Психологи
2 января 2026
ПРЕЖДЕ ЧЕМ ИДТИ К ДРУГОМУ
Мы идём к другому человеку за теплом. За поддержкой. Защитой. Опорой. Силой. Стабильностью. Телесным контактом. Признанием. Вниманием. И ещё множеством «за».
За той заботой, что недополучили в детстве. За той любовью, что должна была достаться нам по праву, но почему-то обошла стороной.
Мы идём к Другому с требованием и разочаровываемся. Потому что Другой отказывается быть функцией и выполнять все наши желания.
Отношения с партнёром могут сложиться, только если мы идём к нему за ним самим. Всё остальное становится приятным бонусом. Но не жизненной необходимостью.
Отношения будут живыми, когда у нас есть жизнь и без них. Они окажутся гармоничными, когда в них есть свобода и право каждого сказать нет.
А для этого наши собственные внутренние дыры должны быть нами увидены, поняты и наполнены. Чувства - услышаны и прожиты. Внутренние процессы - осознанны.
Иначе мы обращаемся к Другому, исключая из отношений его самого. И бьёмся о скалы равнодушия, потому что не видим его личности. Боремся с его зависимостями, потому что закрываем собственные травмы. Ранимся о его слова и не уходим, потому что верим в сказки.
Когда мы обретаем способность быть сами для себя надёжной опорой, верным другом, заботливым родителем, чужая любовь перестаёт иметь такой огромный вес.
Прежде, чем идти к Другому, сделайте шаг к себе. Найдите силу. Постройте границы. Окутайте себя вниманием. Признайте свои заслуги. Включите внутренний компас, который укажет верную цель, а не остановится на первой попавшейся.
Дайте потребностям зазвучать. Тогда получится себя понять. И сперва самим обеспечить себя тем, что так необходимо.
А Другой превратится из инструмента в живого человека. Отношения с которым будут строиться не из позиции «надо», а из искреннего «хочу».
Мне вас жаль.
Первый раз фразу: «мне тебя так жаль», я услышала в девять лет от своей одноклассницы. Я только что вернулась с новогоднего концерта, где до одури натанцевалась и напрыгалась, наелась в буфете пирожных, мне подарили шикарный набор кукольной посуды из настоящего фарфора, у меня были огромный пакет конфет, вышитое блестками белое платье, как у принцессы, предстоящая поездка в Москву на Кремлевскую елку. Жизнь прекрасна. Но однокласснице было меня жаль из-за двойки в четверти по поведению.
Я не разочаровывала людей. Им было меня жаль, когда я разводилась, когда увольнялась, когда начинала новые проекты, когда резко меняла свою жизнь, когда влюблялась. Они не жалея своих нервов и времени, жалели меня там, где я сама себя не жалела. Недавно одна женщина меня пожалела, что я живу на съемных квартирах. Что пора бы в моем возрасте задуматься о старости.
Мне до старости, как до луны. Я молодая, красивая, независимая женщина, без проблем со здоровьем, с хорошим доходом, снимаю квартиру площадью девяносто квадратных метров в доме бизнес-класса, завтра улетаю на месяц на море. У меня молодой красивый муж. У меня куча планов, идей, предложений по работе. Я пишу сценарий полнометражного фильма в команде крутых профессионалов, и они принимают меня на равных. Планирую провести зиму во Флориде. Но этой женщине меня жаль. Потому что моя жизнь не такая, как у нее.
Можно было бы ее пожалеть в ответ, но мне лень. У меня еще суп не сварен, акварельный пейзаж не дописан, отпускные платья не отутюжены, и «Игра престолов» сама себя не досмотрит.
Моя подруга путешествует по миру с ноутбуком и фотоаппаратом. Ее техника стоит, как двухкомнатная квартира в Купчино, ее гонорары позволяют жить, так как она хочет и там, где она хочет, ее снимки публикуют самые рейтинговые СМИ, она пять лет встречается с мужчиной, который поддерживает все ее идеи. Но нашлись люди, которым ее жаль. Потому что. Внимание! У нее нет постоянной работы и семьи. Плевать, что ей всего тридцать лет. Основное предназначение женщины не выполнено. И в конце ей пожелали, что бы детишки разбили ее объектив, разорвали все фото, и она наконец-то взялась за ум.
