22 июня 2024
Самостоятельное применение метода EMDR - от бессонницы😴
Бессонница бывает двух типов:
⃣Когда человек не может уснуть, думая о чем-то конкретном, переживая что-то пугающее в настоящем или представляя будущее.
⃣Бессонница, спровоцированная нежеланием заканчивать день. Этому в современном мире способствует загруженность и глухота к собственным желаниям днем + гаджеты, убегая в которые, снова игнорируются сигналы усталости, желание закрыть глаза и уснуть.
В обоих случаях присутствуют два компонента: тревога и усталость (перевозбуждение) нервной системы. Именно с этим может справится дпдг (EMDR)
Во сне мы все водим глазами в фазе глубокого сна, это естественный процесс самоисцеления. Поэтому с помощью ДПДГ мы можем его слегка подтолкнуть. Вспомните, как вы хотя бы раз засыпали с книжкой в руках - работает тот же самый механизм расслабления:)
Если вы не можете уснуть, попробуйте делать движениями глазами из стороны в сторону прямо в темноте, с закрытыми веками. Если через 1-2 минуты вы все же еще не заснули, то можно параллельно добавить обратный счет через два: 100, 98, 96… (то есть двигаем глазами и одновременно считаем) ➡ и все размышления автоматически прерываются, словно нажали на кнопку «выключить мысли».
Важный момент.
Если вы хотите уснуть, то не надо во время движения глазами концентрироваться на проблемах, например: «я не могу уснуть из-за страха завтрашней встречи», или «я хочу уснуть, но мой ребенок сейчас болеет, и это не дает мне покоя». Очень важно в этот момент формулировать только «я хочу уснуть», «хочу спать», «засыпаю» или что-то вроде того.
Итак, повторяем «засыпаю» и двигаем глазами. При необходимости добавляем обратный счет. Всё ❤
С детьми так же работает. Попробуйте, предложить им проследить за вашими пальцами глазами из стороны в сторону и это поможет успокоить нервную систему и уснуть.
Удачи и сладких снов! ❤
Когда я выходила из тяжелых отношений, я приличное время мысленно сильно за них держалась. То есть я понимала, что толку не будет, но мне все равно казалось, что я смогу что-то исправить. Когда туман эйфории рассеялся, я начала видеть все психологические особенности другого человека. Я их всегда в глубине души знала, но, как и большинство из нас, пребывала в уверенности, что любовь способна на все, что человек может измениться. Я искала статьи по теме зависимостей, об акцентуациях характера, о природе инфантильности и манипуляций и так далее, и тому подобное. Бросала у себя на странице, показывала человеку: «На, посмотри, вот же! Вот что происходит! В тебе так, вот так и вот этак все устроено!». Догадываетесь, что я получала в ответ? Правильно, агрессию и «сама дура». А как вы хотели? То, на что вы тыкаете пальцем, человеку болит. Все особые модели поведения — это психологические защиты от душевных ран. Это выработанные годами стратегии поведения, которые позволяют относительно безбедно существовать в мире, не будучи целостными личностями. Сейчас я могу с уверенностью сказать, что человек может измениться. Человек действительно может измениться. Но только в одном случае (читайте внимательно!) — КОГДА САМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТ. Вы, наверное, думаете, что станете тем самым мотиватором, для которого, ради которого, вопреки которому ваш близкий человек захочет измениться? Не обольщайтесь. Ваше влияние не больше, чем погода за окном. К вам, возможно, приспособятся, возьмут зонтик в случае непогоды, но менять свои убеждения, а еще больше — структуру своей личности — ради тучек за окном… В себе ли вы? Вот если самого человека внезапно перестанет устраивать, что во время дождя ему тоскливо, а в жару он страдает…. Когда ему самому надоест, что он глубоко несчастен, неуспешен, что жизнь складывается не так, как хочется, или еще что… Или, чем Бог не шутит, во сне посетит озарение, что «хреново я как-то живу»… Вот тогда все возможно. Но вы уже будете далеко от эпицентра взрыва… И лучше бы вам быть подальше, чтоб не накрыло взрывной волной… Потому что признать, что «я сам был причиной всего в своей жизни» — очень трудное испытание. Как правило, причиной неудач назначается тот, кто рядом… Или был рядом… Пока еще тот человек пройдет долгий путь к пониманию, с кого все начинается в нашей жизни… Если захочет идти… Доналд Уолш писал, что «лучшее, что мы можем сделать для человека в любви — предоставить ему большую порцию себя самого». Это не злость, не месть, не «посмотри-ка, как тебе будет без меня». Это спокойная убежденность, что каждый человек имеет право быть тем и быть с тем в себе, что у него есть. Даже то, что вы временно (а это всегда временно) состоите в паре, не дает вам право изменять другого человека. Мы ответственны только за себя самих. Мы рождаемся отдельно друг от друга и уйдем сами по себе. У каждого из нас своя собственная жизнь и предназначение. Ваша воля распространяется только на вашу жизнь. И не надо строить из себя Господа, думая, что вы вправе влиять на судьбу другого человека. Оставьте в покое другого, займитесь собой. У психологов есть принцип — не решать проблемы клиента без запроса. Да, собственно, без запроса он еще и не стал клиентом. Поэтому и вам стоит следовать этому золотому правилу мироздания: «Не надо вмешиваться там, где вас не просят», Я подчеркиваю, взрослый, психически здоровый человек в состоянии разобраться со своими проблемами или попросить о помощи, если не может их решить. Станьте творцом своей судьбы — это лучшее, что вы можете сделать в жизни. Если кому-то нужно измениться рядом с вами, это произойдет. Вы станете мотиватором самим фактом своей реализации. Если другого человека ваш путь не привлекает, не вдохновляет, то и это здорово — у него, очевидно, своя дорога. А с вами рядом пойдут те, чьи пути лежат поблизости от вашего.
