«Грусть» (депрессивное состояние) нередко бывает такой, что не до прогулок, музыки, книг и прочих приятностей. Бывает так, что всё это просто невозможно, ничего не радует, не хочется, не можется и есть одно желание - исчезнуть. И если не пытаться помочь этой гостье уйти, она не уйдёт сама по себе.

Сепарация от родителей далеко не всегда завершается с отъездом в отдельное жилье. Это не физическое отделение, а обретение эмоциональной психологической автономии. В идеальной жизни это происходит так: молодой человек заканчивает учебу в школе, идет учиться или работать все еще проживая в родительском доме. Постепенно все больше увлекается новыми занятиями, делами, заводит отношения. Его связь с родителями слабеет и меняется. На место Родители-Ребенок приходит Родители — Взрослый ребенок. Отношения из зависимых становятся более партнерскими. Родители дают необходимую поддержку, пока ребенок не укрепится в мире окончательно. Сейчас это примерно 23-25 лет. Человек по-прежнему связан со своей семьей, но он занял свое взрослое место в семейной системе. Его права и голос уважаются, с ним считаются. Его планы и цели могут совершенно не совпадать с родительскими, но тем не менее, эмоциональная теплая связь не прекращается. А в мире реальном? Что мешает естественному процессу отделения? Причины, лежащие на поверхности: — Трудности с поиском работы и оплатой отдельного жилья; — Молодой паре нужно помогать в быту, «поживем пока вместе»; — «Зачем жить отдельно, если ты дома бываешь редко? Это неразумные траты»; — Еще рано, ребенок не готов к самостоятельной жизни; — Вот женишься. тогда можно и отселяться На первый взгляд, причины понятные и веские: деньги, траты. Но если заглянуть глубже, становится заметно, что за ними скрываются давние осложненные запутанные отношения. Все мы знаем людей, которые продолжают тесные отношения или живут вместе с родительской семьей, даже имея деньги. Разве это плохо и неправильно – жить вместе? Совместное проживание становится проблемой, если есть трудности в построении отношений, сложности с работой и развитием, не ясны планы и цели в жизни, есть ощущение пустоты и бессмысленности, депрессивные симптомы. Когда постоянно присутствует раздражение или вина, хочется закрыться или убежать подальше. Все перечисленные признаки встречаются также у людей, которые давно живут отдельно и самостоятельно. Это значит, что психологическое отделение состоялось не полностью. Нет свободы, внутреннего разрешения и уверенности жить своей жизнью. Зачастую нет понимания, какую жизнь я бы хотел прожить. Трудности сепарации Проблемы с отделением начинаются задолго до юношеского возраста. Как правило, определенный тип отношений с родителями складывается с раннего детства. Ранние детские травмы: оставление ребенка родственникам на воспитание, травма брошенности, кризисы и катаклизмы, выпавшие на долю семьи, пьянство, насилие. Мозг ребенка меняется на уровне нейробиологии. Он остается с постоянно активированной «тревожной кнопкой» как при посттравматическом расстройстве. Как это влияет во взрослой жизни? Тревога и беспокойство, страх отделения активизирует детские переживания. Вместе больше шансов выжить, я не справлюсь. Успокоиться я могу только рядом с мамой. Она знает нужные слова, всегда позаботится «правильно», другие и я сам так не могут. Клиенты рассказывают, что мамино «все будет хорошо» здорово снижает напряжение. Критикующие, жестокие, властные родители. Такой стиль воспитания формирует низкую самооценку, отсутствие уверенности в своих силах. Даже внутреннего