Психологи

У каждого есть своя ненужность. Свой дефицит. Своя нужда.


...Я стою на краю своей пропасти и смотрю вниз.
В этом месте, в этой точке жить не хочется.
Кажется, что жить с таким дефицитом любви слишком тяжело.
С таким дефицитом, который останется навсегда.


Эта нужда, эта тоска по недостающему и недоставшемуся никогда не уйдет.
Даже когда ответственные за образовавшуюся нужду найдены и обозначены, ущерб уже не исчезнет.


Я остаюсь со своей нуждой один на один, теперь я одна отвечаю за нее.
Я одна отвечаю за свой голод, я одна должна кормить себя.
……………………………………
Я так хотела….
…чтобы любили – меня; признали достоинства – мои; имели дело- со мной, видели – меня, а не желательную девочку.
Не такую девочку, которую хотелось и мечталось видеть, не такую, которую хотелось бы всем показывать, гордясь своими родительскими достоинствами, но - меня.


Я хотела, чтоб меня заметили – что я люблю и что мне не нравится.
О чем мечтаю, что меня трогает, заботит…


Я хотела, чтоб мне сказали: как хорошо, что ты у нас есть!
Вот такая – мечтательная, неторопливая; бесстрашная и бедовая; чувствительная, эмоциональная!


И чтоб спросили: А чем мы можем быть полезными тебе?
И еще: Как же мы тебя уважаем, ты умная и здорово все получается у тебя!


…Я этого хотела – всегда: в 3 года, в 7 лет и в 14.
Теперь я тоже этого хочу, но уже от других людей.


...Не столь важно, признаю я свою нужду или же прячу, убеждая себя в том, что у меня все хорошо;
она у меня есть,
а жду все того же…


…Чтобы любили – меня; признали достоинства – мои; имели дело - со мной, видели – меня,
а не желательную женщину.


Когда я была много и долго голодна, я жду со всей страстью и масштабом…
Я жду, чтобы меня "накормили" конкретные люди… Те, кого я выбрала.
И отвечали бы за меня, за мое «кормление» - всегда.


…Они давно противостоят друг другу; их отношения – это война…
Затяжная, без скидок на человечность.
Они лупят друг друга по самым больным местам, они расходятся лишь для того чтобы зализать раны, чтоб потом – снова в бой.


При этом они нужны друг другу так же сильно, как сильно они друг друга ненавидят.
Потому что каждый «назначил» другого ответственным за признание собственной ценности.
Ее унижал отец, его – мать; они оба в страшной обиде на родителей, и в такой же страшной нужде – быть.
Быть достойными, уважаемыми.


Теперь он ждет от нее слов признания – какой он достойный (хороший отец, муж, человек) – во всем, и особенно – в мелочах; и она – того же ждет от него (какая она хорошая жена, мать, красивая женщина),
и они оба все так же жестоко отказывают друг другу в этом признании,
как это было когда-то,
как это было всегда.


По каким-то невидимым глазу признакам проекция «вытаскивает» из большого числа людей того самого, который энергетическим рисунком напоминает родителя; и теперь уже в его руках вся власть.
Власть наделить любовью и ценностью, принять, и вернуть право быть собой.


…Ко мне пришла Она;
Он убегает от признания проблемы, назначая лишь Ее ответственной за то, что происходит между ними.
Я спрашиваю ее: «Если кто-нибудь другой тебе скажет, что ты красивая, женственная, умная, замечательная, станут ли эти слова тем самым признанием, которому ты поверишь?
Которое сможешь присвоить, как свою ценность, как право на достоинство?»


«Нет. Только его признание имеет вес. Только от него мне нужно это услышать».
Теперь «место» родителя занял партнер, и, кажется, что только он способен вернуть недополученное, «накормить», одарить ценностью.
И какие бы признания она не получила от всего остального мира, ничто не будет иметь такого веса и ценности.


…Я спрашиваю другую женщину: почему она так долго оставалась в неравных отношениях, в которых мужчина систематически причинял ей боль, настаивая на ее неполноценности?
Через год терапии она ответила: «Почему-то именно от него я ждала принятия себя, признания того, что я достойна, со мной все в порядке".


