2 апреля 2026
Одна из самых больших трудностей, с которой встречаются детские специалисты, особенно детские психологи, логопеды и дефектологи - это работа с родителями детей. Ребенок приходит к специалисту раз или два в неделю на 1 час. В своей диагностической и корреляционно-развивающей работе специалист проводит исследование всех сторон ситуации, которая привела или способствует трудностям у ребенка. И зачастую помощь ребенку должны была бы заключается прежде всего в изменении стиля детско-родительской коммуникации, создании более гармоничной атмосферы в семье, умении лучше чувствовать и понимать ребенка. То есть для того, чтобы искомые изменения начали происходить, необходимо создание благоприятного фона для этих изменений. А не просто отработка разных упражнений и заданий. И именно вопрос помощи родителям в создании этого фона создает больше всего трудностей. Здесь специалист обязательно столкнется и с непониманием, и с сопротивлением и даже, если он будет слишком категоричен или настойчив, с уходом от помощи. Нередко родитель воспринимается специалистом либо как невключенный, либо гипервключенный, либо еще каким-то «недостаточно хорошим». До тех пор, пока не начать с ним работу. На наших супервизионных группах эта проблема звучит часто. Работа с родителями - важная часть нашей работы, как бы нам не хотелось ее избежать. Сегодня мне бы хотелось обозначить некоторые моменты, которые могут помочь специалистам заложить фундамент безопасности в отношения с родителями ребенка. Первое, о чем хотелось бы сказать - периодические встречи с родителями должны быть. Не каждую неделю, но раз в месяц - очень желательно их устраивать для обсуждения того, что происходит с ребенком, как он реагирует на занятия, что нового появляется в его поведении и отношениях с окружающими. Это важно проговаривать и выводить на осознанный уровень. Время встреч не должно попадать на время занятия ребенка, это должно быть отдельное и специально выделенное время. Очно, онлайн или по телефону - это уже вопрос технических предпочтений. Для создания альянса с родителями необходимо понять, что именно они - тот «рычаг, который может перевернуть мир». Без них не было бы ребенка. Родитель в каком-то смысле - наш коллега. Поэтому в отношениях с родителями стоит делать упор на создание коллегиальной атмосферы. Учитывая их наблюдения, их точку зрения мы можем создавать нечто третье - план дальнейших действий помощи ребенку. Для этого можно использовать некоторые технические приемы. Например, прежде чем дать свою обратную связь по ребенку, мы предоставляем слово родителю о том, что они наблюдают, видят и чувствуют о своем ребенке, особенно в контексте занятий. Как он на них реагирует? Что ему нравится? Что вызывает наибольшие трудности и как он на них реагирует? Этот технический прием помогает структурировать беседу, понять, насколько ребенок может перенести нечто новое, полученное на занятиях, в свою «основную» жизнь и еще - создать атмосферу взаимного обмена и сотрудничества. Еще один момент - работая с родителем как с важным и активным участником, мы помгаем ему снизить уровень тревоги, что само по себе сказывается на качестве отношений с ребенком. Второй технический прием - обратная связь для родителя должна начинаться с позитивных моментов, касающихся их и их ребенка. Детство - само по себе является проблемным периодом. Уж очень бурно и быстро все происходит и меняется. Положительная обратная связь помогает почувствовать родителям, что и ребенок их неплохой, и сами они не такие плохие и виноватые. Но далее мы отмечаем, опираясь на сильные стороны родителя и ребенка а также на то, что, как мы видим, является ценным для ребенка, на какую тему в их отношениях стоит обратить внимание, чтобы стало лучше. И что в настоящее время может создавать некоторые трудности в том, чтобы двигаться в этом направлении. Например, «Видно, как для вас важно, чтобы ребенок становился сильным и самостоятельным. Но в ваших с ним отношениях есть моменты, по которым видно, как непросто вам отпускать ребенка. Как вы думаете, с каким вашим опытом это может быть связано?» Третий технический прием - давая родителям обратную связь, лучше говорить просто, не прибегая к диагностическим шаблонам. Это мешает понять индивидуальность конкретного ребенка и может вводить родителя в состояние вины, стыда и отчаяния. Для укрепления сотрудничества с родителями крайне важно дать им понять, что их взгляд и размышления о природе трудностей ребенка, их наблюдения за ним и за собой могут внести огромный вклад в разрешение трудностей ребенка. Все это нужно для стимуляции рефлексии родителя, росту его позиции наблюдателя и помощника, а не скрытого сопротивленца. Детские специалисты - уникальны тем, что должны уметь работать как с детьми, так и со взрослыми, совмещая эти формы работы. Работа с ребенком как нигде требует навыков работы с семейной системой. На эту тему также в нашем институте есть вебинар «Родитель-ребенок -специалист», который находится в свободном доступе на канале в рутуб.
Показать полностью…
Эндорфины - это не только комфорт, но и та радость, которую даёт нам еда. Какой же Новый год без застолья?!
Порой, мы начинаем за несколько недель копить деликатесы для того, чтобы наконец-то выложить их на праздничный стол. Здесь, конечно, нужно не забывать о креативе, то есть добавить, к эндорфинам всё-таки немножечко дофамина, и как-нибудь по-особенному украсить ваш традиционный салат оливье.
Вкусная еда - самый надежный источник положительных эмоций. И новогодняя еда - это ведь не только калории, но ещё и прекрасная традиция, которая позволяет нам перенестись в детство и вспомнить: Да, моя бабушка делала точно такую же мимозу или селедку под шубой.
