Екатерина Витяева
21 июня 2024
Кэрил Макбрайд - Свобода от нарцисса. Как выйти из травмирующих отношений (фрагмент)
Практическое руководство от всемирно известного психотерапевта Кэрил Макбрайд, которое поможет выйти из отношений с нарциссичным партнером.
Нарциссизм — расстройство личности, распространенная причина супружеских и семейных проблем. Нарциссы не способны любить, понимать эмоции других людей или сопереживать. Они нуждаются только в похвале и внимании, переоценивают свои способности и мастерски владеют эмоциональным насилием. Близкие отношения с нарциссом разрушают ваши надежды, мечты и душевный покой, а также подрывают эмоциональное здоровье ваших детей.
Из книги вы узнаете, как разорвать отношения с нарциссом и заново собрать себя. Кэрил, как и в других своих книгах, предлагает программу из 5 этапов — конкретные практические шаги, которые помогут обезвредить нарцисса, наладить свою жизнь и жизнь своих детей.
Толерантность к неопределенности
Неопределенность была, есть и будет всегда, это одна из экзистенциальных данностей нашего бытия.
Совсем не так давно в нашей жизни было больше островков стабильности, на которые можно было опираться – были из раза в раз повторяющиеся ситуации и опыт в них, понятные социальные и семейные роли, традиции, нормы, правила, законы и так далее, то есть вещи и явления, имеющие четкое определение и границы. Благодаря этому неопределенность не носила настолько фрустрирующего характера.
Сейчас же мы проживаем время, в котором идет очень сильная перестройка давно, казалось бы, устоявшихся вещей, и происходят события, которых у нас не было в опыте, все больше наших потребностей фрустрируются, особенно одна из основных и важных – потребность в безопасности. Разрушаются границы старого, а новые границы не только не создаются, но и совершенно непонятно какими они будут и даже могли бы быть. Соответственно, неуверенность в будущем и, как следствие, тревожность растут.
Мы все чаще принимаем решения и делаем выбор в условиях полнейшей непредсказуемости дальнейшего развития событий, и сталкиваемся с такими же встревоженными, фрустрированными людьми, общение с которыми ещё больше выбивает нас из колеи.
Выражение «выбивает из колеи» здесь как нельзя кстати.
В условиях минимума опор и ориентиров кажется более безопасным не выходить из колеи на неизведанную дорогу. Желание «оставить все как было» и «лишь бы ничего не произошло» начинает действовать как защитная реакция, так как иногда нам сложно вместить в себя такое огромное количество неоднозначных, непонятных, непредсказуемых событий и связанных с ними переживаний.
Внешняя неопределенность сопровождается ещё и внутренней неопределенностью – когда непонятно кто я и какой я в изменившихся условиях, то и непонятно чего я хочу и какие в связи с этим мне делать выборы, да и вообще - как, собственно, их делать.
Сейчас проще тому, кто легко воспринимает неопределенность, с любопытством относится к окружающему миру, черпает в его непредсказуемости вдохновение и энергию, способен и готов действовать, не имея достаточного количества информации, принимает свою свободу и свободу другого человека. Но таких людей, к сожалению, не много. Нас практически нигде этому не учат.
Более того, учат действовать по заданным шаблонам и алгоритмам, потому что предсказуемый ребенок – удобен. Поэтому в обществе больше тех, кто предпочитает стабильность и с трудом принимает неопределенность.
Стремление к максимальной определенности во всем в целом свойственно людям с дихотомичным, черно-белым мышлением. Что, кстати, бывает порой чревато сложностями, особенно в отношениях. Желание достичь максимальной ясности может легко перерасти в нарушение личных границ и в тотальный контроль. А, чем больше контроля и нарушения границ, тем неустойчивее отношения, а чем неустойчивее отношения – тем больше неопределенности в них. Да, такой вот парадокс: чем больше человек способен принимать непредсказуемость и неоднозначность другого, а, следовательно, и неопределенность – тем отношения устойчивее.
В общем, в большинстве своем мы оказались не готовы к переменам, и толерантность к неопределенности у нас достаточно низкая.
На мой взгляд, имеет смысл постепенно шаг за шагом развивать её в себе самостоятельно:
🔹 Можно начать, например, с отделения внешней неопределенности, которая находится вне нашего контроля, от внутренней, над которой мы можем поработать, задумываясь - кто я, где я, каковы мои возможности, в чем смысл моих действий и их ценность для меня прямо сейчас, что может предложить мне окружающий мир и что я способен из предложенного взять. Понимание своего места в мире и смысла своего присутствия – это одна из внутренних опор, один из кирпичиков определенности.
🔹 Хоть мы и не можем контролировать будущее, но все-таки мы в состоянии делать определенными ближайшие периоды времени, составляя планы, сохраняя при этом готовность их корректировать в зависимости от новых вводных.
