Лина Лебедова
5 октября 2025
Удар по самооценке!
Один из самых болезненных ударов, после расставания, приходится по нашей самооценке. В этот момент мы часто начинаем сомневаться в себе, чувствовать себя отвергнутыми, ненужными, будто наша ценность напрямую зависела от присутствия другого человека.
Как это проявляется?
🔴 После разрыва женщина может начать думать: «Я недостаточно хороша», «Никто меня больше не полюбит», «Я старая/некрасивая/недостаточно умная». Появляется страх одиночества, который может толкать на поспешные решения или, наоборот, на полное самоотречение. Вместо того чтобы видеть в себе личность, она может начать сравнивать себя с другими более молодыми женщинами, более успешными, с новой пассией бывшего партнера, чувствуя себя проигравшей.
🔴 Мужчина после расставания может ощущать себя неудачником, «несостоявшимся». Мысли могут быть такими: «Я не смог удержать отношения», «Я не смог сохранить семью», «Я не привлекателен», «Я не справился», «Я неудачник». Это может выливаться в повышенную агрессивность, замкнутость, потерю мотивации или, наоборот, в попытки доказать свою состоятельность через новые, часто поверхностные, связи.
Почему это происходит?
В отношениях мы часто черпаем подтверждение своей ценности извне: через отношение к нам других людей, особенно близких, как с нами обращаются, как с нами говорят, какие слова и пользуются по отношению к нам и тд. Когда отношения заканчиваются, эта внешняя опора исчезает, и мы остаемся один на один с собой, и тут обнажаются наши настоящие страхи и неуверенность.
ВАЖНО вовремя это заметить❗️
Как только вы чувствуете, что начинаете считать себя «ничтожеством», что ваша самооценка рушится под ноль..
ОСТАНОВИТЕСЬ❗️
Это критический момент, когда нужно действовать.
Что делать, чтобы укрепить свою самоценность?
1⃣Признайте, что расставание - это опыт, очень болезненный, но ценный урок. Вы получили опыт, который сделал вас точно мудрее, даже если сейчас это трудно принять.
2⃣Вспомните себя до отношений: Кто вы были? Какие у вас были мечты, увлечения, сильные стороны? Постарайтесь вернуться к себе прежнему/прежней.
3⃣Сфокусируйтесь снова на себе, начните заботиться о себе. Посвятите время тому, что вам нравится: спорт, хобби, чтение, прогулки. Это ваши шаги к восстановлению самоценности.
4⃣Окружите себя людьми, которые верят в вас и поддерживают. Это могут быть друзья, семья, или, группы поддержки, где люди делятся своим опытом и помогают друг другу.
5⃣Ставьте маленькие цели, например, научиться готовить новое блюдо, пройти короткий онлайн-курс, погулять в новом парке. Это будет укреплять вашу веру в себя.
6⃣Примите, что вы можете быть счастливы! Самое важное - вера в то, что вы можете стать счастливым/счастливой после всего пережитого!
Расставание – это отличная возможность, хоть и болезненная, переосмыслить свою жизнь, узнать себя лучше и построить новый, еще более осознанный и счастливый путь.
Как трещина в отношениях разрушает доверие к себе, к другим и к самой жизни
Расставание – это землетрясение, которое может подорвать самые основы нашего мира, включая доверие. Не только к бывшему партнеру, но и к себе, и даже к самой жизни.
❤Как я могла этого не видеть? Ведь были звоночки!» – недоверие к себе.❤
Это первое, что ударяет после разрыва. Мы начинаем пересматривать прошлое, искать ошибки, винить себя. «Почему я не заметила?», «Как я могла быть такой слепой?» – эти вопросы могут мучить бесконечно. Кажется, что наша интуиция нас подвела, что мы не способны адекватно оценивать людей и ситуации. Это начало разрушения доверия к себе, к своей способности чувствовать и понимать.
