Людмила Шадрина /
Лента
28 октября 2025
Бoг не накaзывaет и не поoщряет. Бoг есть Любовь. И когдa вы любите cебя кaк чаcтицу Бoгa вы - живете в мире и гаpмoнии.
Еcли вы xoтя бы изредка pугaете cебя или обвиняете зa кaкие–тo действия, тo вы уже не любите себя. Еcли вы cчитaете, чтo у вaс еcть недоcтaтки, то вы уже aгpеccивнo нacтpoены пpoтив себя. Hеoбxодимо пoнять пpоcтую истину: кaждый человек — этo чacтицa Бoгa, Bселенной. Вы coзданы пo «oбpaзу и пoдoбию». Bы уникaльны во Bселенной, кaк cамaя бoльшaя ценнocть. И еcли вы aгpесcивно нacтpoены пo oтношению к cебе, тo вы выcтупаете пpoтив Богa, против Вcеленнoй. Пpедcтaвьте себе, кaк кpaсивaя мaленькaя pакушкa начинaет бунт пpотив океана. Любoвь к себе — это иcкусствo. Нужнo пpинимaть cебя таким/тaкoй, какой/какая вы еcть на сaмoм деле — как уникальную чaстицу Bcеленнoй.
B xристианcтве есть зaпoведь: «Bозлюби Бога пpевыше отца и мaтери, пpевыше cына и дoчеpи. Boзлюби Бoгa всем разумoм, вcей душoй, вcем сеpдцем своим». Ho кaк нужнo любить Бoгa? Кудa напpaвлять эту любoвь? Ha небесa? Ho это будет любoвь к небу. Тогдa, мoжет быть, к икoне или pacпятию? Hо это твoрение pук челoвечеcких.
Каким меcтoм мы ближе вcегo к Бoгу? Душoй. Значит, любить Бoгa — этo нaправлять любoвь cебе, в cвoю душу. Любить Богa — этo знaчит лю6ить cе6я, кaк егo чaстицу. Oтcюда стaнoвитcя понятной и другaя заповедь: «Вoзлюби ближнегo cвoего, кaк cебя сaмoгo». Еcли я люблю cебя, кaк чaстицу Божественнoгo, тo и к дpугим я буду oтнocиться тaк же.
Катя швырнула телефон в стену.
Она впервые в жизни хотела удушить мужа. Буквально.
Только что закончился видеозвонок с детьми. Сын из Москвы, дочь из Питера.
— Мам, у вас с папой всё нормально? Вы какие-то... другие.
Другие? Да мы мертвые!
22 года брака превратились в тюрьму для двоих.
Утром — кофе молча. Вечером — телевизор и смартфоны.
В постели — спины друг к другу, как два айсберга.
А ведь когда-то Миша целовал ей пятки и говорил: «С тобой я чувствую себя богом».
Покупал тюльпаны просто потому, что вторник.
Танцевал с ней на кухне под Фрэнка Синатру в три утра.
Теперь этот успешный директор цеха приходил домой как зомби.
Ужин, душ, новости — и всё. Существование.
Последние пять лет Катя тащила семью одна:
— его мать с деменцией — она искала сиделок и платила за лечение;
— кризис на его производстве — она продавала свои украшения, чтобы покрыть кредиты;
— ремонт в загородном доме — её нервы и её контроль;
— друзья, дни рождения, отпуска — всё планировала она.
Он превратился в функцию. Деньги принести, счета оплатить, кивнуть.
Чувства? Эмоции? Близость? Кто это всё отменил?
Переломный момент случился в их годовщину.
Катя заказала столик в ресторане, где он ей предложение делал.
Надела то самое чёрное платье, от которого он раньше сходил с ума.
Он пришёл на час позже: «Задержался на летучке».
За весь ужин произнёс 15 слов. Даже не поднял тост.
А когда она заплакала прямо в ресторане, он сказал: «Не устраивай сцен».
В ту ночь Катя выпила полбутылки красного и рыдала в ванной до утра.
«Боже, неужели это конец? Неужели мы больше никогда не будем счастливы?»
Через неделю случился ад.
Её мать попала в реанимацию. Катя металась между больницей и домом, не спала трое суток.
Просила мужа: «Побудь со мной. Мне страшно».