…Мы не получили жизненно важной пищи, и потому мы остаемся привязанными к родителям своими дефицитами, ожидая их восполнения…
И на месте родителей оказываются другие – «похожие» на них люди, но опять в их руки мы отдаем всю власть - власть принять, признать, полюбить, отпустить…


Однако любой мало-мальски честный взгляд на подобную ситуацию приведет к разочарованию и новой порции боли.
Никто не возместит неполученное в полном объеме; и тем более на такое никогда не будет способен один человек.


Посему критически важно осознать свой дефицит и свою привязанность к человеку, от которого мечтается получить возмещение; в этом случае мы почти наверняка обнаружим себя в теснейших со-зависимых или контр-зависимых отношениях.


Потому что неосознанный дефицит проявляется именно так: проекция «выбирает» человека (компанию, идеологию и т.п.), на которого возлагается миссия возвращения прав, этот человек жестко контролируется разными способами; потерять его очень больно (это же «родитель!»),
все остальные ресурсы полностью игнорируются.
«Родителю» отдается власть, он ею вовсю пользуется или же убегает, не выдерживая непомерных ожиданий.
……………….
Когда я признаю свою нужду….
Я начинаю отдавать себе отчет в том, что она никогда не будет восполнена в той степени, в том объеме,
как это было мне нужно в 3… в 7… в 14 лет.


У меня уже никогда не будет такого количества любви и заботы, уважения ко мне, к моим правам и границам, сколько мне это было нужно тогда.


Я остаюсь со своей нуждой как с бездной…
Я переживаю отчаяние несбывшихся надежд. Я переживаю ярость и бессилие.


В этот момент я обнаруживаю… мир.
Есть мир, где много людей, которым я нужна (которые меня ценят, любят, относятся с нежностью, которым я нравлюсь).


И я могу управлять своей нуждой, распределяя ее частями в этом мире…
Сверх-значимые персоны становятся просто людьми; они не боги, дарующие права…


Я выбираю людей, которые мне интересны и дороги, а также события, явления и возможности, с помощью которых я кормлю себя, наполняюсь теплом, нужностью, значимостью.
Я регулирую свой дефицит.


Бездна оказывается не такой уж страшной.

Пока нет комментариев

ПРОДОЛЖАТЬ ИСКАТЬ, КОГДА ДРУГИЕ УЖЕ НАШЛИ
⠀
Самое сложное в жизни ― это продолжать искать, когда другие уже нашли. Не делать вид, что ты тоже уже нашел и счастлив, а оставаться в своей тревоге, грусти или страхе. Сложно по-честному оставаться в своей печали, когда другие люди вокруг веселы. И также сложно быть счастливым, когда все вокруг говорят о своих проблемах. И вообще сложно хоть чем-то отличаться.
⠀
Иногда чувствуешь себя как на контрольной, когда все уже сдали работы и смотрят на тебя искоса, а ты всё еще сидишь и не можешь решить простейшие задачи. А время поджимает. И кто-то потом будет ставить вам оценки. И всенародно зачитывать результаты.
⠀
Но вот только жизнь ― это не контрольная. Задачи у всех разные. И времени каждому дается ровно столько, сколько именно ему надо. Кто-то обретает счастливую семью в 25, а кто-то ― в 42. Кто-то нашел свое призвание в 15, а кому-то после 30 всё еще непонятно, чем заняться. И работы потом никакое всевидящее око не соберет, и оценки не выставит. И никто не будет сравнивать вас в конце жизни. Единственное, что будет важно для тебя, ― это счастлив ты или нет.
⠀
Потеря времени происходит тогда, когда ты делаешь вид, что у тебя всё хорошо, а на самом деле это не так. Когда ты не ищешь, хотя еще не нашел. Когда ты делаешь невозмутимый вид, в то время как на душе кошки скребут.
⠀
Честность по отношению к себе и умение оставаться таким в присутствии других ― лучший компас и кратчайший путь к счастью.

Пока нет комментариев

6 ПРОСТЫХ СПОСОБОВ НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ТОМУ, КАК ВАЖНЫ ЕГО ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ


Личные границы – это важно. Ребёнок с пониманием личных границ с гораздо меньшей вероятностью пострадает от домогательств взрослых или сверстников, не станет домогаться других детей. Он не станет терпеть – “а может, так и надо?” – когда медсестра или кто-либо ещё делает что-то неправильно и потому очень болезненно.


