Диана Самарина / Лента

Укус счастья

- Где мои семнадцать лет? – пыхтела Таисия Степановна, поднимаясь по пожарной лестнице на пятый этаж старой многоэтажки. Ключи забыла. Не беда, балкон открыт. На шее у Таисии Степановны болтался пакет с медикаментами из аптеки. Теперь главное перелезть с лестницы на перила балкона, и она дома.
Снизу раздавались крики.
- Эге-гей! Бабуля! Куда вы?
- Сам ты гей, - буркнула Таисия Степановна, продолжая восхождение.
- Бабушка! Держись! Мы вызвали МЧС.
- Вызывайте кого хотите, мне некогда.
- Только посмотрите на неё: либо дождик, либо снег, либо влезет, либо нет.
Но Таисия Степановна их не слушала, она уже долезла до своего этажа и решила не отвлекаться. Схватилась одной рукой за перила балкона, хорошо, что она его не застеклила, как делают другие, взмахнула ногой ища опору, нашла, быстро переставила другую руку, затем вторую ногу, легла животом на перила, наклонилась вперёд и ловко перевалилась под вздох толпы. Встала. Отряхнулась. Посмотрела вниз. Помахала людям рукой и скрылась в недрах квартиры.
Подоспела машина МЧС и уехала. Разочарованная толпа стала медленно расходиться. Многие на телефонах пересматривали видео записи с лихой старушенцией, будет чем в сети похвастаться, лайки пособирать.
Таисия Степановна включила чайник, вспоминая свой последний визит к врачу, который ей посоветовал меньше ходить по лестницам, она ещё тогда пошутила, мол, хорошо доктор, а то надоело по водосточным трубам лазить, а вот вишь ты и довелось, налила в чашку чай, изрядно разбавив его малиновым вареньем. Прихлебнув горячего чайку, Таисия Степановна решила позвонить племяннице. В своё время она её познакомила с молодым человеком, живут вместе почти сорок лет, теперь её очередь помочь родной тётке: «Ко мне старость вдруг пришла – меня дома не нашла, то пирую вхолостую, то по ягоды пошла», запела Таисия Степановна, ища глазами бумажку с телефонами.
– Аллё! Аллё! Олеся! Привет. Как дела? Я так и думала, что всё у вас хорошо. Лёлику привет. У меня к тебе просьба. Дочка не понимает, а ты поймёшь. Мне нужен мужчина. Скукота. Одно и тоже каждый день. Не могу сидеть на месте. Работу нашла. Ухаживаю за бабкой из соседнего подъезда. А вечерами и вовсе делать нечего. Выгляжу я хорошо, фотки скину через WhatsApp. Может есть у тебя знакомые вдовцы? В возрасте лет шестидесяти пяти, можно чуть больше. Был тут у меня один мужчина старше на десять лет, была у него в «берлоге», я так его квартиру называю, так он те звуки, которые я издаю во время близости с мужчиной, издаёт вставая с дивана. Мне сколько? Семьдесят пять. Хорошо бы живчика, но и тихий сойдёт, уж я его раскочегарю. А если может выпить и покурить, вообще отлично, супруги должны жить общими интересами. А если и чего побольше может – совсем замечательно, если что я могу и возбудитель подсыпать. Что