Психологическое консультирование
16 сентября 2024
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: наверное, я уже утомил его этими своими историями. Ему, видимо, надоело слушать одно и тоже каждую нашу встречу, ему скучно и неинтересно со мной.
И мне стало ужасно стыдно."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: какой-то он слишком печальный, как для психолога. Чем он вообще сможет мне помочь, если сам сидит вот такой весь замученный, наверное, проблемы какие-то, с собой разобраться не может, а пытается тут мне что-то рассказывать.
Я почувствовал разочарование и больше не приходил на терапию."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: да какого чёрта? Почему я вообще должен наблюдать эту кислую мину? За что я плачу деньги? Устал, так не работай вообще, к чему эта демонстрация, можно подумать я не устал после работы тащиться сюда по пробкам. Старый козёл, сидит и бесит прям!
И я так разозлился, что ушёл, хлопнув дверью, и забыл оплатить встречу."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: бедненький! Наверное это нелегко, целыми днями выслушивать про чужие сложности и проблемы, как же он живёт вообще.
И я стал рассказывать ему смешные весёлые истории, улыбаться и говорить о том, как наша работа отлично помогает мне и как всё хорошо складывается. Так и не рассказав о том, что накануне мой любимый питомец попал в больницу и я не спал из-за этого всю ночь. В другой раз расскажу."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: ну да, вечер пятницы. Сложная выдалась неделя. Да я и сам порядком устал и потрепался за эти дни.
И я стал говорить о своей усталости и вдруг заметил, что это я говорю усталым голосом, да и в целом, чувствую себя уставшим. А мой терапевт всё ещё остаётся спокойным и доброжелательным."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: здорово, что он может так спокойно и естественно быть собой и не скрывать своё состояние.
И я расслабился, и вдруг отчаянно зарыдал. Потому что мне уже очень давно хотелось это сделать."
Замороженная сексуальность.
В инцестуозной семье нет прямого инцеста, но родители ведут себя с ребенком соблазняюще, как совратители (обычно, родители и сами вышли из таких инцестуозных семей). Что происходит при этом с ребенком? Он испытывает соматическое перевозбуждение.
Травма – это и есть соматическое возбуждение, которое невозможно переработать. Этот травматизм вызван соблазнением: грубым столкновением ребенка с эдиповой ситуацией (образно говоря, родители затаскивают ребенка к себе в спальню и заставляют его наблюдать или участвовать в своей интимной жизни )
Важно понимать, что у ребенка при этом не оказывается возможности фантазировать, мечтать. Обычные дети могут за дверями родительской спальни (куда им доступ родителями закрыт), помечтать и пофантазировать о том, чем занимаются там родители, поревновать их, погоревать о том, что они за дверьми, что их не любят , могут проигрывать свои фантазии о родительских отношениях в играх с другими детьми. И это хорошо, поскольку так постепенно формируется и развивается их собственная сексуальность. А совращенному ребенку невозможно мечтать, поскольку,( если, например, взять мальчика),мама, которую он хотел бы «отбить» у папы уже и так в его постели. О чем мечтать тут? Он лишь подумал об этом и оказался в ее постели. Отсюда алогичное детское убеждение во всемогуществе мысли : мысль = действию. И вывод: думать о том чего нельзя, или о том, кого нельзя невозможно, поскольку мысли материализуются (хотел маму - получил, или хотел, чтоб папа исчез из маминой постели - и он исчез оттуда!). Фантазии моментально прекращаются. Эти дети не играют «в доктора» и не снимают друг перед другом трусики. Они часто похожи на маленьких профессоров - очень умненькие и правильные.Став взрослыми, они ,обычно, идут в профессии, которые связаны с контролем за соблюдением закона : юристы, милиционеры, психологи. Это происходит оттого, что их родители в детстве нарушали закон по отношению к ним - закон " табу на инцест".
Родители не оставляют совращенному ребенку пространства в отношениях, а потому у него в голове и фантазий сексуальных не возникает, которые должны быть в норме. Ему все «дается» («брошено в морду»), но слабое детское Я, совершенно одиноко и воспринимает все происходящее как фрустрацию – ужас и угрозу, к которой он неподготовлен. Он не хочет ни видеть этого, ни слышать, он не может думать об этом, поскольку все это вызывает жуткое перевозбуждение соматическое и представляет угрозу его нарциссической целостности (потеря себя, сумасшествие). В этой ситуации ребенок не может построить эдипов треугольник: любящая друг друга пара (папа и мама) и ребенок исключенный из их взрослых любовных отношений. Родители не исключают его из отношений, а располагают между собой. Он не может, как ребенок из семьи с нормальными отношениями родителей, пережить свои собственные эдиповы желания к родителям, «проходя» через треугольные отношения: опираясь на любовь одного из родителей, перерабатывать враждебность к другому и наоборот, что помогает постепенно отказаться от любви к родителям и отправиться искать свою любовь за пределы семьи.
