22 июня 2024
ПОЧЕМУ ВРЕДНО МУЖЧИНУ ПРОГОНЯТЬ, ПОТОМ ВОЗВРАЩАТЬ
Выгоняя мужчину из вашей жизни не смейте его возвращать. Если вас накрывает страх и чувство вины, лучше обратитесь к психологу. Если он уходит сам, а потом возвращается, то у вас должен быть девиз "уходя-уходи" иначе он решит, что так можно. Жестко, но по другому это не работает.
Вот сколько слушаю историй от вас, многие похожи одна на другую: он накосячил, я с психу его прогнала, он через неделю вернулся, чуть ли не на коленях просил прощения, я простила, вернула, или вторая вариация, прогнала, меня накрыло через неделю, я поняла, что не могу без него, сама его простила и, позвонила и он вернулся.. Через какое-то время все повторяется, но мужчина ведет себя все хуже и хуже.. После н-го количества уходов-приходов он уже не просит прощения, не возвращается, а то и вообще исчезает. Я попытаюсь объяснить почему так происходит.
Никогда не возвращайте мужчину. Почему?
В случае, если накрывает вас и вы его возвращаете, мужчина смекает динамику, то что вы сами боитесь его потерять, даже если вы это тщательно скрываете, прикрываете это своим великодушием: ну ладно, так и быть, возвращайся! Он вернется скорее всего, но для себя это отметит и следующий раз, будет это иметь в виду. Следующий раз, если вы его снова прогнали, он 100% сам просится назад не будет, а уже будет ждать вашего звонка, таким образом устанавливаются правила игры в паре, в которых он получает лидирующее положение, его не парит тот факт, что вы его прогоняете, он уже знает, что рано или поздно получит компенсацию в виде вашего унижения. И самое странное, они получают от этого удовольствие, это как медведь, который попробовал человечины, начинает охотится на людей. Так же и мужчина, попробовав вкус ваших унижений, уже не может от него отказаться и как маньяк, начинает провоцировать вас на разрыв. Таким образом этот "инструмент" наказания начинает работать против вас. Получая минутное удовольствие, вы потом долго за него расплачиваетесь.
Бывает так, мужчина возвращается в момент, когда вы его уже начали забывать, восстанавливает связь, для того, чтоб ее снова разорвать и получить удовольствие от ваших страданий.. Поэтому относитесь с большой осторожностью к возвращающимся мужчинам, часто они возвращаются, чтобы отомстить.
Когда мужчину прогоняют первый раз, причем если это происходит неожиданно для него, он в шоке, он не был к этому готов. Возможно ему некуда идти, если он жил у вас, у него нет денег на съем жилья и тд, тогда вероятнее всего он будет вас возвращать, но будет умнее, он будет стелить солому: будет копить деньги, некую подушку безопасности для себя, и скорее всего будет подыскивать себе новую пассию, чтоб она выступила ему доктором, лекарем его самооценки, когда вы его выгоните в следующий раз.
Поэтому, выгоняя мужика из вашей жизни не смейте его возвращать, как говорится грызите землю, но сами не звоните ему. Если вас накрывает страх и чувство вины, лучше обратитесь к психологу, иначе вы сами роете себе яму, даете почву для унижений. Если он уходит сам, а потом возвращается, то у вас должен быть девиз "уходя-уходи" иначе он решит, что так можно: напортачить, потом попросить прощения и вернуться, не рискуя ничем, он должен быть наказан, пусть побегает за вами еще.. Жестко, но по другому это не работает.
Когда он возвращается сам, тут вы имеете право выставлять ему требования и способы компенсации за нанесенный ущерб. Но, когда вы его сами возвращаете, то уже он может выставить вам условия, унизительные, не выгодные для вас. Поэтому вам крайне невыгодно его возвращать самой и они это понимают, тянут резинку до последнего , кто проиграет, за счет того и будет банкет.
Никто не хочет быть жертвой в отношениях, никто не хочет быть брошенной побитой собакой со сломанной самооценкой и растоптанным самолюбием, поэтому мужчины, летя на ядре волшебного пенделя, все равно пытаются приземлиться удачно, например в чужую постель.. Таким образом он на тонком плане возвращает (передает) вам роль жертвы, а сам при этом остается победителем.
