Людмила Шадрина / Лента

Есть особенная форма злости в отношениях: тяжёлое, мрачное раздражение, возникающее на месте любви, недовольство самим фактом существования партнёра с придирками вместо диалогов и с желанием за что-нибудь отомстить. Эта особенная форма злости трагична для отношений и при этом партнёра она касается весьма опосредованно. Непосредственно такая злость касается Самости. Дело вот в чём: бессознательно мы выбираем партнёра в том числе для того, чтобы он помогал нам быть самими собой, закрывал бы задачи нашей самоактуализации и самоидентификации. Для этого мы партнёров идеализируем: ведь если партнёр - король, то я Жена Короля. Кроме того, мы бессознательно ожидаем, что партнёр будет сосредоточен на том, чтобы обслуживать наше бытие, а не своё. Например, угадает, что мне сегодня грустно и скучно и отведёт меня вечером в ресторан, а не завалится на диван смотреть своё любимое шоу. Или сам поссорится со своим другом, защищая меня от необходимости выстраивать с ним сложные отношения, или будет чувствовать такую же досаду, какую чувствую я, от звонка своей сестры, а не собственную радость. То самое глухое раздражение возникает тогда, когда я проваливаюсь в своё небытие, а партнёр меня от этого не защищает. Не-быть - это значит не находить места для своих желаний, чувств, проявлений личности. Молчать, соглашаться с чужими выборами, терпеть, одобрять то, что не подходит - всё это наносит ущерб Самости, и в этом момент партнёр, от которого мы ждём гарантий своего бытия, падает с высот идеализации на уровень разочарования, презрения и даже ненависти. То же самое происходит, если король становится свинопасом и перестает обеспечивать идеализированную идентификацию тем, кто он есть, например - демонстрирует неидеальные манеры, поправляется на несколько килограмм или испытывает сложности на работе, с которыми справляется не стоически, а страдальчески. Чувства ущемлённой Самости в этот момент можно описать так: «Меня раздражает сам факт твоего существования, твоё демонстрируемое бытие, поскольку я считаю, что твоей жизненной задачей является обслуживание моего бытия, которое я сама хорошо обслужить не в состоянии». Я напомню: партнёр при этом может гарантировать бытие только себе, а своим собственным придётся заниматься мне самой, но хочется - по-другому. Люди, которые хорошо к себе относятся и благодаря этому обеспечивают себе качественное бытие, обычно не склонны раздражаться на других, потому что вот этой причины злости для них не существует. Существуют другие: настоящий проступок партнёра или потребность восстановить проваленные границы. Эта злость ощущается именно как злость, а не как хроническое недовольство, брюзжание и придирки, и справиться с ней проще, поскольку ни задетой Самости, ни потребности в мести за проваленные ожидания в такой злости не содержится. И мы снова приходит к идее о том, что любая нелюбовь к себе будет убивать любовь к другому. А инструмент при описанном тяжёлом раздражении такой: сделать что-то исходя из аутентичных чувств, мнений и желаний, чем больше, чем лучше. Выйти из комнаты, уехать в ресторан, показать язык сестре, принять решение не общаться с другом, стать кем-то кроме того и больше того, чтобы быть чьим-то спутником. Потому что если я собственное бытие обеспечиваю хорошо, то чужое бытие меня не раздражает.

