Марьям Емелина
30 ноября 2024
«Дa она сoвсем молодая была, вceго лишь семьдесят пять», — сказaла мaма.
Я поперхнулась. В мoи пятьдесят с малeньким вертлявым хвостиком, цифра 75 - это много. Почти недосягаемо.
Маме столько же. И oна молодая. В свои семьдесят пять ей всё нyжно, все интеpесны и всё интересно. Я устаю от новостей. А мама ими дышит. И не вaжно, геополитические это или сосeдские интриги.
Она внимает всему новoму.
Мама хочет освeжить ремонт, новые занавески, красивые блюдечки, и свечи. Кpaсивые, ароматические свечи.
Мама. Модница когда-то и немножко сейчас.
На ее миниатюрном балкoне — оранжерея. Тaм, среди цветов, она пишет стихи.
Она записывает рeцепты в тетpади разнoцветными ручками и фломастерами. Вклеивает картинки и получаются альбoмы просто загляденье.
И конечно, мама готовит лучше всех. Как любая хорошая мама.
Они ведь тoже разными бывают. Мамы.
Моя жарит, тушит, консервирует, колдует на кухне под Магомаева и Ротару с Пугачевой. Я вижу ее в легкой ароматной дымке. Она уверенно дирижирует своим кухонным оркестром в нарядном фартуке, и удовлетворенно дегустирует свои маленькие кулинарные шедевры.
Еда — это тоже музыка. Мамина eда.
А потом, после ужина она обзвoнит своих подружек, соседок, родственниц и узнаёт все про всех.
Заполнит нeсколько кроссвордов.
Наденет тёплую пижаму и пожелав спокойной ночи всем нам далёким и любимым, спокойно уснёт.
Нас развеяло по миру. Никтo не виноват. Так получилось.
Но каждый раз, когда возвращаюсь на родину, знаю — утром меня ждёт мамин завтрак, ее нежные руки и запaх детства.
Не смотря на мои пятьдесят с вepтлявым хвостиком.
И ещё. Благодаря маме, исключила слoво старoсть из лексикона и поняла, что и в семьдесят пять можно быть молодой. Нyжно.
Влюбись в то место, где ты сейчас находишься.
Поклонись тому, что у тебя есть.
Отпусти надежду на будущее счастье, твоя радость не зависит от «еще большего».
Отпусти цели, потеряй пункт назначения, и обрати внимание на настоящее.
Будь медленным. Будь здесь. Дыши.
Ибо в действительности ты всегда Здесь, хотя большую часть времени пытаешься быть «Там».
(Но даже тогда, когда ты получаешь «там», ты все еще находишься Здесь. Настоящий момент - твой дом.)
Можно жить c удовольствием.
Можно иметь большой успех в этом мире, жить жизнью, которая нравится, даже лелеять мечты о будущем, но по-прежнему быть полностью подключенным, заземленным в настоящем.
Можно жить не торопясь, смакуя каждое мгновение жизни, пробовать на вкус каждый день, а не мчаться сквозь него.
Текущий момент - не конец, но абсолютно полный, завершенный в себе миг жизни.
Живи текущим моментом.
Ум может назвать это «отсутствием амбиций».
Я называю это здравомыслием, благодарностью, покоем; пространством, в котором, по иронии судьбы, все возможно.
Ноябрь. Я выхожу из ЗАГСА вместе со своим бывшим мужем. Уже 12 минут, как мы разведены. Он что-то говорит, а я думаю, успею ли я на работу или лучше поехать домой. И тут я понимаю, что он говорит. Он просит вернуть обручальное кольцо и предупреждает, что вечером заедет за деньгами. Деньги я хранила, как бабушка, замотав купюры в платочек и спрятав на антресолях. Я не помню на что мы копили. На машину, или на дачу. Кольцо не снимается, как в дурном фильме, мне больно, я кручу его вокруг пальца и вдруг оно соскальзывает, вырывается из рук и скачет по асфальту и останавливается возле его кроссовка. Он его поднимает и опускает в карман. Я отворачиваюсь.
Приезжает вместе с мамой и сестрой. Делить совместно нажитое. Открывали шкафы, вытряхивали одеяло из пододеяльника (постельное белье свекровь дарила), снимали люстру. Наверное, это самая стыдная сцена в моей жизни. Билась я только за деньги. Пополам. Их аргумент: «мой сын больше зарабатывал». Мои аргументы никто не слушал. Но я была поразительно стойкой. Деньги мы считали на кухне. Мама в гостиной упихивала вещи в клетчатые сумки. Последнюю стодолларовую купюру бывший муж протянул мне, косясь на дверь и подмигнул. Может быть мне показалось, но в этом было что-то заговорщицкое, словно ему тоже неловко.
Они ушли, а я сидела перед ворохом рассыпанных купюр и думала, что мне делать. В квартире недоделанный ремонт и долг за доделанный. Кредит за мебель. На работе полная жопа, вот-вот на днях меня уволят. Я сидела на полу и раскладывала деньги на кучки. И кучек получалось много мелких или одна большая. И одна большая мне нравилась больше, чем много маленьких.
