Елена Шамыгина

Частo мyжчины возмущаются, увидев, что из тонкой и звонкой девочки, которой когда-то была их возлюбленная, вдруг вылупилась тетка. Они считают, что их обманули. Подсунули, вроде как, некачественный продукт. Была студентка в белой шапочке, танцевала на дискотеке, читала Мураками, мечтала поехать в Париж, и вдруг – она. Классическая тетка со сниженным кругозором, ограниченным покупкой тушенки «по акции» и наймом репетиторов для ребенка. С короткой стрижкой, в трусах в горошек, с пирожным в перерыве на работе, в странной одежде немарких цветов, больше напоминающей парашют. Откуда они вообще берутся – эти тетки? А я вам скажу, откуда. Тетками становятся женщины, которые живут не для себя. Женщины, которые вынуждены ежедневно и ежечасно поступать вопреки своим желаниям. Что заставляет их делать это? Вероятно, долг. Разве акциями в «Пятерочке» интересуются от хорошей жизни? Нет. Ими интересуются женщины, которые пытаются на месяц растянуть получку, по недоразумению именуемую зарплатой. Чтобы хватило и на еду, и мужу на штаны, и ребенку на репетиторов. Опять же, разве репетиторов и скучную проверку уроков придумала женщина? Она лишь взвалила на себя ответственность, и старается соответствовать высоким современным стандартам содержания детей. О которых (и о стандартах, и о детях) муж часто имеет лишь умозрительное представление. Почему тетка ест пирожное? Вероятно, восполняет потери энергии, которые нельзя восполнить иначе – прогулками, сном. Потому что спать ей некогда, у ребенка резались зубы/болел живот/поднялась температура. Тетка – это всегда ужатие себя ради других, жизнь чужими интересами. Победи в себе тетку – кричат гламурные журналы. Наладь сонь, питайся по пять раз в день мраморной говядиной, ходи три раза в неделю на силовую, и три раза в бассейн. Сходи в парикмахерскую, купи новую одежду. Им невдомек, что, возможно, эта женщина очень хочет и на силовую, и в парикмахерскую, и в бассейн. Но у нее на шее – двое детей-школьников, парализованная свекровь, требующие помощи родители. В обществе теток почему-то принято шугать, позорить нелепым внешним видом, обвинять в лености. Хотя, если уж откровенно, некоторым теткам мужья, дети и общество должны были бы поклониться в ноги за их подвиг. На них, отчасти, и держится этот мир.

Пока нет комментариев

Вложить мы можем то, что у нас есть.Как правило, находясь в тяжелом эмоциональном состоянии, в каждой из жизненных сфер мы можем наблюдать ощутимые дефициты. И если мы хотим иметь в своей жизни что-то другое, нам для начала следует провести ревизию.А что, собственно, у меня есть?Следующий шаг, который может вызывать сильное сопротивление - это анализ своих расходов. Потому что здесь всплывают наши "пустые траты", те места, где мы разбазариваем свои силы и возможности.Например, мы можем обнаружить, что совершаем импульсивные покупки, что тратим огромное количество времени на листание социальных сетей, или растрачиваем силы на разговор "ни о чем" с соседкой.Дело может быть в более серьезных моментах: выматывающая и не окупающая себя работа, деструктивные отношения с партнером, запертость в дисфункциональной семейной системе, зависимости и прочее.Неприятно осознать, что в нашем судне пробита брешь, но ещё неприятнее в какой-то момент обнаружить себя на дне...Или нет?Игнорирование проблемы - это психическая защита. И действительно, в данном случае она играет определенную функцию. Ведь, как мы обойдемся сами с собой, когда поймем, что пустили по ветру свои драгоценные ресурсы, необходимые нам, например, для роста, сепарации или выздоровления?- Мы начнем себя ругать и винить, загоняться, погружаться в отчаяние;Потеря - вызывает боль. Потеря, в которой мы виним сами себя - вызывает боль вдвойне.Чтобы избежать этой боли и следующего за ней самоуничижения, мы стараемся не встречаться с проблемами своим взглядом - отрицать их наличие.Но если мы продолжим не замечать происходящего с нами, мы, в лучшем случае - останемся там, где мы есть сейчас, а в худшем - окончательно разоримся.Хотя чаще - мы будем удерживаться на каком-то "приемлемо" дискомфортном уровне, с периодическими колебаниями, но без особых изменений. Ревизия и анализ расходов позволяет нам увидеть возможность возможности.То есть, мы можем осознать, от чего следует отказаться, чтобы сохранить ресурс и направить его на что-то более полезное для нас.Однако, этот взгляд, который мы направим на свою текущую жизненную ситуацию, должен быть безоценочным, непредвзятым, честным - и по-хорошему любящим.Наш внутренний блюститель порядка, конечно, может сделать это жестко - спилить дверь, вломиться, уложить нас на пол, перевернуть всё вверх дном...Обычно так и происходит. Но это не способствует нашим изменениям, а, как правило, только сильнее разрушает нас. Пожалуйста, давайте попробуем сделать это по-другому.ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ - 4 ШАГ ПРОГРАММЫ«Глубоко и бесстрашно исследовали истинную природу своих заблуждений».Мы приступаем к нему только после того, как уже препоручили свою волю и жизнь Высшей Силе.Высшая Сила - не критик, не ревизор, не судья.Она пришла в нашу жизнь не для того, чтобы уличать нас в плохом, обвинять в преступлениях и карать за наши греховные деяния.В 2 шаге мы постарались найти Любящую Силу. Ту, которой мы бы без сомнений смогли доверить все свои самые страшные тайны, пустить её в самые затемненные уголки своей души, чтобы она смогла исцелить нас.Теперь мы, когда честно и отважно смотрим в себя и замечаем свои "изъяны", - не наказываем себя, но имеем больше ресурсов и понимания (что тоже ресурс), чтобы принять их, чтобы проявить сострадание и терпение к самим себе.Ведь именно невыносимость осознания своего "изъяна" заставляет нас раскручивать Спираль тревоги.Теперь мы можем удержать себя от того, чтобы отчаянно и безрезультатно бороться с самим собой:1) Мы осознаем свои сферы "могу" и "не могу";2) Мы опираемся на Высшую Силу;3) Мы перераспределяем ответственность и справляемся с обнаруженными неприятностями постепенно. Работая с тем, что нам под силу - препоручаем то, с чем не можем справиться сами.Мы заменяем свою "никчемность" своим "бессилием".

