Психологи
25 сентября 2025
Что человек сделал с другими, то и с вами обязательно сделает. Очень наивно считать себя исключением. Мол, вы - это другое дело! Потому что вы - это вы!
У Тацита описана сцена принуждения Сенеки к смерти. Была такая казнь в Древнем Риме - вам гуманно предлагалось самостоятельно лишить себя жизни.
Ну вот, пожилой философ и хлопнул себя ладонью по лбу. Действительно, - говорит, - что это я ожидал-то? Довольно глупо с моей стороны было питать нелепые надежды.
Нерон убил родную мать, брата и жену. И голову этой жены подарил новой жене в виде свадебного подарка. Совершенно логично, что теперь он убьёт своего учителя. Это его манера такая. Он со всеми поступает одинаково.
Жаль, что просветление поздно пришло к философу. Он надеялся, что ему-то Нерон сохранит жизнь. Он же его учитель и уже пенсионер, можно сказать. Старичок. Зря надеялся.
С нами поступят точно так, как привыкли поступать с другими. Предавал человек тех, за чей счёт кормился, - и нас обязательно предаст. Обливал грязью тех, с кем дружил или спал, - обязательно и нас обольёт. Обманывал, бросал, подставлял - совершенно так поступит и с нами. Это вопрос времени.
Чтобы понять, чем кончатся ваши отношения, посмотрите, как кончались отношения этого человека с другими.
Многие впадали в наивные иллюзии. Даже мудрый философ Сенека в глубине души надеялся, что с ним все будет как-то иначе. Что он останется исключением. Вот и мы почему-то надеемся, что нас лично не предадут, не оклевещут, не подставят, не выдадут врагам… Это иллюзия. Такая же, как «все умрут, а я останусь!». Или «со мной такого не случится». И от этой иллюзии надо избавиться как можно скорее.
И вот наилучший способ понять, что за человек рядом с вами. Просто посмотрите, как заканчивались его отношения. Как он завершал контакты. И многое станет понятным и ожидаемым…
Создавая отношения в 20 лет мы не думаем примерно ни о чем, нами руководит тело, диктуют гормоны, захватывает желание влюбиться и убедиться в том, что кто-то нас выбрал.
Идеи подбирать партнера по принципу, насколько он способен разделить с нами бремя существования, спасет от одиночества и придаст нашим дням новый смысл — пока нет и не факт, что в ближайшие пять лет она появится, хотя бессознательное желание решить какие-то свои проблемы через партнера, конечно, есть.
Природа устроила все хитро: за это время прекрасных иллюзий можно успеть размножиться.
Разумеется, на пути развития отношений и обрушения иллюзий нас ждет неминуемое разочарование: прежний запал страстей быстро стихает, партнер наши проблемы решать не торопится, мы перестаем ощущать остроту чувств, гаснет вера в то, что «если есть настоящая любовь, то мы со всем справимся», к тому же «любовная лодка разбилась о быт», так разочарование превращается в кризис или расставание — неизбежные этапы для прохождения на новый уровень.
С экзистенциальной точки зрения, если мы выбираем не просто самого «настойчивого в ухаживаниях» или «успешного» человека, или того, к кому просто потянулись тело, а бессознательно ищем того, чьи ценности близки, чья (пафосно говоря) экзистенциальная «мелодия» резонирует с нашей, то вероятность того, что мы преодолеем этап первичного разочарования и сможем остаться в отношениях значительно выше.
Вопрос, конечно, где взять эту мудрость в 20? Может, поэтому нынешние молодые и не торопятся быстро создавать семью.
Потому что чтобы понять — с кем я хочу идти по жизни, нужно сначала ответить на вопрос: кто я такой? И лишь потом звать с собой в совместное путешествие незнакомого по сути человека.
Я сейчас по хорошему завидую молодым, которые в условные 20 начинают ходить к психологу. Больше шансов на лучшее понимание себя и более осознанный жизненный выбор.Создавая отношения в 20 лет мы не думаем примерно ни о чем, нами руководит тело, диктуют гормоны, захватывает желание влюбиться и убедиться в том, что кто-то нас выбрал.
Идеи подбирать партнера по принципу, насколько он способен разделить с нами бремя существования, спасет от одиночества и придаст нашим дням новый смысл — пока нет и не факт, что в ближайшие пять лет она появится, хотя бессознательное желание решить какие-то свои проблемы через партнера, конечно, есть.
Природа устроила все хитро: за это время прекрасных иллюзий можно успеть размножиться.
Разумеется, на пути развития отношений и обрушения иллюзий нас ждет неминуемое разочарование: прежний запал страстей быстро стихает, партнер наши проблемы решать не торопится, мы перестаем ощущать остроту чувств, гаснет вера в то, что «если есть настоящая любовь, то мы со всем справимся», к тому же «любовная лодка разбилась о быт», так разочарование превращается в кризис или расставание — неизбежные этапы для прохождения на новый уровень.
