Алена Чебан
4 октября 2024
СРЫВ ТРЕВОЖНОГО
Там, где мы, к великому сожалению, временами обнаруживаем себя.
Тревожные люди имеют сложность в том, чтобы диагностировать у себя процесс “срыва” - преграду на пути к выздоровлению - в первую очередь потому, что не так-то очевидно: в чем, собственно говоря, этот срыв заключается?
Так, мы оказываемся в опасности пропустить критический момент - момент, когда поведение становится неуправляемым, когда здравомыслие покидает нас, а в игру вступают негативные Силы, большие, чем наши собственные.
Кроме того, из-за того, что признаки срыва сложнее обозначить - сложнее и признаться себе в том, что срыв всё-таки случился. Плюс к этому, мы можем быть убеждены в том, что это "такая себе" проблема - что нам не стоит или даже нельзя обращаться за помощью - слишком уж она незначительна.
Мы категорически не согласны с этим.
~ Любая эмоциональная боль - это серьезная проблема, которая может сильно влиять на качество жизни человека, делая его несчастным.
Нам не трудно понять, что: срыв алкоголика - это употребление алкоголя, срыв наркозависимого - это принятие дозы наркотика.
Что же такое “срыв тревожного”? И как его обнаружить?
СПИРАЛЬ ТРЕВОГИ
Если мы обнаруживаем себя в этой спирали, значит, мы находимся в процессе срыва:
Я обнаруживаю в себе "дефект": состояние слабости, одиночества, неспособности, трусости, недостаточности и т.д. -> Я ответственен за свое состояние (я недостаточно работал, я не уследил за собой) -> Я должен срочно изменить это состояние, приложив все свои усилия -> Попытки, не приводящие к результату -> Нарастающее ощущение плохости -> Ещё больше старательных усилий -> Отчаяние, тревога, самобичевание, саморазрушительное поведение, эмоциональное насилие -> Ощущение большего несчастья, подавленности и одиночества -> Изоляция от других, игнорирование боли, забвение, компульсивное стремление сделать себя лучше...
- Это пример спирали срыва перфекциониста.
Срыв каждой созависимой роли несколько специфичен, однако, его можно отслеживать по появлению соответствующих созависимых проявлений у нас.
Сорвавшемуся человеку захочется уйти в изоляцию и направить все свои силы на то, чтобы справиться со своей проблемой самостоятельно. Это ловушка!
КРИЗИСНЫЙ ПЛАН
◈ Первое, что нам необходимо сделать: осознать, что мы идем на поводу у Сил со знаком Минус и принять эту ситуацию, как случившийся факт - мы попали в беду.
Тут же следует применять три первых шага программы: принятие бессилия, обращение к Высшей Силе и препоручение.
◈ Второе - постараться прекратить деструктивное поведение: прописывание очередного бизнес-плана, чтение всего подряд, работу в нерабочее время, создание видимости продуктивности, бесконечную уборку, опустошающую коммуникацию и т.д.
◈ Третье - обратить внимание на себя и на свое состояние.
От чего мы бежим? Что пытаемся скрыть сами от себя? Какое чувство мы избегаем? В чем нам сложно себе признаться?
- Я боюсь, что не смогу справиться с поставленной задачей.
- Я чувствую вину за то, что отдыхаю.
- Я переживаю, что у меня ничего не получится. Я боюсь, что опять буду саботировать собственный прогресс.
- Мне стыдно за то, что я до сих пор ничего не добился.
- Я просто чувствую себя плохим и неудачным.
Что нас гложет сейчас?
◈ Четвертое - видеть свою боль, быть с ней и прорабатывать её.
Однако, делать это в одиночку может быть невыносимо или даже невозможно.
Конечно, прежде всего в таком случае мы должны честно признаться себе в том, что мы больны, т.е. - у нас есть боль, с которой нам не удается самостоятельно справиться - мы нуждаемся в чьей-то помощи. И искать этой помощи для себя.
~ В такие моменты мы обращаемся к своей Высшей Силе, стараемся наладить контакт с Ней, услышать Её голос, почувствовать Её рядом, ощутить внутри себя.
Молиться, медитировать, дышать - связываться с Ней через свои мысли, через свои чувства, через свое тело и состояния.