Ребёнок с чувством личных границ вырастет в женщину, которая… нет, вряд ли избежит домогательств, пока наше общество не изменится. Но не решит перетерпеть вторжение в её тело только потому, что отказывать неудобно или вообще непонятно, как, если ситуация такая, что ты вроде как (по мнению общества) обязана “дать”. Отстоит свои права в роддоме, если с ней обращаются неподобающе. И, конечно, не полезет распоряжаться телом других женщин.


Мы – поколение, которое учили с пелёнок, что его границы неважны. Его мнение, чувства, видение ситуации не имеют никакого значения. Может быть, когда мы подрастём… и то не факт. Губительная установка и порочная практика, которую пора прервать. Пусть наши дети будут людьми с детства. И пусть они будут хоть немного больше в безопасности.


Его тело – важно


Если туфли жмут и трут – это не “потерпи, зато красиво”. Это повод принять меры или хотя бы посожалеть, что эти меры прямо сейчас приняты быть не могут и придётся героически претерпевать дискомфорт. Если ребёнок говорит на сладкую дыню, отлично получившиеся опята или сладковатую брокколи, что они – горькие или “жгутся”, не надо прикрикивать, чтобы не выдумывал, и убеждать, что всё не так. Надо прислушаться и проверить ребёнка на аллергию или, как минимум, просто не кормить тем, что вызывает такую неприязнь.


Ребёнок должен чувствовать постоянно, что физический дискомфорт, особенно бесцельный – это ненормально, и правильнее всего его избегать.


Его согласие – важно


Наши педиатры, стоматологи и парикмахеры только привыкают к тому, что ребёнку надо не только объяснить, что с ним будут делать, но и спрашивать разрешения дотронуться. “Я загляну тебе в рот, можно?”, “Я сейчас подниму тебе майку, чтобы послушать, как ты дышишь, вот этой штукой, можно?”, “Разреши мне тебя для начала причесать?”


Стоит их об этом просить отдельно и заранее.


Да, если ребёнок скажет “нет”, это неприятно здесь и сейчас. Но в большинстве случаев несмертельно. Зато девочка вырастет уверенной в своём праве разрешать или запрещать прикосновения к телу и манипуляции с ним.


Его мнение – важно


Даже если не повлияет на конечное решение по какому-то вопросу, оно – существует и должно быть признано существующим. “Мы едем к бабушке в гости” – “Дурацкая идея, дурацкая поездка!” – “Жаль, что ты так считаешь, но ты имеешь право на это мнение. И всё же мы поедем, решение было принято и сейчас пересмотрено быть не может”. Да, примерно так.


Ещё лучше, если ты время от времени будешь интересоваться основанием мнения ребёнка. Может быть, у него просто плохое настроение и он против любых планов, просто назло. А может быть, у бабушки его что-то или, особенно важно, кто-то пугает, например, неподобающе себя ведёт (тайно проявляет обычную или сексуальную агрессию). Не хочется думать гадостей про дядю или дедушку ребёнка, но упустить мимо внимания важные звоночки – ещё хуже.


Неплохо бы также спрашивать по поводу прочитанного или просмотренного не пересказ и не анализ, а мнение. Хотя бы время от времени.


Передумать можно!


Нам запрещали, и это понятно. Нет ничего приятного в том, чтобы уже всё подготовить к совместному просмотру диафильма на веранде и самой настроиться и услышать вдруг, что это больше никому не нужно. Разве что ты теперь куклам все диафильмы прочитаешь, рассадив их по стульчикам.


Но понимать, что “да” ты имеешь право в любой момент сменить на “нет” – важно. Право пойти на попятный – важный элемент воспитания умения оставаться в безопасности и чувствовать свои личные границы.


Хотел кашу и перехотел. Ребёнок имеет право передумать. Ты имеешь право немного огорчиться по этому поводу (и рассказать, почему – про затраченные силы, их ты тоже не из воздуха берёшь), но катастрофы всё равно тут нет и быть не должно. Просто мелкая житейская неприятность, право.


Чужое пространство – тоже важно


Нельзя гладить чужих собачек и котиков без разрешения. И тебе не стоит предлагать просто пойти погладить котика, самой не спросив об этом разрешения у хозяина или хозяйки. Не надо поощрять физический контакт с другим ребёнком просто ради “дружелюбия” – невежливо набрасываться на малознакомого или вовсе незнакомого сверстника не только с щипками, но и с объятьями ли, с поцелуями ли или с троганием волос. Не надо теребить посторонних взрослых и заглядывать им в глаза.


