Психологи
2 января 2026
Когда человек начинает проявлять настоящего себя в жизни, обычно происходят две вещи. Те, кому не нравится то, что он проявляет, начинают дистанцироваться от него. Те, кому это нравится, начинают подходить поближе и постепенно собираться вокруг него. В итоге человек оказывается окружён людьми, которым нравится, когда он проявляет себя настоящего и с которыми можно быть собой. И тогда у человека возникает чувство дома.
Если же человек не позволяет себе проявлять настоящего себя, он по умолчанию оказывается окружён людьми, которые его не знают и которым, вероятнее всего, он даже не понравился бы, если бы они узнали, что у него внутри на самом деле.
И еще - очень часто люди оказываются поражены тем, кто именно отодвигается и кто именно приближается к ним, когда они позволяют себе проявить настоящих себя.
Прозвучит, наверное, категорично, но я прихожу к этому все более явно. В основе любого невроза лежит токсический стыд. И как хроническое переживание себя недостаточно хорошего. И как остановка полного спектра переживаний (особенно грусти и горевания). И как паттерн обращения с собой: функциональность и преследование, вместо сочувствия и заботы. Поэтому рано и поздно в долгосрочной терапии мы к этому приходим. Практически со всеми.
И тогда я всегда прямо об этом говорю людям - мы работаем с токсическим стыдом. Потому что важно не только то, что делает терапевт. Но и то, как это понимает и учится с этим обходиться (тактически и стратегически) сам человек. Что же это такое?
Токсичный стыд (что это такое и как проявляется)
1. Привычный способ обращения с собой: осуждать, преследовать, требовать, а не сочувствовать и не заботиться. Часто сначала это вообще не осознается, но может проецироваться на других и мир.
2. В основании лежит опыт ненадежной привязанности, где важный Другой не мог/ не умел принимать индивидуальность ребенка и не укреплял его субьектность в необходимой ему/ей мере, не поддерживал всю гамму переживаний и не утешал в трудных состояниях. При этом не ставил разумных границ и не защищал в опасные моменты. Поэтому и выработался такой же способ обращения с собой.
3. В связи с вышеперечисленным отсутствие умения и непонимание как это сочувствовать, заботиться о себе и утешать себя в трудные моменты
4. Слипание уровня поведения с уровнем идентификации. И критической части «Я» со всем «Я». То, что является всего лишь частью личности воспринимается как всё Я.
5. Сложности с дифференциацией своих чувств и обнаружением всей полноты переживания себя, особенно в трудных ситуациях. Токсический стыд блокирует переживание уязвимости и часть спектра чувствительности. Как правило злость (вовне), отвращение и грусть под запретом.
6. В глубине за этим присутствует расщепление на «идеальное - ничтожное», сложности с интеграцией этих полюсов в одном человеке и амбивалентностью переживаний. И это первичная травма современного человека, поддерживаемая институтами и массовой культурой.
7. Трудности с принятием и переживанием ограничений, как субъективных, так и объективных среды и экзистенциальных данностей.
Как с этим работать в терапии (клиенту с помощью терапевта, то есть то, чему учится человек в терапии с помощью терапевта).
1. Создание крепких доверительных долгосрочных терапевтических отношений, где реализуется, накапливается, интериоризируется опыт надежной привязанности.
2 Диалог и работа с переживаниями в терапевтическом контакте. Обнаружение паттернов внутреннего стыжения, развитие умения замечать свой внутренний радикально критический и осуждающий нарратив. Умение называть стыд как чувство и говорить о своих переживаниях в связи с этим.
3. Развитие эмоциональной осознанности: умения замечать, идентифицировать, описывать и переживать весь спектр эмоций. Освоение депрессивной позиции и возможности горевать. Возможность воспринимать и переживать уязвимость себя (а потом и Другого) в контакте.