Мир полон неравнодушных идей. Они жалеют Монику Беллучи из-за того, что ее бросил муж. Это же кошмар быть самой красивой женщиной в мире и разведенкой. Ее так жаль. Они жалеют Скарлетт Йоханссон из-за еле заметного целлюлита на бедрах. Да, как она, бедняжка, с такими ужасными ногами стала любимой актрисой Вуди Аллена. Они жалеют Стивена Хокинга. Хотя он живет так, как большинство "здоровых" людей могут только мечтать и не считает себя инвалидом или уродом. Они жалеют Квентина Тарантино из-за того, что у него «больная фантазия». Как можно докатиться до двенадцатого места в рейтинге лучших режиссеров всех времен. Его тоже очень жаль.
Для кого – то предел мечтаний выплаченная ипотека за студию в спальном районе. Кто-то мечтает о Голливуде. Кто-то спит и видит, как выйдет замуж и родит троих детей. Кто-то покупает новые ботинки и отправляется фотографировать птиц в Перу. Кто-то дописывает свой роман. Кто-то мечтает узнать, от кого все же родила звезда инстаграма. Кто-то снимается в кино, кто-то заводит молодых любовников, кто-то занимается наукой. А есть те, кто жалеет тех, кто живут иначе. Им трудно принять, что есть другая жизнь, другие мечты, другие приоритеты, другие ценности.
Живите так, чтобы у вас не было времени на жалость. Принимайте мир во всем его многообразии и не бойтесь, что вас пожалеют. Будьте великодушны, ведь только великодушный человек может принять жизнь отличную от его представлений и не дрогнуть. Ведь в этом мире есть место всему. И каждый имеет право выбирать для себя и по себе.
Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.
АГРЕССИЯ ПО ПОЛОЧКАМ. КЛАССИФИКАЦИЯ ФОРМ АГРЕССИИ ПО ПЕРИОДАМ ФИКСАЦИИ В ПСИХОСЕКСУАЛЬНОМ РАЗВИТИИ
Много сегодня мы сталкиваемся с агрессией, говорим о ней. Это чувство, являясь одним из 5 базовых, фигурирует как в работе с клиентами, так и в нашей повседневной жизни. В связи с большим количеством и разнообразием её форм возникает потребность в её классификации, на основании закономерностей в её мотивах (чего добивается агрессор), специфики поведения агрессора и времени её возникновения.
Фрейд выделял периоды психосексуального развития, ключевые фазы формирования определённых личностных структур психики. Эту систему удобно использовать и для классификации определённых фиксаций, которые придают агрессии те или иные черты и, как следствие, классификации самой агрессии.
В книге Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» автор часто использовал такие понятия, как «анальная агрессия», «оральная агрессия» и «фаллическая агрессия», однако определения им не дал, не раскрыв детали, сущность и причины каждого типа агрессии. В этой статье мы попробуем разобраться в этом. На основании опыта консультирования с клиентами, изученной литературы и жизненного опыта, я сопоставил основные типы агрессии и их мотивы, закладывающиеся в ключевых периодах развития по Фрейду, добавив ещё один, не учтённый Фрейдом, но на мой взгляд, не менее важный — внутриутробный.
Оральная агрессия 0 — 1,5 года
Ключевые послания агрессора: «ах ты мерзавец», нецензурная брань.
Характеристика агрессора: хам, язык без костей.
Ключевой мотив орального агрессора — обругать. И чувства, которые он вызывает: замешательство, смущение. Это всевозможные телефонные хулиганы, которые просто напросто звонят, матерят, оскорбляют и кладут трубку. Им, в отличие от других агрессоров, бывает даже не важна обратная связь. Они просто хотят оскорбить, обматерить. В чистом виде такая агрессия встречается, но редко. Часто к ней присоединяются мотивы более поздних периодов, которые имеют потребность вызывать конкретную реакцию и обратную связь — то, о чем поговорим далее.
Эта агрессия часто проявляется в форме иронии, сарказма, подколов, колких комментариев. И легко смешивается с другими типами агрессии. Частым сопутствующим соматическим явлением проявления данного типа агрессии является стискивание зубов. Что важно и характерно для этого ключевого периода — есть только фигура Я, а мир имеет очень размытые очертания. Поэтому и нет потребности в обратной связи — нет вектора агрессии. Часто мои клиенты с этим типом агрессии говорили: «люблю ходить по дому и материться, орать, когда никого нет -просто так». Некоторые рассказывали, как писали гадости в комментариях, личных сообщениях и сразу же блокировали. Сюда же присоединяются и ярые спорщики, «лишь бы поспорить, облить грязью».
