Олеся Шилова

✅ Что работает в качестве стратегии с тревожным клиентом:

✏Терапевтическая рамка. Когда все рушится и нестабильно, нужно сделать очаг внешней стабильности объекта. Время, место, день, стоимость – полный сеттинг. С тревожными клиентами не должно быть никакой двусмысленности, неискренности – все должно быть четко, лаконично и понятно. Это будет создавать определенную опору, на которую опирается тревожный клиент. Такой клиент благодарный, с ними происходит долгая работа. Очень часто психотерапия начинается с позитивного переноса. Бывает такое, что в случае работы с тревожным клиентом терапевтическая рамка может быть нарушена. Например, в случае чрезмерной тревоги позволительно связаться с психотерапевтом вне терапевтической рамки.

✏ Просвещение. С тревожным клиентом будет много объяснений – что происходит на уровне физиологии, какие психические процессы запускаются в тот или иной момент жизни, как работает нервная система, что тревожные расстройства бывают у разных людей под влиянием жизненных обстоятельств, что все люди боятся и тревожатся и проч.

✏ Техника саморегуляции. Очень важный пункт – обучение техникам саморегуляции. Суть - Я могу повлиять на свою тревожность, сделать ее меньше, научиться ее преодолевать и перестать бояться.

Пока нет комментариев

РОСКОШЬ БЫТЬ СОБОЙ

"Роскошь — это не трусы, не помады, не рестораны и не шпильки. Настоящая роскошь — это жить так, как тебе удобно. В удобных трусах. В удобных ботинках. С тем цветом помады, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дружить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чувства долга.

Научиться отказываться от ненужного. От того, что себя изжило. Износилось. И беречь то, что нравится. 5-летняя дочка моей подруги всю свою маленькую жизнь ходит в гости только со своей ложкой. Она может себе позволить роскошь есть той ложкой, которая ей нравится. Ее мама очень стесняется, каждый раз пытается оправдаться. А я стала брать с собой на пикники свои собственные приборы и посуду, потому что не люблю есть из пластика. И мне плевать, что про это думают окружающие.

Роскошная жизнь — это не «ведь ты этого достойна». Это про то, что эта вещь достойна вас. Чашка, подаренная сестренкой. Папина футболка, в которой так уютно засыпать. Пирог по маминому рецепту. Поцелуй любимого человека. Интересные книги. Хорошие фильмы. Те самые песни. Свежее постельное белье. Чистая квартира. Жизнь, которую ты выбрала сама.

А еще роскошная жизнь — это не сжирать себя, когда что-то идет не так. Колготки могут порваться. Тесто может не подойти. Друзья могут не захотеть смотреть твой любимый фильм. Любимый человек может уйти. Ты можешь не получить повышения на работе. Может случиться все что угодно. Если у тебя что-то не получается, это никак не влияет на твою ценность. Это значит, что просто сейчас все идет не так, как ты хочешь.

Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора. Штопать порванные колготки или купить новые. Выбросить пирог и заказать суши или пытаться испечь пирог еще раз. Посмотреть фильм одному или пойти с друзьями в кафе. Отпустить или бороться. Искать новую работу или пересматривать свои цели на старой.

Роскошная жизнь — это жить по своим правилам. Идти к своим целям. Не искать оправдания. Не быть удобным. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты, свои интересы. Говорить: «Со мной так нельзя». И говорить: «Мне это можно».

Пока нет комментариев

На приеме мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство: – С кем ты живешь? – С мамой. – А папа? – А мы его выгнали. – Как это? – Мы с ним развелись… он нас унижает... он не мужик… испортил нам лучшие годы… *** На приеме подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение: – А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья? – Лучше бы его вообще не было, такого папы… – Что ты имеешь в виду? – Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья… сейчас не работает… – А лично к тебе папа как относится? – Ну, за двойки не ругает… – …все? – И все… чего от него?.. Я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения… – А чем зарабатываешь? – Корзины плету… – А кто научил? – Отец… он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу… машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем. – Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было? – … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные… когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я-то и с мамкой, и с отцом могу, когда не вместе... *** На приеме девочка 6 лет, проблемы с общением, невнимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти: – Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты? – Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение… – А если вы будете все вместе? – То плохо… – Как это плохо? – ... (Девочка плачет.) Через некоторое время: – Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень… *** На приеме подросток с тяжелым невротическим нарушением: – …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца? – Да! Мы это ему специально сказали… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом не оберешься наследственности… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком. *** На приеме мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний: – …А что с папой? – Не знаю… Я обращаюсь к маме: – Вы не говорите о смерти отца? – Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет. Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика: – …Тебе интересно про папу узнать? Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза. – Да, но нельзя… – Почему? – Мама опять заплачет, не надо. *** За время работы с детьми в своей практике мне пришлось столкнуться со следующими фактами: 1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения. Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя. 2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться.) 3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца. На приеме: – Моей дочке 1 год 7 месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки, плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: «Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой». – А что вы действительно чувствуете к своему мужу? – Я сильно обижена на него… до слез. 4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка. 5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца. Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка. 6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился и везде чувствует себя чужим – значит, он никак не может отыскать маму в своем сердце. 7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть. 8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей – каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи. 9. Ребёнок всегда «держит флаг» за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т. п. Причём чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем. 10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но, когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей. 11. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его «мужская часть» плохая. Она как бы говорит: «Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца». И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно, и от мужского в себе. За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания. Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются, и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: «Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!» Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы. Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого. – Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти? – Огромную, испепеляющую вину. – А к тому, ради кого вы это сделали? – Ненависть. Но природа мудра: тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия): «Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы… и только я один. Мама не виновата – она слабая женщина». И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем. 12. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского – это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца. 13. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно.) Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны, как дети? • Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. • Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. • Или те, кто не могут сказать «нет». • Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. • Или те, кто постоянно лгут. • Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, «прогибаясь» под обстоятельства. • Или, наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. • Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, «втридорога». • И тому подобное. Всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу. 14. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние.) Как пример можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы на какой бы маленькой территории ни оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов. Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушают чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского. 15. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества. 16. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами. Теперь за мамино решение «оградить ребёнка от отца» человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь. «Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение» (Берт Хеллингер). 17. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т. е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец – это родина для сына, его «стая». Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё, с чем соприкасается мальчик в матери, – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен.) 18. С момента рождения и примерно до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т. е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а также интуиции и творческих способностей: они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом. 19. В норме (примерно после трёх лет) мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба. 20. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское – это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушку, друзей, учителя или нового маминого мужа – ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который он будет брать у своего отца. 21. Единственное, что имеет значение, – это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка или как минимум хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: «Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять» и т. п.: отец этих слов не услышит, так же как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями и нюансами. Т. е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

Пока нет комментариев

Самое главное -это игнорирование людей, события, вещи, которые вас разрушают. Учиться над самообладанием никогда не поздно. Поверьте.
Мне только 31,а мудрости на 100 лет жизни хватит.
Не смотря на то что у меня сейчас полный п@ц в жизни. Я спокойна. Потому что всё временно, это временные трудности. Всё решаемо,выход есть всегда! Его нет только из гроба. Так что просто живите, любите эту жизнь и ни о чём не жалейте.
Другой жизни всё равно у вас не будет!🤘💖🤘
P.s. Раньше я была абсолютно другой. И поэтому знаю о чем говорю. Просто стала себя больше любить, ценить и уважать!
Всем добра! Не болейте!🫠

Пока нет комментариев