Пока нет комментариев

К основным законам языка ответственности относятся:

1. Описание своих переживаний (я, мой, мне).

Говорить о своих переживаниях, используя для этого личные местоимения – «я», «мой», «мне». Обычный язык прекрасно справляется с описанием внешнего мира, язык ответственности концентрируется на внутренних переживаниях и истинных побуждениях человека.

2. Описание события (ты).

Местоимение «ты» используется при описании событий, которые видят все/которые очевидны всем, то есть – отражают факты.

Если все же есть необходимость выразить свое отношение к происходящему, то необходимо добавить «на мой взгляд», «по моему», «мне показалось», «я так увидел» и т.д. Нет необходимости повторят это в каждой фразе, важно, чтобы Вы обозначали таким образом свою позицию и сами понимали, что то, что вы говорите – лишь ваша точка зрения, и что в реальности все может быть совсем по-другому.

3. Союзы «но» и «и».

Использовать союз «но» тогда, когда необходимо отделить первую часть информации от второй. В остальных случаях вместо «но» применять союз «и», а также соединительные слова «вместе с тем», «в то же время», «и даже тогда», «и даже если»…

Иначе союз «но» как бы обесценивает первую часть предложения: «Сегодня светит солнце, даже если завтра будет дождливо».

4. «Я не могу» и «Я не хочу».

Применять словосочетания «Я не могу» в тех случаях, когда есть внешняя сила или объективные обстоятельства, которые не позволяют что-то совершить («Я не могу допрыгнуть до Луны»).

Проанализируйте, действительно ли вы говорите о невозможных вещах, которые вы объективно не в состоянии сделать, или они возможны, но вы отказываетесь их делать.

Язык ответственности в таки случаях предлагает заменять «Я не могу» на «Я не хочу», а «Я могу» на «Я хочу» или на «Я выбираю».

«Я не смогу пойти в кино» - «Я не хочу иди в кино».

5. «Мне надо» - «Я хочу».

Потребности – это движущая сила нашей жизни, в то же время, есть что-то совершенно необходимое, без чего действительно человек не может жить (пища, воздух, вода и т.д.), а так же то, что важно и желательно для жизни, но не является необходимым условием для ее физического продолжения.

В таких случаях, когда в обычной речи употребляются слова «мне надо», язык ответственности предлагает использовать словосочетание «я хочу».

«Мне нужно, чтобы ты остался со мной» заменить на «Я хочу, чтобы ты остался со мной».

Или «Мне нужно сделать это дело» на «Я хочу (я выбираю) сделать это дело». Это позволяет задуматься над тем, чьи потребности я удовлетворяю на самом деле.

6. «Я должен» - «Я выбираю».

Помните, что у вас всегда есть право выбора, даже если выбор не велик или совсем не очевиден.

Не делать выбор - это тоже выбор, как бы странно это не звучало.

При использовании словосочетания «Я должен», попробуйте заменить его на «Я выбираю»: «Я должен ходить на работу» - «Я выбираю ходить на работу».