❤ «Он казался таким открытым... Или это самообман?» – сомнения в партнере и в прошлом❤
Когда мы были вместе, казалось, всё было реально. Его слова о любви, его глаза, в которых я «тонула», его счастье рядом со мной – всё это казалось правдой. Но теперь, после расставания, все эти воспоминания ставятся под сомнение. «Любил ли он меня на самом деле?», «А может, он притворялся?», «Было ли это лицемерием?». Прошлое, которое казалось нам таким настоящим, вдруг превращается в зыбкую почву. Мы начинаем сомневаться не только в партнере, но и в том, что мы сами видели и чувствовали. Была ли та любовь настоящей? Или это была лишь наша проекция, наше желание верить?
❤ «Теперь мне все кажется ложью...» – недоверие к миру и жизни.❤
Этот этап – самый глубокий и болезненный. Если я не смогла распознать правду в прошлых отношениях, если меня обманули (или мне так кажется), то как я могу доверять кому-либо теперь? Мир вокруг начинает казаться фальшивым, притворным. Мы начинаем видеть подвох везде, ожидая очередного предательства, обмана, боли. Кажется, что больше никому нельзя верить, и вся жизнь – это большая иллюзия.
❤На самом деле, проблема не столько в других, сколько в нас самих.❤
Это неверие и недоверие – это, прежде всего, недоверие к себе. Мы перестаем верить в свою способность справляться, в свою внутреннюю силу. Мы не уверены, что сможем пережить новую боль, новое предательство, новую потерю. В этот момент мы окунаемся в океан одиночества, отчаянно ища кого-то, на кого можно опереться, кому можно «отдать ответственность», почувствовать себя слабыми и защищенными.
❤Но ведь вы – у себя есть!❤
Мы часто забываем, что самое главное доверие – это доверие себе. Я есть у себя. Даже если никого нет рядом, я могу говорить с собой, согревать себя теплыми мыслями, заботиться о себе. Я могу слышать себя, быть к себе чуткой и не предавать себя. Это и есть настоящее доверие себе и единение с собой.
Все остальное – люди, события, отношения – это лишь опыт. Опыт, который делает нас теми, кто мы есть сейчас. Да, сейчас больно. Да, расставаться с иллюзиями тяжело. Но именно через эту боль мы можем открыть новую себя, стать той, кем нам суждено стать.
Если боль сковывает, и вы не можете найти себя в этом океане переживаний, помните: есть специалисты, которые могут помочь. Профессиональная поддержка – это как стена, о которую можно опереться, чтобы погоревать, найти себя и начать исцеление.
Я рядом! И вы у себя тоже есть! ❤
Как самооценка влияет на выбор партнера?
Наша самооценка [само + оценка] – это, по сути, внутреннее представление о собственной ценности. Сейчас мы не будем вдаваться в подробности, что самооценка формируется из «мамаоценка» и «папаоценка».
Это другая обширная тема.
Самооценка подобна компасу, который неосознанно направляет нас в сторону тех людей, чье отношение к нам соответствует тому, как мы сами к себе относимся.
☹ Если мы считаем себя «недостаточно хорошими», «недостойным любви» или «вечно ошибающимся», наш компас может неосознанно искать подтверждения этим убеждениям.
Мы можем:
❌ Вступать в отношения с теми, кто критикует, обесценивает, контролирует. Их отношение кажется нам «привычным», потому что оно совпадает с нашим внутренним голосом критика.
❌ Терпеть неуважение, потому что нам трудно отстаивать свои границы, ведь мы очень боимся, что от нас отвернутся, отвергнут или, еще хуже, - считаем, что не имеем право и достоинство на хорошее отношение, на комфорт.
❌ Можем неосознанно искать одобрения партнера, похвалы, ведь наша самоценность зависит от внешнего подтверждения. Мы стараемся «угодить», лишь бы заслужить внимание и любовь. Неосознанно! Таковы внутренние настройки.
❌ Постоянное чувство неполноценности мешает видеть реального себя, реальную картину отношений и партнера. Сравнивая себя с другими, мы часто ощущаем себя «не очень», а другой кажется нам лучше, красивее, умнее и тд.
