Психология Души

Наталья Олифирович. Как просто сломать человека. Сделай его зависимым, не давай спать, заставляй много работать, и он никуда от тебя не денется.
Ко мне на консультацию пришла девушка. Она сказала, что ей нужна оценка ситуации, и сразу попросила не считать ее сумасшедшей. Она была в отчаянии и совершенно не понимала, как ей себя вести. Проблема была не с ней. Беда случилась с ее сестрой.
Сестра, Вера, была гражданкой другой страны – как, впрочем, и моя клиентка. Закончила с красным дипломом медицинский университет, прошла несколько зарубежных стажировок. Времени на парней не было – и когда в 25 она открыла глаза и посмотрела вокруг, то никого не увидела.
Год, два – она работала, работала, работала. И тут появился он. Без образования (искал себя), временно без работы (делаю свой бизнес), 36-летний никогда прежде не женатый мужчина. Он быстро познакомился с родителями, сделал предложение и еще одно предложение – переехать в Беларусь. У нас, дескать, и страна прекрасная, и жизнь спокойная.
Родители были счастливы. Быстро сыграли свадьбу. Быстро купили квартиру в столице – зять ведь душевнейший человек. Все, конечно, оформляли на зятя – ведь дочь только планировала делать вид на жительство. Потом купили помещение под бизнес. Потом открыли там медицинский центр и купили все оборудование.
Счастливые молодые жили далеко, перезванивались часто, но буквально на минутку. Было ясно, что у молодой жены нет ни минуты свободного времени: организация работы центра, наем персонала, и сама не выходила даже в туалет во время приема. Муж стал директором центра.
Вскоре Вера сообщила о беременности, но она проработала до последнего дня. Когда появился ребенок, родители примчались на помощь. Они были поражены, что молодая мать, выписавшись из роддома, уже на следующий день пошла на работу.
С ребенком оставалась няня. Придя с работы, Вера убирала, готовила и делала все, как положено. Ночью беспокойный ребенок не спал, а утром Вера опять и опять стойко шла на работу, сообщая родителям "Не беспокойтесь, у меня все хорошо".
Через год она позвонила сестре и попросила приехать. Вера встретилась с ней тайно, улизнув с работы на полчаса, и сказала: «Я так больше не могу… Я не знаю, что происходит, но мне плохо рядом с ним. Я как в клетке. Я себя потеряла.»
Сестра попыталась успокоить и говорила все, что положено в этих случаях – помиритесь, все будет хорошо… Но Вера сказала одну фразу: "Ты не понимаешь… Он страшный человек…"
Сестра уехала, а Вера через месяц позвонила и сказала, что снова забеременела… И вот сейчас – эмоционально, размахивая руками, рассказывала сестра – она родила второго, продолжает работать и превратилась в зомби.
Я все еще не понимала, в чем ужас ситуации, о чем и спросила у клиентки. И тут она стала плакать. "Вы не понимаете, – говорила она, – Веру как подменили". И рассказала, что Вера, прекрасный водитель, приехав в Минск, ни разу не села за руль – муж забрал машину и говорит: я о тебе забочусь. Ездит он на ней, разумеется, сам.
Вера не знает города – она просто ни разу не была ни в кино, ни в кафе, ни в театре, ни в Ботаническом саду. Она только работает. Вера не знает, где находятся магазины – за три года она не купила ни трусов, ни колготок. Раньше большая модница, она просто превратилась в тень. При росте выше 170 она весит 47 килограммов. Одежда на ней висит, но на работе она в халате, с детьми гуляет няня.
Когда родители, в очередной раз приехав, увидели, что творится с их дочерью, они пришли в ужас. Они отвезли ее к врачу, но тот развел руками – дескать, анорексия, истощение, надо бы отдохнуть, попить витамины, сдать все анализы… И тут позвонил муж. Вера сказала: "Пришла в медицинский центр, хочу сдать анализы". Родители увидели, как изменилось лицо дочери. Она сказала, что ей срочно нужно домой и что муж сейчас приедет за ней.