права на свою жизнь зачастую нет. Очень много «Я должен» и почти нет «Я хочу». С ними плохо, без них страшно. Они могут справляться с жизнью, а я нет. Бунтовать страшно, меня подавят или выгонят без поддержки. Депрессивные, «печальные» родители, уставшие от тягот жизни. Недостаточная эмоциональная включенность матери, депрессия, болезнь. Посмотрите ролик «Неподвижное (непроницаемое) лицо», чтобы увидеть наглядно как влияет отсутствие эмоций матери на ребенка. Таких родителей хочется спасти. Разморозить, порадовать, показать им мир и хорошую жизнь. Уйти просто невозможно, ведь я лишу единственной радости. Ребенок не знает, что он бессилен «оживить», но выбора нет. Депрессивная мать не дает ему жить радостно. Ребенок чувствует вину, когда хочет баловаться, играть или как-то «напрягает» родителей. Поэтому он пытается развеселить, чтобы получить от мамы разрешение на свою детскую беззаботную жизнь. Вырастая, он все еще пытается это делать. Манипулятивные родители. Имитирующие болезнь, создающие проблемы, инфантильные и не самостоятельные. Ну как их оставить? Важно понимать, что у каждого ребенка есть лояльность к своей семье. Это означает, что какими бы ни были родители, они остаются семьей. Они давали и хорошее тоже, что ребенок особенно хранит в памяти. Они семья. Остаться без их защиты и любви очень сложно. Наверняка вы знаете о детях из детских домов и деструктивных семей, которые несмотря ни на что ищут, спасают своих кровных родителей. Возвращаются в самые жуткие условия, но не оставляют попытки. Лояльность и приверженность заставляют выросших детей оставаться на своих привычных ролях: козел отпущения, мальчик для битья, семейный неудачник, спасатель. Болеют, страдают зависимостями, злятся, отчаиваются, но остаются. Задайте себе несколько вопросов про ваши отношения, пусть это будет ваш тест на сепарацию. Какие эмоции и состояния я чаще всего переживаю в общении с родителями? Злость, страх, вина, печаль, стыд, радость, тепло. Комфортно или не очень, напряжение или расслабленность. Как часто вы звоните родителям, и какие чувства сопровождают? Рассказываете ли о личной жизни? Насколько слова родителей влияют на ваш выбор партнера? Можете ли рассказать о трудных ситуациях и кризисах? Испытываете ли страх или стыд при этом? Ощущаете ли себя ребенком в общении? Неравным, чей голос не учитывают или высмеивают. Считаетесь ли вы с выбором и мнением родителей или полагаете, что знаете больше? Думаете ли, что из-за них ваша жизнь жизнь сложилась определенным образом? В этом тесте не будет классических баллов или ответов. Внимательно посмотрите на написанное. Если в ваших отношениях преобладают негативные переживания, вы боитесь навлечь гнев, виноватите себя или обвиняете родителей, яростно спорите или скрываете свое мнение — сепарация не завершена. Как понять, что я сепарировался? Я обслуживаю себя самостоятельно, как финансово, так и эмоционально. Я не испытываю вину за то, что мои планы на жизнь отличаются от ожиданий родителей. Я не испытываю вину за то, что моя жизнь, как мне кажется, в чем-то лучше или интереснее. Я помогаю из ощущения своей силы и взрослости, а не из-за страха или вины. Я не веду внутренние диалоги с родителями. Я беру ответственность за происходящее в моей жизни. Стихают гнев и боль. Мне не нужно одобрение. Я не испытываю вину за свою непохожесть на родителей. Я позволяю им быть такими, какие они есть, не пытаясь переделать. Я уважаю их жизнь и выбор, не преуменьшаю их силу и возможности в жизни, ведь они справлялись с ней, когда меня еще не было.