ты говоришь? Старушки – божьи одуванчики и старушки – адские чертополохи? Это про меня. Поищи не такого у которого седина в бороду – челюсть в стакан, а который скор смолоду и страстей вулкан. Я вот только что из аптеки. Купила таблетки от кашля, курила в форточку, простыла, да ключи забыла. Пришлось по пожарной лестнице лезть через балкон в квартиру. Как не сдуло ветром? Погоди, я тебе перезвоню. Кто-то в дверь ломится.
Таисия Степановна сбросила звонок, зажгла сигарету и потопала к входной двери. На пороге стоял пожилой крепкий мужчина. Лицо волевое, благородная седина, смешливые глаза. Окинула цепким взглядом фигуру, где-то она его видела.
- Я сегодня видел, как вы порхали по лестницам, - начал незнакомец, - подумал, может, чем-то смогу помочь.
- Как вы узнали в какой я квартире? – пыхнула клубами табачного дыма Таисия Степановна.
- Просчитал, - ответил мужчина. – В такой же живу, только в соседнем подъезде. Мы с вами, кстати, встречались в булочной. Вы себе коржики с маком покупали. Подумал, может, у вас замок сломался, а денег вызвать взломщиков – нет. Вот и пришёл.
- Заходите, – ласково отодвинулась в глубь коридора Таисия Степановна, думая про себя: «Хорошего пёсика нужно гладить до тех пор, пока под руку не попадётся хороший булыжник», вдруг наведёт на неё участкового? – А что это вы любезный без инструмента? Или на разведку пошли?
- Познакомиться с горячей женщиной захотел. Вы случайно в прошлом альпинизмом не занимались?
- Туризмом! Водку будете? – заиграла глазками Таисия Степановна, внимательнее присматриваясь к мужчине. Стар козёл, да крепки рога. Так просто не уйдёт. Попался. – А что жена ваша, так просто отпустила вас помогать чужой женщине?
- Увы… Вдовец. Шёл из аптеки, увидел вас на лестнице. Навели вы шороху на прохожих. Сразу понял, что вы в квартиру войти не можете. Отчаянная вы женщина.
- А ты отчаянный мужчина, - подумала про себя Таисия Степановна, провожая гостя на кухню. – Предлагаю дождаться вечера и походить по крышам. Меня Таисия Степановна кличут, а вас?
- Михаил Викторович, - присел на краешек стула мужчина, наблюдая как ловко метает из холодильника продукты местная альпинистка.
- Сколько вам лет?
- Семьдесят один год.
- Обожаю мужчин за семьдесят, они способны на любовь до гроба, - брякнула Таисия Степановна, наблюдая как поперхнулся её новый знакомый.
- В вашем роду не было африканцев, уж больно вы горячая штучка, - поинтересовался Михаил Викторович.
- Горячей вы меня ещё не видели, - приобняла его за плечи Таисия Степановна. – По пятьдесят и гулять. По рукам? Колбаску берите. Свеженькая.
В темноте Измайловского парка маячили две пошатывающиеся фигуры, крепко обнимающие друг друга, лишь ветер носил слова известной песни: «Гуляй, шальная императрица, и вся страна, с которой правишь ты…».
Возраст вопрос не лет, а ощущений!