Травмируется сексуальность ребенка: он будет вынужден удалять из сознания любые проявления сексуального напряжения и агрессии (и на агрессию, и на сексуальные желания из-за отношений с родителями наложен запрет). Этот травматизм немедленно замораживает нормально начавшееся психосексуальное развитие ребенка и с 2-х лет вгоняет в фазу латентности, которая может тянуться бесконечно долго, иногда всю жизнь. Особенно характерно это для женщин, что проявляется в очаровательной незрелости. Для женщин вполне обычны здесь последствия в виде вагинизма, аноргазмии, а для мужчин – в импотенции, либо в беспорядочных сексуальных отношениях (как гетеросексуальных, так и гомосексуальных) и невозможности устойчивых близких взаимоотношений.
ПРО ЧУДЕСА. ИЛИ СПОСОБ РАБОТЫ С УСТАНОВКАМИ
Пару недель назад я разговаривала с сестрой по телефону, она делилась своей сложной жизненной ситуацией. Подытожила она свой рассказ фразой: “Жизнь — борьба”. Меня это выражение очень зацепило! Я тут же вслух засомневалась в конструктивности этой метафоры. Ведь мы сами выбираем, что держать в голове и из какого образа жить. А про себя я поняла, что с такой формулировкой я точно не согласна, но у меня нет своей четкой и осознанной метафоры. Очень полезно иной раз оттолкнуться от того, что точно не подходит, и начать поиск своего.
Новая установка и хорошо забытая старая
Стала думать, спрашивать как у друзей, прислушиваться к себе — что сейчас мне подходит, чего больше хочется? Первый же пришедший в голову ответ был: “Жизнь — это подарок”. И сразу же я начала сомневаться, стоит ли брать такую метафору? Благодаря этому сомнению я поняла, что во мне что-то вроде: “Только если будешь упорно трудиться, получишь хорошую Жизнь”. Какие уж тут подарки, разве можно на них надеяться, а просить так и вообще плохо… Потом я подумала, что бывает же, когда легко все дается. И не потому, что ты такой ленивый, ты вполне был готов потрудиться — а просто, как подарок, сложились обстоятельства и твой настрой, и превратились в смазку для проворачивания нужного тебе решения. Значит, такое возможно! И нет ничего плохого в том, чтобы с благодарностью принимать подарки, а иной раз даже загадывать их, будучи не привязанным к результату. Для меня “непривязанность к результату” — это когда я хочу чего-то, но не буду сильно расстраиваться, если не получу. Тогда можно спокойно загадать, “попросить у Жизни подарок”.
В итоге за несколько дней раздумий все-таки утвердилась моя первоначальная метафора: “Жизнь — это подарок”. Пока использую как рабочий вариант. Друзья вот разные варианты говорили, очень любопытно!
Цель
Так вот, моей целью стало внедрение этой установки в свою жизнь. Для чего? Чтобы направить внимание на положительное и прекрасное, с легкостью по этой самой жизни идти — тогда и сложности либо отпадут сами собой, либо я смогу их преодолевать быстрее и эффективнее. Да и вообще радости и энергии будет больше. Это не значит, что я собралась игнорировать трудности и закрывать глаза на неприятности — нет, я просто решила больше фокусироваться на щедрости и замечательности жизни.
Способ достижения
Метафора выбрана, путь намечен. Но самой по себе метафоры мало. Ее нужно оживить, создать новые нейронные связи, которые будут ее жизнедеятельность в голове поддерживать.
Поскольку я хорошо дружу с письменными практиками, я стала настраивать свое восприятие через этот способ. Стала записывать все “подарки и чудеса”, которые со мной случаются за день. Пишу я от руки, по утрам — просто мне так удобнее, плюс настрой на день замечательный получается!
Раньше я писать садилась больше по каким-то сложным ситуациям, чтобы их осмыслить и найти решения. Сейчас я сначала пишу про подарки и благодарности за них: Миру, Жизни, себе, другим людям. Это мой сознательный способ создать в своей голове прочную связь, новую установку — на легкость и щедрость жизни. Именно для этого я скрупулезно собираю все факты прекрасного и чудесного во вчерашнем дне, фиксирую их на бумаге, благодарю.
