Лариса Метяева
2 июня 2024
ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ – ПРОЕКЦИЯ ОТНОШЕНИЙ С СОБОЙ
Всё, что хочешь от него, сделай для себя сама!
Ты не можешь просить от него то, что сама для себя не сделала, сама не дала.
Это ни в коем случае не нивелирует потребность женщины в заботе мужчины и его желание делать свою женщину счастливой.
Эти два полюса существуют одновременно. Между ними тонкая грань: можно уйти полностью в себя, стать супер самодостаточной, выжечь в себе потребность принимать, а принимать и удерживать – свойство женской природы, или же, наоборот, перенести полностью ответственность за себя и свою жизнь на мужчину, а это уже зависимость, которая приводит к виктимным отношениям (отношениям жертвы и насильника).
Важно всё держать в балансе: дать себе состояние плюс и давать его себе снова и снова, не ожидая, что за тебя это сделает мужчина, и одновременно принимать его заботу. И это нормально ожидать от мужчины определённых действий, но здраво, оставаясь при этом самодостаточной, не передавая ему бразды правления своей жизнью. Такой груз не каждому под силу, и он сильно отягощает, невозможно его долго нести.
Мы говорим об ожиданиях от партнёра психологического плана. Например, когда женщина боится, что мужчина её бросит. Оговорюсь, что во всём есть норма, а свыше этого начинается гипер. И в этом вопросе тоже есть норма. Никто не хочет быть брошенным, но когда это становится идеей-фикс, приводящей к паническим атакам, это перестаёт быть нормой.
Мы говорим про особенные страхи, которые болезненны и снова и снова всплывают в отношениях. Итак, боюсь, что он меня бросит. Это повод задуматься: «В каких ситуациях я бросала себя сама?» А такие ситуации были, и неоднократно, иначе бы этот вопрос не был таким болезненным. То же самое с «не хочу, чтобы он наплевательски ко мне относился, унижал меня, говорил обо мне плохие вещи» и т. д.
Все претензии, которые мы имеем к партнёру, по сути это наши собственные претензии к самой себе, которые мы постоянно себе предъявляем вне зависимости, находится рядом партнёр или нет. Мы чем-то недовольны в себе и хотим, чтобы партнёр закрыл эту брешь, был доволен нами, показывал своё довольство, но он этого не будет делать, пока мы сами не станем собой довольны.
Вот об этом и речь. Вот это то самое, что важно додать себе. Если не хочешь, чтобы унижал, не унижай себя сама. Если не хочешь, чтобы говорил плохо, сама не говори о себе плохо. И это не про рассуждения о себе вслух, это про искренние отношения с самой собой, про постоянный контакт с собой, в котором есть то, что гнетёт, что мы снова и снова в себе обнаруживаем и пытаемся добрать за счёт других, чтобы не было больно.
Если есть что-то, что нам в себе стыдно, партнёр обязательно обратит на это внимание и выставит это ровно в том свете, как мы сами к этому относимся, т. е. по сути он воспроизведёт нашу внутреннюю модель отношений с собой.
Когда мы хотим спрятаться от мира, это мы на самом деле хотим спрятаться от себя. Когда мы стыдимся кого-то или высмеиваем, мы стыдимся сами себя. Когда мы думаем, что нам делают больно, мы сами себе делали больно уже неоднократно в этих же местах.
Любить себя нужно не абстрактно, а точечно те места, которые «попахивают», и только потом можно любить себя целиком, и любить себя целиком – это просто следствие, т. к. всё остальное, кроме этих специфичных, мест мы итак любим.
Ответьте себе на два вопроса:
1. Что меня обижает?
2. Чего я боюсь больше всего от окружающих? Этот вопрос можно задать ещё и по-другому: в чём я боюсь, что меня уличат? в чём боюсь разоблачения? что в себе я не хочу, чтобы было видно кому-то?
Ну и ещё вопросы на закуску:
● Чего в себе я стыжусь?
● За что себя виню?
В этом будет крыться самое главное – то, что вы не можете себе простить, за что не можете себя полюбить.
И не нужно уходить за тридевять земель, чтобы полюбить себя с другого конца. Не получится. Это единственное и главное, что нужно полюбить в себе.
Когда я была маленькой, мама всегда наказывала меня за любые оплошности. Просыпала ли я муку, разбила ли тарелку, выпачкала платье — получала за все. При этом я была из тех детей, с которыми это случалось постоянно безо всякого плохого умысла.