Всё это вместе опять-таки создаёт ощущение уюта. И вот эта эндорфиновая теплота: имбирные пряники, сладкие подарки в кульке под ёлочкой, конфетки новогодние.
Через сладкий вкус эндорфины до нас добираются быстрее всего. И даже если вам уже нельзя есть столько сладкого, подарите кому-нибудь хороший кулёк конфет и увидите, как этот человек будет радостно вам улыбаться.
Мы порой думаем об эмоциях как о чем-то древнем и даже примитивном, отличном от высших «человеческих» проявлений работы мозга. Но нейробиология указывает, что осознавая и характеризуя эмоции, мы не только «разбираемся в себе» — мы физически меняем и совершенствуем мозг на всех его уровнях.
Когда учишься распознавать свои и чужие эмоции, называть их, то не просто проделываешь упражнения для внутреннего комфорта. В эти моменты запускается серьезная работа в сфере нейропластичности, обучения нейронных сетей.
Можно наблюдать, как активно включаются префронтальная кора и теменно-височно-затылочное сопряжение — «центры управления», отвечающие за осознанность и контроль. Одновременно «утихают» миндалина (амигдала) и островковая (инсулярная) кора, которые реагируют на различные ситуации импульсивно и тревожно.
Регулярная практика анализа эмоций укрепляет нейронные связи между перечисленными областями. Фактически, мы тренируем нервную систему быстрее и эффективнее обрабатывать информацию, связанную с потребностями и подкреплением; принимать более взвешенные решения и меньше поддаваться соблазну реагировать максимально быстро.
Это и есть нейропластичность в действии: наш связанный с мышлением навык (эмоциональный интеллект - EQ) меняет функциональную структуру и потоки импульсов внутри мозга. Работа нейросетей становится более адаптивной, стабильной, в большей степени основанной на личном опыте и долговременном планировании.
Можно, конечно, считать EQ «модной тенденцией». Но на деле – это очень важный компонент тренировки и развития нервной системы каждого человека. Инвестиции в эмоциональную грамотность многократно окупаются улучшенной «прошивкой» мозга, его нейронных (синаптических) связей, в том числе на уровне процессов, обеспечивающих успешную коммуникацию с другими людьми.
1 апреля 2026
О феномене «избирательного ресурса»
Когда человек говорит партнеру «у меня нет ресурса решать наши проблемы», но при этом продолжает продуктивно работать, встречаться с друзьями, заниматься хобби или даже просто зависать в телефоне, речь идет не об истощении как таковом. Речь идет об иерархии ценностей и зонах допустимого напряжения.
В психологии отношений это называется распределением психической энергии на основе значимости. Если партнер находит время и силы на работу, спорт или социальные контакты, значит механизм регуляции ресурса исправен. Проблема в другом: ваши отношения (или ваши чувства) помещены им в категорию «статья расхода, по которой я не готов нести дефицит».
За этим стоит несколько жестких фактов:
1. Ресурс всегда есть. Вопрос в том, согласен ли человек его тратить на то, что ему неинтересно, страшно или невыгодно. Фраза «у меня нет ресурса» часто является социально приемлемым способом сказать «я не хочу этим заниматься, потому что для меня это не приоритет».
2. Конфликт или близость требуют уязвимости. Если партнер отказывается вкладываться в решение проблем, он не столько бережет силы, сколько защищает свой нарциссический комфорт. Выход в диалог с вами грозит ему необходимостью меняться, признавать свою неправоту или испытывать вину. Это действительно «затратно» для психики. Но это не отсутствие ресурса — это его удержание в зоне абсолютного контроля.
3. Парадокс наблюдателя. Вы находитесь в позиции человека, который вынужден оценивать чужую энергетическую состоятельность. Когда вы видите, что «на все есть силы, кроме меня», ваша реальность расщепляется. Вы начинаете сомневаться в своем восприятии: «Может, я действительно слишком много требую?» Нет. Вы просто столкнулись с ситуацией, где вас поставили на последнее место в очереди на получение внимания партнера.
Что происходит с вами в этот момент
Вы попадаете в ловушку эмоциональной задолженности. Вам транслируют: «Я пуст, я не могу дать». Но ваша наблюдательная часть видит обратное. Это вызывает когнитивный диссонанс, который вы пытаетесь погасить либо гиперконтролем (пытаясь доказать, что ресурс есть), либо аутоагрессией (снижая свои потребности до нуля).
Важно понимать: когда человек отказывается вкладываться в отношения, ссылаясь на истощение, но при этом активно инвестирует в другие сферы жизни, он совершает акт осознанного выбора. В этой иерархии ваши потребности и здоровье пары находятся на периферии.
Здесь нет вашей вины. И здесь нет вашего ресурса «вытянуть» его. Вы не можете заставить другого человека переместить вас из зоны «затрат» в зону «смыслов». Если вы оказались в позиции, где вынуждены доказывать партнеру, что он должен иметь силы на вас — вы уже проиграли. Потому что борьба за чужую энергию всегда заканчивается вашим истощением.
Обратите внимание на простую вещь: ресурс всегда находится там, где находится интерес, желание и чувство безопасности. Если вас нет в этом списке, проблема не в том, как его «восполнить». Проблема в том, что вам отведено место, где ваши потребности признаются вторичными.
Вывод, который трудно принять, но который часто оказывается единственно верным: нельзя получить ресурс того, кто решил, что вы — не та инвестиция, которой он готов управлять. И наблюдение за тем, как у партнера «есть силы на все, кроме тебя» — это не повод искать подход к его усталости. Это повод пересмотреть, почему вы соглашаетесь оставаться в зоне его экономии.
