Диана Самарина / Лента

Мол, мы же семья/пара/друзья/коллеги, ты чего?!А того, что доверие - это итог конкретного взаимодействия определенной длительности, а не исключительно сознательное решение прямо на старте.Взаимодействия, в котором человек раз за разом подтверждал свои безопасность, надежность, ответственность.Если же он регулярно обманывал, подводил, недоговаривал, забывал, то о чем вообще речь?Доверять в этом случае нездорОво и нездОрово.Пусть хоть обобижается.Но есть пара уточняющих моментов.Некоторым в принципе сложно доверять людям.Потому что базовое доверие миру было подорвано еще в детстве поведением значимых взрослых.Которые не были стабильными или причиняли вред.Причем речь не обязательно про алкогольные запои, регулярные физические наказания, проблемы с ментальным здоровьем и пр.Мама могла пропадать из поля зрения из-за болезни или необходимости доучиться в ВУЗе.А папа, спасая семью от финансовой ямы, зависать в командировках.Из которых, хоть и обещал, не приезжал даже на дни рождения.Или вообще малыша оставляли на некоторое время бабушкам/дедушкам из-за объективно сложных жизненных обстоятельств.По сути - практически спасали.С точки же восприятия детской психики - бросали и отвергали.Именно это и делало свое дело, определяя можно доверять миру, или нет.Как быть?Зная подобное о себе, все же подключать осознанность.Не отвечает человек из настоящего за мои травмы прошлого.И если мужчина один раз не отвез в аэропорт, а подруга забыла о встрече - это не повод нахохливаться и "не рассчитывать на них больше никогда".Снижаем градус трагизма.Если речь о другом "ежике", то стоит понимать, что тот будет сближаться медленнее остальных.И давать на это время, раз данный контакт ценен и важен.И, да, он острее станет реагировать на то, что другие и не заметили бы возможно.Только здесь без перегибов, пожалуйста.Ибо у неадекватной ревности ноги растут оттуда же.Но как бы мне ни прилетало когда-то, сегодняшнее окружение не должно жить в полуприседе, тотально посвящая жизнь обслуживанию моих психологических ран.Заносит? Лечу себя, а не развращаюсь, разбрасываясь запредельными требованиями.В общем, чтобы доверять, недостаточно наблюдать кого-то в жизни рядом.Важно, что я наблюдаю.И если там вагон безответственности и глупости, а то и оставление в беде или предательство, то не доверять подобному персонажу очень даже нормально.Что до вторых шансов - да .Но вторых. Край - третьих (я про значительные косяки, а не некупленный хлеб).И с признанием другим вины, прекращением конкретного поведения, возмещением/компенсацией ущерба и пониманием, что понадобится время (порой, немалое) для восстановления разрушенного.А если "хватит вспоминать, я же извинился, чего ноешь", то я бы на истинные перемены здесь не рассчитывала.Скорее всего, товарищ, задержался в детстве и проецирует на меня идеальную маму, которая должна любить, как бы он ни обкакался.Нет, те времена прошли.И любить "чтобы ни делал", уже никто не должен.Поэтому включаем адекватность.Прятаться от жизни в норке из страха об нее обжечься - не дело.Но и быть простодырой, которого та самая жизнь не учит здоровой бдительности - тоже не оно.

