Людмила Шадрина /
Лента
Вчера
ЭФФЕКТ ФОРЕРА
или как разоблачить шарлатана
Я знаю вас лично и могу охарактеризовал так: «Вы довольно самокритичны, но нуждаетесь, чтобы другие вас любили. У вас есть много скрытых возможностей, которые вы так и не использовали. Хотя у вас есть некоторые личные слабости, но в целом вы способны их нивелировать. Дисциплинированны и уверенны с виду, на самом деле вы склонны волноваться и чувствовать неуверенность. Временами вас охватывают сомнения: правильное ли решение вы приняли, правильный ли поступок совершили. Вы предпочитаете некоторое разнообразие, рамки и ограничения вызывают у вас недовольство». По шкале от 0 [не соответствует] до 5 [идеально подходит], насколько хорошо я вас оценил?
Психолог Бертрам Форер дал своим студентам прочитать одинаковый текст. Сам он составил его из фраз, заимствованных из гороскопов. Каждому студенту Форер сказал, что сделал это описание специально для него. Студенты оценивали свои характеристики в среднем на 4,3, то есть где то 86 % подтвердили точность текста.
Мы склонны рассматривать описания личности, которые подходят многим другим, относительно самого себя как максимально точные. Это когнитивное искажение объясняет, почему такие лженауки, как астрология, астротерапия, графология, биоритмика, хиромантия, гадание по картам таро или спиритизм продолжают процветать.
Рольф Добелли, из книги «Территория заблуждений»
“Отношения - это средство, а не цель”
Фраза звучит неоднозначно. Кажется, что если человек относится к отношениям как к средству, то он использует партнера для собственных целей.
Такое действительно бывает сплошь и рядом. Однако, использование плохо тогда, когда оно нелегальное
«Она позвала меня выпить кофе, я обрадовалась, мы давно не виделись, а она просто хотела продать мне Орифлейм»
«Я думала мы подруги, а она ей просто надо было с кем-то пережить тяжелый развод и как только ей стало легче, она пропала»
«Я думала у нас любовь, а он просто хотел приятно провести отпуск»
☝🏻продать что-то другому, попросить поддержать в трудной ситуации или приятно провести отпуск - абсолютно нормально, если оба на это согласны и никто не обламывается. А когда мне под видом отношений подсовывают что-то другое - это мошенничество, обман и использование
Кто сразу подумал про использование - скорее всего имеет выраженные нарциссические защиты - встроенные ( из детства) или в результате неудачного опыта.
Тот , кто считает, что отношения - это цель, имеет выраженную склонность к зависимым отношениям.
Отношения не могут быть целью сами по себе. Отношения это основа для чего-то. Для семьи или для партнерства, для дружбы или проекта
Отношений для задачи «весело провести отпуск» достаточно неглубоких, легких и приятных.
Для семьи нужны теплые, близкие, доверительные
Для бизнес проекта не обязательно с теплом относится к друг другу, достаточно уважения и доверия и ид
Отношения возникают для того , чтобы вместе создать что-то.
А если отношения самоцель - то это всегда история отыгрывания.
- Завоевать ее расположение во чтобы то ни стало и почувствовать себя крутым альфа самоцели
- Сделать ее счастливой женщиной, потому что в детстве чувствовал вину перед мамой, которая все время страдала
- Спасти его из пучин алкоголизма и стать лучше мамы, которая отца вытащить оттуда не смогла
- Найти мужчину с избегающим типом привязанности и заставить его полюбить себя, ведь сделать так , чтобы холодная мать меня любила, не получилось
- выстраивать отношения с нарциссичным мужчиной, доказывая ему, что я молодец и классная, потому что папа все равно хотел мальчика
И когда история отыграется, то оказывается, что дальше и неинтересно.
Фройд и последователи много говорили про значимость событий детства в формировании личности, о периоде с 3 до 7, где в нас формировалось множество настроек, с которыми большинство проживает всю жизнь.
Написал бы «успешно проживает», но нет.
Это точка, где формируются наши детские фантазии о том, какими нам нужно быть и как себя проявлять, чтобы нас любили и принимали, заботились и не выбросили в окно.