Пока нет комментариев

ТОП 16 НЕОЧЕВИДНЫХ ПРИЧИН, ПОЧЕМУ НЕ НАСТУПАЕТ ДОЛГОЖДАННАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ

Психологическое бесплодие – это невозможность женщины забеременеть из-за психологических сложностей (блоков). В этом случае врачи ставят диагноз «бесплодие неясного генеза».

Причина 1.Личностные особенности женщины:
Сюда можно отнести: личностная незрелость (поведение по типу маленькой девочки), базовая неуверенность в себе, заниженная самооценка, базовое недоверие миру (отношение к миру по типу «мир опасен», «партнеру доверят нельзя», «люди могут подвести» и т.д.), высокий уровень тревожности, депрессивный тип личности и т.д.)

Причина 2. Общая психологическая неготовность женщины к материнству (как правило, проявляется на неосознаваемом уровне).
В этом случае женщина может заявлять о своем желании родить ребёнка, и на осознаваемом уровне это так и есть. Однако, на неосознаваемом уровне, женщина может быть еще не готова к рождению ребёнка. И причины здесь могут быть самые разные: желание пожить для себя, страх взять ответственность за жизнь другого человека, отсутствие любимого мужчины рядом, нерешенность жилищного вопроса и т.д.

Причина 3. Непреодолимое желание иметь детей (сверхмотивация / «зацикленность» на желании иметь детей).
С одной стороны, существует «закон Гамперсона» – теория, согласно которой вероятность достижения поставленной задачи имеет обратную зависимость от силы желания: чем сильнее человек чего-то хочет, тем меньше у него шансов это получить. Это явление изучил и описал доктор Гамперсон еще в 1938 году. Согласно его исследованиям, все, что нам нужно прям сейчас, будет находиться далеко или станет недостижимо вообще. С другой стороны, чрезмерное желание вызывает сверхнапряжение и вызывает стресс всего организма. Когда желание забеременеть превращается в навязчивую идею, женщина начинает контролировать весь физиологический процесс. Интимные отношения с супругом начинают напоминать медицинскую процедуру. В итоге во время интимной близости постоянное эмоциональное напряжение работает против зачатия, т.к. выступает стрессовым фактором. Женское тело начинает сопротивляться процессу зачатия, и беременность не наступает.

Причина 4.Стресс.
Стресс повышает выработку кортизола (гормона стресса), что приводит к серьезным нарушениям гормональной системы, и, как следствие, заболеваниям репродуктивной системы. Также стресс вызывает мышечные зажимы в теле, в том числе в тазовой области, мышцах маточных труб. Это может приводить к функциональной непроходимости маточных труб. Сверхнапряжение в тазовой области приводит к напряжению в матке. К тому же в женщину «встроен» такой природный механизм: для выживания вида важнее сохранить взрослую репродуктивно-способную особь. Поэтому, если у женщины есть состояние, угрожающее ее жизни (пусть даже не напрямую), беременность либо не наступает, либо отторгается, происходит выкидыш, замирание беременности.

Причина 5. Негативные эмоции.
Негативные эмоции (страхи, обиды, разочарования и пр.) вызывают биохимические изменения во всем организме, в том числе, нарушают гормональное равновесие. Это затрудняет процесс зачатия, а порой делает его невозможным. Страхов, связанных с беременностью и родами, у женщины может быть очень много. Они разнообразны: страх физической боли в родах, страх смерти во время родов, страх рождения больного ребёнка, страх смерти ребёнка в родах, страх физического изменения своего тела, страх потери свободы и независимости после рождения ребёнка и т.д. Как правило, эти страхи мало осознаются женщиной, а порой не осознаются вообще.

Причина 6. Негативные убеждения о зачатии, беременности, родах, детях, материнстве в целом.
Негативные программы, убеждения, установки, полученные женщиной в детстве или в любой другой период её жизни, являясь, как правило, неосознаваемыми, могут выступать блокираторами зачатия и рождения ребёнка. Примерами негативных убеждений женщины, которые затрудняют зачатие, могут быть следующие: «дети ограничивают свободу», «после рождения ребёнка женщина должна полностью забыть о себе», «жить надо ради детей», «ребенка можно родить только тогда, когда есть свое жилье», «ребенка нужно рожать от идеального мужчины», «ребенка нужно рожать, достигнув определенного уровня дохода: нельзя плодить нищету», «с детьми никогда не высыпаешься», «становясь матерью, женщина перестает следить за собой», «женщина с ребенком на руках никому не нужна», «после родов вернуть красивую фигуру невозможно», «роды – это невыносимо болезненный процесс», «во время родов можно умереть» и т.д. Негативные убеждения дают телу сигнал: «Опасность!». И этот сигнал блокирует наступление беременности.

Причина 7. Психологические травмы прошлого.
Психологическая травма вызывается стрессовой жизненной ситуацией, выходящей за пределы обычного, «нормального человеческого опыта», т.е. ситуацией превышающей адаптационные возможности человека на определенном отрезке его жизни. В результате чего происходят нарушения здорового функционирования психики человека, как правило, на нескольких уровнях: познавательном, эмоционально-волевом, поведенческом, мотивационном. Травматичными для человека могут быть как, например, негативное высказывание в свой адрес, так и смерть кого-то из близких, насилие (психическое, физическое, сексуальное) и т.д. Женщина может «застрять» в психологическом возрасте травмы, жить в состоянии раненого «внутреннего ребенка», живя в хроническом стрессе травмы. И это делает зачатие и рождение ребенка невозможным.