Дома зять сказал, что родители грубо залезли в его семью, собрал вещи и выставил родителей за дверь. Они сняли гостиницу и задумались – как же так вышло, что они, бизнесмены, взрослые люди, купили квартиру и бизнес по сути незнакомому человеку – все оформлено на него. Но больше всего они переживали за здоровье дочери.
Они позвонили Вере на следующий день, но она не сняла трубку. Они попытались прийти к ней на работу, но администратор тут же вызвала мужа, и он мягко, но настойчиво выставил их за дверь. И родители заподозревали, что дочь сидит на каких-то таблетках. Почему зять так занервничал в ответ на простой анализ крови? Почему дочь не кормила ребенка, выписавшись из роддома, хотя у нее было молоко?
Я спросила, а чего же хотят от меня? Сестра Веры сказала: "Я понимаю, что выгляжу как параноик. Я уже была у психолога в моем родном городе, и это был специалист, к которому Вера обращалась раньше из-за сложностей в построении семьи. Когда я все рассказала, психолог была удивлена. Она помнила Веру как разумную, активную, энергичную девушку-трудоголика. Ее гипотеза была связана с тем, что Вера сместила зависимость с работы на мужа и теперь она под сильным влиянием".
Конечно, я попыталась сместить фокус с Веры на клиентку. Конечно, я много чего узнала о семье. Но история засела у меня в голове. Как за несколько лет разумная женщина, выигрывавшая европейские гранты на стажировки, любящая дочь и сестра превратилась в зомби?
Я почитала о сектах и подумала – как просто сломать человека. Сделай его зависимым, не давай спать, заставляй много работать, и он никуда от тебя не денется. Но больше всего меня задел вопрос, когда же случается перелом? Ведь до какой-то точки и Вера сохраняла рассудок – она замечала, что все плохо, и была готова уйти. Но почему-то осталась. И после этого сломалась.
Почему мы не уходим от токсичных партнеров? Что нас держит рядом с ними? Все банально – те переживания, которые "клеят" нас в созависимости, и те инвестиции, которые мы уже вложили в человека и никогда не сможем забрать обратно. Не уходим, потому что:
• Стыдно. Ведь люди говорили – посмотри на него! Он ведь такой… А я не слушала и не слышала…
• Страшно. А вдруг все такие? А вдруг он будет мстить? А вдруг заберет детей? А вдруг убьет?
• Грустно. Ведь была пара светлых моментов в начале отношений, когда верилось в то, что все будет хорошо. Воспоминания порождают веру, что все может измениться. Надо только немного потерпеть – и он поймет, какая я хорошая.
• Обидно. Я столько сделала для этих отношений, вложила свою душу, стольким пожертвовала.
Я долго думала, стоит ли об этом писать – тема тонкая, сложная, многогранная. Я правда не знаю правильных ответов – и сама ищу их вместе со своими клиентами, участниками терапевтических и обучающих групп. Но иногда меня накрывает такая волна отчаяния и безнадежности, что я не знаю, как дальше говорить с человеком, что ему говорить, и стоит ли вообще это делать.
Мы в сотый раз говорим о тех самых отношениях, которые мы с легкостью называем созависимыми. Каждый психолог, а в последнее время и каждый второй клиент знает все о треугольнике С. Карпмана, о построении границ, о взятии ответственности. Но рядом с каждым из нас живут люди, которых это знание ни разу не спасает. Это те, кто находятся в токсичных, отравляющих отношениях со своим партнером – и при этом не могут расстаться.
Когда я думаю об этих женщинах, перед моим лицом проносится целая галерея образов.
Это и случайная женщина с замазанным синяком на скуле, спешащая утром в магазин.
Это женщина, везущая пьяного мужа домой и всю дорогу выслушивающая, что она, корова, не умеет водить.
Это насилуемые своими мужьями, рожающие каждый год детей жертвы домашнего насилия, сбежавшие в приюты и убежища и снова готовые поверить, что "он уже все осознал и исправился".
Это женщины, отработавшие смену и спешащие домой варить борщ лежащему на диване мужу, который по-хозяйски распоряжается и ее временем, и ее телом.