Многие женщины, устав от абьюзивных отношений боятся его оставить, потому что боятся, что он будет счастлив с другой женщиной, и что они это не переживут и терпят. Тут нужно понимать, что абьюзер, это маньяк по сути, больной человек, и найдет он себе женщину- потенциальную жертву, ту, в которой он увидит потенциал. И счастье его липовое, больное, и вам должно быть жалко ту женщину, которую он найдет. Он может создать картинку красивой счастливой жизни, его задача вам насолить и питаться вашей болью даже без отношений, получая энергию вашего внимания на тонком плане. Самые извращенные товарищи специально вас будут блокировать в соцсетях на ровном месте, без конфликта. Это делается для того, чтобы обескуражить вас, сделать пробоину в вашей самооценке, заставить о себе думать еще больше, зацепить ваше внимание и кушать вас всю оставшуюся жизнь.
У меня был случай, когда мой бывший, абьзер, стервец страшный, после расставания, спустя несколько лет вдруг написал мне, чтобы я к нему не лезла, пригрозил и заблокировал меня, даже не дав мне возможности что-то ему объяснить. Видимо ему показалось, что мой канал внимания иссяк, и решил его восстановить.. И у него это получилось, первое время меня трясло, до тех пор пока понимание не пришло ко мне.. То есть абьюзеры подключаются к нашей энергетике на всю жизнь, как пенсию, зарабатывают себе любыми доступными способами, ищут доноров, чтобы обеспечить себе поток внимания. Создают отношения, рвут их, и питаются энергией брошенных несчастных женщин.
Поэтому больные на голову мужики строят отношения с женщинами, чтобы подключить к нам свои провода, каналы, трубки, и когда им это удается, они нас оставляют. На моих сеансах метафоры, мы то и дело, обнаруживаем эти каналы и перекрываем их. И часто мужчины возвращаются, некоторые даже начинают звонить, писать прямо во время сеанса. И дальше все уже зависит от женщины, позволит она подсоединить новые каналы или нет, иногда приходится проводить повторные сеансы, чтоб поставить защиту..
Нам только кажется, что мы живем в физическом мире, так вот мы живем в нем на 40%, процентов на 60 мы живем в тонком, энергетическом плане, который мы не видим и он управляет нашей жизнью на 100%, поэтому умом многие проблемы решить часто бывает невозможно, надо смотреть в душу.
Вот ты просишь его не курить, не переносишь табачный дым, задыхаешься, а он тебя игнорирует. Просишь его не обсуждать твоих родителей, а он не понимает. Просишь не приводить любовниц домой, а он тебе: “Прекрати истерику”. Просишь не делать тебе больно, не отпиливать ногу, например, а он не так замотивирован, твое послание не достаточно объективно. Не работаешь ты над качеством коммуникации, не слышит он тебя. У меня только один вопрос: “А себя ты слышишь?”. Найти компромисс можно только там, где обе стороны в этом заинтересованы. Например, мне нужна цедра, а другому человеку нужен апельсиновый сок и мы делим один апельсин на двоих. Но невозможен договор между пчелами и медведем, козлом и капустой, волком и зайцем. Однажды я очень дорого заплатила за простую житейскую мудрость. Тайное знание о том, как вести себя, чтобы жить вместе долго и счастливо. И вообще жить счастливо и по возможности долго. В Испании я купила себе шикарные босоножки, которые за первые полчаса сожрали мои ноги до открытых ран. Я сама себе напоминала раненого партизана, который пробирается к своим, а через портянки просачивается кровь. Я опускала ноги в ледяную воду, выла от боли, потом тщательно смазывала раны мазью, наклеивала пластыри и надевала те самые босоножки в надежде, что сегодня станет полегче. Что босоножки разносились. Или ноги поменялись. Но не разносились. И не поменялись. Компромисс не был достигнут. Не смогли мои ноги договориться с обувью. А надо было просто переобуться. Ради чего ты ходишь в неудобных туфлях? Цена твоего подвига? Если ты идешь, спотыкаясь, но зато на шпильках и вся такая женственная, и местные гопники свистят тебе вслед - это одна цена. Другая цена, если ты идешь по красной дорожке в туфлях от спонсора и твой проход стоит 200 000 долларов. Во имя чего ты готова терпеть? Уменьшать свою зависимость от этого “чего-то”. И поднимать свою ценность. Однажды я прочитала у Татьяны Толстой фразу: “Если мне не вкусно, я просто не буду это есть. Лучше водички попью”. Действительно иногда лучше выпить воды, чем потом страдать от изжоги и несварения. Но если ты дрейфуешь на плоту посреди океана после кораблекрушения, и жуешь свой ремень - это не вкусно, но тебе надо выжить. Каждый из нас может выживать после катастрофы и жевать невкусное. Но если ты на твердой земле, спроси у себя: “Почему я хочу в этом быть?”