Семейная психология
Сегодня
Одной из странных и завораживающих особенностей тревоги является тот факт, что на самом деле это даже не чувство. Мы ощущаем проявления тревоги в нашем теле и уме, но сама тревога не является реальным чувством, вместо этого она является заменителем наиболее травмирующих чувств, которых мы слишком боимся.
Показать полностью…
ЕЩЁ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ К СЕБЕ
Нелюбовью к себе называют некоторое к себе отношение, при котором себя видят плохим, недостаточным. И на очень поверхностном уровне многие думают, что надо просто начать себя считать хорошим и достаточным, и вуаля. Дело в том, что вот это самообвинение, упрекание, выявление недостатков в себе - это некоторое защитное поведение, рационализация, объяснение себе, отчего мне так плохо. "Был бы я хорош, мне бы не было так плохо". Это попытка это самое "плохо" уменьшить. Но все в результате получается наоборот, чем больше человек видит в себе недостатков, тем еще хуже ему становится.
От чего защищает такая рационализация? От переживания боли, разочарования, печали, грусти в силу того, что они кажутся невыносимыми. И чем больше человек старается их уменьшить, тем дольше тянется его состояние собственной плохости. Открываясь этим чувствам, вы можете обнаружить, что как будто стало еще хуже, как будто эти чувства стали расти. Нет, они не растут, просто вам становится доступен весь их объем и интенсивность, которые вы вынуждены были вытеснить в силу того, что ваша психика не смогла справиться с ними тогда, когда они возникли. Открываясь чувствам, вы открываетесь своему опыту и самому себе, то есть тому, кем вы стали благодаря этому опыту. Опыт формирует личность. Избегание, вытеснение опыта формирует ложную личность.
Важно понимать, что чтобы можно было чувства переживать, необходим ресурс, внешняя поддержка, добрые отношения с другими людьми. И чувства не переживаются за раз. Но чем больше вы открываетесь чувствам, тем больше вы будете замечать, что вы больше всех чувств. Что вы можете их пережить. И тогда вытесненное становится прожитым, и перестает стучаться со дна.
Любовь к себе - это способность открываться своему опыту, не превращая его в объяснения, просто переживая его.
Хорошее партнёрство со стороны выглядит как что-то естественное. Как отлаженный механизм, о строении и особенностях функционирования которого не задумываешься. Действительно, зачем думать о том, что не ломается и отлично работает? Если бы можно было завести этот механизм раз и навсегда! Но так не бывает. За любыми успешными отношениями стоит серьезный регулярный внутренний труд.
Чтобы быть хорошим партнёром, нужно прежде всего быть устойчивым. Другой человек вам не мама и не Господь Бог, чтобы любить и принимать вас безусловно. Он на такое не подписывался. Поэтому многое вы должны уметь давать себе сами.
Что отличает хорошего партнёра:
1. Он прежде всего хороший товарищ, на него можно положиться. Предупредительность и уважение для него не пустой звук.
2. Он даёт много свободы, но не отстраняется; проявляет участие и эмпатию.
3. Он умеет решать свои проблемы самостоятельно, не создаёт их другим и обращается за помощью в крайних случаях, когда сам точно не справится.
4. Он тактичен и знает, когда уместно настоять на своём, а когда лучше отступить, не доводя столкновение интересов до неуправляемого конфликта.
5. У него хорошие границы, и он умеет сотрудничать.
6. Он умеет признавать свои ошибки и достаточно устойчив, чтобы нести ответственность за собственные чувства и поступки.
О хороших отношениях можно много чего сказать, но больше всего мне нравится такое определение. В здоровых отношениях человек говорит: «Я тебя люблю, и поэтому ты мне нужен», а в нездоровых: «Ты мне нужен, и поэтому я тебя люблю».
Подросток иногда ужасен.
С ним невозможно договориться и невыносимо находиться рядом.
Обнять себя он редко дает.
И постоянно отстаивает свои интересы, на которые никто особо не покушается.
Он внезапно вырос и не знает, куда девать руки и ноги, которые стали такими огромными. И ему говорят: ты такой большой дядя! Или тетя!
А ему спать хочется и лежать - не потому что он лентяй, а потому что масса энергии на этот рост и затрачивается. И гормоны кипят.
И две главные мысли в голове: первая - что его никто не понимает. Он одинок!
И вторая - что с ним ничего не может случиться. Вот совершенно он бессмертен. Смерть - это для других. А он, даже если прыгнет из окна, полежит немножко, послушает, как все плачут, встанет и пойдет себе по своим делам.
И очень глупо, что вы кричите что-то про шапку, которую нужно надеть. И без шапки ничего не будет! А, если что, он вообще из дома может уйти и прекрасно жить. У друзей или сам по себе. А потом займется бизнесом, разбогатеет - ведь все, кто занимаются бизнесом, очень богатые, - и покажет всем, где раки зимуют.
И нет никого ранимее подростка. И надо с ним обращаться осторожно и мягко, как с гранатой боевой. Трудно с ними, очень трудно. А потом - ничего, все проходит. Но этот тяжелый период часто бывает. Главное - отношения не испортить. И не попрекать ничем. И настойчиво умолять не выключать телефон. И мягко склонять к труду и полезным занятиям, хотя это так трудно. И еще подросток может вам кучу несправедливостей и обвинений наговорить.
Марк Твен правильно описал подростковый возраст: это удивление, что у таких глупых родителей мог родиться такой умный ребенок. Но вы все равно простите своего подростка за все, за все обидности и непослушание. Потому что он потом плачет, когда никто не видит. Горько плачет, как в раннем детстве. И слезы катятся - я это точно знаю. И всю жизнь он будет помнить свои выходки и злые слова - если вы ему не поможете все позабыть.
Прощать надо своих нелепых подростков. Жалеть. Гладить, даже если они ершатся, как дикообраз. Все это пройдет, а любовь останется, вот увидите. И берегите своих. Пока они подростки - они в опасности. Будьте терпеливее - по возможности. И защищайте, как можете, от чужих. А потом вместе перейдете этот шаткий мостик между детством и юностью - и все будет нормально. Точно будет. Если беречь и любить.