Потом исследователи добавили значимость более раннего периода, с 0 до 2, формирование привязанностей, базового доверия миру итд итп.
Мало кто говорил о второй по значимости точке - в условные 14+-2, когда я, как подросток, принимаю второй слой архиважных решений, мало осознавая этот процесс.
Каким мне нужно стать, чтобы женщины мне давали, а мужчины - считались и уважали. Ну или наоборот, чтобы мужчины мне давали, а женщины уважали и считались, если я девушка.
И первая, и вторая точка имеют мало отношения ко мне реальному. Это объектно-функциональное восприятие себя, часто с подменой принятия на признание.
В итоге, у человека первые лет 35-40 уходят на попытки стать кем-то, кто не он, каким-то, не какой он есть.
Бежать по этой социально проторенной горке вверх изо всех сил, чтобы стать тем, которого можно любить, ценить и уважать.
На потребности в заполненности этих трех переменных в психике выстроена вся западная экономика и культура.
Собственно, я это наглядно показывал раз за разом, пока занимался психотерапией фин поведения: большинству людей можно платить минимум, главное понимать, на какую из трех кнопок и когда нажимать.
И вот к 40-45 мы приходим к периоду множественного личного кризиса, который в народе называют кризисом среднего возраста ((КСВ).
Часто это именно мульткризис, тк там склеиваются кризис перехода из первой взрослости, кризис середины жизни, глобальный кризис смыслов, а они подтягивают все непройденные ранее кризисы, мол, пора!
Самое интересное, что об этом принято говорить не как о естественном этапе развития у КАЖДОГО, а примерно как о хламидиозе - у порядочных людей такого не бывает, а если и да, то это подковерная история, неловкая и стыдненькая.
По факту жизнь призывает к Переходу в зрелость, во взрослую позицию, и главное - это речь про возвращение к настоящему себе.
Ну, у тех, кто еще там, внутри, не задохнулся от нежизни.
Начинается все классически: вроде бы все есть, или вроде бы все окей, но…
Все дело в этом блядском «но», в этой тянущей точке, в этом странном состоянии.
Юнгианцы называют его Зов
То самое место, когда «как прежде - не работает, как дальше - не ясно, а главное - ноль ответов про «куда?» и «зачем?»
Добро пожаловать, так примерно все и начинается, с ощущения, что кислорода все меньше, что я не живу, что я не понимаю, кто я, куда мне дальше, как дальше.
Вот здесь я и работаю чаще всего, период такой, да и сам только перебираюсь по эту сторону процесса.
Кто узнал себя - поздравляю, пришло твое время.
Чего не чувствует спасатель?
Обострилась в окружении эта тема. Про то, как человек мощно отзывается на чужую боль, сильно вовлекается в «спасение». Теряет чувствительность к своим границам. Не ощущает, когда эта помощь и поддержка становятся истощающими для него самого. Требует от себя какого-то огромного по объёмам участия, иначе попадая в сильную вину...
Понятно, что есть большой спектр причин из личной и семейной истории. Но я вот про что замечу...
Когда я вовлекаюсь в спасательство - это мой поведенческий способ отыгрывания, который позволяет мне не соприкасаться со своими личными переживаниями.
Но триггер работает: где боль - там и я. Только не та, которая чувствует нужду и боль собственными фибрами души, а та, которая может только реагировать.
Весь объём вытесненных чувств вместо психической переработки отыгрывается в действиях, вроде направленных по отношению к боли другого человека.
Это позволяет мне приспособиться к боли внутри. Я ее не чувствую, но и совсем не реагировать не могу.
Пути всего три: психический, соматический или поведенческий.
Тут уж либо переживать боль, горе, страх про свою личную брошенность и нуждаемость, когда мне было больно и страшно.
Либо соматизировать, то есть болеть, не вынося психического процесса горевания.
Либо отыгрывать в поведении, находя повод отреагировать на чужое горе. Но тоже не психически, а присутствуя и что-то делая...
Спасатель - это бегающий от своей боли и уязвимости человек. Но не потому что дурак и не понимает. А потому что ему
страшно обнаружить свою потребность нуждаться, погребенную требованиями справляться. Причем страшно бессознательно и неосознаваемо. Чтобы не почувствовать невыносимую боль...