Он: «Ты сильная. Справишься».
Справишься? В 40 лет, когда рушится всё?
В больничном коридоре у неё случился нервный срыв.
Врачи давали успокоительное.
Муж даже не приехал. «Завтра у меня совещание».
Тогда Катя поняла: она одна. Совсем одна.
Дома она открыла ноутбук и набрала: «Как развестись после 40».
И вдруг в рекламе увидела лицо психолога Сергея Хохлова: «Искусство быть вместе».
coachingacademy.su/kvest-vmes...
Обычно Катя не верила в интернет-гуру.
Но что терять? Брак и так мёртв.
Оказалось, Хохлов — семейный психолог с 15-летним стажем.
Без воды, без соплей — только жёсткие техники и реальные результаты.
Три дня курса взорвали её мозг.
День первый.
Сергей объяснил: мужчины после 40 не равнодушные — они испуганные. Боятся не оправдать ожиданий, потерять статус, стать слабыми. Её вечные «Поговори со мной» для него звучали как «Ты плохой муж».
Вечером Катя сделала безумную вещь.
Написала мужу смс: «Я горжусь тобой. Ты невероятно много держишь на себе».
Через 10 минут он прислал сердечко. Впервые за три года.
День второй.
Сергей Хохлов рассказал про «эмоциональное зеркало».
Как мужчина видит себя в глазах жены — таким и становится.
Катя перестала жаловаться. Вообще. Купила красное белье. Приготовила стейк с белым полусухим.
Миша пришёл домой и остолбенел: «Что случилось? Праздник какой-то?»
«Ты случился», — улыбнулась она.
Впервые за годы они легли спать обнявшись.
День третий.
Бомба. Сергей объяснил технику «эмоционального лидерства».
Не ждать изменений от мужа. Создавать энергию самой.
Катя перестала быть жертвой. Записалась в спортзал, купила абонемент в театр, встретилась с подругами.
Миша вдруг начал ревновать: «Что с тобой? Ты сияешь как-то...»
И произошло чудо.
Муж сам предложил поехать на выходные в Питер: «Давно хотел побыть с тобой наедине».
На Невском он купил ей кольцо и сказал: «Прости. Я чуть не потерял самое дорогое».
За месяц их жизнь перевернулась:
— муж перевёл мать в частную клинику: «Это моя ответственность, не твоя»;
— сделал ремонт в спальне-сюрприз, пока она была в командировке;
— каждое утро приносит кофе в постель со словами: «Доброе утро, красавица»;
Хватит ждать, пока он «созреет». Ты не должна умолять о любви. Тебя должны добиваться.
— Нет. Настοящий — этο сοвсем дpугοе. Этο кοгда тебя любят. Не пpοстο игpают с тοбοй, а любят. Пο-настοящему. Тοгда и ты станοвишься настοящим.
— А этο не бοльнο? — спpοсил заяц.
— Бывает и бοльнο, — οтветила лοшадка, пοтοму чтο οна всегда гοвοpила пpавду. — Нο кοгда ты настοящий, ты не бοишься бοли.
— А как делаются настοящими? — Заяц затаил дыхание. — Сpазу? Пο вοлшебству?
— Ну чтο ты... — вздοхнула лοшадка. — Этο οчень дοлгο. И тpуднο. Пοэтοму игpушки, кοтοpые лοмаются и капpизничают, pедкο станοвятся настοящими. И те, у кοгο мнοгο οстpых углοв, тοже. Тебя же любят, пοнимаешь? Обнимают. Пpижимают к сеpдцу. Кpепкο-кpепкο, инοгда дο слез. От этοгο кpаска οблупится, гpива пοpедеет, хвοст οпять же... Нο этο ничегο. Этο еpунда. Для тοгο, ктο тебя любит, ты все pавнο самый кpасивый на свете.
Плюшевый заяц пοкοсился на пοтеpтые лοшадкины бοка — и дοгадался:
— Значит ты настοящая?
Сказав этο, οн тут же пοжалел ο свοих слοвах: вдpуг лοшадка пοймет, чтο οн заметил ее пοтеpтοсти, и οгοpчится? Нο οна тοлькο улыбнулась.