Конечно, переломанное ребро или синяк под глазом сложнее скрыть, чем постоянное унижение, отвержение, обесценивание и презрение. Но от этого отношения те становятся менее разрушительными.
Я бы хотела перечислить характеристики, которые присущи таким отношениям, и начала бы с того, как ведут себя в таких отношениях мужчины.
• Мужчину можно охарактеризовать емким словом "мизогин". Мизогин ненавидит женщин и женское. В последнее время об этом часто пишут, но ведь очень сложно принять, что кто-то может презирать и дискриминировать человека по признаку пола. Конечно, почти все религиозные тексты пронизаны идеей, что женщина – существо второго сорта. Конечно, есть Ницше с его "Идешь к женщине – не забудь плетку", но мизогинию бывает просто сложно принять – и поэтому мы придумываем тысячу отговорок (от "У него была злая мать" до "Он сегодня не в настроении").
• Мужчина с комплексом власти, желающий повелевать и править. Он укажет и расскажет, что, как и зачем делать женщине – от варки супа до выбора работы. Тотальный контроль и подчинение – то, что нужно такому мужчине.
Мужчина – психопат, с отсутствием эмпатии, "лишенный совести", лживый, манипулятивный, использующий женщину как объект для достижения каких-то целей. Его невозможно понять, просчитать, изменить. Читайте книжки – о них исписаны целые тома, и вначале отношений в такого мужчину нельзя не влюбиться.
• Мужчина, использующий физическую агрессию. Он может толкнуть, ударить женщину, бросить в нее тяжелый предмет, выплеснуть на нее чай. Потом он говорит: "Ты сама меня спровоцировала, ты меня довела". На самом деле он совершенно не умеет управлять своим гневом. Его гнев – как деревенский сортир, в который автоматическая лента с интервалом в полчаса забрасывает пачку свежайших дрожжей.
• Мужчина, любящий экономическое насилие. Портретный ряд простирается от "Куда ты потратила столько денег?", "У тебя есть декретные – на них и покупай еду" до "Оставь себе на талончик, я сам съезжу за продуктами".
• Мужчина, который вечно всем недоволен и постоянно брюзжит, выдвигает претензии, давит, ноет. Жизнь с ним похожа на пребывание в вечном сумраке без надежды на луч солнца.
• Мужчина – оценщик. Он, как ювелир, всегда сообщит женщине, на сколько карат она поправилась, где у нее морщины, сравнит ее с подругами и анорексичной Анджелиной Джоли. Жене такого мужа не нужны весы и зеркала – каждый день она получает ясную и точную информацию, что она не хороша, глупа, тупа, скучна, не заслуживает ничьей любви – и точка.
Если вы встречаете такого мужчину – надо бежать. Если вы влюбились – надо бежать. Если вы замужем за ним много лет, у вас нет денег, дети маленькие, никто вас не поддерживает – надо посчитать до ста и бежать.
Может, Вам повезет и наступит день прозрения. Может, в этот день вы вдруг поймете, что жизнь – только одна, и Бог не создал для вас ни запасных частей, ни запасного здоровья, ни даже возможности сохраниться в точке "18 лет" и начать все сначала.
Изменения происходят не завтра, а прямо сейчас. Токсичный муж – это муж, который вас отравляет. Вы готовы еще несколько лет пожить возле Чернобылького реактора? Вы отрицаете влияние радиации на ваше тело и душу? Вы всемогущи? Тогда вам ничем нельзя помочь.
Но если у вас есть надежда – бегите! За вредное производство доплачивают – и люди рискуют, зная, на что идут. Кто "доплатит" вам за тотальное отравление вашей жизни?
Доктор Хауз говорил: "Люди не меняются". Они на самом деле меняются, но крайне медленно. Сколько вы готовы ждать? 10 лет? 20? 50? GAME OVER! Игра закончится раньше, чем вы успеете понять, что не хотели в нее играть!
Вы можете еще раз прочитать книгу "Очарование женственности". Вы можете отмерить еще какой-то срок и прямо поговорить с мужем о том, каких изменений в отношениях вы хотите. Вы можете попробовать еще раз.
Но только перестаньте себя обманывать. Вы не сможете жить в противогазе всю оставшуюся жизнь – не дышать, не радоваться, не быть любимой, принятой и ценимой. Жизнь с токсичным мужем убивает.