Причина 8. Негативный опыт детско-родительских отношений.
Отношения к материнству формируются еще в детстве. Опыт отношений «мать – дочь» сказывается на восприятии женщиной самой себя как женщины в целом и как матери в частности. Он влияет на готовность женщины стать мамой. Очень важно, какой пример материнства показала мама в детстве женщине, какие были отношения между мамой и дочкой (насколько теплые, понимающие, принимающие, любящие, доверительные, добрые…). Если у женщины были проблемные отношения с собственной матерью, если она чувствовали свою ненужность, отвержение, не чувствовала нежности и тепла, то это является фактором, который может блокировать наступление её собственной беременности. Негативный опыт отношений «мать – дочь» несет в себе негативную программу материнства. Эта программа на неосознаваемом уровне не позволяет женщине забеременеть и родить ребёнка.

Причина 9. Непринятие женской роли.
Это проявляется в том, что у женщины доминирует мужественность (маскулинность), как психологическая характеристика. Она стремится к эмансипации и, как правило, на неосознаваемом уровне, подавляет мужчин, «кастрируя» их. Такой женщине не хватает исконно женских качеств: мягкости, плавности, принятия и т.д. И именно это не позволяет ей довериться мужчине, зачать и родить ребёнка.

Причина 10. Родовые программы.
Вариантов деструктивных родовых программ материнства может быть большое количество: аборты, смерть женщины в родах, смерть ребенка на любом из этапов беременности или в родах, рождение больного ребенка и т.д. Эти сценарии могут передаваться и повторяться из поколения в поколение. Иногда достаточно и одной семейной истории, которая глубоко запала в души женщине. Женщина, неосознанно живя по сценарию поколений, также неосознанно сама себе ставит запрет на рождение ребенка.

Причина 11. Нарушение отношений с мужчинами вообще (как представителями мужского рода) и мужем в частности.
Если нет доверия партнеру, то идти в беременность страшно. Видя плохие отношения матери и отца, девочка на неосознаваемом уровне запечатлевает негативные программы женско-мужских отношений. В её собственной семье, как правило, тоже много непонимания, непринятия, сор. Это не позволяет ей ощущать себя в безопасности. Ощущение небезопасности с партнером приводит к невозможности довериться ему и родить ребёнка. Есть еще более глубокий фактор в таких отношениях. Ребенок наполовину состоит из генетики, энергии матери, наполовину – из генетики, энергии отца. Если женщина не принимает своего мужчину, не уважает его, она не сможет принять будущего ребенка ни эмоционально, ни телесно, это чревато ненаступлением беременности или выкидышами, когда тело, следуя за психикой, отторгает плод. Порой женщина может видеть в супруге образ своего «идеального» отца. И, как следствие, завышать свои ожидания от супруга. Это приводит к неоправданным ожиданиям, разочарованию, обидам, стрессам.

Причина 12. Неудовлетворенность сексуальной жизнью.
Если сексуальная жизнь женщину не удовлетворяет, она, осознанно или неосознанно, старается избегать ее. И это напрямую связано с возможностью зачатия ребенка. Неудовлетворенность в сексуальной сфере может вызывать чувство разочарования, стресса и даже депрессии. Постоянные конфликты и недопонимание между партнерами могут снизить желание заниматься сексом или вызвать его полное отсутствие. Это всё оказывает негативное воздействие на эмоциональное и психологическое состояние женщины. Гормональный баланс оказывает огромное влияние на работу репродуктивной системы у женщин. При неудовлетворенности и напряжении, вырабатываются больше стрессовых гормонов, таких как кортизол, который может снижать вероятность зачатия и повышать риск бесплодия.