Как-то маму отправили поздравить с юбилеем от имени цеха бывшую коллегу, которая давно вышла на пенсию. Поскольку меня было не с кем оставить, пришлось идти с мамой. Бабушке было лет 75, наверное, и в стенке у нее стоял чудесный фарфоровый сервиз с маленькими анютиными глазками. Для гостей, как полагается. Хозяйка решила напоить нас чаем, и я, пока крутилась рядом, пытаясь помогать, разбила одну из этих чашек.
Моя мама дала мне оплеуху и стала кричать. Я плачу, боясь новой затрещины, губа дергается. Тут бабушка меня взяла за плечо, отвела от мамы, а ей сказала:
— Перестань кричать на ребёнка. Что тут страшного? А если бы чашку ты разбила, мне тоже надо было на тебя накричать?
Мама смутилась и промолчала. Старушка продолжала:
— Крашеный кусок стекла не стоит ни слез ребенка, ни твоих нервов. Подумаешь, был сервиз на шесть человек, а стал на пять. Да ко мне в жизни больше троих не придут. А даже если придут, что, из обычных чашек не попьют?
Потом она достала новую чашку и как ни в чём не бывало налила чаю.
А когда мы собрались домой, бабушка завернула в газету оставшееся без пары блюдце и протянула мне.
Сейчас я не помню, как ее звали, но этот урок запомнился и мне, и маме – на всю жизнь. Хотя, конечно, она мне в этом не признавалась.
Её уже нет в живых, а блюдце стоит у меня в квартире. И когда мои дети шалят, взгляд падает на тонкий стебелек анютиных глазок и уже не хочется ни кричать, ни брать в руки ремень…
ТЫ ГОВОРИШЬ, ЧТО ХОЧЕШЬ ОСОЗНАННОГО МУЖЧИНУ
Это потребует от тебя ВСЕГО, что у тебя есть. Тебе придется встретиться со всеми своими демонами. Снова (а может быть и впервые в жизни) обнаружить все, даже самые темные, глубоко спрятанные и давно забытые, отвратительные, потаенные уголки себя.
Тебе придется признать свою нечестивую ведьму; манипулятивную суку, которой необходимо получить свое, независимо от цены; проститутку, продающую себя за любовь и признание; сломанную маленькую девочку, нуждающуюся в постоянном подтверждении ее ценности от внешнего мира; дикую женщину, способную разорвать на части весь мир, просто потому что так чувствует; нездоровую мать, относящуюся к своему мужчине как к сыну, день за днем отрезая ему яйца…
Все части себя, отрицаемые обществом, которые ты прятала годами, тебе придется раскрыть нараспашку.
Тебе придется посмотреть прямо в глаза своему недоверию мужчинам и послать его на хрен.
От тебя потребуется ловить себя каждый раз, когда твое тело или сердце будут закрываться. И работать над тем, чтобы снова их открыть.
Тебе нужно будет пройти и отпустить ярость, грусть и боль. Тебе придется смягчиться, открыть сердце, начать тотально доверять, чтобы этот осознанный мужчина мог взять тебя за руку и провести туда, куда ты никогда не дошла бы сама.
Твоему стремлению встретить осознанного мужчину есть причина. Твое сердце и душа знают, ЧТО на самом деле возможно.
Но будь готова работать, чтобы это найти. И не надейся на “красивое духовное путешествие”, в которое ты можешь трансцендировать. Это не для слабонервных.
Разговоры с ангелами не помогут.
Открытие третьего глаза не поможет.
Сакральный храмовый танец, длинные юбки и волшебные украшения тоже.
Царапание поверхности, преукрашивание реальности, и танцы с бубном вокруг правды того, какие защиты эго ты выстроила, чтобы чувствовать себя комфортно в этом мире, не покажут тебе пути.
Зато знание себя — покажет. Знание, видение, и способность открываться и принимать все аспекты себя.
Позволение упасть крепости, защищающей твое сердце, твою матку, твою йони, и все остальные части твоего тела, точно помогут.
Прощение каждого мужчины, который делал тебе больно когда либо в этой жизни или любых других, поможет.
Прощение самой себя, да.