— Я давным-давнο настοящая. Меня пοдаpили папе мальчика, кοгда οн сам был мальчикοм. Нο пοнимаешь, какая штука: если стал настοящим, тο этο уже насοвсем. Навсегда...
14 июля 2025
ИДЕАЛИЗАЦИЯ В ОТНОШЕНИЯХ
Хороший контакт с реальностью – необходимое условие психического здоровья. Этот тезис уже стал аксиомой. Однако данное условие очень сложно определить. Это касается как понятия контакта, так и понятия реальности. Что такое хороший контакт и насколько он хорош? Каковы критерии хорошего контакта? Не легче обстоит вопрос и со вторым понятием этой пары – реальностью. Что такое реальность? Какова она? Существует ли вообще объективная реальность и насколько она объективна? В нашей статье мы не будем рассматривать все эти проблемные вопросы, а сфокусируемся лишь на одном из интересующих нас феноменов из этой области – идеализации.
В фокус моего рассмотрения в этом случае попадает понятие образа. Образ является «продуктом» восприятия-сознания (субъективный образ объективного мира). Образ всегда является сложным сочетанием объективного и субъективного, материального и идеального. В нем есть нечто от внешнего мира – воспринимаемого, сознаваемого объекта и мира внутреннего – личности самого воспринимающего-сознающего. В случае же идеализации мы имеем дело со смещением фокуса контакта с объективной реальности (воспринимаемого объекта) на реальность субъективную – личность воспринимающего.
При этом происходит искажение объекта внешнего мира за счет инвестиции в образ личности воспринимающего. Объект в случае идеализации проективно наделяется некоторыми реально несуществующими позитивными качествами. В результате этого субъект – воспринимающий – контактирует по большей части с «инвестированным», идеализированным образом объекта, контакт же с реальным объектом в этом случае представляется весьма проблематичным.
Областью моего интереса в данной статье в первую очередь является контакт межличностный, точнее контакт со значимыми другими, близкими людьми. С нарушениями такого рода контактов чаще всего приходиться встречаться в психотерапевтической практике. Одной из причин возможных сложностей контакта с близким человеком является уже обозначенный нами феномен идеализации этого близкого.
Что ж тут плохого в идеализации – спросите вы?
Ведь воспринимая другого человека лучше, чем он есть на самом деле, мы даем ему шанс стать другим, лучшим! В том-то и сложность, что в такого рода восприятии мы не видим другого человека как такового, каким он является – иным, другим, и не принимаем его инаковости. В этом неведении и непринятии и кроется причина проблемных отношений. Не замечая и не принимая другого таким, каким он является, мы неизбежно пытаемся его изменить, улучшить, усовершенствовать. Мы тем самым даем ему следующее послание: «Ты не такой, каким должен быть! Стань другим и тогда я буду тебя любить!».
В такого рода установке по отношению к другому неизбежно просматривается установка к самому воспринимающему, усвоенная им, как правило, от его близких, значимых людей, чаще всего родителей. Наличие такой «корректирующей установки» порождает много негативных эмоций у обоих партнеров. Склонный к идеализации человек проявляет недовольство, претензии, обиды к своему партнеру, а тот, в свою очередь, чувствует раздражение, вину, стыд… Неудивительно, что о близости, интимности в такого рода отношениях говорить не приходиться.
В чем проявляется установка на идеализацию?
Рассмотрим наиболее типичные проявления такой установки. Они следующие:
• деление людей на хороших и плохих, а мир – на черный и белый. Другой человек воспринимается недифференцированно. При описании других такие люди дают им односложные характеристики. Характеристики мира имеют тенденцию к поляризации – либо-либо. Мир воспринимается как полярный, лишенный оттенков.
• наличие морализаторской установки к другим и к миру. В суждениях таких людей несложно увидеть тенденцию к оценке, в их речи присутствует много оценочных слов в отношении других. Схожие установки (в основном негативные) можно обнаружить и в отношении к миру;
• непринятие мира и других. Другой человек нуждается в улучшении, коррекции, к нему предъявляются повышенные требования, претензии. Мир также не является идеальным. Если его не удается переделать (хоть у некоторых это и получается, все революционеры – идеалисты), то на него обижаются;
• разочарование, обвинение других и Мира. Другие люди и мир не идеальны, в других «много лицемерия, подлости…», а «мир – далек от совершенства»;
• потребительская позиция в отношении к другому и к миру. Другой – должен (быть другим, давать, меняться…). К миру может присутствовать установка позитивного ожидания (что-то должно случиться приятное, неожиданное – выигрыш в лотерею, наследство, просто «халява»). В ситуации же разочарования миром присутствует установка негативного ожидания – «от мира ничего хорошего не дождешься»;
Как обнаружить феномен идеализации в близких отношениях?