С экзистенциальной точки зрения, если мы выбираем не просто самого «настойчивого в ухаживаниях» или «успешного» человека, или того, к кому просто потянулись тело, а бессознательно ищем того, чьи ценности близки, чья (пафосно говоря) экзистенциальная «мелодия» резонирует с нашей, то вероятность того, что мы преодолеем этап первичного разочарования и сможем остаться в отношениях значительно выше.
Вопрос, конечно, где взять эту мудрость в 20? Может, поэтому нынешние молодые и не торопятся быстро создавать семью.
Потому что чтобы понять — с кем я хочу идти по жизни, нужно сначала ответить на вопрос: кто я такой? И лишь потом звать с собой в совместное путешествие незнакомого по сути человека.
Я сейчас по хорошему завидую молодым, которые в условные 20 начинают ходить к психологу. Больше шансов на лучшее понимание себя и более осознанный жизненный выбор.
13 сентября 2025
Последнее время мне довольно часто доводится работать с родителями, разочарованными своими выросшими детьми.
Причины бывают разные. Чадо может выглядеть не так, как хотелось бы родителям, может быть далеко не таким адаптированным к жизни, способным решать разные проблемы, образованным и прочее.
А может вообще уйти в какую-нибудь зависимость вроде наркомании или иметь психиатрический диагноз.
И здесь у родителей включаются защитные стратегии, которые им не только не помогают решить свою внутреннюю проблему, но и ухудшают её еще больше.
Перечислю основные:
🔗Отрицать реальность, прятать голову в песок: «Да он у меня не такой, ну и что, что он бросил три института, принимает не пойми какие вещества и спит до трех днем… Он просто не нашел себя. Так-то он очень умный и талантливый»
🔗Бесконечно обвинять себя.
При этом они будут стремиться искупить вину, исправить то, что было сделано.
В этом случае родители могут покупать своим детям новые бизнесы, в своем бизнесе держать их на должностях, которым они, мягко говоря, не соответствуют, пытаться разговаривать, терпеть, закрывать на что-то глаза, либо наоборот, пилить, воспитывать, поучать и стремиться всячески управлять жизнью своего выросшего ребенка.
🔗Тотально разочароваться и вычеркнуть ребенка из своей жизни. А если не вычеркнуть, то превратить в своего «слугу», когда ему заведомо отводится роль идиота, дурачка и которому запрещено иметь и хотеть что-то свое.
Ни одна из перечисленных стратегий к изменению отношения к ребенку/ с ребенком не приводит и лишь ухудшает ситуацию. Родитель либо сам превращается в созависимого, обслуживающего проблемы своего дитяти, либо превращает в созависимого его.
Где же выход? Выход в признании реальности и проработке границ. Ну и процессе проживания горя, конечно.
Горе, кто не знает, мы проживаем каждый раз, когда реальность не соответствует нашим ожиданиям: это и про потерю важного и ценного, и про хотел одно, а получил другое.
Реальность же в том, что перед вами конечно же тот, которого вы произвели на свет. Но это уже не маленький, зависимый и отчаянно нуждающийся в вас ребенок, а взрослый, сформировавшийся, имеющий свою, выстроенную психику, систему ценностей и характер человек.
И здесь рекомендую вам спросить себя: вот если бы он был не моим ребенком, а чужим, просто парнем или девчонкой, я бы как его охарактеризовал/а и воспринимала?
В процессе этих размышлений вас может накрыть неприятными эмоциями, но именно встреча с ними позволяет освободиться и принять реальность другого такой, какая она есть.
Именно процесс осознания и проживания своих тяжелых, связанных с этим осознанием эмоций помогает отпустить ребенка в свою жизнь и дать ему жить в ней так, как он умеет.
Кстати, довольно часто потом оказывается, что ребенок без ваших назиданий и помощи вдруг начал резко умнеть.
И конечно же, появятся от вас вопросы: а когда уже совсем смириться и отстать?
Я этот вопрос переадресую к вам: как вам кажется, когда? И вообще, те, у кого есть взрослые дети, делитесь, как вам с ними? Есть разочарование или только удовлетворение и гордость?
Группа по курсу "Основы психоаналитической диагностики" OPD-2 стартует уже через 2 дня‼ main.psychologionline.com/psychodiagn23
Для тех, кто интересовался)
🔔 Мы начинаем 12 сентября. Участники почти набраны, закрываем двери группы уже в эту пятницу.
Коротко о курсе:
- Программа рассчитана на 5⃣ вебинаров.
- Вебинары проводятся 1⃣ раз в неделю.
- Формат участия - живые вебинары.
- Записи предоставляются в обязательном порядке для всех участников.
- А также вас ждут ответы на все ваши свои вопросы.
А еще вас ждет много дополнительного и полезного
⠀
✅ Дополнительные материалы к вебинарам - презентации, списки литературы, наглядные схемы и все, что нужно для систематизации полученных знаний.
✅ В рамках курса будут проведены две супервизии.
✅ Бонусные вебинары, доступ к которым предоставляется сразу после оплаты: "Формирование пограничной структуры личности", "Клиническое интервью"
✅ Обмен опытом и общение с коллегами в закрытой группе в ТГ.