Показать полностью…
Психологическое правило гласит, что если внутренняя ситуация не осознается, она превращается во внешние события, подобные судьбе.
НЕСКОЛЬКО РОДИТЕЛЬСКИХ ФРАЗ, ЗА КОТОРЫМИ СТОИТ НЕ ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ
Каждая из этих фраз - заколдовывание, родительская "черная магия". Расколдовать ребенка, как мы знаем из сказок, может либо тот, кто наложил заклятие, либо более сильный волшебник. Иногда на поиски более сильного "волшебника" уходят годы. У нас есть время самим "расколдовать" наших деток и дать им возможность развиваться, так как важно их потенциалу.
1. "Хочу, чтобы ребенок навсегда остался таким маленьким. Чтобы всегда он был таким милым".
Мы подаем сигнал подсознанию ребенка - "не расти! Пока ты маленький - тебя любят и ты в безопасности".
Чем грозит: либо инфантилизацией, задержкой в развитии, маленьким ростом/весом, страхом взросления, страхом отпустить родителей, страхом одиночества, зависимостью, уходом в фантазийный мир, уходом в "детские болезни", либо наоборот - ранее взросление, ранняя сепарация, грубость, агрессия...
Расколдовывание: слова, произнесенные вслух или про себя. "Я радуюсь каждому твоему дню. И каждому году взросления. Я горжусь каждым твоим шагом. И позволяю тебе быть разным. Ты самый лучший ребенок для меня. И я праздную каждый наш день. Каждый возраст несет тебе свой подарок".
2. Когда в речи родителя часто звучит местоимение "МЫ". (После того, как ребенок сказал о себе "Я").
Когда родитель говорит о ребенке старше 4 лет - "мы покакали, мы пошли в садик, мы поступили в школу, мы заболели, мы женились...". Местоимение "мы" говорит о том, что родитель не чувствует ребенка отдельно от себя. И подсознательно не позволяет ребенку отделиться и отдалиться. Именно родитель создает почву для со-зависимости ребенка. И не дает возможности ребенку почувствовать свой - отдельный потенциал. Часто родитель не имеющий "своего смысла", своей реализации, реализуется в ребенке. Часто тревожный и очень контролирующий родитель старается удержать ребенка "под крылом".
Чем грозит: ребенок становится либо услужливо-комфортным, либо упрямым и агрессивным, несамостоятелен, не собран, может часто болеть, плаксив, ему сложно самостоятельно принять решение, может часто выглядеть уставшим, у таких деток частые аллергические реакции и затяжные бронхиты. (Не отпуская ребенка в его "я", мы перекладываем на него груз наших задач, сложностей, болезней - это может быть чрезмерным грузом для ребенка).
Расколдовывание: взрослым нарисовать (вылепить) отдельно себя, отдельно ребенка. Задать себе вопрос - "о чем я мечтал, что я могу сделать для себя и своего потенциала?". : "Ты - это ты. Я - это я. Мы вместе, мы навсегда родитель и ребенок. Ты навсегда мой сын/дочь, но мы разные. У каждого из нас свой потенциал, свои задачи, своя жизнь и судьба."
3. Когда мы говорим о детях "Мой мужчина, моя женщина".
Мы создаем путаницу в ролях. Делаем ребенка своим "партнером". Вместо реального взрослого партнера.
Чем грозит: мы создаем связку - мама-сын, папа-дочь. Лишая ребенка возможности потом создать гармоничную пару (родителям не изменяют, либо - от них спасаются бегством, либо - потом ищут всю жизнь маму или папу). Мы ребенка ставим на ступеньку рядом с собой - а на этой ступеньке задачи другого уровня. На ней много, в том числе, и сексуальной энергии. Ребенок с этой ролью-энергией может не справляться - чрезмерная мастурбация - один из "симптомов". Мы отдаляем мужа/жену, или не позволяем рядом с собой появиться партнеру - взрослому мужчине и взрослой женщине.