Анальная агрессия 1,5-3 года
Ключевые послания агрессора: «Хочешь? А не получишь», «Я тебя помучаю, а потом пожалею»
Характеристика агрессора: вредина, садист, тиран.
Одним из классических вариантов проявления анальной агрессии является желание вызвать ощущение фрустрации, невозможности реализовать какое-либо действие, план. Другой, обратный, мотив — поиздеваться и вызвать приятный контраст, пожалев потом. В глобальном смысле, если обобщить: при анальной фиксации и агрессии из этого периода человек тяготеет к вызову амбивалентных чувств — от реализации до фрустрации, от любви к ненависти, от радости к печали и наоборот — от страдания к наслаждению, от печали к радости и т д.
Увидеть гнев и негодование в глазах жертвы — высшее наслаждение для анального агрессора. Они любят, что называется, обламывать:
«Вы забыли пропуск? Ну что поделать, идите домой»
«Я не могу вас пропустить без документов» — скажите, мол, ну а что такого, такие правила, но именно на эту работу ради этих правил приходит агрессор, чтобы получить огромное психологическое удовольствие от неё.
«Ты старался, Петров, но увы, до пятерки ты не дотягиваешь»
«Мы сходили на свидание, ты подвез меня до дома, я весь вечер заигрывала и дразнила тебя, но увы, ничего не будет».
Часто если жертва станет играть в жертву, от них можно услышать снисходительное «Ну ладно» — в этом ещё одно проявление амбивалентности и желание разрядить ситуацию контрастами.
В более жёсткой форме анальные агрессоры любят поиздеваться, поизводить даже над близкими. В этом случае всегда проявляется её амбивалентность: как только жертва становится таковой, агрессор быстро становится спасателем и начинает сам же её жалеть — вызывая контраст чувств от точки до точки. «Я тебя помучаю, а потом приласкаю. Сделаю больно и потом пожалею. Доведу до слёз и обниму». Контрастируя тем самым обстановку: любовь/ненависть, боль/удовольствие, печаль/радость и т д. В жестком варианте это классические садомазохистические отношения.
Фаллическая агрессия. 3-7 лет
Ключевые послания агрессора: «Я лучше, чем ты», «Посторонись, пришёл победитель»
Характеристика агрессора: вояка, провокатор.
Ключевой мотив фаллической агрессии — конкуренция, столкновения и победа. Мы можем наблюдать порой совершенно абсурдные проявления мужской фаллической агрессии: терпеть запаренную на убой баню, в которой уже становится некомфортно всем (кто выдержит дольше — тот победитель); обгоны на дорогах (я впереди); публичные споры с попытками мериться достижениями; драки за девушек, которым не дают сделать выбор самим (или которые намеренно сталкивают лбами мужчин). И, да, взрослые мужчины всерьёз играют в эти игры.
У женщин часто фаллическая агрессия проецируется на мужчин и развиваются треугольники. Игры проходят в формах: «Ну ка подеритесь», «Милый, а вот тот ко мне приставал», «Покажи, кто меня достоин по- настоящему», «Иди побей этого нахала». Но могут и в формах конкуренции с другими женщинами (а часто даже с мужчинами), за лидерство, первенство и право быть лучшим. Надо сказать, что некоторая доля фаллической агрессии является хорошим мотиватором для развития. Впрочем, как и любая агрессия, в умеренных количествах может иметь пользу.
Надо сказать, что в отличие от нарциссического послания «я лучший», у фаллического всегда есть фигура сопоставления. Не просто «я лучший», а «я лучше тебя».