Пока нет комментариев

Памятка по выживанию в ситуациях ОСТРОГО дефицита сил:


когда вы выгорели, в депрессии, переживаете горе или утрату, расставание. Или находитесь в длящейся экстремальной ситуации: например, в зоне боевых действий, где один чудовищный стресс наслаивается на другой, продуктивность падает, сил – с гулькин нос. А жить и работать по-прежнему необходимо!.. Как сохранить хотя бы минимальную работоспособность и относительную адекватность?


– уважайте своё состояние и не пытайтесь с ним бороться, искусственно бодрясь.


Депрессия – это болезнь, которая имеет физиологическую природу. Выгорание и хроническое переутомление – серьёзное состояние, когда вы сползли в «отрицательный» ресурс и уже какое-то время там находитесь. То же с утратой или длительным стрессом: основной ресурс психики уходит на проживание / выживание, на повседневную жизнь остаются крохи. Но то, на что сейчас уходят ресурсы психики – это и есть самое важное: выживание, восстановление. А нам пока придётся распоряжаться остатками. Методы «соберись, тряпка» в данном случае – как бегать со сломанной ногой: не просто бесполезны, а опасны.


– горевать и злиться на своё состояние (а также на причины, которые его вызвали) – нормально.


То, что с вами происходит – бесит. Это несправедливо. Вы это не выбирали. Это иногда заставляет чувствовать себя ущербным, хотя вы ни в чём не виноваты. Позвольте себе эти чувства, но постарайтесь не ругать себя за своё состояние.


Злость, обида и горечь – ступеньки на пути к принятию. Сейчас – вот так. Да, хреново. Да, возможно, надолго. Если вы лечитесь, стараетесь восполнить ресурс, даёте себе время пережить происходящее – вы уже делаете всё, чтобы улучшить ситуацию. Остальное вопрос времени (а порой – внешних обстоятельств).


– но как жить сейчас? Классно, когда можно взять длительный отпуск. А если нельзя? Вот тут пригодится принятие и некоторый, прости господи, творческий подход.


– прикиньте, сколько у вас продуктивных часов в день и (если такая закономерность есть) на какую часть дня они приходятся. Даже в среднетяжёлой депрессии у человека обычно бывает несколько часов относительного «подъёма». Понаблюдайте, когда они у вас случаются. Утром после чашки кофе? Ненадолго во второй половине дня? Вечером, часам к десяти?


– это – золотое время, когда вы можете позаниматься самым важным. «Самое важное» придётся уложить в несколько часов, так что определите, что это для вас.


Внимание! Тут люди часто совершают ошибку, начиная в самые продуктивные часы мыть посуду или листать ленту в соцсети. Хотите ли вы тратить на это несколько редких часов продуктивности? Возможно, это лучшее время поработать, поучиться или сделать тренировку, если она вам помогает чувствовать себя получше и входит в список «важного». А в выходной, возможно, в эти пару часов вы захотите поиграть с детьми, пообщаться с партнёром или погулять с друзьями.


Не пренебрегайте этой приоритизацией. Эти несколько часов – возможность чуть-чуть сдвинуть своё состояние из минуса. Работает как цикл: поделал(а) что-то важное – чувствую законную гордость и радость – сил капельку приросло. Или, напротив: потратил(а) силы на неважное – чувствую усталость и вину – ещё больше снижается состояние.


– не «важные» в смысле дел и работы, но наполняющие занятия. Ещё один вариант, чему можно уделить время в ваши продуктивные часы.


В ситуации хронического стресса, выгорания или депрессии наша внутренняя жизнь стремится сжаться до режима «выжить». И иногда мы, как ящерица хвост, отбрасываем занятия, которые давали нам силы. Рисование. Музыку и пение. Чтение художественной литературы. Ведение дневника. Собирание красивых досок в Пинтересте для вдохновения. Создание чего-то своими руками. И так далее. Если ваше состояние позволяет хотя бы на 15 минут в сутки сосредоточиться на них – не «выбрасывайте» эти занятия. Это как витамины для души.


– выплески эмоций полезны для психики.


Слёзы, гнев, желание рвать и метать, – здоровое стремление нервной системы сбросить напряжение. Ссориться с близкими и срываться на них в идеале не хочет никто, поэтому старайтесь давать своей психике регулярную разрядку раньше, чем вас накроет. Примите контрастный душ. Поорите в подушку. Побейте кулаками воздух или спинку дивана. Разрешите себе плакать – это нормально.


– эскапизм – не грех, если он помогает отвлечься и не выматывает вас.


Листание ленты в соцсетях почти всех в итоге приводит к истощению. Так что телефон лучше физически отложить (и, возможно, ограничить на время браузерные версии социальных медиа). Физически перекройте себе доступ к тревожному контенту, который ещё больше истощит вашу нервную систему.


НО. Если игра в компьютерные игры, собирание паззлов, пасьянсы, раскраски для взрослых, коллажи, развлекательная литература типа детективов / романов или такие же несложные сериальчики – вас отвлекают и дают передышку, обязательно используйте этот метод! Именно для трудных времён и придуман эскапизм. Сейчас это не потраченное время, а средство сохранить рассудок.


– хвалите себя. Ещё и ещё.