Причина 13. Вторичные выгоды жизни без ребёнка.
Вторичная выгода предполагает, что в жизни женщины есть что-то более «ценное» от чего она пока не готова отказаться. И это «ценное» входит в конфликт с желанием иметь детей. В случае вторичной выгоды женщина, как правило неосознанно, выбирает более «ценное». Примерами вторичных выгод может быть: «что хочу, то и делаю», «не сижу на месте, люблю много путешествовать», «не надо думать о завтрашнем дне» и т.д.

Причина 14. Место ребёнка уже занято другими «детьми».
В этом случаем место ребёнка (символично) занимает что-то другое или кто-то другой. Это может быть любимая работа, интересный проект или больные родители, младшие братья или сестры, которые еще не самостоятельные и за которыми нужен уход, инфантильный (психологически незрелый) муж и пр.

Причина 15. Неблагоприятная обстановка дома и (или) в социуме.
Здесь речь идет об экономических кризисах, нерешенных квартирных вопросах, финансовом неблагополучии семьи. В этом случае у женщины отсутствует базовая уверенность в своем будущем, и организм откладывает зачатие на «потом», «до лучших времен», будучи ориентированным на выживание «здесь и сейчас».
Причина 16. Нарушение баланса (гармонии) основных сфер.
Нарушение баланса начинает проявляться в том, что голова перегружена (мыслями, идеями…), доминирует над телом, женщина излишне все интеллектуализирует. Происходит «отрыв» головы от тела (женщина не чувствует, «не слышит» свое тело, нет связи, контакта со своей телесной частью).

Когда убираются психологические блоки, то наступает долгожданная беременность.

