26 декабря 2025
Сегодня я поняла, что у любого неприсмотренного внутреннего критика большие проблемы с критическим мышлением. Раньше самобичеватели цвели пышным цветом, особенно среди женщин было хорошим тоном отвечать на комплимент по поводу красивого платья "а, это старое, в шкафу нашла, хорошо, что моль не съела", а по поводу успешной работы - "ну, просто повезло, это у меня коллектив хороший, а я только немного тут поучаствовала". Сейчас хороший тон, к счастью, сменился. Уже не зазорно принимать слова восхищения и уважения с благодарностью, признавать свои успехи, а на тех, кто вслух себя попрекает, многие смотрят с вежливым удивлением. Но внутри по-прежнему зудят и пилят нас умственные голоса (очень похожие на голоса наших старших из детства). И, что интересно, пилят всегда мимо кассы. - ругают за ошибки в делах, в которых сами не компетентны;- патетически восклицают "как так можно" и "опять ничего не сделал", когда очевидно, что нужны доброе слово и горячий чай;- катастрофизируют мелкие недочеты вроде недобитого списка дел и подают их как крах всей жизни;- порицают за странные вещи, вроде походки или размера ноги (это мы не сами себе устраиваем и не всегда можем и хотим менять). Если представить, что это не внутри вас, а вы просто подслушиваете разговор двух людей, один из которых терзает другого, вы бы сразу все поняли. Он сумасшедший. Он вообще не учитывает окружающую действительность и текущую ситуацию. Или учитывает частично (бывают внутренние критики, которые говорят, вроде, правду, но опустошающим и ранящим способом). Вопрос для размышлений. Если бы он не был безумен, но сохранял свои исходные свойства, чем бы он занимался? Можно прямо себя вовнутрь спросить, они иногда отвечают. Я считаю, что здоровая структура, которая мутирует в дикого Внутреннего Критика, занимается вот какими важными вещами. - сохраняет векторы целей, когда мы устаем и отвлекаемся. Не пинает нас в нужную сторону, а подвешивает маячки, чтобы мы, придя в себя, снова увидели, куда идем;- ведет анализ и подсчет наших полезных свойств, умений, навыков - и учитывает, что надо еще добавить, чего не хватает;- мониторит смыслы и абсурд во внешней реальности и усомняется по мере необходимости, чтобы у нас было собственное мнение, опирающееся на наши собственные ценности и понимание. Я не вижу смысла в избавлении от Внутреннего Критика. Это невозможно и энергозатратно. Его имеет смысл признать, привести в порядок, дать ему его нужную работу, чтобы он не занимался бессмысленной и беспощадной хренью. Он реально полезный, если забрать у него излишнюю власть и перенаправить его агрессию. Но тут нужен центр управления полетом и отдел тестирования реальности, а эти структуры не в каждом человеке отросли.
Показать полностью…
Посвящается всем "спасателям"
Хорошо, ты можешь приходить и спасать людей. Ты можешь, слушая об их сложностях, уже продумывать, что нужно сделать, что конкретно можешь сделать ты, и как это реализовать прямо сейчас. Можешь стараться помочь, даже если тебя не просили. Можешь говорить: "Но кто, если не я?". Говорить: "Я хотел как лучше". Говорить: "Но это же мой друг/сын/брат/коллега, разве я мог оставаться в стороне?" Ты можешь думать и делать вместо других, окей.
⠀
Ты можешь всё это.
⠀
Но, пожалуйста, в следующий раз, когда это будет происходить, вспомни, что истинный девиз спасателя: "Я могу с этим справиться, а ты - нет". Каждый раз, когда ты делаешь это, ты открыто заявляешь человеку: ты сам не справишься. Ты не сможешь. Я сделаю это лучше, чем ты. Это сделаю я, потому что у тебя не получится.
⠀
Каждый раз ты перекрываешь другому возможность самостоятельно найти решение. Возможно, лучшее решение для него самого, лучше, чем то, которое найдёшь ты. Каждый раз ты закрываешь для него способность получить и усвоить опыт. Опыт преодоления, опыт поиска выходов, опыт организации собственной жизни. Каждый раз ты выставляешь другого беспомощным, а себя блестяще дееспособным.
⠀
И знаешь что. Может быть в жизни некоторых людей слишком много твоих советов, твоих решений, твоих выводов, твоих действий, твоего опыта преодоления. Слишком много твоего в их жизни. И так мало их собственного.
⠀
А так-то ты можешь приходить и спасать людей, да.
Но можешь оставить им шанс на твоё невмешательство. Может быть, это будет самой крутой твоей помощью.
А знаете, как страшно не бояться?
Когда у тревожных людей, к примеру, появляются симптомы каких-нибудь заболеваний, они погружаются в страх. Обычно после похода к врачу успокаиваются - опять ничего серьезного. Но в следующий раз снова дико боятся и готовятся к смерти.
Если в этот момент напомнить им прошлый опыт и предложить не впадать в панику заранее и они попытаются это сделать - им становится не страшно, а... тревожно и как-то пусто. И некоторые из них поясняют эту тревогу так: а вдруг, если я не буду бояться, то все будет плохо в этот раз? Вдруг в прошлые разы все оказалось более-менее нормально именно благодаря страху?
То есть, в этом очевидно магическое мышление - страх как попытка "колдовать" - контролировать реальность, а также стремление пережить контрастные состояния - сильный страх и столь же сильное облегчение. Это как бы попытка встретиться с ужасным объектом ( и ужасными чувствами) и доказать себе, что можно выжить. Такой же механизм часто заложен в алкоголизм - это и правда борьба с Зеленым Змием путём его поглощения.
Мне очень нравится метафора Литвака, когда он сравнивает страсть и любовь: "Страсть – это как дерево горит. А потом остается пепел или угли. Угли – это и есть любовь. Сильное пламя может обжечь, но не согреть". И ведь действительно: страстные отношения - это всегда отношения травматичные, когда партнёры сцепляются своими неврозами и не могут разойтись, пока не расчешут все свои больные места друг об друга.
"Любовь скупа на внешние выражения чувств, - продолжает Литвак, - Это очень сильное чувство, но незаметное. У нас же культивируются внешние проявления, и человек привыкает бурно выражать свои чувства, хотя сами чувства при этом уходят. То, что нам показывают в фильмах, любовью и не пахнет. Если я люблю, то я хочу, чтобы любимому человеку было лучше".
Так и есть. Любить - значит желать своему любимому лучшего. Не в твоём понимании лучшего для него, а в его понимании лучшего для себя. И тогда выходит, что любовь - это максимальное проявление эмпатии, потому что иногда лучшее для твоего любимого - не иметь тебя в своей жизни ни в каком виде. И с этим придётся смириться, отгоревать и жить дальше, не обесценивая свой опыт и чувства.