Во втором случае Ваш выбор становится более очевидным и позволяет заметить свою мотивацию даже там, где ее, казалось бы, нет.

- «Я должен ухаживать за родителями» - «Я выбираю ухаживать за родителями».
- «Я должен сохранить свой брак» - «Я выбираю сохранить свой брак».

7. «Я боюсь» - «Я не хотел бы».

Случается так, что мы используем слова «я боюсь» не столько для того, чтобы выразить чувство страха, а скорее обозначают нашу неготовность погружаться во что-то, что вызывает у нас тревогу и в чем не хочется разбираться.

Когда мы чего-то боимся, этот страх конкретен и относится к определенным обстоятельствам. В таком случае слова «Я боюсь» можно заменить на «Я не хотел бы». В первом случае человек выражает чувство (что тоже важно), во втором осознает обстоятельства, получая больше возможностей выбирать, как действовать в ситуации.

«Я боюсь грозы» на «Я не хотел бы, чтобы меня ударила молния (необходимо уйти в безопасное место)».

8. «Я боюсь думать(мечтать)» - «Я хотел бы».

Иногда люди даже боятся думать о том, чего бы им хотелось. В таких случаях можно заменить «Я боюсь» на «Я хотел бы».

Утверждения «я должен…», «я не могу…», «мне надо…», могут оставлять ощущение отсутствия выбора. Предлагаемые изменения формулировок помогают нам поймать момент, когда мы сделали свой выбор неосознанно, и следовательно у нас появляются варианты изменить свой выбор, увидев новые возможности.

Пока нет комментариев

ЯЗЫК ОТВЕТСТВЕННОСТИ

При внимательном анализе нашей речи мы можем заметить, что, подбирая слова для выражения чувств и пытаясь сформулировать свои мысли, мы иногда, сами того не замечая, стремимся избежать ответственности.

Американский психолог Джон Виер предложил внести изменения в язык, которые будут отражать принцип личной ответственности. Он назвал новый язык «языком ответственности».

Основополагающие правила языка ответственности касаются высказываний о себе и о других:

• Первое правило - говорить о своих переживаниях, используя слова «я», «мне», «для меня». Это то, что часто называется «Я-высказывания»: «Я чувствую злость», «Для меня это не важно», «Мне это было не интересно…».

• Второе правило языка ответственности касается использования слова «ты». Значение фразы: «Ты пришёл» - абсолютно ясно. Все видят, что человек пришёл.

Но если заявить: «Ты такой ленивый!» или «Ты мягкий/жесткий/безответственный/услужливый и т.д.», то истинность этих утверждений уже неочевидна. Человек мог напряженно работать целую неделю, а сейчас как раз решил немного отдохнуть.

Окружающие могут считать человека каким угодно: аккуратным, добросовестным, подавленным, нервным, грустным и т. п. Каждое «Ты-высказывание» – результат чьего-то личного восприятия этого самого человека.

И это восприятие может быть близко к реальному положению дел, а может быть совсем далеко, и являться проекцией говорящего.

- Джон Виер предложил признать этот факт путем замены обычного «ты» на «Ты-для-меня» или «Ты-в-моём-представлении».

Тогда говорящий берет на себя ответственность за свои впечатления и предположения о другом человеке, отдавая себе отчет в том, что эти предположения могут быть совсем неверными. Фраза «Ты ленивый!» на языке ответственности звучит так: «Ты в моем представлении(ты для меня/на мой взгляд) ленивый». При этом подчеркивается, что я говорю о своем восприятии тебя, основанном на моих ожиданиях и впечатлениях.

• Привычка использовать определенные обороты речи открывает возможность маскировать такие экзистенциальные данности, как свободу выбора и своё авторство в жизни, которое обуславливает ответственность за свои чувства, мысли и поступки.

Например, это может отражаться в таких фразах, как:
✓ «Моя вспыльчивость меня губит»
✓ «Ты меня раздражаешь (огорчаешь, радуешь..)»
✓ «Ты меня запутал»
✓ «Это не имеет значения…»
При ближайшем рассмотрении такие высказывания выдают желание перенести ответственность за собственное состояние или отношение на кого-то или что-то.

Фраза «Моя вспыльчивость доводит меня до беды» подразумевает, что «моя вспыльчивость» существует сама по себе, отдельно от меня, и именно она приводит к неприятностям.

В высказывании «Ты меня запутал/разозлил» имеется в виду, что кто-то другой виноват в том, что я чего-то не понял/я испытал злость.

Собираясь произнести (или услышав от других) слова «это», «ты», «тот», «что» или «оно», попробуйте составить фразу с местоимением «Я»: «Это не имеет значения…» - «Я не вижу в этом никакого смысла».

Пока нет комментариев