Пока нет комментариев

ОЧАРОВАНИЕ И РАЗОЧАРОВАНИЕ

Довольно часто встречающийся паттерн, согласующийся с идеализацией-девалидизацией. По большому счету характерен в какой-то мере для всех клиентов, но в большей - для клиентов с нарциссическим опытом.
Паттерн этот вы и сами «проходили»… встретили человека, в котором видите ценные для себя качества - очаровываетесь. Очарование, в любом случае, результат проекции чего-то ценного на другого человека, которому конечно же приятно, что его так высоко оценили.
Но до определенного момента! Чем выше градус очарования, тем ближе момент, когда хозяин прокеции увидит несоответствие кого-то или чего-то своему идеалу и разочаруется. И это момент, когда проекция становится полярной - вы для чего-то уже недостаточны, в вас чего-то важного нет, вы обманули ожидания, даже если ничего такого не обещали.
И тут важно, а кто вы?
Если вы человек, которым очаровались, и вы голодны на позитивную оценку в вашем направлении, то вам, конечно, приятно и вы довольны. Однако сближение обычно подтачивает очарование и сопутствующую ему влюбленность и наступает момент, когда вам говорят «Ты так изменился!» или «Раньше ты таким не был!». Та-дамм - это момент разрушения проекции, вас увидели таким, каким вы всегда и были, а может быть даже и хуже. Это момент очень болезненный не только для разочаровавшегося, но и для вас, вы оказываетесь совсем не замечательным, хотя кардинально не менялись. Вас как будто поставили на постамент, полюбовались, а потом сбросили с него. В супружеской жизни дальше или развод или непростое примирение с реальностью другого.
А если вы терапевт, то клиент с идеализирующим переносом - это просто клад для начинающего терапевта. Клиент доволен, восхищается своими открытиями и терапевтом, каждый раз подчеркивает ваши заслуги, благодарит, говорит о своих кардинальных изменениях, планирует и дальше ходить на сессии. Все это говорит о большой надежде достичь терапевта как объекта желания с целью все-таки завершить незавершенную ситуацию и ощутить себя ребенком идеального родителя (потребность в идеализации по Кохуту), но поскольку эта ситуация принципиально недостижима из-за нового контекста (терапевт не может всегда быть такой фигурой), то неизбежным становится разочарование.
Соответственно при идеализирующем переносе терапевт временно контрпереносно чувствует себя хорошим, компетентным, талантливым, уверенным в себе, восхищается своим клиентом и его успехами, ждет сессию с ним. Клиент же какое-то время тоже чувствует себя уверенным в себе, пока эта уверенность подпитывается эмпатией и позитивным ответом терапевта. По сути дела, это его способ вызвать подтверждающе-одобряющие реакции терапевта, сделать иерархическую фигуру более доступной в плане проецирования на себя всего самого лучшего. Устойчивый и опытный терапевт на этом отрезке может почувствовать смущение и неудобство (и даже определенное давление) из-за несоразмерности своих усилий, собственных качеств и декларируемого клиентом результата.
Но в какой-то момент у клиента наступает «прозрение», и вы уже не тот, каким и кем были. Для "прозрения" многого и не надо. Не ответили в течение получаса на смс, попросили минутку подождать или повысили оплату в соответствии с контрактом. Ваша эмпатия поставлена под сомнение. Контрпереносные чувства так же остры - терапевт может почувствовать себя обесцененным, незначимым, униженным, разочарованным, разгневанным. Это второй полюс - девалидизация.
Разочарование клиента может быть острым и постепенным. Острое разочарование, гнев, нередко приводит к уходу из терапии и даже без предупреждения. Таким способом клиент поддерживает свое хрупкое самоуважение. С этим вряд ли можно что-то сделать. А вот постепенное разочарование чаще всего с клиентом можно пережить вместе. Через эту прореху клиент может выйти к большей реальности в восприятии другого.

Что учесть в терапии при наличии у клиента идеализирующего переноса?
1. В первом разговоре о сути терапии и о том, что будет происходить, предупредить клиента о возможном разочаровании, рассказать о том, что так бывает (выделить паттерн и сделать его видимым)
2. Терапевт стремится отделять от себя контрпереносные чувства в отношении идеализирующего клиента (восхищение, восторг, стремление сближаться, слишком быстро развившуюся теплоту и ощущение родства, и т.п. Терапевт помогает клиенту называть свои чувства и осознавать свои потребности в отношении терапевта. Позитивные проекции в сторону терапевта по возможности ассимилируются.
3. При переходе к полюсу разочарования терапевт контейнирует гнев, боль и недовольство клиента, прослеживает вместе с ним момент перехода и свои переживания по этому поводу, по возможности ответственность за формирование ожиданий в отношении другого. Однако важно признавать и часть своего вклада в формирование разочарования. Отслеживается момент появления контрпереносных чувств у терапевта, даже если клиент о них еще не говорит, если ему трудно о них сказать. Они могут быть возвращены клиенту терапевтом в виде вопроса. Наступает также момент, когда клиент может увидеть этот паттерн в своих отношениях с близкими и партнерами, а также рассмотреть роль негативных проекций в формировании конфликта или напряжения в отношениях.
Разочарование - очень важное чувство, оно может сделать мир и другого человека более реальными. Если, конечно, его острота, не становится основой для депрессии. Важно прожить его вместе с клиентом, а также помочь ему приобрести полезный навык - научиться проверять свои предположения и приглядываться к другим людям.
Ну, и читайте классиков, Кохута, например!

На картинке разочарованный в жизни (ежихе) ежик…

Пока нет комментариев