7 августа 2025
Проект Психологи Сибири приглашает на программу профессиональной переподготовки «Психотерапия кризисных состояний и последствий психической травмы» с присвоением квалификации «Кризисный психолог» (750 ак.ч).
Старт программы: 12 сентября 2025 года (по пятницам с 12:00 до 14:30 по МСК).
Кто такой кризисный психолог? Это человек, который становится маяком в шторме, когда мир вокруг рушится, и кажется, что нет выхода. Кризисный психолог работает с людьми, пережившими тяжелые события: потерю близких, катастрофы, насилие, войны. Он помогает им найти силы, чтобы справиться с болью, страхом и отчаянием, и вернуться к жизни.
Эта специализация важна и востребована, потому что в современном мире кризисы случаются регулярно. Люди нуждаются в поддержке, в понимании, в человеке, который сможет выслушать и помочь найти путь к исцелению.
Программа профессиональной переподготовки «Психотерапия кризисных состояний и последствий психической травмы» позволяет освоить этапы работы с любым тяжёлым жизненным событием, имеет множество инструментов для проживания сложных эмоций. Алгоритмы, протоколы, чек-листы, учебные фильмы и литература, которые дадут глубокое понимание терапии психической травмы.
Выполнение упражнений в ходе занятий в теплой и поддерживающей атмосфере, практика работы с реальными обращениями, супервизии – всё это позволит превратить знания в устойчивые профессиональные навыки.
Взаимодействие участников для обмена опытом, впечатлениями, обсуждения происходит в закрытом Телеграм- чате.
В ходе обучения участники осваивают то, что гораздо важнее любых техник:
• структуру работы с психическими травмами;
• алгоритм самоподдержки для того чтобы быть устойчивыми при соприкосновении с болью других людей;
• особенности построения терапевтического альянса;
• понимание, когда, как, зачем и нужно ли применять ту или иную технику.
Огромное количество дополнительных материалов курса остается у выпускников навсегда и включает всё, что нужно для работы: диагностические методики, описания техник, бланки, видео, аудиозаписи.
Автор и ведущая программы: Виктория Владимировна Унтерова -
практикующий психолог-травматерапевт, вице-президент Ассоциации травматерапевтов, аккредитованный супервизор ОППЛ.
Стоимость:
- 70 000 руб при оплате программы полностью, а также при внесении предоплаты 10 000 руб до 25 июля 2025 года.
- 90 000 руб (при внесении оплаты ежемесячно по 10000 руб).
Всем встречались люди, которые непонятным образом привязаны к супругам или любовникам, которые с ними плохо обращаются.
Мы привыкли думать, что так бывает только с женщинами — она чувствует влечение к тому, кто груб, невнимателен, эгоистичен и даже жесток, она его все равно любит, — но это случается и с мужчинами. Каждый знает людей, которые после развода или другого рода утраты находят другого человека, в точности похожего на предыдущего.
Являются ли эти люди вечными жертвами по каким-либо глубоким психологическим причинам? Возможно. Но, может быть, они — жертвы режима с длительными интервалами между подкреплениями?
Если вы вступили в связь с очаровательным, обаятельным, интересным в секcyaльном плане, веселым и внимательным человеком, а затем он становится все более несговорчивым, даже обидчивым, но все же время от времени проявляет свои хорошие качества, вы станете жить ради этих все более редких моментов, когда вы получаете это прекрасное подкрепление: полное очарования, обаяния, привлекательности и веселья внимание.
И парадоксально с точки зрения здравого смысла, но закономерно с точки зрения теории обучения, что чем реже и непредсказуемей становятся такие моменты, тем сильнее становится их подкрепляющий эффект, и тем дольше ваша линия поведения будет сохраняться. Кроме того, легко понять, почему человек, однажды оказавшийся в таких отношениях, часто ищет их повторения: ему может казаться, что во взаимоотношениях с нормальным человеком, который сдержан и доброжелателен большую часть времени, не хватает остроты того редкого, страстно желаемого и потому вдвойне действенного подкрепления.
