Людмила Шадрина /
Лента
4 июля 2025
СОЗАВИСИМЫЙ МИР
Так как инфопространство переполнено рефлексиями о созависимости, дефицитном нарциссизме и прочее, предлагаю вам менее привычный взгляд на отношения, взгляд из точки контрзависимости.
(!) Триггер ворнинг! Если вы находитесь в боли проживания отношений с контрзависимым партнером, лучше пропустить этот текст.
Дорогие созависимые, вы говорите, что мы не умеем любить, но на самом деле мы не умеем нуждаться, а это ведь сильно разные вещи. А вы любите нас? Или все же нуждаетесь?
Вы же понимаете, что когда вам нужно внимание, поддержка, опора и прочее, вам нужны не мы, кто мы есть, а наши ресурсы. Как часто вы думаете не «как мне рядом с ним?», но «как ему рядом со мной?»
Вы знаете, что у нас «избегающая привязанность». Почему же это знание никак не мотивирует вас остановиться и перестать догонять, чтобы и для нас появилось место?
Вы значительно лучше нас осознаете потребности своих уязвимых частей. Все понимаем. Вопрос один… разве мы ваши мама или папа, чтобы их удовлетворять? И если наши потребности на ваш вкус странные и порой диаметрально противоположенные, почему они считаются менее важными?
Когда вы признаете свою инфантильность, нуждаемость, вы автоматически признаете свое объектное к нам отношение… Вы когда нибудь думали, как внутри одиноко, когда к тебе относятся как к удовлетворяющему или не удовлетворяющему объекту?
Еще есть предложение не путать эмоции, которыми вы переполнены, и чувства, живущие глубже сиюминутных эмоций. То, что у нас мало эмоций не говорит о том, что у нас мало чувств…
И главное - то, что мы по большей части молча проживаем свою боль, не дает вам права фантазировать, что нам не больно.
Мы с вами живем в созависимом мире, с созависимыми ценностями, по большей части созависимыми матерями, педагогами и психологами, и нас, контрзависимых, очень легко назначить главными «больными», «агрессорами», «холодными нарциссами», потому что у кого власть, тот, конечно, и прав, и здоров. Но, быть может, лучше каждый будет разбираться с собой, а не вы лечить/стигмировать/диагностировать неполноценными нас на ваше же благо?
Психолог перед тем как провести рисуночные тесты разговаривает с ребенком. И это не просто разговор! Беседа это также метод диагностики. Придуманный рассказ
Вспомнила, как к нам в дом случайно пришла дама-психолог (я ее дочку учила). Спросила меня, не хочу ли я протестировать Лизу на предмет возможного семейного неблагополучия. Лизе в ту пору было лет шесть. Ей предложили нарисовать портрет семьи.
Готовая картина была такая: на переднем плане ОГРОМНЫЙ хомяк. Сзади (много меньше хомяка ростом) — папа. В огромных наушниках (больше головы). Потом весьма незначительная я с какой-то кастрюлей в руках. Ну и Лиза с громадным стаканом кока-колы (почти с нее ростом).
Психолог была в трансе. Наша семья стояла на грани гибели. Хомяк играл в жизни ребенка роль более важную, чем родители. Папа был страшно безразличен к дочери, и заткнут наушниками от всех проблем ребенка, который (ребенок) от этого аццки страдал. Мама была занята домашней рутиной (кастрюля) и плевала на ребенка. Стакан кока-колы, если память мне не изменяет, символизировал стремление ребенка к иллюзорному и недостижимому (из-за нашей черствости) блеску материального мира.
Внимательно выслушав диагноз, я сообщила психологу следующее:
1. Хомяк был куплен сегодня утром у метро. Это, несомненно, важнейшее событие в жизни ребенка нашло свое отражение.
2. Вчера папа сломал свои наушники. Ребенок, изнывая от собственного благородства, вручил папе наушники от своего личного новенького плейера «на один день», и папа, естественно, спел дифирамб детской щедрости и великодушию, что тоже нашло свое отражение.
3. Это была не кастрюля. Это был старый аквариум, который я вытащила с антресолей для устройства в нем хомячьего жилища.