. Не надо удивляться тому как люди поступают. И не тому, как вы в этом оказались. Какая разница по чьей вине случилась катастрофа. Надо думать, как выжить сейчас и как жить дальше. Тебя не должны волновать причины, тебя должны волновать последствия. И если тебе проще перетерпеть, промолчать, сделать вид, что это не твоя кровь, и не твоя отпиленная нога, и страх потерять другого сильнее страха потерять себя, значит это та цена, которая тебя устраивает. На самом деле секрет счастливой жизни с людьми всего один. Надо просто четко уяснить себе одну вещь: если вам кажется, что кто-то ведет себя, как мудак, то это не "день такой", не "сложный этап взаимоотношений", не "проверка границ", не "попытка самоутвердиться" - это признак того, что он и есть мудак. И все что нужно делать в такой ситуации, это не "работать над отношениями", "привлекать его охотничий инстинкт", "заинтересовывать мужчину своей личностью", "быть мягкой и понимающей", и "не показывать характер", а выбираться с этого хлипкого плота на твердую землю. И дальше учиться слушать себя: “Вкусно ли тебе то, что ты ешь”. А если нет, то искать другие рецепты и другие продукты из которых ты сама приготовишь свое блюдо.
Показать полностью…
Я тогда плакала из-за того, что меня предала подружка Светка... Всё было хорошо, мы встречались каждый день и вели "совместное хозяйство" с нашими куклами, пупсиками, и посудкой... А потом приехала её дальняя родственница, нарядная девочка Аня, и Светка заворожённо следовала за ней по пятам, а мне, спасибо за честность, прямо сказала: "Иди отсюда!"... Мама не утешала меня... Она на руках показала мне диаграмму, которую я сейчас сама показываю детям (и не только детям), которые переживают, когда с ними не хотят дружить, любить их, и приглашать в свою жизнь... Мама показала небольшой отрезок между двумя несомкнутыми ладонями и сказала, что вот столько людей будут любить меня, независимо от того, какая я, или за что-то хорошее, что отыщут во мне... Эти люди примут меня с моими особенностями, недостатками, достоинствами... И это бесценно... Потом она расширила немного ладони и сказала, что вот столько людей не просто не примут, или не полюбят меня, но останутся НЕравнодушными в своей нелюбви... Быть может, я этого заслужу своими косяками, а быть может, просто буду вызывать у них неприятные чувства... Так бывает, и называется законом внутренней симпатии и антипатии... Это когда нам кто-то нравится безо всяких причин, и не нравится по тому же принципу... И мы, в свою очередь, кому-то нравимся, а кому-то - ни в какую... Не надо культивировать игры во врагов, или априори думать, что если тебя не полюбили, то ты плохой... Какой угодно можешь быть, но если не понравился, значит, хоть масло на голову лей, не поможет... И это нормально... Потом мама буквально раскинула руки в разные стороны и сказала, что вот столько людей вообще никогда не узнает о том, что я есть, или им будет наплевать, есть я, или нет... Ни вражды, ни дружбы... Полное равнодушие... И это неизбежно... А потом мама сказала главное: - ЕСЛИ ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ БУДЕШЬ БЕГАТЬ ЗА ТЕМИ, КТО ВХОДИТ ВО ВТОРУЮ И ТРЕТЬЮ ГРУППУ, ПЫТАЯСЬ ЗАСЛУЖИТЬ ИХ ЛЮБОВЬ И ДРУЖБУ, У ТЕБЯ НИКОГДА НЕ БУДЕТ И ПЕРВОЙ... ПОТОМУ ЧТО ВКЛАДЫВАТЬСЯ СТОИТ ВО ВЗАИМНОСТЬ... Пожалуй, это один из лучших уроков моей жизни вообще, друзья мои... Потому что он ни разу меня не подвёл... Мне, к сожалению, и сейчас ещё иногда случается нарушить правило, но каждый раз, когда я пытаюсь угодить НЕ принявшим меня людям, я убеждаюсь по их холодному равнодушию, что, на самом деле, в эти моменты я не столько нуждаюсь в них конкретно, сколько возвращаюсь в те свои шесть лет, когда жёсткие слова ИДИ ОТСЮДА побили меня слишком сильно... Тогда я боялась их, а сейчас говорю сама себе, когда вижу, что кто-то стоит ко мне спиной, или думает, что я должна заслужить право на любовь, или дружбу... ИДИ ОТСЮДА, ЛИЛЯ... И я иду, и мне становится легко, потому что всё в этой жизни взаимно...и вкладываться стоит именно в то, что идёт тебе навстречу... Быть может, кому-то пригодится в сложных моментах простая философия моей мамы... Она и вправду работает... Будьте бережны к себе...