Чужие границы помогают осознавать свои границы. Ну, и их осознавание уменьшает шанс на то, что твой ребёнок станет агрессором в будущем.


Говори “нет” и останавливай хамов


Твоя дочь смотрит на тебя. Она смотрит, как ты терпишь (если ты терпишь) неудобное, когда могла бы не терпеть, и как сглатываешь чужое хамство. Твоя дочь подражает тебе, даже когда не хочет, потому что такова суть связи между матерью и дочерью. Тебе (вероятно) трудно быть такой, какой бы ты хотела видеть её. Твои мать и бабушки (скорее всего) не давали тебе тех же посылов, того же старта, который ты стараешься дать своей дочери. Ты не привыкла к подвигам ради себя. Хорошо, но как насчёт подвига ради себя, если он ради твоего ребёнка? Раз за разом будет трудно, будет вообще никак не получаться. И раз за разом будет получаться. Если только ты начнёшь. Если решишься.

Пока нет комментариев

БЕДНОСТЬ УБИВАЕТ В НАС ВСЕ ЖИВОЕ (Малка Лоренц отвечает на вопрос подписчиц)


Здравствуйте, безмерно уважаемая мной Малка!
Помогите мне, пожалуйста, разобраться в моей голове, у меня самой не получается.
Я выросла в бедной семье и рано усвоила, что просить ничего нельзя. Например, в 9 классе я несколько месяцев ходила в рваных туфлях, а сказать об этом было стыдно и страшно, потому что, во-первых, нет денег, а во-вторых, сама виновата, значит, неаккуратно носила.
Когда я пошла на работу, я себе легко покупала вещи и косметику, но в глубине души чувствовала вину за то, что деньги потратила, и это отравляло радость от покупки.
А некоторое время назад наша семья попала в трудную финансовую ситуацию. Я полтора года не работала по состоянию здоровья. Вещи покупались только мужу, ему на работу надо ходить, и детям в школу. А я донашивала то, что есть.
Поначалу мне очень хотелось какую-то вещь, но толку хотеть, если денег нет? Постепенно я разучилась что-то хотеть.
Сейчас мы выкарабкались, и я могу себе позволить купить какую-то вещь. Но проблема в том, что я ничего не хочу и мне ничего не нравится. Зато на мужа и детей вижу хорошие вещи и хочу их им купить.
Вопрос вот в чём: как опять научиться хотеть платье, сумочку или помаду? Вот недавно туфли порвались, я ходила за обувью и вернулась ни с чем. Не хочу, не нравится. Или это мне уже к психиатру надо бежать?
Ответ:
Вот это как раз то, за что я так ненавижу бедность - за то, что она убивает в человеке все живое.
Деньги - это ведь не про роскошь и не про изнеженность. Это про радость. Радость стоит денег, так уж устроен мир. Даже очень маленькая радость - она все равно не бесплатная. Грубо говоря, даже если вы достигли состояния Будды Гаутамы и вам для радости достаточно просто созерцать журчание воды в ручье - все равно до этого ручья надо как-то добраться. Или, стесняюсь сказать, рядом с этим ручьем поселиться.
Есть еще один нюанс. Радость доставляют вещи, выходящие за пределы необходимого. Необязательные вещи. Обязательные вещи не радуют, как все обязательное, они могут максимум ненадолго успокоить тревогу. А радость дает лишнее, избыточное. Между прочим, журчание ручья - оно ведь тоже избыточное, вполне можно прожить и без него. Именно поэтому оно радует, хоть и стоит пустяки.
Если человека полжизни держать в черном теле, он привыкает к мысли, что радость - это не для него. Для него - только обязательное. Без хлеба не проживешь, а шоколад - это уже баловство. Кстати, если задуматься, что означает слово "баловать", которое я чисто из лингвистических соображений нахожу отвратительным, то вообще-то оно означает - доставлять радость, причем без повода, без причины и без всяких заслуг.
Когда от покупок отвыкаешь, потому что есть заботы поважнее, то разачаешься не только хотеть. Разучаешься покупать. Почему бедняки, дорвавшись до шопинга, совершают такие глупые, невыгодные, непродуманные покупки? Не только потому, что покупают на психе, по принципу "однова живем". А еще и потому, что нет навыка. Навык - это годы непрерывных тренировок, чем реже подход к снаряду, тем более он неловок. Нет ни сноровки, ни информированности, ни насмотренности. А есть чувство беспомощности и неуверенности, да еще в комбинации с чувством стыда. Куда я лезу, я ничего в этом не понимаю, не жили хорошо - нефиг и начинать, пойду выпью яду.