За повседневные действия. За то, что почистили зубы. Немного прибрались. Более или менее нормально провели день. Иногда выжить – это уже подвиг. Важно напоминать себе: вы УЖЕ молодец. Красотка. Красавец. Сильный духом человек. Даже фигово справляться в таких обстоятельствах – уже круто. А вы справляетесь. В конце дня попробуйте вспоминать и записывать то, что сделали сегодня. В этом списке всегда оказывается больше, чем нам кажется: мы легко забываем свои достижения. Не позволяйте себе забывать: вы – молодец. Вы справляетесь.

Пока нет комментариев

Чтобы мысли были прекрасны, они не должны быть растворены в большом количестве слов.

Пока нет комментариев

Добрососедство в цифровую эпоху: как состоять в домовом чате и не возненавидеть соседей


Что можно узнать о себе из общения в домовых чатах? Почему нам бывает сложно находиться там? И есть ли шанс, что домовые чаты однажды станут синонимом добрососедства, а не только поставщиками мемов для интернет-пабликов?


Цифровые «лавочки»
Прародителями чатов можно считать соседские посиделки на лавочке у дома — негласный орган домоуправления. Их расцвет пришелся на 1960-1980-е, когда во дворах была активная социальная жизнь. Дети играли на улице, взрослые общались. Обсуждали новости, сплетни, соседские дела, политику. Информационный клуб, справочная, консьерж и полиция нравов — все в одной мини-группе у подъезда.


С появлением интернета молодежь ушла в онлайн. «Бабки-блогеры» перекочевали в цифровой мир. Функция нетворкинга переместилась в мессенджеры, а архаичная, но живучая форма всевидящего ока — в смартфоны.


«Ах, Надя, Наденька… Да как же так-то? Да кто ж так-то живет?!» — недоумевала деревенская сплетница баба Шура из фильма «Любовь и голуби».


Стеснение, тревога, напряжение от реального или мнимого взора чужих глаз никуда не делись. Теперь мы носим это наследие, а заодно и образ тети Шуры 24/7 в своих смартфонах.


Поговорили хорошо. Решили ничего не решать
Домовые чаты — территория полуанонимная. Такой формат снижает ответственность за слова и поступки. Согласно концепции деиндивидуализации, в таких условиях люди ведут себя менее сдержанно, чувствуя безнаказанность. Отсюда хамство, агрессия, троллинг. Онлайн-коммуникация может искажать факты или их интерпретацию. Отсутствие правил провоцирует неразбериху и конфликты.


Масла в огонь подливает «социальная ингибиция» — ухудшение поведения и мотивации в присутствии других людей. Феномен объясняет, почему иногда нам сложно звучать в присутствии окружающих. Мы можем избегать групповых дискуссий или мероприятий. Основных факторов три.


1. Социальное возбуждение
Оно присуще людям и большинству социальных животных. Тех, кто, как и мы, взаимодействуют с особями своего вида. Нервная система возбуждается из-за мнимого или реального присутствия другого. Она готовит организм к быстрой реакции, снижает критичность к информации. Можно заметить, как быстро люди иногда отвечают на сообщения, словно боятся чего-то не успеть.


2. Страх социальной оценки
Доминирующая реакция усиливается, если мы думаем, что нас оценивают. Боимся ошибиться или столкнуться с осуждением. С соседями на лавочке у подъезда, может, было бы и проще, прошли и забыли. Но с появлением мессенджеров «злобный» сосед, «орущий» капслоком с экрана, всегда с нами. Доминирующую реакцию мы выдаем, столкнувшись с какой-то ситуацией — набором стимулов. В большинстве чатов встречаются негативные, стрессовые. Ответом на них, как правило, становится, агрессия.


3. Информационный передоз
Еще одной особенностью домовых чатов является перегрузка когнитивной системы. Внимание скачет с первостепенной задачи на второстепенные из-за сообщений, которые мозг не успевает обработать. Мы упускаем смысл и время. Поэтому иногда лучше принимать решения малыми группами 5-7 человек в личном общении. Это может быть дольше, но эффективнее.


Гляжу я в чат, как в зеркало
У каждого из нас есть «чемоданчик» опыта, в том числе травматичного, а также набор привычных ролей. Все это мы привносим в коллектив. Десятки и сотни людей в чате тоже. Группа, как лакмусовая бумажка, проявит наши привычные роли и реакции.


Градус напряжения можно снизить, наблюдая за своими эмоциями, потребностями, ролями. Например, в чате я могу выступать в роли «Баба Яга против». Агрессивно реагировать на тех, кто посмел выразить свое мнение. Быть нетерпимой к любой форме консенсуса. Подозревать соседей в попытках сговора.