Показать полностью…

А за этими, не всегда даже осознаваемыми идеями, может быть все, что угодно, до этого «что угодно» и надо дойти вместе. Перечислю самые частые. Идея 1. Терапевт – хирург. Есть некомфортное чувство (вина, страх, стыл, злость и т.п.) – терапевт его может убрать и все будет норм. Например, злость на партнера. Он клиента подводит, а клиенту все равно…красота же! Идея 2. Терапевт – ремонтник. У клиента что-то сломалось (раньше работало исправно) и надо срочно починить, чтобы было как раньше. Раньше сдерживался, а сейчас сдерживалка сломалась, и на все теперь одно раздражение. Почините! Идея 3. Терапевт – волшебник (дед мороз). У клиента ощущение, что у него чего-то нет, чего он не знает или знает, но терапевт может ему это дать, он же - т е р а п е в т. Например, замуж, а может быть и скуку развеять, но это не точно ;). Идея 4. Терапевт – консультант-коуч. Клиент хочет быть лучше, чем есть сейчас, а терапевт наверняка знает, как его сделать поприятнее, поумнее или поэффективнее (что бы это слово ни значило). И тогда все будет зашибись равно жизнь наладится. Например, клиент вполне серьезно просит терапевта дать ему пинка для совершенствования себя, при этом не осознавая противоречия между внутренними изменениями и реакцией на (пинком извне). Идея 5. Терапевт – защитник. Клиенту мешают жить мама-папа-сестра или начальник, терапевту надо найти способ с ними справиться вместо клиента. Найти, что сказать, чтобы они вели себя и относились к нему как ему надо. Уйти? Нет, ведь семья и работа – это святое! Идея 6. Терапевт – судья. Клиенту кажется, что существует правильное, и оно справедливо, только он не знает как ТОЧНО правильно и надеется выяснить это у психолога. Или знает, но сталкивается с тем, что другие это правильным не считают – пришел подтвердить свое мнение и найти способ убедить этих других. Терапевт оказывается в зазоре между идеей клиента о существовании истины и отказом других его истину признать. Идея 7. Терапевт – мудрец, учитель. У него есть мешок с работающими советами по поводу разных ситуаций, исправляющих положение на желаемое. Если не второй, то семнадцатый совет точно поможет! Что значит не даете советов? А зачем я тогда пришел? Идея 8. Терапевт попутчик или соисследователь. Клиенты приходят с интересом к себе, попутно с интересом к другому, тому же терапевту. Повезло обоим, будет интересно. Некоторые идеи благополучно сосуществуют. Так вот идея – это только начало, до потребности и ее реализации еще добраться надо. А это долгий терапевтический путь, в котором важно пройти несколько важных стадий: 1. Дифференциация чувств и смыслов с нахождением баланса между ними, признанием того, что это все существует (для самого клиента) и присвоением. 2. Столкновение с тем, что у других это иначе в том же самом контексте и с этим ничего нельзя поделать, сепарационный процесс (отделение от). 3. Осознавание своих границ и ограничений, а также границ и ограничений окружающих с признанием своего бессилия по поводу ограничений. 4. Выбор действий, решающих или уменьшающих проблему, сами действия или осознанное бездействие. А если такие действия недоступны на данный момент, приобретение необходимых навыков. 5. Осознавание чувств, связанных со своими действиями и осмысление их последствий для себя и других. И ещё много других сложных и любопытных подробностей, по поводу которых написан миллион интересных книжечек.

Показать полностью…

Когда утонул «Титаник», на борту корабля был миллионер Джон Джейкоб Астор IV.
Денег на его счетах в банках было достаточно для того, чтобы построить 30 таких «Титаников». Однако столкнувшись со смертельной опасностью, он выбрал то, что, по его мнению, было морально правильным, и уступил свое место в спасательной шлюпке двум испуганным детям.
Исидор Штраус, совладелец крупнейшей американской сети универмагов Macy's, который тоже был на «Титанике», сказал:
«Я ни за что не сяду в спасательную шлюпку раньше других мужчин».
Его жена также отказалась садиться в лодку, уступив свое место только что нанятой ею служанки Эллен Берд. Она решила прожить последние минуты жизни вместе с мужем.
Эти богатые люди предпочитали остаться без своего богатства и даже жизни, чем уступить моральными принципами.
Их выбор в пользу моральных ценностей продемонстрировал блеск человеческой цивилизации и человеческой природы.
Архимандрит Тихон Шевкунов однажды сказал:
«Мне не раз приходилось исповедовать людей перед смертью.
В своих исповедях они никогда не сокрушаются о том, что не заработали лишний миллион, не построили роскошный дом, не добились успеха в делах. Но люди в последние часы сокрушаются в первую очередь о том, что не смогли сделать какое-то добро, помочь, поддержать родных, близких, даже случайных знакомых».
Как важно, когда у людей есть достоинство, им знакома мораль и они не лишены нравственности.
Есть ли такие люди среди нас? Наверняка есть...
Так ищите же их.
Благородный характер гораздо ценнее, чем жизнь, и тем более он дороже, чем богатство.

Показать полностью…