Агрессия в латентном периоде. 7-12 лет
Ключевые послания агрессора: «Вы ничего не сможете», «Попробуйте меня удивить»
Характеристика агрессора: непоколебимый критик и скептик
Психологи редко доходят до этого периода в аспекте агрессии, мало где можно найти информацию про специфическую её форму в этот период, тем не менее на основании своего опыта, я могу сказать, что обнаружил некоторые закономерные формы агрессии, формирующиеся именно в возрасте 7-12, возрасте активного формирования «супер-эго». Фиксация в этом периоде может вызывать специфическую агрессию в виде давящих интроектов «вы должны…!», «мужик должен!», «так нельзя!», а также обесценивания «вы не сможете меня удивить», «ну, психолог, давай попробуй мне помочь, посмотрим что у тебя получится» — особенно любят издеваться над бесплатными психологами клиенты именно с этой формой агрессии. Глубинный мотив здесь — подавленный внутренним критиком внутренний ребёнок, когда ключевой тезис «я ничтожен и ничего не могу» переходит в « вы бездарные и ничего не можете, и сейчас я вам это докажу» по типу проекции катарсиса.
Возвращаясь к нашей учительнице, которая не хочет ставить пятерку Петрову, в случае доминирования именно этого типа агрессии, ключевым мотивом будет именно доказать ему его ничтожность и бездарность, а не разрушить планы на хорошую оценку в четверти и вызывать неудовлетворенность (другими словами обесценить, а не повредничать). Данный тип агрессии в деле очень хорошо дополняет анальную, но по своим мотивам в корне отличен от неё.
Форма агрессии возникающая в гендерным периоде 12-18 лет
Ключевые послания агрессора: «Я вам покажу», «Сделаю назло»
Характеристика агрессора: бунтарь
По мне, специфичная для данного периода агрессия — это агрессия подросткового бунта, ключевым мотивом которого является сопротивление и желание доказать право действовать вопреки. И бунт этот в первую очередь связан с борьбой против суперЭГО, конфликтующего с собственным Я и его потребностями — кризис формирования ЭГО. Если анальный агрессор использует правила и нормы в своих целях, чтобы мешать действовать — использует суперЭГО как посредник; латентный агрессор, чтобы задавить, унизить и обесценить формальностями, правилами и «неудовлетворительным результатов, в котором нашел много недочетов» — использует суперЭГО в своих интересах и давит им, то «гендерный» агрессор бунтует и восстает против «суперЭГО».
Фиксация в этом периоде возникает в результате невозможности формирования зрелого ЭГО, которое адаптирует желания и потребности ИД (внутреннего ребёнка) к реальности. Не удаётся «примирить» ИД с «суперЭГО», в результате жизнь такого человека превращается в бесконечную борьбу с родителями (в лице реальных или проецируемых на кого-то) и бунт за право быть собой.
Агрессия, возникающая во внутреутробном периоде
Ключевые послания агрессора: «Я хочу уничтожить прекрасное», «Я хочу разрушить»
Характеристика агрессора: вандал, маньяк, убийца.
По мне так это самая жёсткая форма агрессии. Вспоминаем системно-векторную психологию — чёрный вектор, связанный с пупком, внутриутробным периодом — это вектор в том числе маньяков и разрушителей.
Также к внутреутробной агрессии, на мой взгляд, относится агрессия убийц, маньяков и вандалов. Их мотив, в отличии от анального агрессора не ударить и пожалеть. Их мотив — разрушение, уничтожение, убийство. У детей эта агрессия часто переходит в зооагрессию (насилие над животными), желание всё рушить и крушить. У адаптировавшихся взрослых зачастую эта агрессия переход в аутоагрессию, в результате чего человек разрушает себя и свою жизнь. Идентифицируясь как бы с фигурой агрессора «мир», который был тогда, во внутреутробном периоде. Таким образом, появляются две фигуры, которые взаимодействуют (в отличие от размытых фигур орального периода).
Эта агрессия также хорошо сочетается с агрессией «гендерного» бунта, желания воевать, но уже не против родителей (и в дальнейшем отдельных людей, на которых они проецируются), а против мира в целом, против системы. Вспоминаем фильм/книгу Чака Паланика «Бойцовский клуб». Это ещё более жесткая борьба в которой сам «МИР» становится агрессивной фигурой против которой хочется восстать, в результате чего захватив или разрушив его. «Ты раб системы» — говорит человек, в котором развивается фиксация сразу в двух периодах — внутриутробном и гендерном. Они кстати очень часто имеют стремление к жизни в трейлерах, палатках, говоря о том, что квартиры и дома их сковывают, они чувствуют себя тревожно и оторванно от мира (отсылка к внутренниутробному конфликту).