Есть два пути это сделать:
1. Сделать работу самой. Открыться, отпустить, исцелиться, прийти к целостности самой. А потом встретить осознанного мужчину, находящегося на том же уровне, что и ты.
2. Сделать работу вместе с мужчиной, который находится на том же уровне, что и ты сейчас. Вырасти вместе. Он снанет осознанностью, ты станешь любовью.
Законы вселенной таковы, что ты всегда встречаешь мужчину, на столько же глубоко преданного пути развития, что и ты, и находящегося на том же уровне осознанности, что и ты прямо сейчас. На столько же пребывающего в присутствии и ясности, насколько ты излучаешь любовь и позволяешь силе жизни протекать через твое существо.
Хочешь осознанного мужчину, см. п.1 и п.2. Не жди, что он свалится на тебя с неба. Это против законов природы.
Делай домашнюю работу вместе с мужчиной, который отражает тебя такой, какая ты есть сейчас, или делай ее сама, пока не встретишь того, кого хочешь.
Все остальное — детское волшебное сознание и романтические иллюзии.
Но не пугайся, это будет прекрасно! Проверено на опыте
Это состояние, когда часть мостов уже сожжена, и вы решили расстаться. Но внутри вас сотрясают конвульсии отверженного ребенка, готового отдать все за капельку душевного тепла. В этот период женщину мотает на качелях ярости и почти что смертельной тоски. Тоски от одиночества, которое вдруг снова обрушивается на нее с новой силой. И хочется не наступить снова на старые грабли и разомкнуть порочный круг тревожных отношений. И почти невозможно устоять перед тем, чтобы снова не ткнуть пальцем в знакомый номер.. 1. АДРЕСНОЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ. Выражение себя, своих мыслей, своей обиды (через «я»-высказывание) в адрес мужчины обычно приносит облегчение, да и последний может порой дать искреннюю обратную связь. Однако это возможно, когда женщина уже не боится потерять мужчину, и честность в отношениях становится для нее правилом номер один. Трудно это потому, что любовный аддикт часто считает высказывание своих чувств чем-то унизительным и предпочитает находиться в состоянии выжидательной позиции обиженной жертвы. Психологический механизм обиды: «Я – обижен! Я чего-то хочу! Догадайся чего я хочу, и дай это мне!» Любовный аддикт может так никогда не вылечится, поскольку не переживает свое желание близости до конца. Он не признается в любви, не говорит, что человек ему нужен. Он стремится убежать, чтобы сохранить лицо. В подсознании он избегает близости, а не стремится к ней. Для облегчения самовыражения клиенту предлагается научиться пользоваться фразами «Сейчас я чувствую.. одиночество/грусть/злость..» - для выражения своих эмоций и «Я хотела бы, чтобы ты…» - для выражения своих потребностей. Поначалу это можно тренировать на консультациях, проговаривать вслух одной, записывать в формате дневника. На практике же бывает и так, что вы высказались, а человек с первого раза вас не услышал, отреагировал формально или совсем никак. Попробуйте не ставить крест на откровенности сразу же. Дайте мужчине, как в сказке, 3 шанса (4-й – контрольный) проявить понимание к вашему состоянию и дать вам честный ответ. Если вам нужна любовь – дайте любовь, если вам нужно внимание – дайте внимание. Отдача может быть несоразмерна вложениям, но, во-первых, у вас есть формальное правило 3-х попыток, и во-вторых, так вы сами выходите из роли обиженной выжидающей жертвы, и ваше душевное состояние улучшается. 2. МЕТОД РАСШИРЕНИЯ. В тот момент, когда вы переживаете острую обиду, перенесите все ваше внимание на это чувство. Увидьте, где оно сосредоточено в теле, как оно проживается телом, может быть, вы сможете определить его размеры, цвет, вибрацию. Отнеситесь к этому чувству доброжелательно и с любопытством исследователя (так, как будто вы обнаруживаете это чувство в себе в первый раз): похоже ли оно на то, каким было до этого, появились ли какие-то новые ощущения. Если бегут слезы – позвольте слезам выйти. Если вы чувствуете гнев – выразите его: побейте подушку, потопайте ногами, крикните. После этого обратите внимание на дыхание и вообразите, как оно проходит через это чувство, обволакивает его со всех сторон. Теперь внутри вас достаточно места для дыхания и для этого чувства – внутреннее пространство расширилось. Продолжайте расширять зону своего восприятия. Ощутите, что кроме этого острого переживания, вы также ощущаете и что-то еще: контакт стоп с землей, ощущение своего тела в пространстве, тепла или холода, запахи, звуки. Как вы чувствуете себя в этот момент? 