🔹 Если при всем при этом посмотреть на проблему не как на наказание, а как на задачу, в данный момент стоящую чуть выше уровня ваших способностей или возможностей, то и поиск решения, возникающие сомнения и противоречия, не покажутся такими уж сложными и пугающими.
🔹 Кстати, подобный взгляд на будущее – как на задачник со сложными задачками, созданный для развития и обучения – помогает просто побыть в ситуации неопределенности, согласившись с тем, что сейчас у меня недостаточно данных или знаний для решения. А иногда достаточно ведь просто оглянуться на то, что в фоне, и то, что казалось непонятным и размытым, начинает приобретать очертания.
🔹 А то, что вы не бьетесь головой о стену в поисках незамедлительного решения, а просто остаетесь в течение какого-то времени в неопределённости, постепенно будет увеличивать ваш внутренний контейнер неопределенных и подвешенных состояний, тревоги и напряжения. Ваша выносливость и способность активно действовать будет становиться выше.
🔹 И, конечно, стоит пробовать новое, оставляя за собой право на ошибки – их все равно нереально избежать. Зато там, где у вас опыта не было, благодаря тому, что попробовали – он появится. И в следующий раз в подобной ситуации вам будет на что опираться.
В общем, действительно, когда не понятно, что происходит и чего ждать завтра, желание спрятаться от происходящего, закрывшись в своем маленьком мирке, достаточно велико.
Но стоит понимать, что такая пассивная позиция - это всего лишь попытка избежать неизбежное, спрятать голову в песок, чтобы не видеть происходящее, хотя оно все равно будет происходить – наблюдаем мы это или нет, хотим мы этого или нет.
Поэтому, как бы ни было тревожно из-за неопределенности, грустно, из-за потери былой стабильности, зло из-за разрушения границ, но быть в курсе того, как изменяется мир и каким он становится на наших глазах, на мой взгляд, гораздо безопаснее.
Любой организм одновременно стремится и к гомеостазу, то есть к сохранению стабильности, и к развитию и росту, неизменно связанными с пробами, ошибками и неизвестностью. А потому каждый человек постоянно находимся в поиске определенного баланса между этими двумя состояниями. Сейчас, на мой взгляд, пришло время, когда удержанию стабильности, стоит предпочесть развитие толерантности к неопределенности. Ведь и на попытки удержать стабильность и избежать изменений, и на страх перед неизведанным будет тратиться энергия.
Лучше потратить её на пользу, чем на борьбу с ветряными мельницами.
20 стадий принятия терапии
1. Я ужасный человек. Меня бросил муж. От меня даже тараканы ушли. Что мне в себе исправить, чтобы они вернулись?
2. Мой муж ужасный человек. Как он мог меня бросить, что с ним не так? Как ему объяснить, какой он козел?
3. Вы ужасный человек. Как вы можете говорить, что моя мама - всего лишь обыкновенная женщина?
4. Мой начальник - чудовище. Мне звонили родители, а я не взяла трубку, потому что нам запрещают уходить с совещания без уважительной причины. Как мне объяснить начальнику, что родители - это святое? А вдруг у них инфаркт в этот момент?
5. Я ужасный клиент. Я хожу к вам уже полгода, но до сих пор не научилась останавливать поезд силой мысли. А моя коллега за две коуч-сессии научилась!
6. Мои родители - токсичные люди. Они испортили мне все детство и мешают моей сепарации.
7. Вы отвратительный психолог, моя коллега после тренинга открыла свой бизнес и нашла богатого мужа.
8. Вокруг меня куча ужасных людей. Им всем нужно к психологу, но они обижаются, когда им об этом говорят.
9. А может мне стать психологом?
10. Зачем я вообще к вам пришла? Раньше у меня хотя бы была мечта научиться останавливать поезд силой мысли. А теперь я знаю, что это невозможно. Как дальше жить?
11. Я ужасный человек. Мне звонили родители и я не взяла трубку, потому что была с мужчиной. Мой мужчина тоже ужасный человек. Мы с ним такое в постели творим...
12. Мои родители ужасные люди. Я не могла им дозвониться три часа на дачу, думала, они там уже умерли, а они были в гостях у соседей!
13. Вы ужасный терапевт. Раньше мне казалось, что я хуже всех, потом мне казалось, что я лучше всех, а теперь я вообще не знаю, кто я.
14. Я обычный человек и вряд ли стану кем-то еще.
15. Мои родители обычные люди. И вряд ли были кем-то еще.
16. Вы всего лишь психотерапевт. Вы даже шнурки силой мысли завязать не сможете.
17. Извините, у меня сегодня нет запроса. Вы случайно не знаете, что делать с тараканами? Они вернулись.
18. Встретила бывшего мужа, посидели, поговорили в кафе. Не такой уж он и козел.
19. Как-то получше стало с людьми вокруг. На терапию уже нужно не всем, а только через одного.
20. Моя коллега ищет себе психотерапевта. А можно дать ваш телефон?