И еще один нюанс, их тут вообще полведра, нюансов-то. Любое редкое действие приобретает статус события. Если человек покупает пальто раз в 10 лет, то покупка пальто превращается в событие уровня свадьбы единственного сына. Это было в том году, когда я купила пальто, ага. Результат такой, что вместо радости от покупки человек чувствует гигантскую ответственность. Не ошибиться, не продешевить, не сделать неправильный выбор - второго шанса не будет. Под таким прессингом человеку, понятное дело, не нравится ни одно пальто. Просто потому что ни одно пальто на свете не достойно стать покупкой века. Поэтому обойдусь-ка я без пальто, а пойду лучше выпью яду.
Отказываясь от покупок раз за разом, потому что это нервно, страшно и стыдно - человек закрепляет свою некомпетентность, и в следующий раз ему еще труднее. Эта веревочка может виться бесконечно.
Психиатр тут ни при чем, этот блок снимается очень просто. Чтобы не бояться что-то делать - надо просто это делать. С каждым разом страха все меньше, ловкости все больше, и недалек тот день, когда это начнет приносить радость. Для чего, собственно, и делается.
У меня огромный опыт жизни с минимальным бюджетом, потому что я всю жизнь ввязываюсь в проекты, которые мне не по карману и требуют напряжения всех ресурсов. Я практически полжизни грущу по шопингу, как не всякий сын грустит о матери. Практически абстинирую. Я, кстати, тоже из очень бедной семьи и смолоду приучена обуздывать свои желания. Вот почему я такая злая.(зачеркнуто) Но поскольку покупки - это единственное, что я по-настоящему люблю, и день, в который ничего не куплено, я считаю прожитым зря, - я научилась удовлетворять эту свою страсть максимально бюджетно и без всяких угрызений.
Например, в последние два года, когда у меня весь заработок уходит в ипотечную топку и я, в сущности, не имею морального права даже на кусок мыла - я все равно что-то покупаю, иначе жизнь не имеет смысла. Но покупаю по строгим правилам. Например, покупка не должна стоить больше 5т. Учитывая, что вещи, которые мне нравятся, стоят от 50 и выше - в магазины я не хожу вообще. Я, кстати, и раньше на волюшке в магазинах покупала только со скидкой не меньше 30%, иначе неспортивно. Сейчас мне и это многовато, поэтому я покупаю на Авито. Раньше для этого был ибей, но что теперь об этом вспоминать. Покупки на Авито требуют мастерства, но у меня по этому делу девятый дан. Я умею найти за 4т то, что стоит 20. В итоге моя жизнь не так беспросветна, как могла бы быть, и при этом я еще непрерывно оттачиваю квалификацию.
Попробуйте пойти этим путем. Купить в Золотом Яблоке помаду MAC за 5т с непривычки рука не поднимется, а купить эту же помаду у девочек с Авито в тестере за 1,5 - вроде как и небольно. Какое-нибудь ECCO на официальном сайте 14т, а кто-то продает неподошедшее за 5 - опять небольно. А главное - не страшно ошибиться, риски-то копеечные. Да, надо уметь различать оригинал и паль, но даже если вы купите паль - потери не так велики, чтобы судить себя за это последним судом.
Если делать это часто - это войдет в привычку и начнет увлекать. Можно перебираться на маркетплейсы и ловить скидки там. Там вы, кстати, вообще ничем не рискуете - не понравится, не возьмете. А там и до магазинов рукой подать, вы уже опытный клиент и глупость не совершите.
Если приучить себя, что сам факт "купила себе какую-то штучку" не влечет никаких роковых последствий - чувство безнадежности уйдет, а вместо него придет аппетит. А аппетит, кстати, - он сам по себе радость. Вам ведь именно его отбили злые люди. Не смиряйтесь, отбейте его назад.

Пока нет комментариев