Показать полностью…
БАЗОВЫЕ ОПОРЫ И ПОГРАНИЧНОСТЬ
Базовые опоры - это вполне понятные и известные всем вещи:
- что в жизни есть смысл, счастье, радость, близкие люди, поддержка;
- что я способен справиться с трудными обстоятельствами, выжить, возмужать, чему-то научиться, постоять за себя и позаботиться о себе;
- что во многих жизненных обстоятельствах у меня есть выбор, и я могу им воспользоваться;
- что от моих усилий и умений зависит моя удовлетворенность жизнью, отношениями, профессией, достатком;
- что рано или поздно даже самые трудные времена заканчиваются, и приходят другие, всё переменно.
У травматика или человека с длительным опытом проживания с невменяемыми людьми эти базовые опоры настолько проявлены, насколько у него много другого опыта, свидетельствующего, что - да, всё это в жизни есть. Чем больше у человека опыта, который сообщает, что всего этого (перечисленного в первом абзаце) нет, тем обширнее пограничная зона его психики.
Пограничная - это между психическим здоровьем и нездоровьем. Маленькая такая зона, как правило, является причиной разных более или менее стойких неврозов. Маленькая - это, например, случай с предательством друга, который повлек за собой недоверие к людям. Или естественная смерть дорогого существа. Или разовое оскорбление учительницы в школе.
Это маленькая травматическая зона, в которой человек (если это действительно была травма, см. описание признаков травмы в предыдущем тексте, и она не была интегрирована) дезориентирован и испытывает сложности в ряде жизненных задач. Интегрировать такую травму некоторым людям удается самостоятельно, но многим нужна помощь психотерапевта, способного помочь ему увидеть травматический паттерн, помочь "отклеить" его от сегодняшнего поведения, получить новый опыт и, таким образом, скорректировать его самовосприятие и восприятие других, а так же разных стрессовых ситуаций.
Гарантий, что при встрече с абсолютно новым стрессовым опытом, невротика не переклинит, психотерапия дать не может. Но может помочь ему выстроить способы самостоятельной переработки (интеграции) ретравматического опыта. Такого (пролеченного) человека если и выбьет из колеи, то ненадолго.
Большая пограничная зона, то есть существующая в нескольких жизненных сферах, проявляется в том, что человек не может адекватно выстроить свою жизнь по нескольким направлениям, ведет себя часто не соразмерно ситуации, как будто то, что происходит в его жизни, увеличено в его сознании в десятки раз - провалы, и победы, и жизненные неприятности, и любые другие впечатления. Обычным психически здоровым людям находиться с таким человеком в долгосрочных отношениях очень трудно или невозможно.
Но есть случаи, когда человек не имеет никакого другого опыта, кроме травматического. И тогда он весь состоит из этой пограничной зоны - зоны, в которой нет никаких опор, не на чем построить доверие к миру, выстроить жизненные стратегии и развиваться как личность. И тогда он вынужден выстраивать в своем сознании ту картину мира, которая заменяет ему эту опору.