Или я обнаружу привычку брать на себя лишнее из роли «Одна за всех». Буду «самой загруженной» женщиной, у которой три компании на аутсорсе и семеро по лавкам. Но также именно я буду брать на себя больше всех общественной нагрузки.


Или я попаду в роль ребенка, которому чего-то важного не дали. Из места нереалистичных ожиданий стану требовать желанное от управляющей компании или застройщика. И, конечно, буду глубоко разочарована. Как тогда, много лет назад, когда меня обманула мама или папа.


Или я буду юмористкой, которая не переносит напряженную атмосферу и конфликты и справляется с ними по-своему. Присылает соседям в разгар ожесточенной перепалки анекдоты и смешные мемы. Потому что в родительской семье это была ключевая роль — «юмористка-приколистка». Такая привычка преодолевать бытовые сложности проявится при общении в чате.


Или я могу быть напугана происходящим в мире. Испытывать страх, тревогу, беспомощность от чтения новостной повестки. Буду отчаянно нуждаться в том, чтобы мир стал предсказуемым и безопасным. Тогда я могу биться за чистоту полов в подъезде. Делать мир вокруг себя управляемым и чистым. «Сколько в борьбе за чистоту полов будет самих полов?» — вопрос открытый.


Или я — тихоня. Не дыша буду смотреть на армагеддон, происходящий в чате, из своего укрытия. Считать, что молчание — золото, но находиться там из страха упустить важное. Конфликты провоцировать не стану, но и толку от меня будет мало. Сближению с людьми и решению вопросов игра в молчанку способствовать не будет.


Выбирая не звучать, я буду лишать себя права голоса, а других — своего вклада в сообщество


Замечая эти и другие процессы, мы можем лучше понимать себя и то, как строим отношения. Где еще проявляется моя роль? Чему она служит? Какую потребность закрывает? Общаться из позиции взрослого, обращаясь к фактам и конкретным предложениям. Возвращать себе устойчивость. Направлять дискуссию в конструктивное русло.


Но и в этом случае на происходящее мы можем повлиять отчасти. Потому что кроме личных реакций есть еще групповая динамика. Она проявляется при объединении людей от 4-7 человек. Какие бы интеллигентные, финансово обеспеченные и благополучные соседи ни были, безмятежность в чате это не гарантирует. Так, в чатах до 50 человек конфликты, как правило, носят личный характер (ссоры из-за шума, парковки). В чатах свыше 100 участников агрессия обезличивается («Тут все идиоты!»). Управлять группой еще сложнее.


Конфликты или сотрудничество?
Говорят, если бы домовые чаты были страной, там давно бы случилась революция. Но можно ли иначе?


Эффективной коммуникации помогают четкие правила.


Снизить накал страстей также помогает уход от коллективной к персональной ответственности. Понимание, какие спички я сама кидаю в этот вулкан.


Обозначить личные границы участия и свое внутреннее кредо. Например, «помоги или проходи мимо».


Согласно теории социального обмена (Social Exchange Theory), люди в своих взаимодействиях стремятся увеличить выгоды и сократить затраты. Они взаимодействуют, рассчитывая на помощь, информацию или одобрение. Теряют мотивацию, если в группе преобладают агрессия и ругань.


Можно оценить, какие выгоды я получаю от нахождения в чате. Например, полезную информацию. Чем за это плачу? Например, временем на чтение ненужных сообщений. Что готова дать? Что ожидаю получить? Насколько реалистичны эти ожидания?


Возвращаясь к теории социальной ингибиции, в чате можно поддерживать позитивные стимулы и темы. Даже в разности находить то, что объединяет.


Есть ли шанс на добрососедство?
Психологи считают, создание соседских чатов — попытка вернуться к простому человеческому общению и чувству локтя.


Добрососедство не возникает само, как и любые отношения. Принципы во многом те же, что и в любом другом межличностном общении. Меньше жалоб — больше благодарности. Помогать самими и поощрять тех, кто помогает. Проявлять гибкость и терпимость.


Нет плохих людей, есть люди, с которыми случилось что-то плохое. Сообщество — это команда единомышленников, в каждой должен быть капитан. Создавайте правила чата, контролируйте их соблюдение и будьте хорошим примером. И тогда, ваш чат будет полезен соседям и в нем не будет хейта, злости и непонятной информации. Будьте добрее, отзывчивее, и мир будет к вам благосклонен.

Пока нет комментариев