4. Освоение нового способа обращения с собой - сочувствовать, успокаивать, заботиться (вместо того, чтобы требовать, торопить, преследовать). Наработка умения внимательности к местам трудного опыта, сверки с реальностью и сознательной остановки стыжения. Развитие навыков ментализации.
5. Обнаружение расщепления и раскачивания из полярности необходимости быть «идеальным» в полюс «ничтожности». Свидетельсвование такой динамики и развитие метапозиции. Работа на границе контакта «здесь и сейчас» со стыдом
6. Интеграция разных слоев опыта для закрытия травматических гештальтов прошлого
7. Экзистенциальный слой терапии: Встреча. Выбор. Вызовы.
Конспективно, на скорую руку и крупными мазками получилось. Но в целом надеюсь моя мысль ясна.
6 «это нормально» в преддверии НГ
Итак, это нормально:
1. Не чувствовать приближение праздника и не ощущать новогоднего настроения. И не стоит искусственно его создавать. Можно просто остановиться и сделать что-то для себя. Простое. Приятное. Для себя.
2. Не доделать все дела. Однажды перед НГ на меня навалилось столько дел, что я не успела, как планировала, перестирать грязное белье. В общем, посмотрела я 31 декабря на эту гору, философски сказала себе: ну, должна же быть какая-то преемственность между уходящим годом и новым? И выдохнула.
3. Грустить о том, что не удалось и не случилось. Горевать. В этом году мы особенно много горевали, проживая потери - будь то финансовые потери, потеря дома, уход близких, крушение надежд, привычного мира или образа будущего. Грусть и горе помогают нам проститься, отпустить и оставить в сердце все самое дорогое и ценное.
4. Не хотеть - суеты, например, или встреч с родственниками, где обязательно кто-то с кем-то поругается. Если вам хочется отползти, накрыться теплым, уютным одеялом и не вставать до 10 января, это тоже абсолютно нормально. Нам всем сейчас нужна именно такая реабилитация.
5. Ничего не планировать. Я уже несколько лет только рисую в голове некие приблизительные очертания года, пунктиром и карандашом. Это дает много свободы. И переводит больше внимания на текущий момент: каково мне сейчас? что для меня важно?
6. И конечно совершенно нормально и здорово, если вы ждете праздника, подставляете, как в детстве, лицо под падающие в свете фонарей снежинки, колдуете над новогодним меню, с заботой и любовью выбираете и упаковываете подарки, предвкушаете встречи с близкими и друзьями, лыжи-ватрушки-коньки, подводите итоги, загадываете желания и ставите цели… Пусть у вас все получится!
Пусть в Новом году в каждый дом придет радость, тепло, безопасность и мир ❤
У меня всё ещё получается жить предновогодье особенно, не падая в затрёпанное уже повсеместно уныние отсутствующего настроения.
Не так уж оно и требуется, это настроение, равно как и обязательный восторг с предвкушением волшебства.
Достаточно довериться жизни, и довериться самим себе. Помнить о скоротечности всего, даже надоевшего. И сохранить в себе способность видеть и слышать не только то, что нарочито и громко заполняет собою живые радары, а то, что никуда не делось, просто стало незаметнее на фоне дурного театра...
И, встречая поздние декабрьские рассветы, здорово напоминать себе, что время не останавливается ни там, где всё плохо, ни там, где хорошо.
Здорово задумывать рукотворные маленькие чудеса для близких по духу и любимых.
Здорово строить планы просто на уровне мечтательной надежды, а не предстоящего взыскания с судьбы.
И здорово оставлять себе хоть несколько минут на то, чтобы выпить чаю без спешки и посидеть, закрыв глаза, в преддверии нового дня, который, пусть и не всегда, но можно скроить по-своему, отыскав пару крупиц завалявшейся радости.
Не переставайте жить. Жить ощутимо. Жить в полном размере своих чувств и эмоций, не отсеивая стыдливо грусть и печаль, потому что нужны и они. Жить в своём ритме, в своём восприятии, в своей любви ко всему, что дорого для вас.
Год истекает, а мы остаёмся.