3. ФОКУС НА ГРУДНОЙ КЛЕТКЕ. Для проживания болезненных переживаний рекомендуется дыхание ртом и выполнение таких упражнений, как арка Лоуэна. Однако, если вас «накрывает» посреди рабочего дня, вы можете успокоить себя простым переносом фокуса внимания на центр груди. Делается это с помощью наблюдения за дыханием и ощущениями в этой области тела. Если в этот момент вы сильно скучаете по бывшему, можете мысленно поместить его в свое сердце и нежно обнять, убаюкать. Это поможет вам унять тоску и почувствовать внутри себя мягкие, согревающие, материнские качества. Ничего не предпринимайте вовне, просто согревайтесь через контакт со своим сердечным центром. Спите ночью, прижав к груди большого плюшевого медведя. 4. УКОРЕНЯЙТЕСЬ В ТЕЛЕ. В период любовной ломки вам может казаться, что вы.. исчезли. Нет вас, вашей личности, вашего тела. А есть лишь одно саднящее чувство пустоты, утраты и тоски по недоступному мужчине. Поэтому даже напоминание себе о том, что «у меня есть рука», «у меня есть ноги», «у меня есть спина» с поочередным вниманием к частям тела может помочь. Подойдут любые физические упражнения, и иногда именно групповые тренировки, на которых у вас не будет времени для прокручивания в голове навязчивых мыслей о бывшем. 5. ОТПУСКАЙТЕ. «Да будет воля Твоя!» - эта фраза однажды спасла мне жизнь, когда эмоции захлестывали, и не было никаких внутренних опор. Я повторяла ее многократно, как мантру или молитву, давая себе понять, что я не в силах заставить другого человека, его душу любить меня. Если бы его душа выбрала меня, то мы были бы вместе. Если нет – значит, наши дороги идут в разные стороны. И я не могу на это повлиять. Я сдаюсь. Я понимаю, что этот человек просто не влюблен в меня. Просто не чувствует того, что чувствую я. И он никак не может изменить это. Это понятно, поскольку ведь и я не раз оказывалась в ситуациях, когда не могла ответить другому взаимностью. Просто не была влюблена. 6. ВОЗДЕРЖИВАЙТЕСЬ ОТ КОНТАКТА. Этот пункт отделен от пункта 1 временным интервалом. Когда вы выговорились, прояснили для себя позицию мужчины, и решение расстаться принято, не пытайтесь сразу стать друзьями. Хотя временами вам будет казаться, что это легко и просто, и вовсе незачем терять близкого человека. Захочется ли вам на самом деле иметь такого друга, выяснится сразу, как только ваше сердце отболит, и вы встретите новую любовь. Как правило, былая «дружба» сразу теряет привлекательность. Ведь хотели вы, на самом деле, внимания и ощущения себя нужной, а не дружбы как таковой. Воздерживайтесь от контакта в тренировочном режиме: смогли продержаться день - замахнитесь на неделю. Ничего не инициируйте сами, если бывший напишет вам сам - ответьте, но сдержанно и немногословно. И возвращайтесь к собственной жизни. 7. УКРЕПЛЯЙТЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА. Достойны ли вы таких отношений, в которых вам достается только редкий секс и мизерные знаки внимания? Или же вы достойны: - настоящих полноценных отношений, в которых есть взаимный интерес, - внимания мужчины: его заботы, времени, подарков и ухаживаний, - ощущения себя любимой и дорогой для мужчины? Часто в сознание любовного аддикта вообще не встроено, что любовь можно принимать, и не нужно «добывать» ее из мужчины, как золотую жилу из пустой породы. Это состояние «я любима» можно практиковать на психологических консультациях или в личных практиках. Еще из душевного дефицита можно выходить сознательным усилием, учась распознавать изобилие и любовь мира в каждой точке пространства. Любовь этого мира изливается на нас по утрам горячим душем, она – в чашке ароматного утреннего кофе, в мурлыканье кота, в звонке от вашего друга… Жить с благодарностью и любить то, что уже есть в вашей жизни – хорошая профилактика любовной зависимости.
Показать полностью…