Помнить о том, что нам не нужно заслуживать Её любовь или стараться стать достойными Её любви - Она любит безусловно и бесконечно. Она всегда примет нас и обязательно будет рядом, если мы Её об этом попросим.
Любые изменения требуют наших вложений: временных, денежных, волевых и т.д.Вложить мы можем то, что у нас есть.Как правило, находясь в тяжелом эмоциональном состоянии, в каждой из жизненных сфер мы можем наблюдать ощутимые дефициты. И если мы хотим иметь в своей жизни что-то другое, нам для начала следует провести ревизию.А что, собственно, у меня есть?Следующий шаг, который может вызывать сильное сопротивление - это анализ своих расходов. Потому что здесь всплывают наши "пустые траты", те места, где мы разбазариваем свои силы и возможности.Например, мы можем обнаружить, что совершаем импульсивные покупки, что тратим огромное количество времени на листание социальных сетей, или растрачиваем силы на разговор "ни о чем" с соседкой.Дело может быть в более серьезных моментах: выматывающая и не окупающая себя работа, деструктивные отношения с партнером, запертость в дисфункциональной семейной системе, зависимости и прочее.Неприятно осознать, что в нашем судне пробита брешь, но ещё неприятнее в какой-то момент обнаружить себя на дне...Или нет?Игнорирование проблемы - это психическая защита. И действительно, в данном случае она играет определенную функцию. Ведь, как мы обойдемся сами с собой, когда поймем, что пустили по ветру свои драгоценные ресурсы, необходимые нам, например, для роста, сепарации или выздоровления?- Мы начнем себя ругать и винить, загоняться, погружаться в отчаяние;Потеря - вызывает боль. Потеря, в которой мы виним сами себя - вызывает боль вдвойне.Чтобы избежать этой боли и следующего за ней самоуничижения, мы стараемся не встречаться с проблемами своим взглядом - отрицать их наличие.Но если мы продолжим не замечать происходящего с нами, мы, в лучшем случае - останемся там, где мы есть сейчас, а в худшем - окончательно разоримся.Хотя чаще - мы будем удерживаться на каком-то "приемлемо" дискомфортном уровне, с периодическими колебаниями, но без особых изменений. Ревизия и анализ расходов позволяет нам увидеть возможность возможности.То есть, мы можем осознать, от чего следует отказаться, чтобы сохранить ресурс и направить его на что-то более полезное для нас.Однако, этот взгляд, который мы направим на свою текущую жизненную ситуацию, должен быть безоценочным, непредвзятым, честным - и по-хорошему любящим.Наш внутренний блюститель порядка, конечно, может сделать это жестко - спилить дверь, вломиться, уложить нас на пол, перевернуть всё вверх дном...Обычно так и происходит. Но это не способствует нашим изменениям, а, как правило, только сильнее разрушает нас. Пожалуйста, давайте попробуем сделать это по-другому.ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ - 4 ШАГ ПРОГРАММЫ«Глубоко и бесстрашно исследовали истинную природу своих заблуждений».Мы приступаем к нему только после того, как уже препоручили свою волю и жизнь Высшей Силе.Высшая Сила - не критик, не ревизор, не судья.Она пришла в нашу жизнь не для того, чтобы уличать нас в плохом, обвинять в преступлениях и карать за наши греховные деяния.В 2 шаге мы постарались найти Любящую Силу. Ту, которой мы бы без сомнений смогли доверить все свои самые страшные тайны, пустить её в самые затемненные уголки своей души, чтобы она смогла исцелить нас.Теперь мы, когда честно и отважно смотрим в себя и замечаем свои "изъяны", - не наказываем себя, но имеем больше ресурсов и понимания (что тоже ресурс), чтобы принять их, чтобы проявить сострадание и терпение к самим себе.Ведь именно невыносимость осознания своего "изъяна" заставляет нас раскручивать Спираль тревоги.Теперь мы можем удержать себя от того, чтобы отчаянно и безрезультатно бороться с самим собой:1) Мы осознаем свои сферы "могу" и "не могу";2) Мы опираемся на Высшую Силу;3) Мы перераспределяем ответственность и справляемся с обнаруженными неприятностями постепенно. Работая с тем, что нам под силу - препоручаем то, с чем не можем справиться сами.Мы заменяем свою "никчемность" своим "бессилием".