😊Теперь посмотрим как проявляется и ощущается относительно здоровая самооценка.
Когда мы ценим себя, понимаем свою ценность независимо от внешних обстоятельств, наш «компас» указывает иначе:
✅Подсознательно мы ищем и находим тех, кто видит нашу ценность и ценит нас.
✅ Мы знаем, что заслуживаем уважительного отношения, и можем спокойно отказывать, понимая своё на это право и рассчитывая на тоже самое со стороны партнера.
✅ Наша самоценность не зависит от одобрения партнера. Мы можем быть счастливы и цельны сами по себе, а отношения – это приятное дополнение, а не основа.
И, часто, именно после болезненного разрыва, когда привычные опоры рушатся, у нас появляется уникальная возможность посмотреть на себя и свои выборы под другим углом. Это может стать толчком к исцелению самооценки.
❗️Расставание может быть точкой перелома, шансом восстановить самооценку! ❗️
Как начать этот путь?
Посмотрите на себя как на человека, с которым нам нужно подружиться, познакомится, узнать получше. Всё, что мы так старались делать для других, начать делать для себя! Угождать себе! Нравится себе! Заботиться о себе! Не потому, что так «правильно», а потому что есть искреннее желание изменить свое отношение к себе!
И, конечно, не могу не сказать, что мы себя познаем в отношениях. В своем глазу, не видно соринки, не видны трезво привычки, привычные мысли о себе, отношение к себе, а партнер делает это ярким, заметным, показывает, где болит.
Но самый мягкий способ - построить терапевтические отношения с психологом. И узнавать себя, отражаясь в этих отношениях, где к вам будут бережны, безоценочны, от вас не откажутся, где есть возможность «отрепетировать» новые реакции и новые действия.
Но это уже на ваш выбор! ❤
Как перестать искать тепло в других и найти его внутри?
Вчера на консультации с клиенткой (взрослой, самостоятельной женщиной!) мы обнаружили удивительную вещь: она готова буквально свернуть горы ради любого человека, который просто скажет доброе слово, проявит внимание, ласку или похвалу. Ради этого внимания она готова на всё.
И я поняла, что это очень распространенная история. Если вы чувствуете то же самое, скорее всего, так было всегда в вашей жизни. Возможно, вам просто не хватило этой теплоты в родительской семье.
Причин может быть много: вас воспитывала бабушка, родители много работали, или они просто были очень сдержанными и не показывали своих чувств.
И нет, они не виноваты. В большинстве случаев они делали всё, что могли (если не было серьезных проблем, таких как алкоголизм или ранний уход из жизни). Возможно, их эмоциональный мир просто не был развит или сильно подавлен. Это данность, и с ней мы уже ничего не сделаем.
А вот со своей реакцией и поведением – можно и нужно работать!
Вместо того, чтобы бесконечно бежать за теплом от других, давайте попробуем обратить это бегство в свою сторону.
Сейчас внутри это может ощущаться как зияющая «дыра», которую вы отчаянно пытаетесь заполнить чужими людьми, их вниманием, лаской, одобрением. Так и формируется зависимость от других. Ведь они, кажется, относятся к вам теплее, чем вы сами!
Выход здесь один: «бежать» за собой. Начать уделять внимание себе, говорить себе теплые слова, растопить лед к самому себе. Стать для себя тем самым теплым, ласковым, внимательным человеком, которого вы так ищете вовне.
Когда эта внутренняя «дыра» начнет заполняться, вас начнет отпускать. Вы перестанете зависеть от одобрения, внимания других людей.
💔Особенно остро это может проявиться после расставания. Вы вдруг обнаружили в себе эту «дыру», которую раньше, возможно, заполнял партнер. Он не наполнял ее так, как вам хотелось, но сейчас вдруг стало некому ее заполнять. И вот он – важный момент! Вы обнаружили свою зависимость от других, и это первый шаг к переменам.
Начните наполнять себя сами. Начните «бежать» за собой.
