ВЗРОСЛЕНИЕ БЕЗ ОТЦА. ВЗРОСЛЕНИЕ С ПОМОЩЬЮ ЖЕНЩИНЫ
(или Секретное оружие "взросления" мужчин)

Если мужчина проявляет слабость и не является для вас поддержкой, не выбирает взять ответственность даже за свою жизнь не то, что за отношения, то его можно и нужно послать в хорошо известном направлении. Желательно прямым текстом. Мы, мужчины ценим прямолинейность😉

Но так может поступить только женщина, которая уважает себя и ценит. Которая любит себя и (внимание!) своего мужчину. Потому, что в момент, если мужчина выберет возгордиться и уйти (стадии описаны ниже), женщина объяснит ему, что он ей нравится, но рядом она видит сильного, уверенного и тп (любой необходимый женщине набор качеств). Если он выберет измениться, то она готова быть с ним. Ведь она себя любит и слабый мужчина ей не нужен.

Данную двойную травму, позволяющую мужчине повзрослеть, описывал ещё Карл Юнг.

После мужчина может встретиться, сначала, с гневом. Разозлиться на женщину из-за сказанного и сделанного. Направит гнев во вне или в себя.

Если сможет справиться с ним, то после с тоской и унынием по поводу того, что женщина оттолкнула.

Справиться с тоской и унынием он сможет, если высмеет ситуацию. А высмеев (то есть вместо того, чтобы принять ситуацию и начать решать вопрос, спрятав истинные эмоции за маской веселья) он столкнётся с гордыней (мужчина может решить, что меняться надо женщине или он выберет два первых нижеследующих варианта)

Варианты:

Первый - сдаться. Просто молча свалить и страдать. Или обвинять женщину во всем.

Второй - тоже сдаться. Но только красиво. Придумать красивую историю про то, что он получил опыт, урок и надо двигаться дальше. Здесь гордыня проявляется в том, что он "хапает" только для себя. "Мой опыт", "мне надо получить.." и тп. На женщину, по сути, наплевать. И на то, что будет с ней дальше.

Урок, конечно, получил. Выводы сделал. Но что сделал для того, чтобы исправить эту ситуацию в моменте. Именно здесь и сейчас?
А здесь и сейчас всегда есть возможность сделать самый сильный выбор.

Выбор номер три.

Все просто. И сложно одновременно.

Надо остаться и никуда не уходить. Просто потому, что в большинстве случаев женщина не хочет, чтобы ты ушёл. ЕЙ ПРОСТО НУЖЕН ТЫ ДРУГОЙ. ТЫ СИЛЬНЫЙ.

Поэтому ради неё, для неё, а главное - для себя и ради себя. Ради себя взрослого. Ради себя сильного. Надо собраться и стать сильным. Сделать то, что для неё важно. Если просто быть рядом твёрдой опорой - будь. Надо заработать денег - найди способ. И тп. Ведь это и есть высшая и единственная форма деятельности в этом мире - служение. В данном конкретном случае - служение женщине.

Но перед этим у мужчины будет крайнее испытание. Испытание тщеславием. Выглядеть это может так. Вместо того, чтобы действительно расти мужчина может начать всем рассказывать о том, что он собирается измениться и как он собирается это сделать. Рассказывать ради славы.

Но если мужчина справится, то произойдёт квантовый скачок. Если ты справишься, ты уже никогда не станешь прежним.
Это один из самых действенных вариантов взросления мужчины. Это взросление тогда, когда отец уже никак не может повлиять. Это настоящее принятие ответственности за себя, свою женщину и свою жизнь. Это взросление без отца.

Показать полностью…

Казалось бы, здоровая семья - она на то и здоровая, что у нее проблем нет! Да, все так, но есть один подводный камень, который со временем может уничтожить даже здоровую семью. И именно здоровую в первую очередь. Стоит о нем помнить и быть осторожными!