Пока нет комментариев

В последнее время быть счастливыми становится все труднее и труднее. Ко всем прелестям кризиса, санкций, роста тарифов, повальных кредитов, неуверенности в завтрашнем дне, потока негативной информации, к больной насквозь системе образования, многие мамы получили новый повод для бесконечных комплексов: «Я плохая мать». Дети шагают с крыш, дети кидаются под машины, дети уходят из дома, дети употребляют алкоголь и наркотики, и во всем виноваты родители.Да, на самом деле, наши дети – только наши, и ответственность за них несем только мы. Но это вовсе не значит, что, прочитав очередной пост в соцсети или очередную статью в СМИ, каждая мама должна все немедленно переложить на себя, поставить себе диагноз и начать заламывать руки.В этой истории мы очень похожи на своих детей-подростков, которые каждое замечание, каждую даже совсем безобидную оценку воспринимают, выражаясь языком тинейджеров, как наезд. Как претензию, как обвинительный приговор. И, за редким исключением, включаются две основные реакции, обе – на уровне истерики: либо полное отторжение: «Не учите меня жить, специалистов развелось, я лучше знаю, как мне воспитывать своего ребенка!», либо активное самобичевание: «Я урод, угробила ребенка!» И то, и другое – неправильно прежде всего по отношению к себе, потому что это – сугубо отрицательные эмоции, которые становятся поводом и основой для того самого состояния, когда удержать себя в рамках спокойствия и осознанности практически невозможно.Помните инструкцию, которую мы слышим в самолетах? «В случае разгерметизации салона сначала наденьте маску на себя, затем – на ребенка». Чувство родительской вины – это та самая разгерметизация. И до тех пор, пока оно существует, кислород будет перекрыт и родителям, и ребенку.Я выспалась, и небо на землю не упалоЯ уже слышу: «Легко сказать!» Да, избавление от этого чувства – нелегкий и порой долгий процесс. Но без него не получится стать счастливым. Оно не даст двигаться дальше, правда.Для меня путь избавления от этого чувства был очень нелегким. Я обошла всех психологов и психотерапевтов в радиусе границ города. Перечитала километры текстов. Каждый из них убедил меня в том, что я не мать, а ехидна, и виновата во всех смертных грехах одновременно.Меня выгоняли из зоны комфорта (а я пыталась понять, как в нее для начала зайти), призывали закрыть гештальты (как?!), убеждали в необходимости простить собственную маму (за что?!) и учили заклинаниям типа «я вижу тебя, я принимаю тебя, я отпускаю тебя».Когда я поняла, что, кроме моих сына и дочки, у меня есть еще внутренний ребенок, которого надо кормить, жалеть и нянчить, у меня случилась идиосинкразия в виде добротной истерики.Первое спасение пришло в лице моей лучшей подруги, которая позвонила вечером спросить, как у меня дела, и получила полный отчет, прерывающийся рыданиями. Главной проблемой того вечера была грязная посуда, мыть которую не было вообще никаких сил, и гора неглаженого белья. Подруга совершенно спокойно и с откровенным интересом спросила:– А к тебе что, свекровь утром приезжает?– Какая свекровь? – спросила я, опешив.– Вот именно, у тебя даже свекрови нет. Угомонись и ложись спать. Завтра помоешь.Наутро я поняла, что я выспалась, и небо на землю не упало. А следом пришло понимание еще некоторых вещей. Например, если ребенок утром не хочет в школу, можно сказать: «Ну и не ходи», вместо того, чтобы устраивать танковое сражение…Две недели на бардакСпустя несколько дней дочь пришла из школы в слезах, потому что получила двойку за контрольную. Контрольную (ровно ту, которую она писала в школе, с теми же цифрами) мы накануне прорешали дома, потратив на это 3 часа. Точно как в анекдоте: «Учили уроки. Мать охрипла. Дети оглохли. Соседи выучили наизусть. Хомяк пересказал». Моя девочка плакала так горько, что я вынуждена была сказать себе: «Стоп, Марина. А зачем психической тебе психическая отличница?» С того дня я перестала контролировать оценки и процесс выполнения домашних заданий.В тот же день вечером я услышала, как ссорятся дети. Впервые не успела немедленно рвануть разбираться – блин на сковородке горел, надо было его снять и залить новый. Вот сколько времени уходит на то, чтобы снять блин и залить новый? Ровно столько его и ушло на то, чтобы дети разобрались и успокоились сами. Теперь я сняла с себя ответственность за детские ссоры и поняла, что дышать стало легче.Продолжал напрягать беспорядок в квартире. Точнее, превращение порядка в беспорядок в течение двух минут и последующие за этим 2 часа уговоров, требований, просьб и скандалов с детьми с целью сделать, как должно быть (кому должно?). Обнаглев под воздействием отсутствия свекрови окончательно, я сказала себе и детям: «Всё, я прекращаю делать уборку. Вообще. В гости никого не зовем».Те 2 недели надо было выдержать. В какой-то момент мне показалось, что свекровь – не самая большая проблема. Если бы в те дни к нам зашли сотрудники опеки, с большой долей вероятности я осталась бы без детей.От жилища сорока двух гастарбайтеров и алкоголиков-маргиналов нашу квартиру отличало только отсутствие пустой тары и окурков в чайных кружках. А через 2 недели ко мне подошли дети и сказали: «Мама, а давай сделаем генеральную уборку?»С тех самых пор проблемы с порядком в квартире нет. А если есть, то я сразу вспоминаю про то, что у меня нет свекрови.Потом я задумалась над тем, за что комплекс «яплохаямать» гложет меня особенно активно. Уверена – сейчас под мои знамена встанет каждая вторая мать. За то, что я кричу на детей. По любому поводу. Громко и с надрывом. А потом всю ночь ругаю себя за это и обещаю «больше никогда». И я решила: Больше Никогда. Даже если они… Ну, в общем, никогда, и все.