречи, именно в этом заключается важность не упустить это время.
Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило “первых трех минут”. Например, забирая ребенка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят “пошли”, разговаривая при этом по телефону.
Приходя с работы, сразу обращайте все внимание на ребенка. Вы имеете несколько минут для того, чтобы сесть рядом возле него, расспросить о его дне и выслушать. Потом уже пойдете ужинать и смотреть новости.
ВАЖНО НЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ, А ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЛИЗОСТЬ
Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе. То, что мы все время забеганные и озабоченные, точно не сделает наших детей счастливее, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благополучия.
Для родителей и детей выражение “время вместе” имеет разное значение. Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие “время вместе” – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он.
Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, поэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас. Пусть правило “трех минут” вам в этом пригодится.
Люди вместе, пока они оба хотят быть вместе. Ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома, и от детей, и от умирающего калеки. Пока не хочет - остаётся рядом.
Когда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают. Когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат. Как бы ты ни был некрасив и непривлекателен, найдется кто-то, кому ты понравишься. Как бы ты ни был хорош и желанен, есть кто-то кто отвергнет тебя.
Если тебя отвергли, это ничего не значит. Ты не становишься хуже или меньше, ничего страшного на самом деле не происходит. Твой человек есть на свете, и он тебя примет.
Если тебя приняли, однажды вы расстанетесь - не в жизни, так в смерти. Дорожи тем, что есть, не жалей о том, что потеряешь и не бойся потерять.
Всё приходит вовремя для тех, кто умеет ждать...
Прекратите дрессировать себя — ищите любовь по размеруМне 36. Я росла в Любви. Сказочной. Нереальной с точки зрения обычности. Любви моих дедушки и бабушки, любви моих родителей. Я никогда не слышала, не видела и не чувствовала оскорблений, неуважения, грубости или холода в своей большой семье. Ни межполовой, ни к нам, детям.У меня самой такого не было. Никогда-почти никогда. Тщетно копаясь в причинах «ну, как же, ведь я просто «обречена» была на такую же Любовь», я параллельно пыталась вывести формулу Любви, узнать Ее законы и адаптируясь к ним, привлечь Ее, злодейку, в мою жизнь.Будучи перфекционисткой, я винила всегда в своих неудачах только себя, и прилежно изучала мужчину, дабы соответствовать ему и быть достойной «его-одного».Тонны психологической, эзотерической и религиозной литературы. Штивания из крайности в крайность: от «полюби меня такой, как я есть» до «смотри, какая я послушная-такая, как тебе нужно»…Вот мой вердикт. Нет идеального мужчины. Равно как и женщины. Все эти попытки узнать все секретики о мужчинах, подобрать к ним ключики заканчиваются их восторгами «какая же ты классная-комфортная-умная» и пустотой в душе от того, что им-то ты идеально подходишь, а они тебе — нет. Почему? Не твое.Пытаясь быть удобной-красивой-приятной, я забывала о себе. «Зачем делать замечание, если я понимаю, почему он это сделал? Он не специально, его иначе не научили. Это — травма детства (паттерны из его прошлых отношений), я отогрею его своей любовью и перезапишу его программы»…Не идеальность параметров по заранее установленному списку требований нужна. Не в магазине же. А сов-па-де-ни-е. Попадание пазами в пазы друг друга. Когда каждая впадинка и надщербинка в сердце встречает свою соответствующую выпуклость в сердце партнера.Самое большое заблуждение у людей — искать по достоинствам партнера, по потребностям. «Она будет хорошей мамой моими детям». А умирать я буду по той, с кем хоть в рай, хоть в ад… А дети дома присмотрены «хорошей». «Он обеспечит мне и моим детям достойную жизнь». А ждать смс я буду от нищеброда-коллеги, от которого тепло в душе и хочется украшать его двушку на окраине города…Не на достоинства нужно смотреть. На недостатки. На то, что начнет вас раздражать до скрежета зубов, когда ваше Эго угомонится от наблюдаемых достоинств. Ведь Любовь толерантна к недостаткам (не слепа! Страсть слепа). А нелюбовь безжалостна даже при бесспорных достоинствах.Ищите не идеальных, но тех, чьи недостатки вы сможете легко наблюдать и через 20-50 лет.Ищите «своих». С такими же бзиками. С кем захочется удрать от орущих детей на задний двор и пить в халатах и тапках коньяк-курить запретную сигарету. С кем будете тупо ржать над странным фильмом. С кем хочется закрываться в туалете ресторана-кино-у друзей.С кем будете занудствовать над очередной философской ахинеей. Кого не будут раздражать ваши разбросанные вещи. Кто будет спокойно переносить ваш ПМС и дерганность послеродовой загнанности. Кто будет смело пересматривать бюджет, когда у вас закончатся деньги-работа-энтузиазм.Кто будет поднимать ваши опущенные крылья. С кем без «но и если»…Нет смысла загонять себя в рамки «нужных» стандартов — ваша внутренняя пружина выпрямится в самый неподходящий момент. Ищите сразу того, с кем не нужно все время терпеть, стараться и изображать из себя того/ту, кто имеет больше шансов на «любовь».Не нужно играть чужие роли-не удивляйтесь, что вам так тяжело ужиться-терпеть другого — ведь вы же сами обманули на старте, сыграв того, кем хотел вас видеть ваш потенциальный партнер. Не вас! Этот бы на вас не пошел. Вышли из роли — и этим недоволен и зритель, и актер.Влюбитесь в себя. Осмотрите себя со всех самых неудобных сторон. Узнайте, что нравится вам, что не нравится, а что неприемлемо ни за какие «взятки». Коррупция самого себя слишком дорого карается в жизненном контексте. Каторгой годами. Внутренним самовыгоранием.Балуйте себя приятными людьми и обстоятельствами. Приучите себя получать удовольствие от себя и от жизни. И тогда «не-ваш» человек просто не пройдет ваш внутренний фейсконтроль.Позвольте себе роскошь быть собой и тогда такой же настоящий войдет в вашу жизнь Любовью.Мир спасет не красота. Мир спасет Любовь. Любви вам! Без «но и если».
Показать полностью…