25 сентября 2025
Сложное переживание, дарующее спасение и способное разрушить жизнь. Разберемся в разных её формах и последствиях.
1.«Мы это преодолеем». Активная надежда — стратегия преодоления трудностей, ключевой компонент психологической устойчивости.
Она мобилизует энергию, помогает искать решения, преодолевать препятствия и не сдаваться после неудач. Способна создавать позитивный цикл: надежда подталкивает к действию, действие (даже небольшое) приносит удовлетворение, что укрепляет надежду и как-то меняет ситуацию.
2. «Все пройдет, и это тоже». Надежда — смирение. В ситуации неопределенности снижает чувство беспомощности и безнадежности, которые являются ключевыми факторами тревоги и депрессии. Принимая собственную малость перед непреодолимым, человек сохраняет эмоциональные ресурсы для той работы или борьбы, которую реально может выполнить.
3.«Все как-то наладится». Пассивная надежда — "отложенная жизнь". Это самая опасная форма. Надеемся на лучшее, но не предпринимаем никаких действий для изменения текущей, часто невыносимой ситуации. Так в ожидании проходит жизнь, а бездействие ухудшает ситуацию, доводя её до края.
4.«Этого просто не может быть. Все будет хорошо». Надежда против реальности: отрицание фактов. Когда надежда становится слишком сильной и слепой, она заставляет игнорировать очевидные негативные сигналы. Это мешает адекватно оценивать риски и принимать необходимые, хотя и болезненные, решения. Можно и до безумия дойти, упорно отрицая реальность.
5. «Ну когда-нибудь все-таки получится…» долго длящаяся ложная надежда — в результате эмоциональное истощение. Постоянная надежда, которая раз за разом не оправдывается, приводит к сильнейшему выгоранию и/или цинизму. Эмоциональные качели "надежда-разочарование" истощают психику сильнее, чем принятие неутешительного, но реалистичного положения дел.
6.Надежда — зависимость. «Он исправится» (станет тем, каким я хочу, бросит пить, обратит на меня внимание, похвалит, полюбит), «он же иногда бывает хорошим (добрым, любящим, трезвым, подходящим мне)». Эффект прерывистого подкрепления создает мощный психологический механизм формирования зависимости.
Любовь не имеет формул, чертежей и определённости.
Возможно, оно так специально устроено, чтобы каждый вымостил туда собственную дорогу, избегая публичных трасс и чужих флажков.
Все, кто ступают след в след за кем-то, рано или поздно болезненно ранятся. И либо разочаровываются навсегда, либо возвращаются на исходную и отдаются богу фрирайда человеческой судьбы.
Каждый, кто дотянулся до любви и смог честно посмотреть на это пламя без розовых очков и маски сварщика, выстоял и сохранил хотя бы один лепесток у себя внутри, узнаваем.
Узнаваем по теплоте взгляда, паузам между словами и способностью выдерживать разность.
Он отчетливо знает всем собой, что все происходит из любви. Как бы уродливо местами не складывалась мозаика реальности, никуда теперь не сбежать от открывшегося: любые пазлы - всего лишь осколки разлетевшийся целостности. Некоторые из этих осколков пережили необратимые трансформации, не оставив в себе ничего от начала. И можно потратить всю жизнь, чтобы переплавить необратимое в исходное.
Это будет неблагодарное занятие, в котором проигрыш очевиден, а выигрыш сомнителен. Размер проигрыша - собственная жизнь. Это очень высокая цена за попытку поправить реальность.
Любовь не требует жертв. Любовь требует внимания и бережности к тому, что есть.
Этот текст объясняет, зачем исследовать тему близких отношений, и что мешает нам чувствовать себя не маленькими и зависимыми, а большими и достойными.Бывает так, что родители не хотят ребенка. Но он появляется. Точнее, это они дают ему появиться, хотя и не желают его появления.Я встречала людей, которые очень страдали из-за этого. Однако я встречала и таких, которые не страдали. Не страдали не потому что чувства заморожены, а потому что примирились с этим печальным обстоятельством.Как им это удалось? И вообще: как примириться с тем, что мать или отец, или даже оба – тебя не хотели?И вот вам ответ: боль возникает лишь в том случае, если тот факт, что нас ждали и «хотели» имеет для нас слишком большое значение. Что значит — «слишком»?Именно так — с «лишком», то есть для нас их желание имеет решающий смысл.В детстве все, что делают родители, имеет решающий смысл — их позволения, как будто, разрешают нам жить, их запреты, как будто подрезают нам крылья.Нам кажется, что они могут все, и им ничего не стоит подарить нам свою любовь. А если они этого не делают, значит, либо они плохие, либо мы…Нам кажется, что у них в руках ключи управления нашей жизнью — и мы не замечаем, что сами отдаем им слишком много власти, продолжая слушаться их, даже если нам по 30-40-50 лет.…Одна моя клиентка так и не получила теплоты от матери. У нее с детства выработались защищающие от критики привычки — быть безупречной, подготовленной всегда на 200%, чтобы комар носу не подточил…Теплоты от матери она так и не дождалась, а привычки остались… Эти стратегии отнимали у нее почти весь ресурс: ей всегда было необходимо быть безупречной, почти идеальной. Женщина только спустя годы терапии смогла разрешить себе не слушаться, быть яркой, даже дерзкой…Она знала, что мама не хотела ее рождения, и это долгое время мучило ее.Другая женщина не переживала, когда узнала, что отец не хотел ее рождения. Она не придавала его разрешению судьбоносного значения, потому что ей еще в подростковом возрасте, после серии протестов удалось увидеть отца живым человеком…Она уже «была», и отец не воспринимался ею как человек, чье право на жизнь нужно было заслужить.В чем разница между ними? Моя клиентка была в более сложных условиях: ни мать, ни отец не были зрелыми родителями, и потому дефицит в любви был колоссальным.Другая, молодая женщина, выросла в более теплых условиях: отец, в конце концов, «потеплел», а ее мать всегда была матерью, а не ребенком.Однако мне знакомы люди, и я тоже себя к ним отношу, кому удалось изменить свое восприятие. От сильной зависимости от родительского разрешения на жизнь удалось прийти к примирению…То есть восприятию родителей как живых людей, которые, на самом деле обладают значительно меньшей властью, чем мы думали в детстве.Другими словами, в детстве мы считаем родителей Богами, хотя они не Боги. Звучит просто, но совершить этот переход не так легко, если досталось не слишком много.Этот переход делается через взросление, обретение веры в себя, осознание как все устроено…И, рано или поздно, дорогу осилит идущий.
Показать полностью…
Доброго дня, друзья!
Продолжаем тему: "Причины и механизмы"
Перфекционизм
Причины
- Воспитание: высокие требования от родителей или окружения.
- Личностные факторы: высокий уровень самокритики, тревожности, стремление к контролю.
- Социальные нормы: сравнения, давление достижения.
Механизмы
- Нереалистичные стандарты: установка «всё или ничего», завышенные критерии.
- Страх ошибки и оценки: ошибки интерпретируются как личная неудача.
- Контроль и откладывание: попытки сделать идеально приводят к длительной проверке, сомнениям, или избеганию начала работы.
- Усталость и выгорание: постоянное стремление к совершенству снижает продуктивность и мотивацию.