У меня был опыт отказа от курения. Так вот, доложу я вам: бросить курить легче, чем бросить кричать на детей. Но если взять себя в руки, то можно. Я поняла, что сама не смогу, и обратилась за помощью к детям. Мы придумали знак: до невозможности смешную рожу, которую дети начинали корчить, как только я набирала в грудь воздуха. Результаты я заметила через несколько дней: оказывается, они понимают спокойный тон гораздо лучше, чем повышенный. Оказывается, что интонация работает гораздо эффективнее, чем децибелы.Мама – тоже человек!Если в доме нет денег на мясо, мы едим, наконец, жареную картошку. И никто пока не умер.Больше нет возможности платить тому, кто будет сопровождать сына до спортивного зала. Он теперь больше гуляет, а в зал вернется тогда, когда научится ездить по городу самостоятельно.Если не хватает средств на кино или парк аттракционов, мы устраиваем праздник дома и радуемся больше, чем в кино. У нас появились традиции: пижамная вечеринка в середине лета, например. Готовимся к ней весь день: колдуем на кухне, украшаем квартиру, репетируем ритуальные танцы. Не снимая пижам с самого утра. Телефоны выключаются. Телевизор – тоже. Не говоря уже об интернете… В программе еще мыльные пузыри, игра в «Крокодила» и обнимашки. Весь день снимается на фотоаппарат, чтобы потом сделать ролик. Честное слово, это прямо как второй Новый год!А еще я запустила собственный проект «Мама – тоже человек!».Маме нужно время, чтобы следить за собой, поэтому время от времени объявляется операция «Мама в доме – для красоты». Маски, ванна, маникюр – святое, в это время маму не трогаем. После такого дня в честь красивой мамы у нас обязательный парад. Попробуйте, это очень смешно, когда вся семья рисует себе лица аквагримом, надувает шарики и марширует по квартире, трубя в дудки и выкрикивая лозунги типа: «Да здравствует мама, самая красивая мама на свете! Да здравствует Ваня, который не мешал маме делать маникюр! Да здравствует Аня, которая помыла посуду! УРРРРАААААААА!!!!»Мама должна встречаться с друзьями так же, как дети, поэтому иногда она имеет право выходить в кафе и в гости. В это время остаемся дома и звоним, только если кому-то грозит опасность.Мама должна быть умной и образованной, поэтому если мама читает, играем в спокойные игры.Мама должна отдыхать, поэтому в выходной день разговариваем шепотом ровно до той минуты, когда мама проснется сама.Список время от времени дополняется. Нет, у меня нет бабушек и гувернанток. У нас даже папы нет, так сложилось. Нет, дети живут дома, а не в интернате. Да, я работаю, порой – без выходных. Нет, это не просто, я долго привыкала. Да, у меня случаются срывы. Но я перестала ругать себя за них.Да, я устаю как лошадь, иногда плачу, совершаю ошибки. Но я имею на это право!Да, я не идеальна. Но я счастлива. И я хорошая мать. Как и каждая мать, которая меня сейчас читает.Мы растем вместе с детьми, а на этом пути ошибки неизбежны. Но нет таких ошибок, которые нельзя исправить. Надо только стать чуточку счастливее. Надеть кислородную маску. А для этого освободить себя от того, что мешает, и позволить себе то, чего хочется. И ну ее, эту посуду, даже если завтра приезжает свекровь.И да. Я научилась закрывать гештальты, видеть, принимать и отпускать. С удовольствием общаюсь с психотерапевтом. Только из зоны комфорта не выхожу, потому что не хочу.

Пока нет комментариев

Я в ответе за себя!

"...Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.
Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, - нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.
Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.
Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.
Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.
Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.
Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.
Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.
И если ты не любишь меня таким, какой я есть;
И если ты покинешь меня такого, какой я есть;
И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь...
ты оставишь меня одного и уйдешь...
Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.
Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.
Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.
И это будет моим решением.
Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что самозависимым человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что самозависимым человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.
Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.
Если вы по-настоящему самозависимы, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни... Может быть, кто-то не захочет остаться.
Ну что же, придется согласиться и на эту цену.
Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.
И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно...).
...Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.
И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.
Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.
Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.
Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.
И рады этому.
В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.
Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.
Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.
Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.
Я не буду пытаться стать для него незаменимым.
Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью.
Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить..."

Пока нет комментариев