Показать полностью…

Иногда путь в депрессию начинается с ложного, но поразительно живучего убеждения, будто человек обязан быть всегда счастлив. И счастлив не просто тем счастьем, которое он сам для себя изберёт, а тем, что будет одобрено незримой, но остро ощутимой "социальной комиссией": ей нет ничто и в трусы заглянуть, и в кошелёк, и в паспорт, и тело с лицом вымерить на предмет соответствия очередной моде... Людям, не умеющим отстроиться от вины за своё непопадание в шаблон, не взрастившим своего собственного восприятия жизни, взявшим по умолчанию даже предлагаемые заблуждения, будет титанически сложно не начать стирать себя ластиком беспощадного стыда с радаров живой реальности. Всё их внимание будет направлено не на свои преимущества, способности и возможности, а лишь на то, чего у них нет, и что станет горьким доказательством их непричастности к мифическому клану счастливых людей, не знающих никаких провалов, периодов спада, растерянности перед жизнью, а только ежедневно постящих лубочные картинки своего тщательно срежиссированного счастья. Для попавших в такую ловушку бесполезны оказываются доводы, что счастье фрагментарно и индивидуально, и оно точно не заключается в необходимости поставить все социальные галочки, доказав тем самым, что с тобой всё в порядке на внешнем уровне.Ещё более болезненна для них правда, что жизнь никому не гарантирует счастья, не продаёт его, не спекулирует им в обмен на пошаговое исполнение каких-то универсальных инструкций, а вот потери, неудачи, попадания впросак и сложнейшие периоды преодоления валом валящихся проблем - пожалуйте, с доставкой на дом... И всё это не горе, не беда, не вселенская несправедливость, а просто жизнь, которую важно принять без предъявления к ней претензий за свои нехватки. Депрессия - частое и честное зеркало неспособности к взрослому принятию своих обстоятельств, пассивный протест против того, что идёт не так, как хочется, принесение себя в жертву до полного разрыва контакта с собственными чувствами, напрямую влияющего на биохимию мозга.И это итог довольно длительного процесса, который можно ещё было остановить даже на уровне мышления, начав перестраивать его в сторону расширения восприятия, умения гармонично сочетать светлые и тёмные стороны жизни, создавая живительные оттенки и развивая способность компенсировать недостающее тем, что доступно. Не существует никакого хронического счастья. Существует хроническое несчастье не верить в это.

Показать полностью…

СОЗАВИСИМЫЙ МИР


Так как инфопространство переполнено рефлексиями о созависимости, дефицитном нарциссизме и прочее, предлагаю вам менее привычный взгляд на отношения, взгляд из точки контрзависимости.


(!) Триггер ворнинг! Если вы находитесь в боли проживания отношений с контрзависимым партнером, лучше пропустить этот текст.


Дорогие созависимые, вы говорите, что мы не умеем любить, но на самом деле мы не умеем нуждаться, а это ведь сильно разные вещи. А вы любите нас? Или все же нуждаетесь?


Вы же понимаете, что когда вам нужно внимание, поддержка, опора и прочее, вам нужны не мы, кто мы есть, а наши ресурсы. Как часто вы думаете не «как мне рядом с ним?», но «как ему рядом со мной?»


Вы знаете, что у нас «избегающая привязанность». Почему же это знание никак не мотивирует вас остановиться и перестать догонять, чтобы и для нас появилось место?


Вы значительно лучше нас осознаете потребности своих уязвимых частей. Все понимаем. Вопрос один… разве мы ваши мама или папа, чтобы их удовлетворять? И если наши потребности на ваш вкус странные и порой диаметрально противоположенные, почему они считаются менее важными?


Когда вы признаете свою инфантильность, нуждаемость, вы автоматически признаете свое объектное к нам отношение… Вы когда нибудь думали, как внутри одиноко, когда к тебе относятся как к удовлетворяющему или не удовлетворяющему объекту?


Еще есть предложение не путать эмоции, которыми вы переполнены, и чувства, живущие глубже сиюминутных эмоций. То, что у нас мало эмоций не говорит о том, что у нас мало чувств…


И главное - то, что мы по большей части молча проживаем свою боль, не дает вам права фантазировать, что нам не больно.


Мы с вами живем в созависимом мире, с созависимыми ценностями, по большей части созависимыми матерями, педагогами и психологами, и нас, контрзависимых, очень легко назначить главными «больными», «агрессорами», «холодными нарциссами», потому что у кого власть, тот, конечно, и прав, и здоров. Но, быть может, лучше каждый будет разбираться с собой, а не вы лечить/стигмировать/диагностировать неполноценными нас на ваше же благо?

Показать полностью…

Психолог перед тем как провести рисуночные тесты разговаривает с ребенком. И это не просто разговор! Беседа это также метод диагностики. Придуманный рассказ