Диана Самарина / Лента

"Однажды Женщина растила ребенка, не осознавая и не признавая тех усилий, которые она в это вкладывает. Не оплакав ту часть своей жизни, от которой ей пришлось отказаться, во время беременности и первые годы после рождения ребенка. Не признав размер своих потерь.
Она пыталась радоваться и найти удовольствие в материнстве. Старалась видеть хорошее. Фокусироваться на позитиве. И чувствовала себя очень несчастной. Несмотря на любовь к ребенку.

Через 30 лет после описанных событий ее дочь пришла к психотерапевту в состоянии депрессии, пытаясь отгоревать мамино неотгореванное, утопая в токсической вине, в связи с любыми негативными событиями, которые происходили в ее окружении.

Не будь, как эта Женщина. Горюй вовремя."

Пока нет комментариев

ЖИЗНЬ ЧЕРЕЗ ПРИЗМУ ТРАВМЫ

- Да нормальное у меня было детство.

Говорит мне каждый второй (или даже первый) клиент.

Я сдержано улыбаюсь, киваю.

Если я начну спорить, я вызову сопротивление клиента.
Он подумает, что я обвиняю его мать.

А мать у него святая женщина.
А еще на нее нельзя злиться.
Ведь злиться на родителей табу. Именно поэтому так и хочется откреститься от своего детского опыта. Оставить родителя неприкосновенным.

Сессий через 10-15 мне расскажут какую-нибудь конкретную дичь.

- "Нормальное у меня было детство, но вот помню, как мама моя однажды напилась и чуть не утопилась в реке.
А папа орал на нас все время, и иногда бил веником.
Дедушка как-то гонялся за мной с топором
А мама как-то с ножом на него бросилась, а потом они помирились и глушили водку за столом, пока папа развлекался с соседкой.
Нормально все у нас было, а это...
Но у всех же так. Главное, они меня любили."

Я сейчас конечно утрирую, но очень часто бывает примерно так)

Мы все равно дойдём до того, что какие-то вещи происходящие там были ненормальны и(ли) были восприняты болезненно.

Начнут проклевываться воспоминания и флешбеки.

Так уж устроена психика, что травма вытеснятся. Вы просто забываете своё детство, определённые периоды или отдельные фрагменты..
Таким образом психика защищается.

Но события происходящие в прошлом всегда фонят.

Вам могут сниться кошмары.

Также в ситуациях похожих на травматичную могут подниматься яркие сильные эмоции: злость, страх, печаль, тревога, одиночество.

Про мой опыт
Если понравившийся мужчина хоть чем-то давал мне понять, что я не важна и не интересна, я могла отреагировать бурно, вплоть до резкого прерывания контакта.
На телесном уровне кровь приливала к вискам, напряжение разливалась по всему телу.
И неважно что он сделал, пропал, выложил какую-то девушку в сторис, обновил анкету на тиндере, не посадил на такси после встречи и.т.п.

Для меня загоралась красная лампочка - здесь не безопасно.
Меня ОТВЕРГАЮТ.

И не важно что пропажа могла быть вызвана работой.
В сторис была сестра или подруга.
А такси не обязательный элемент прощания.

Я даже не проясняла такие ситуации, просто прекращала общение.

Зная свои реакции, сейчас я могу понимать что могу искажать ситуации и воспринимать не объективно.
Окрашивая контакт в краски моей травмы.
Да и влияние травмы с годами психотерапии становится меньше и меньше, возвращая к более адекватному восприятию людей и отношений.

Главное, что важно понять психотерапия это не попытка обвинить родителей.
Родители, как правило, сами глубоко несчастные и травмированные люди.

Психотерапиях позволяет :

а) увидеть свои травмы и то как воспитание повлияло на текущую жизнь.
Заметить параллели и закономерности.
Из бессознательного перевести их в осознанный уровень.
Это помогает увидеть проблему и снять ответственность за нее. А также избавиться от чувства вины.
Ну например, вы не умеете принимать решения, и оказывается что в детстве всегда все решения принимались за вас, а вам и слова не давали сказать.
Гиперопекающие родители тем самым сформировали инфантильную личность. Но вы вините себя за то, что вы всегда сомневаетесь и вам сложно делать самостоятельные шаги.

б) отгоревать своё детство.
Оплакать все неполученные вещи. Ту любовь, то принятие и внимание которых не хватило.
А также выразить те чувства которые не были выражены.
Разрешить себе злиться на родителей, разрешить себе выстроить комфортную дистанцию и границы.
Это не равно послать всех на х, это ровно тому что вы начинаете взаимодействовать на равных : взрослый-взрослый.

в) что возможно получить от психолога, а там где невозможно осознать это, выразить, вербализировать, прожить и принять.
Психолог все таки не мама, он будет отказывать вам в экстренной сессии, требовать оплачивать пропуски, выстраивать границы не позволяя вам писать ему когда угодно и по любому вопросу.
Спрашивать вас о сопротивлении, когда вы неожиданно пропадете без предупреждения.

Но вы можете злиться на психолога и говорить о том, что вы злитесь.
Но при этом он не разрушится от вашей злости и не осудит за нее.
Так вы сможете отреагировать свою травму в безопасных условиях, изучить свое реакцию, понять что психолог и другие не ваша мама, и сформировать новое поведение.

г) переосмыслить свою травму. Найти в ней ресурс
Как пример, люди переносившие сложности могли вырасти сильнее и адаптивнее, тех кто рос в тепличных условиях. Да, так бывает не всегда, но часто.