Люди с большой пограничной зоной или полностью пограничные здоровыми уже никогда не станут. Но они могут на собственном инстинкте самосохранения и на собственном намерении выстроить свои опоры заново. Из воздуха буквально.
И если им удаётся выстроить такую картину мира, которая помогает им устойчиво функционировать в выбранном ими стиле жизни, то именно она в дальнейшем определяет весь их жизненный путь. Про таких говорят - скомпенсировался. Редкие люди могут сделать это без психотерапии.
Скомпенсированные люди бывают двух типов.
Одним удаётся на основе своего выстроенного мировоззрения развиваться как личность и встраиваться в социум, в здоровый обмен с социумом, и за счет выстраивания самонаблюдения и внешних опор приносить пользу людям и обустраивать собственную жизнь в хорошем качестве. Про таких говорят - у него устойчивая ремиссия.
Это значит, что пограничная зона у него есть, и она может "вскрываться" на неожиданные триггеры сильными эмоциональными реакциями от тревоги до яркого гнева или раздражения. Или такой человек может соматизироваться (обрастать телесными симптомами) в ответ на триггеры, если он подавляет реакции тревоги и гнева, поэтому лучшее, что такие люди могут сделать для себя - это организовать такой образ жизни, в котором триггеров будет как можно меньше.
Но на сто процентов всех триггеров избежать не удастся, жизнь непредсказуема, так что время от времени какие-либо эмоциональные перегрузки вызывают у таких людей рецидивы преувеличенных эмоциональных реакций или психосоматику. Но в целом это не сильно влияет на качество их жизни, они способны себя поддерживать и стремиться корректировать свое травматическое поведение. Это я.
А есть скомпенсированные люди, которые выстроили себе виртуальные опоры на основе религии, эзотерики, бандитской философии, астрологии, даже науки, искусства или какого-либо рода деятельности, внутри которых они чувствуют себя как рыба в воде, вполне устойчиво. Но за рамками этого пространства они чувствуют себя крайне неустойчиво и проявляют там все свои пограничные черты. У таких людей, как правило, очень узкий круг общения внутри этого виртуального мира.
Виртуальным я называю его постольку, поскольку там люди общаются исключительно на языке этого мира и действуют только по его законам. К реальной жизни этот мир может иметь весьма опосредованное отношение. Так появляются странноватые ученые или артисты, художники или философы, фанаты чего-либо, ярые приверженцы политических партий или научных (а так же псевдонаучных) направлений.
Некоторым из них удаётся выстроить образ жизни с хорошим средним качеством, который позволяет им вести удовлетворяющую их жизнь. Большинству из таких - нет.
И та жизнь, реальная, которая бьет ключом вот прямо тут рядом с границей их виртуальной жизни, очень часто задевает их и вызывает какие-либо реакции.
Как правило, в наше время, именно они становятся разными диванными и форумными воинами. Потому что это безопасный способ отреагировать свою пограничную часть - то самое эмоциональное напряжение, которое они носят в себе в связи с отсутствием реальных внутрипсихических опор.
И если такие люди не работают с психотерапевтом над выстраиванием ВНЕШНИХ опор и ВНУТРЕННЕГО наблюдения, позволяющих им выйти из виртуальности в реальную жизнь, а потакают своему желанию выплеснуть свое напряжение в интернет (или в очереди в магазине), то рано или поздно пограничная часть расширяется, понемногу превращая такого человека в психотика, то есть, человека с разрушенной личностью.
Почему? Потому, что он убежден, что для его напряжения и разрядки есть реальные основания ВОВНЕ, например, в этом виноваты другие люди, и он имеет право им это адресовать.
Он не отдает себе отчет в том, что проблема не во вне, а в его внутреннем напряжении из-за отсутствия опор, а так же в связи с отсутствием самонаблюдения и саморегуляции. Потому, что если он убежден, что причина его поведения вовне, то у него нет никакой мотивации заниматься самонаблюдением и саморегуляцией. И всё более усиливающееся ощущение собственной правоты рано или поздно сказывается на его восприятии мира, в котором он собирает аргументацию из подручных средств для своих бредовых идей.
Некоторые психи бывают очень логичными и убедительными, даже психиатры на них ведутся.