Я копила эти деньги все три года брака. Я не покупала себе ничего. Вообще ничего. У меня был хороший костюм бордового цвета, но я его заказывала у портнихи еще в университете, пара блузок, бадлон. И все. В этом костюме я ходила на новогодний корпоратив. В нем же ездила на свадьбу к подруге. И даже мой папа, который вообще ничего не понимает в таких вещах, как-то спросил, а тебе что, больше нечего надеть?
Я перетащила одеяло из спальни на диван в гостиной, заварила чай, плеснула в него коньяка, достала блокнот и написала три дела, которые сделаю утром:
1) Приведу волосы в порядок.
2) Куплю новую одежду.
3) Придумаю способ увидеть себя другой.
У меня тогда были две подруги. Маша и Даша. Маша отвезла к своему парикмахеру, а Даша позвала с собой на конференцию в Испанию. Пока днем она будет переводить доклады энергетиков, я буду лежать у бассейна, а вечером мы будем кутить. Э-ге-гей, Майорка! Это были такие времена, когда Турция и Египет — были землей обетованной. В Испанию ездили единицы, мы произносили их имена шепотом и считали небожителями. И завидовали, конечно, до ужаса. И как-то все само-собой сложилось. Быстро сделали загранпаспорт, с работы все-таки уволили, виза тоже быстро, волосы выглядят отлично, пара новых платьев, бюджетно, но стильно.
И вот Майорка. Это в Петербурге серая хлябь, нет работы и непонятно, что делать. А там огни, музыка, бары и в каждом баре танцуют. И я танцую. Витрины заманивают обещанием счастья и скидками, и вот в одном из переулков я вижу маленький магазин одежды, и судя по автомобилям у входа — это очень дорогой маленький магазин. А в витрине платье. Знаете, принято говорить: «и вот она увидела платье своей мечты». Я о таком платье и не мечтала. О таком платье могла мечтать Бриджит Бардо, или Софи Лорен. Это платье было за границами моей мечты. Оно не было функциональным: открытый лиф на косточках, очень узкое в талии и широченная юбка из шуршащей тафты. Его точно не впишешь в повседневную жизнь и не наденешь с «пиджачком» в офис. Мне в этом платье некуда ходить, у меня нет денег, у меня нет работы, но есть долг за ремонт и кредит за мебель.
А потом началась мистика. Куда бы я не пошла, я оказывалась у этой витрины. Хорошо, говорила я себе, посмотри какой универсальный пиджак горчичного цвета, и вот эта юбка, в ней можно и на пикник и на прогулку с друзьями, а еще вот эти брюки и белая блузка — в офис, тебе надо срочно искать работу. А платье сияло, как шоколадная конфетка среди карамелек в новогоднем подарке. Абсолютно бесполезное. В этом платье надо сбегать с любимым от строгого отца, мчать в ночи на кабриолете и чтобы ветер унес шляпу, лететь на частном самолете, пить шампанское и влюбиться в контрабандиста.
Я его купила. Надела прямо в магазине. К нему мне подарили золотые балетки и браслет. Я хотела вернуться в отель, съесть сэндвич, дождаться подругу, поплакать о зря потраченных деньгах. Но звезды решили, что сегодня все будет как в кино. Я встретила Дашу на улице с ее коллегами, нас пригласили в ресторан с видом на океан. Я познакомилась с ирландцем или шотландцем, кто их там разберет после двух бутылок шампанского, после третьей бутылки, я начала понимать и ирландский, и шотландский. Мы целовались, как сумасшедшие, провели ночь на яхте, и я случайно увидела свое лицо в отражении стекол. Оно было прекрасным.
Нам было нужно уезжать вечером следующего дня. Я все пыталась поймать в себе нотку раскаяния, но нет. Все эти купюры стоили того чувства, когда я поняла, что могу быть вот такой. Я могу быть дерзкой. По настоящему дерзкой. Открывать любые двери. Я могу себе много позволить. Пить шампанское, когда хочу. Любить того, кого хочу. Не стесняться носить красивое. Не бояться хотеть большего. В тот же вечер Даша составила мне резюме. Я написала эту историю в своем ЖЖ и его прочла редактор одного модного журнала и предложила публикацию. Я писала для них потом еще лет пять, и уже не ради денег, а потому что мне это нравится.
Мы вышли из аэропорта в Петербурге, зазвонил телефон и меня позвали на собеседование. И уже через три недели я уехала на стажировку в Москву.
Пройдет еще несколько лет, я выйду замуж за Пастернака, пойду учиться на Психфак, объеду полмира, в моем шкафу десятки платьев, и жизнь будет совсем другой, но я никогда не забуду двадцатипятилетнюю себя возле витрины, подсчитывающую в уме на сколько килограмм гречки мне хватит оставшихся денег. И я очень рада, что тогда толкнула эту дверь. Это все, что я хотела сказать вам сегодня.