В конце концов, если травма привела вас на психотерапию и вы серьёзно настроены, будьте уверенны ваша жизнь качественно изменится и вы скажите спасибо вашему прошлому опыту за то, что он был такой непростой.

Пока нет комментариев

СКАЗКА О НЕПРОСТЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Я тут с печалью подумала, что не умею поддерживать непростые отношения.

Ввязаться еще туда-сюда, в горячке чего не сделаешь, а вот длить все это безобразие не могу. Видимо, для непростых отношений нужны непростые люди, а я в этом смысле, как ситцевые трусы. О чем речь? Приведем примеры организации отношений с Простыми и Непростыми людьми (ПЛ и НЛ).

1. Дано:
Она любит его, он любит другую.
Что делают Простые люди? Он уходит от нее и счастливо живет с другой. Она плачет две недели или месяц, а потом перестает.
В итоге мы имеем счастливую пару и одну кратковременно несчастную женщину.
А Непростые?
О! Я бы даже сказала «ОООО!». Непростой Он не может бросить на произвол судьбы женщину с разбитым сердцем, Он в некотором роде ответственен за тех, кого приручил, что в просторечии означает «надо их трахать хотя бы иногда». Непростая Она не может смириться и будет пытаться вернуть его любовь (имея в виду «давать»), пока не посинеет. Непростая другая тоже будет страдать и все понимать. История затянется на годы.
В итоге мы имеем троих длительно несчастных людей.

2. Дано:
Она любит его, Он к ней хорошо относится, но желает подсыпать и с другими женщинами тоже.
ПЛ: Она будет бить его сковородкой по голове, пока Он не определится, чего больше хочет – ее или по бабам. Если Она воспитана чуть лучше, чем принято, то просто уйдет и даст ему время подумать.
НЛ: Тонкие люди не могут сковородкой, а уйти опасаются, вдруг Он сделает неправильный выбор. Поэтому ночами Она будет рыдать в подушку, а днем встречать Его с горькой и мужественной улыбкой, потому что все понимает. Может, даже будет дружить с его телками.
P.S. Вообще «все понимать» – это конек НЛ; ПЛ в сложных случаях выбирают сковородку.

3. Дано:
Она хочет секса, а Он любви.
ПЛ: Сначала они просто трахаются, а потом он начинает закручивать гайки. Тогда Она говорит, что не готова к серьезным отношениям. Он обзывает ее шлюхой и уходит. Или не обзывает и остается на ее условиях.
НЛ: Да тоже, в общем, сначала трахаются. Но когда доходит до гаек, Он начинает ныть и жаловаться, а Она испытывает чувство вины и пытается как-то с ним жить. Даже если Она ведет себя вполне прилично, Он в любой момент может применить секретное оружие «ты все равно меня не любишь!», которому нельзя противопоставить ничего, кроме лжи «люблю, люблю». И Она проигрывает, как только соврет в первый раз. После этого Он получает карт-бланш на «ты меня обманула!» и волен пуститься во все тяжкие. Он пьет, потому что Она его не любит. Он спит с другими женщинами, потому что Она его не любит. Он ее даже лупит чайником по голове, потому что Она его не любит.

4. Дано:
Она соскучилась и завела любовника.
ПЛ: Она будет получать удовольствие. Испытывая законное чувство вины, возместит мужу моральный ущерб заботой, лаской и полировкой рогов. Если, не дай бог, влюбится – бросит мужа, дура, и уйдет к любовнику или «к себе». Счастье возможно, хотя и достигается сложным образом.
НЛ: Она будет сильно страдать. Постоянно рыдать во время секса с обоими своими партнерами (со всеми своими партнерами, точнее). Ненавидеть мужа за то, что Он не уберег их любовь, доведя ее до греха. Угрызениями совести отравит жизнь любовнику. Уйдет к нему только в том случае, если Он женат. Заявится прямо во время тихого семейного ужина, возможно, новогоднего, «не могу больше так», скажет, и с грохотом уронит на пороге два чемодана (из одного торчит кусочек голубого газового шарфика). Он не пошлет ее в жопу, не думайте, а скажет жене, что это его двоюродная сестра из Конотопа. Жена «все поймет». А как же!
Вариантов развития событий множество, но счастлив не будет никто.

5. Дано:
Да все, что угодно: Она хочет замуж, а Он не хочет на ней жениться; у нее ребенок от первого брака; у него плоскостопие… Во всех задачах возможна перемена половых ролей, то есть в смысле он хочет жениться; у нее плоскостопие…
В любом случае ПЛ ищут самые короткие этические пути и при виде дерьма не пытаются себя убедить, что это удачно замаскированное пирожное «картошка».
Квест НЛ бесконечно сложен и отягощен отклонениями от маршрута ради духовных исканий. Кстати, почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной сексуальной жизнью, для меня загадка. Несчастье всех участников заложено в условиях задачи.

6. Дано:
Он и Она любят друг друга, и все у них нормально.
ПЛ: Все довольны.
НЛ: Исключено.
С точки зрения человека, которому не доступен тонкий мир, мне кажется, что непростота питается ложью и жадностью.
«Мне не нравится, что мой партнер не любит меня». Пусть это называется «сложные отношения».
«Я не хочу отказывать себе в сексе с кем попало». Пусть это тоже называется «сложные отношения».
«Меня тяготят серьезные отношения». Пусть будут «сложные».
Пусть, кто ж против? Но без меня, без меня…

Пока нет комментариев