Многие люди мечтают о близких отношениях, представляя себе, что если они будут вместе с кем-то, то они будут как одно целое. Хотеть одно и то же, чувствовать похоже, постоянно быть вместе и не иметь друг от друга секретов. Наконец расстанутся с одиночеством, ибо все время будут где-то и кем-то. Это распространенное заблуждение о близости, которое сначала немного подкрепляется в период влюбленности, а потом вдребезги разбивается о реальность человеческих отношений. Это происходит потому, что люди путают близость со слиянием. Слияние - это состояние, когда между людьми нет психологических границ, да и физические границы смещены и нарушены. Физиологический период слияния бывает у матери и грудного младенца, когда мать угадывает желания ребенка и живет ими, а ребенок не отличает свое тело от тела матери. Но период слияния естественным образом к 1,5 годам переходит в период отделения и ребенок постепенно становится все более и более самостоятельным, пока совсем не отделяется от родителей годам к 20 (ну, или по крайней мере так пишут в книжках). Еще один вариант слияния, совсем не здоровый - это созависимые отношения, когда в связь вступают два взрослых по паспорту, но очень не взрослых внутри человека, которые в свое время не прошли период отделения и воспринимают друг друга как дети родителей или как родители детей. В таких парах часто бывает, что один не может жить без другого, контролирует и боится потерять. В созависимых отношениях есть запрет на выражение своих чувств, особенно злости и стыда. Невозможно заявить о каких-то отдельных от "коллектива" желаниях. Все отвечают за всех и никто за себя. О желаниях не говорят прямо и нужно догадываться. Один может нести всю ответственность, а другой быть совершенно безответственным и так далее. Распространенный вид созависимых отношений - это алкоголик и жена алкоголика. Он хороший, если бы не пил и контролировал себя, а она сердитая, контролирующая все на свете и несущая ответственность за него, себя, работу и детей и еще много за что. В таких отношениях, когда нет обострения или желания совпадают, бывают приятные моменты. Но чаще возникает много сильных чувств, кризисов и боли.Все это в народе принимают за "большую любовь" и "сложную судьбу". И считается, что между созависимыми людьми много близости, раз так много разных страстей и драм. Но на самом деле близости в созависимых отношениях нет. Есть душевные раны, боль, слияние и весьма смутное ощущение себя с преувеличением значимости другого. Есть использование, манипуляции, страх потери, ужас перед возможным одиночеством и неосознанность. Но близости нет, ибо нет четкой границы. Еще один физиологический вариант слияния, который люди принимают за близость - это влюбленность. О ней много сказано, написано и спето. В период влюбленности кажется, что ты нашел того единственного, кто, наконец, понимает тебя и разделяет твои интересы полностью. Того, с кем хочешь быть вместе всегда-всегда и делить все, что есть в жизни. Засыпать и просыпаться вместе каждый день и все такое прочее. Однако, влюбленность обусловлена изменившимся гормональным фоном, который успокаивается примерно через 1,5 года и тогда может наступить разочарование и выход из слияния с разными последствиями. Первый - это расставание после осознания, что другой челочек совершенно не такой как ты, и не такой как ты себе фантазировал и ты не готов его принять. Если эта фантазия сильно расходится с реальностью, то разрыв неизбежен. Второй вариант - это знакомство заново с тем человеком, в которого был влюблен и в вот тут уже возможна человеческая БЛИЗОСТЬ. Само слово близость означает, что кто-то находится к кому-то близко. И если это так, то значит, что это два отдельных человека со своими очерченными границами, подошедшие очень близко. Не одно непонятное сросшееся целое, а два отдельных целых близко друг к другу. Между ними есть граница. Вернее, у каждого свои границы, и они находятся близко. А между этими границами есть какое-то пространство, которое и есть пространство близости. И в нем может происходить много разного: общение, любовь, совместные дела, просто бытие. Могут рождаться и расти дети. БЛИЗОСТЬ ВОЗМОЖНА ТОЛЬКО ПРИ НАЛИЧИИ ГРАНИЦ. А границы между людьми проявляются в ясном сообщении о том, что нравится, а что не нравится. Это иллюзия, что если ты близок с человеком, то тебе должно нравится все, что он делает или что ему будет нравится все, что ты делаешь (или что надо делать вид, что все нравится). Терпение и молчание - это проявление слияния. Ясное заявление о том, чего хочешь, что нравится, а что нет - это путь к близости. Принятие себя во всех своих особенностях и ощущение того, что ты, такой, как ты есть, достоин любви - это путь к близости. Отвага проявить злость, грусть, страх, стыд, тревогу при другом человеке - это путь к близости. Желание увидеть другого человека ДРУГИМ, а не продолжением своих фантазий - тоже хороший путь к близости. Постоянная проверка себя на честность в том, как ты предъявляешь себя - это тоже вход в близость. Еще какие могут быть входы в близость... Обнаружение и врачевание своих душевных ран без того, чтобы приписывают ответственность за них другому. Ясная ответственность за все, что происходит с тобой в присутствие другого и при этом отпускание контроля. Честное и целое проживание себя в присутствие другого. Готовность встретиться с проявлениями другого человека и со своей реакцией на них. Умение быть в одиночестве. Способность наслаждаться собой в одиночестве. Способность быть счастливым в одиночестве. Возможность вынести уход и отдаление другого человека без потери привязанности к нему. Все это двери в близость между людьми, которые человек открывает сам, по собственной воле и собственными усилиями. Многим кажется, что если они скажут о себе честно или выразят свои чувства, то близость исчезнет. Но это не так. Иллюзия, очарование и слияние точно исчезнет, а близость как раз может появиться, пройдя через настоящую встречу. Но может и не появиться. Тогда придется, наконец, встретиться со своими страхами и одиночеством, от которого многие годами бегут в слияние с другими людьми. Найти счастье внутри себя. Залечить свои раны и восстановить границы, чтобы встретить кого-то уже как цельный человек с ясными границами, для которых возможна на самая желанная близость.

Показать полностью…