Мы не решаем, что нам нравится, а что - нет. Не контролируем, когда и как сильно скучаем. Не можем заставить себя хотеть того, чего не хотим. Чувства - это не выбор.Но нас часто заставляют оправдываться за них, и это - манипуляция. Когда другой человек настойчиво требует, чтобы вы объяснили, почему чувствуете себя "неправильно", он перекладывает на вас ответственность за свои ожидания и разочарования. Например, партнёр с тревожным типом привязанности требует от вас постоянного подтверждения чувств. Если вы не пишете каждые два часа - вы "равнодушный". Если не говорите "скучаю" по 10 на дню - вы "не любите" и вам "всё равно". Человеку тревожно, и вместо того, чтобы работать со своей тревожностью, он заставляет вас под неё подстраиваться и эмоционально обслуживать. Вы начинаете оправдываться: "Нет, я просто занят", "Я же тебя люблю", - хотя для вас комфортна немного другая динамика и дистанция. А необходимость оправдываться за собственные чувства со временем может привести к тому, что вам захочется отстраниться, ведь ваши чувства в этих отношениях в расчёт вообще не берутся. Или, например, вы говорите, что вас не впечатлил фильм, который обожает ваш друг, или не понравилось блюдо, которое он приготовил. И вместо "Ну что ж, у нас разные вкусы", вы получаете обиженное: "Ты просто ещё не дорос до понимания!" или "Теперь у меня из-за тебя настроение испорчено!" Человек воспринимает ваше несогласие как личное оскорбление и удар по самооценке. Вместо того, чтобы принять тот факт, что чувства субъективны, он заставляет вас стыдиться своих эмоций как чего-то неуместного, нежелательного и неправильного. А между тем чувства ведь не преступление, и оправдываться за них не нужно. Мы не выбираем, что чувствовать, но можем выбирать, как поступить, если хорошо ориентируемся в своей эмоциональной сфере и понимаем, что и в связи с чем испытываем. Мы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям. Наша задача - уметь договариваться о комфортных условиях, которые устроят обоих участников коммуникации. Там, где один жертвует собой, как правило, имеет место манипуляция и злоупотребление. Если вас заставляют оправдываться за ваши эмоции, - это попытка контролировать вас через чувство вины. Но ваши чувства - ваша территория. Никто не имеет права требовать от вас "правильных" эмоций, потому что таковых просто не существует. Чувства - как погода: мы не управляем дождём или солнцем, а лишь реагируем на них. Вы не виноваты, если вам грустно, неловко или неинтересно, так же, как не виноваты в том, что на улице пасмурно. Оправдываться за это бессмысленно: вы не выбирали, что ощущать, а значит, и отчитываться не за что. Но важно, как вы поступаете с этими чувствами. Вот здесь уже есть выбор: сказать о них грубо или деликатно, промолчать или обсудить и учитывать ли чужие эмоции в своих действиях. Вы несёте ответственность не за то, что чувствуете, а за то, как это проявляете. Ваши чувства не предмет для дискуссии. Их можно объяснять, но не оправдывать.
Показать полностью…
Он идеальный - всё, как я люблю. Когда так говорят, это почти всегда свидетельствует о плохой рефлексии. Другими словами, женщина не распознаёт своих истинных мотивов, ошибочно интерпретирует собственные чувства и в итоге разочаровывается в отношениях, потому что реальность не совпадает с её фантазиями. Когда другой воспринимается не как личность, а как набор нужных качеств, часто это сопровождается, например, такими интерпретациями: "Он мне подходит" или "Наконец-то кто-то достоин меня". Это объективация. Человек не ценен сам по себе, а является функциональной частью твоей Вселенной. Как будто весь смысл его существования сводится к тому, чтобы тебе соответствовать. Естественно, ни о какой реальной близости тут речи не идёт - такой "любви" не нужен диалог - достаточно правильного объекта. Который, кстати, можно искать долго и мучительно, а потом, утомившись в поисках и устав от одиночества, вцепиться в первого хоть на что-то согласного. Ещё опаснее установка "Он смог мне понравиться". Она создаёт иллюзию, что чувства были вызваны внешними действиями, а вовсе не были внутренним выбором. "Он смог обратить на себя моё внимание" - как будто он так сильно старался, что можно не сомневаться: ему это больше надо, а она - так, мимо проходила и решила с барского плеча "дать ему шанс". Женщина, говорящая "Я обычно так легко не влюбляюсь, но тут не устояла", часто не осознаёт, что это она сама проявила инициативу - просто в завуалированной форме. Агрессия присвоения проецируется на мужчину, и вот уже он - настоящий хищник: не "я выбрала его" ("и очень боюсь потерять"), а "он меня добился". Такая позиция снимает ответственность и заранее анестезирует боль от возможного разочарования, ведь если партнёр изначально воспринимается как завоеватель, любое отклонение от этой роли будет предательством. Но раз он завоеватель, то это ему будет больно, а не мне, если вдруг что пойдёт не так. Как быть с этим искажённым восприятием? Первый шаг - задать себе вопрос: "Я действительно люблю этого человека или просто радуюсь тому, что он удачно вписался в мой шаблон?" Важно различать влечение к реальному человеку и собственные фантазии. Второй шаг - признать, что желание контролировать другого и подгонять его под свои ожидания не имеет ничего общего с любовью. И третий шаг - замечать собственные проекции. Каждый раз, когда вам кажется, что вас "покорили", стоит спросить себя: "Если он изменится, смогу ли я это принять? Какие изменения для меня критичны?" Если вам кажется, что вас "покорили", скорее всего, вы просто не заметили, как сами вцепились в человека. Например, потому что вам одиноко, или хотелось пережить красивую историю. Да мало ли еще почему. Настоящая близость начинается там, где заканчиваются проекции.
Показать полностью…