Показать полностью…
Есть люди, которые прутся от самодисциплины) я лично не люблю себя в чем-то перебарывать, хочется,спать - сплю, могу посидеть и в бардаке, наплевать на дела, отменить встречи. Не вижу смысла себя приучать к чему-то, особенно, если ради этого приходится ломать свое восприятие и понимание комфорта.
- Никогда не давай денег кавалеру(правда папа сказал другое слово обозначающие мужчину с которым женщина состоит в сексуальной связи, но меня читают трепетные люди). Мужчина сам должен решать свои финансовые проблемы.
- Но папа, он ещё не зарабатывает, я хочу ему помочь.
- Если мужчина не зарабатывает, значит и женщину ему рано.
Это я попросила у папы денег в долг, чтобы купить куртку своему парню, который был или поэт, или музыкант. Денег папа не дал, хотя мне, когда я просила для себя, он никогда не отказывал. Я сильно на него обиделась, злилась, кричала, что люблю этого безкурточного мальчика, что он мёрзнет и у него из-за этого сопливый нос. А я хочу ему помочь.
Мой папа никогда ничего долго не объяснял: «нет и все», но в этот раз долго со мной говорил, что ни один мужчина не возьмет от женщины подарок, на который ей пришлось занимать деньги или в чем-то себе отказывать. Только потому, что женщина и так очень много незаметного делает для мужчины. Каждый день. А если мужчина не может позаботиться о себе, то и о тебе он не сможет. Женщина сама по себе подарок для мужчины.
- Ага, - сказала мама, - наша дочь с ее характером тот ещё подарочек.
Но папа так на неё посмотрел, что мама решила не развивать эту тему.
Папа денег не дал, куртку я не купила, но вдруг посмотрела на кавалера другими глазами. Он не сильно хотел работать, сильно хотел развлекаться за чужой счет. Никогда за себя не платил и презирал «цивилов».
Когда мой бывший муж меня сильно обидел, папа молча сменил в моей квартире замки. А когда дедушка решил со мной поговорить о женской мудрости и о том, что нужно терпеть и сохранять семью любой ценой. Папа так на него посмотрел, что дедушка решил не продолжать этот разговор.
В моём детстве, когда мы ещё жили в Узбекистане, мы с папой любили ходить на рыбалку. И был такой участок пути к речке, где нужно пробираться по узенькой горной тропинке. Папа брал меня на руки, я обнимала его за шею и он нёс меня на спине. Потом, много лет спустя, мы с ним шли по этой тропинке и я поняла насколько это тяжело. И я спросила его об этом.
И папа мне сказал:
- Я знал, что не уроню, если ты будешь держаться. А ты никогда не отпускала.
Однажды я подслушала разговор папы с его другом. Друг жаловался на своих детей. Какие они плохие, глупые и ничего не хотят делать и как плохо с ним поступают. А мой папа ему сказал: «ты отец, ты должен прощать».
Месяц назад мой папа сильно заболел. И надо было просто ждать. А я не такая. Я не умею ждать. Я умею доставать деньги, переворачивать мир, побеждать драконов, искать и находить все равно что. А просто ждать я не умею. Мне невероятно тяжело ждать.
Знаете, в жизни так мало ситуаций, когда мы по-настоящему чувствуем себя взрослыми. И ждать это про взрослость. У меня пока не получается.
И когда я прошу папу выполнять все предписания врачей, а он не хочет, я на него злюсь. А он говорит, что не понимает зачем ему это нужно. А я ему говорю:
- делай, как я сказала, у меня не хватает терпения тебе это объяснять.
- Странно, - говорит папа, - а у меня хватало терпения объяснять тебе математику.
Хорошие мои, мне сейчас не очень просто. Хотя врачи говорят, что все хорошо и нужно просто ждать. У меня к вам огромная просьба, пожелайте моему папе здоровья, а мне терпения, чтобы я перестала бегать по потолку и могла объяснить, что он мне очень нужен и я не отпущу, а он не уронит.
Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.