Кому-то больше подойдут другие способы. Например, коллажи из журналов или заставка в телефоне или компьютере, напоминающие о выбранной метфоре. Или какие-то ежедневные ритуалы, минимальные действия, которые символизируют новое отношение к себе и Жизни. Или какие-то регулярные напоминания в виде чтения определенных книг или всплывающих в компьютере или телефоне сообщений с подобранными формулировками. Но это скорее начальный этап, чтобы помнить о своей цели — внедрить выбранную установку, убедить себя в ней. Плюс к этому обязательно нужно фиксировать динамику достижения цели: хотя бы отмечать про себя — вот сейчас это сработало, сейчас я уже действовал из своей новой установки, я молодец, ура-ура!
Смакование успехов
Как я и думала, плоды моей деятельности не заставят себя ждать!
Во-первых, мой организм стал сам поднимать меня еще до будильника — видимо, ему очень понравилось писать такие замечательные штуки, я же и себя хвалила-благодарила, в том числе. Про этот подарок самой себе я тоже написала, раньше-то вставать было куда сложнее.
Во-вторых, я смогла очень оперативно, легко и позитивно провернуть важные и давно застопорившиеся дела в поликлиниках.
Отношения с подобными инстанциями всегда были самым сложным местом для меня, я всегда ожидала и встречала там много трудностей, хамства и унижения. Мы год не ходили с дочерью в туберкулезный диспансер, где она стояла на учете (а надо было появляться каждые три месяца), и еще полгода как надо было пройти ежегодную медицинскую комиссию в обычной детской поликлинике. Честно признаюсь, я была почти уверена, что будут меня ругать за отлынивание и что придется долго и упорно ходить все доделывать.
Да, я поставила себе цель: сняться с учета в туб.диспансере и пройти ежегодную мед.комиссию. Но я также постаралась настроиться на то, что Жизнь вполне может преподнести мне желанный подарок — легкость в прохождении всех этих инстанций.
И, о чудо, мы все прошли очень быстро, практически без очередей и совершенно без негативных эмоций. Особенно сказочным был момент в самом начале пути. Мы пришли сдать анализы и “попытать счастья” — вдруг нам дадут справку-разрешение ходить в сад после недельного пропуска, мало ли? Обычно при таких долгах как у нас данные справки — единственное средство манипуляции для служителя системы: не пойдете в сад, пока с долгами не разберетесь. И как же я была удивлена и обрадована, когда нам эту справку без всяких нареканий выписали! Это волшебное стечение всех позитивных факторов оказалось для меня мощным подтверждением работы новой установки.
В-третьих, я стала замечать еще массу дополнительных и “неожиданных” подарков, за которые очень благодарна.
В-четвертых, я действительно легче стала встречать и провожать трудности. Видимо, высвободилось много энергии, которую я могу пустить на их разрешение. Утром я обычно сначала пишу про подарки, чудеса и благодарности, а уже потом какие-то проблемы осмысливаю.
Все эти достижения я старательно смакую, рассказываю о них друзьям и близким, хвалю себя сама или даже мороженое покупаю иногда. Это тоже способ укрепить новую нейронную связь.
Неудачи, разумеется, тоже бывают — и это нормально. Не всегда удается сохранить настрой. Стараюсь напомнить себе в такие моменты о том, что сочувствие себе — это лучшее, что я могу сейчас сделать. Что если даже чуть-чуть получилось сегодня, это уже считается, я стараюсь не обесценивать свои достижения, даже самые маленькие. И я сознательно хвалю себя за них и не боюсь, что меня это расслабит или разбалует. Ибо я так делаю потому, что предыдущая установка формировалась во мне почти всю жизнь, а новая только начинает крепнуть — и моя задача ей в этом помочь.
Резюме
1. Попробуйте продолжить: “Жизнь это…” Какая метафора сейчас работает у вас в голове? Подходит ли она вам?
2. Сформулируйте свою метафору, установку о том, как бы вам хотелось жить.
3. Поставьте перед собой цель внедрить эту установку. Поймите, зачем вам это.
4. Выберете подходящий способ укрепления выбранной установки.
5. Поддерживайте и поощряйте себя, смакуйте достижения, даже самые маленькие.
9 сентября 2024
Форвард Сьюзан - Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь (фрагмент)
Все (или почти все) родители время от времени не оправдывают наших ожиданий. Однако Сьюзан Форвард не смягчает ударов, когда речь заходит о людях, чьи недостатки наносят тяжелую психологическую травму детям. Ее живая, откровенная книга помогает свести на нет родительские манипуляции авторитетом, чувством вины и прочими «убийцами» чувства собственного достоинства. Эта книга для всех, кто хочет справиться с болью детства, а главное, идти дальше, выйти за рамки паттернов разочаровывающих взаимоотношений, укоренившихся в родительском доме. Не надо винить себя за то, что было с вами в прошлом. Вы можете изменить свою жизнь прямо сейчас! Достаточно прочесть эту книгу, и вам откроется совершенно новый мир — мир уверенности в себе, эмоциональной независимости и большой внутренней силы.