Вот такую классификацию агрессии я хочу предложить вам сегодня. По аналогии с агрессорами, можно также предположить мотивы и жертв, спасателей, приуроченных к фиксации в определенном периоде. Ведь переживая одну и ту же травму, люди с одним психотипом уходят в агрессора, с другим в спасателя, с третьим в жертву. Не стоит забывать и о подвижности в пределах этого треугольника.
Также хочется сказать пару слов о нарциссах в контексте вышеописанного, ключевыми травматичными периодами которых, на мой взгляд, являются оральный и латентный. Они очень часто сочетают все типы агрессии, становятся жесткими манипуляторами, иногда даже социопатами.
И, конечно, не стоит забывать о том, что этими периодами источники агрессии не исчерпываются. Другими возможными точками возникновения иррациональной агрессии могут быть подавленные мысли и желания, конкретные жизненные ситуации и др.
Способность выдерживать инаковость другого человека — основа того, чтобы стать «своим». Мы ищем сходство, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях, однако одинаковость вовсе не обеспечивает нам той энергии, той тяги, которая удерживает нас на связи друг с другом. Слишком много похожего дает безопасность — и скуку, слишком много различий — значит, не за что удержаться, человек все равно ускользает. Поэтому именно это свойство инаковости — создание напряжения в контакте — вселяет тревогу, а она — желание избегать поступков или разговоров, которые ее обнажают и ставят перед выбором: что делать, как реагировать? Ключевое здесь: другой не просто имеет какие-то иные предпочтения, проявления, особенности характера, чувство юмора и так далее — они отличаются от того, что кажется привычным, «нормальным» или правильным для меня. Именно это создает напряжение, а не те различия, которые ощущаются как нейтральные, не угрожающие контакту.
«Свой» на инаковость отреагирует любопытством. «Ты другой/другая, ты мне непонятна, ты странен для меня». Любопытство может быть настороженным, аккуратным, может — азартным, веселым, увлеченным (зависит от множества разных факторов). Но — ты возбуждаешь во мне желание приблизиться, рассмотреть и расспросить, и это мое желание в тебе не вызывает протеста как таковое (может быть разница в темпе и в готовности открываться). Одно из самых больших удовольствий для меня — ощущать, как меня с интересом разглядывают и расспрашивают те, кто мне симпатичен. Я виден, я смущен, я возбужден, я хочу одновременно и скрыться, и еще сильнее раскрыться. Много приятного волнения. И такое же удовольствие — самому проявлять любопытство, и видеть уже его или ее смущение, волнение, желание подвинуться поближе и одновременно — быть осторожными — в конце концов, у всех у нас много опыта болезненной, тяжелой близости или вовсе душевных ранений при попытке сблизиться.
«Чужой» же реагирует на различия страхом. Но и здесь есть развилка: пугаясь, меня все же пытаются понять, или же переходят дальше - к враждебности, когда проявления моего «я» встречаются в штыки, отбрасываются, клеймятся, как неправильные. Вот этот выбор — враждебность — и делает человека окончательно чужим, разрушая связь, которая была или могла бы быть. И точно так же могу стать "чужим" для другого, если страхом и враждебностью реагирую на его отличия.
Но любопытство требует ощущения защищенности — именно тогда мы готовы фокус внимания перемещать с себя на другого, чтобы его рассматривать. Если мы крайне ранимы, эгоцентричны, сами пребываем в постоянном страхе унижения или отвержения — инаковость всегда воспринимается как враждебность и как угроза, от которой нужно защищаться. Тут нет энергии на любопытство, но есть очень большой запрос на соответствие ожиданиям. А это вносит крайне преждевременную ясность, когда вместо «подожди, тут вот непонятно» или «я вижу твои действия вот так-то, а как ты их видишь» появляется «ну, тут всё понятно». И другой человек становится не неисследованным миром, а хорошо знакомой картой, созданной из прошлого опыта отношений, полученного с другими людьми. Где тут взяться любопытству? И даже безразличие или невнимание может восприниматься как враждебность (ведь ты "должен" быть ко мне внимателен безотносительно того, кто ты для меня или что с тобой происходит сейчас).
Побольше нам любопытных, и поменьше — враждебных людей. И самим - любопытства )