Расколдовывание: сфокусировать отношения на взрослом партнерстве, на паре. Проявлять "видимые" знаки внимания и уважения к жене, мужу. Важно, чтобы ребенок обращался к родителям не просто по имени, а называл и роль "мама", "папа". Ребенку мысленно или вслух можно говорить: ты мой любимый сын (моя дочь), я твоя мама (твой папа). А это - мой мужчина, мой муж. (Моя женщина, жена). У тебя обязательно будет мужчина (женщина), которую ты будешь любить и будешь счастлив. И я буду за тебя рада.
4. "Какой нехороший стол/стул - ударил ребенка, давай его накажем. Иди, тебя пожалею...".
Когда ребенок спотыкается, ударяется о мебель, скамейки, родители иногда, чтобы перефокусировать внимание и дать "компенсацию" за боль - предлагают "отомстить" - вернуть боль, ударить "обидчика".
Чем грозит: так мы учим ребенка не брать ответственность за свои действия и перекладывать вину. И мстить "внешним" объектам за любой дискомфорт. А так же - мы не учим ребенка здоровой осторожности и внимательности.
Расколдовывание: давай я поцелую, поглажу, подую. (Не пожалею! ) мама (папа) с тобой! Наверное, это очень больно. Прикасаемся к столу - ты ударился об угол. Смотри - вот угол. Давай будем внимательнее.
5. Ты будешь самым великим (самым лучшим) физиком, танцором…
Чем грозит: мы создаем у ребенка почву для развития невроза и перфекционизма. Ребенок либо будет стараться соответствовать ожиданиям родителя, он будет отличником, активистом... Но будет это делать, чтобы не потерять нашего внимания и любви и будет терять контакт с природной радостью и живостью. Либо - ребенок при препятствиях или сравнении с окружающими может разочароваться в себе и своих силах "из меня все равно ничего не получится" и искать безопасности - в фантазии, компьютере, телевизоре, болезнях, зависимостях.
Расколдовывание: заботиться о своем развитии, чтобы не реализовывать в ребенке то, что не смогли реализовать сами. Вместо слов "я тебя люблю за"... Говорить "я в тебе люблю". Или просто чаще говорить о любви. "Я рад тому, что ты у меня есть". Важно рассказывать о своих ошибках, рассказывать смешные истории о себе, позволять ребенку делать ошибки, фокусировать внимание на процессе больше, чем на результате. "Заметил, у нас здорово получается что-то, когда нам нравится то, что мы делаем". Слова, которые можно говорить вслух или про себя: "я тебя люблю. И ты навсегда мой любимый сын/дочь. Тебе не нужно заслуживать мою любовь. Я верю в твой потенциал и доверяю твоей природной мудрости. Я вею в то, что у каждого есть свое место в жизни, в семье, у каждого есть свое собственное место в реализации и успехе. И ты займешь свою собственное место. Я поддержу тебя в твоем развитии. И согласен с тем, что ты можешь выбрать свой собственный путь. Я позволяю тебе быть самим собой".
6. Ты вылитый папа (мама).
Нам свойственно искать похожие черты в детях. Нам важно "продолжаться" в детках. Но иногда мы создаем предпосылки для "выращивания" в себе не только внешности, но и качеств, болезней взрослых.
Чем грозит: ребенок "сливается" с родителем, "похожесть" с которым постоянно подчеркивается. Мы как будто бы его "посвящаем" этому взрослому. Ребенок может соглашаться быть "копиркой", а может и стараться сопротивляться этому. В первом случае - он перенимает черты характера, реакции, иногда заболевания, попадает в похожие ситуации. Он идентифицируется с тем, с кем подчеркивается похожесть. Во втором - он демонстративно может избегать контакта, вести себя агрессивно, отказываться от действительно зрелых черт, которые свойственны обоим.
Расколдовывание: "вы похожи, но вы разные. У каждого из вас своя судьба, своя сила, свой потенциал. Ты взял самое ценное из двух родов и похож, на самом деле, сам на себя. У тебя есть право быть собой".
7. Вот когда у тебя будут свои дети, поймешь.
В этой фразе звучит скрытая угроза. Она неконкретна, относится к пассивно-агрессивным фразам - для подсознания ребенка звучит, как проклятие. "Ты будешь расплачиваться за все, что мне пришлось с тобой пережить". Интересно, что работая с клиентами с психологическим бесплодием, именно эта фразу мы часто доставали из их памяти.
Чем грозит: чувством вины, страхом иметь детей, ощущением, что плох и что ошибся. Но непонятно в чем, ошибся.
Расколдовывание: говорить о своих родительских чувствах: я злюсь, я обиделся, мне больно. "Я тебя люблю всегда, когда нам весело, когда нам сложно друг с другом, когда ты здоров и когда болеешь, когда вредничаешь и когда мы злимся друг на друга. Я вместе с тобой учусь. И я думаю, ты будешь чудесной мамой (чудесным папой). И мою любовь к тебе передашь дальше - твоим детям - моим внукам".