4. Про «блеск материального мира». Хомяка нам продали в пол-литровом картонном стакане из-под кока-колы. Больше его не в чем было нести.
Раньше я была замужем, мы жили с мужем и у нас был шкаф. Шкаф был устроен просто: половина женская и половина мужская. Одинаковые, идентичные, всем поровну.
А потом я развелась, сделала ремонт и в моей комнате не хватало только шкафа. Не могла долго понять цвет, конструктив. Купить такой невозможно, надо делать на заказ. И обязательно из дерева, чтоб прям дуб. А как иначе? Это очень важно, чтобы дерево, чтобы живое, чтобы теплое. Сосна - мягкий материал, а у дуба красивые жилы, он крепкий, как и все мои дурацкие идеи.
Я этот шкаф крутила и так, и сяк, показала итоговую идею подруге, она говорит: «Ты дура». Думаю, значит, оно, надо делать.
Думаю, конечно же шкаф надо сделать так, чтобы мужская половина и женская. Вот выйду замуж, он придёт и положит свои вещи. Да, я такая женщина, которой нужен мужчина. По современным меркам это не модно, сейчас все самодостаточные. Ты не какая-то половинка, а единое целое. Теперь так принято у людей. Мне глубоко насрать, какие там у общества моды, я не такой человек. Мне очень нравятся мужчины, я люблю быть замужем.
Дело вообще не в финансовой составляющей или другой помощи (всё это умею сама, не надо помогать, лучше не мешайте). Мне нравится разделять эту жизнь. Когда ребенок прыгает на одной ноге, он говорит: «Мама, смотри, как я могу!» Одному не интересно скакать, когда никто не видит. Посмотри, пожалуйста, так прыгать мне гораздо лучше. Не зря Боженька придумал так, что человек получается из двоих. Из двоих, слышите? Я не хочу маниакально замуж!, замуж!!, замуж!!!, я хочу разделять жизнь со своим мужчиной и тоже смотреть, как он прыгает. И он пусть смотрит, как я скачу. И мы будем оба этим восхищены!
И вот шкаф, мне надо было сделать главный шкаф в комнате, царь-шкаф.
Конечно же он должен быть с мужской и женской половиной. А как ещё?
А потом я думаю: какого хера?
Я почему должна думать про какого-то неизвестного мужика. У него шкафа не будет, что ли? Мои подружки, которые хотят выйти замуж, покупают мужские тапочки. Считается, что так ты приманиваешь мужика в дом. Поставила в своей одинокой квартире тапки - на них пришел мужик. Думаю, ну щас! Ещё б я тебе тапочки в зубах носила, своих, что ли, нет?
Пошел ты в жопу, думаю, мужик без шкафа и тапочек, нищеброд (разозлилась, короче, и поругалась с неизвестным мужиком). Да ты кто такой вообще?! (Тут мой будущий муж охренел от гостеприимства).
Я почему должна, не зная тебя, оставлять половину шкафа под твои трусы? Ты охренел там совсем? (Где-то на свете один мужик, суженый мой, в этот момент заикал, подпрыгивая прям со стулом).
Я почему вообще должна об этом думать?
Как меня бесит, что женщины, как подорванные, ходят на курсы, как правильно обращаться с членом и как его удивлять. Почему нет мужских курсов, мы б тоже поудивлялись с девчатами, поохали бы, повосхищались. Какого хера ТЫ не ходишь на эти курсы?! (Где-то один неизвестный мужик задохнулся и умер от икоты).
Одна конкретная женщина делала шкаф и думала вот это всё. Просто шкаф, но не просто шкаф, это было самовыражение и физическое определение себя в этом мире. Никаких женских и мужских половин! Это отделение для длинных пальто, это для платьев, с этой стороны зимние вещи, с этой летние. На антресолях одежда для «когда похудею». Иди на хер, мужик, это мой шкаф! И тапки свои забери!
Говорят, вечером царь-шкаф будет готов. Посмотрим, что я придумала. Кто-то делал его и думал: ну, шкаф, ну, дуб, ну, полки. А это Алеська так рождалась. И никто не знал, что она так родилась.