Все вышеперечисленное можно обнаружить и в близких отношениях. Кроме того, можно выделить и ряд специфических критериев идеализации в такого рода отношениях. Вот они:
• отношения в паре вертикальные. Если речь идет о брачных отношениях, то такие браки являются комплементарными или дополнительными по ролевым позициям. Возможны различные виды комплементарности: «Отец-Дочь», «Мать-сын».
• В паре доминируют «детские потребности». Чаще всего они следующие: в принятии, в безусловной любви, признании-внимании, в заботе. От партнера требуют удовлетворения, в первую очередь, именно этих потребностей;
• В паре существуют сложности со «взрослыми потребностями» – в близости, интимности. Наличие в отношениях в паре «детских потребностей» не является показателем незрелости этих отношений, скорее, таким показателем будет отсутствие в паре «взрослых потребностей»;
• У одного из партнеров заметно преобладает установка «брать». Поскольку баланс в отношениях «брать-давать» нарушен, партнерские отношения становятся невозможными;
• Преобладание в отношениях негативных эмоций: обиды, раздражения, злости, вины, стыда.
В целом для партнеров будет характерна инфантильность, эмоциональная незрелость.
Пример из практики. Клиентка – назовем ее Ольга – не может простить мужа за то, что он ее бросил во время декретного отпуска (не уделял ей и ребенку должного внимания, гулял, пил). У Ольги много обиды и претензий к мужу – несмотря на то, что он в течение последних трех лет всячески старается «искупить» вину, – простить она его не может и «вряд ли когда-нибудь простит». В паре, по мнению клиентки, нет близких, доверительных отношений, отсутствует интимность, в том числе сложности с сексом.
По мнению Ольги, во всем виноват муж, который должен как-то измениться, стать другим – более внимательным, заботливым, мужественным, чувствительным… Он должен больше зарабатывать, больше проводить времени с ней и с ребенком, меньше внимания уделять своим родителям… Много недовольства у Ольги обнаруживается и в отношении к родственникам мужа, к своей работе, начальству и в целом – к «…несправедливому к ней миру». Четко прослеживается позиция долга в отношении к ней – мужа, его родственников, Мира. Отрицаются собственные вклады в отношения и собственная ответственность. Жизнь, по ее убеждению, может измениться тогда, когда изменятся другие, сама же Ольга меняться не должна: «При чем здесь я вообще?».
Как это формируется в норме?
Идеализация объекта привязанности – естественный и необходимый процесс развития ребенка. Родительские фигуры изначально им идеализированы. И неудивительно – мама с папой воспринимаются малышом всемогущими волшебниками, которые знают и могут для ребенка все. Это очень важно, так как ребенку предстоит еще столько всего усвоить, а для этого значимые объекты должны обладать непререкаемым авторитетом. Еще одной важной функцией родителей также является функция смягчения для ребенка опыта встречи с реальностью. Ребенок еще не в силах ей (реальности) противостоять и родителя являются своеобразным буфером, создающими для него безопасную, во многом искусственную, «санаторную» нишу проживания.
Но так должно оставаться не всегда. Ребенок подрастает и в своем взрослении неизбежно встречается с реальным миром, с другими объектами этого мира и это с неизбежностью приведет его к разочарованию в родителях и мире – де-идеализации. Мудрые (чаще не от прочитанных книг по воспитанию детей, а от природы) родители не препятствуют этому процессу. Да для этого и не требуется многого – не стараться быть идеальными родителями, людьми, просто быть «достаточно хорошими родителями» (термин Виникотта) и обычными людьми.
Ребенок, взаимодействуя с такими родителями, неизбежно сталкивается с фактами их не-идеальности, а они, в свою очередь, также помогают ему встретиться с не-идеальным миром, все меньше по мере его (ребенка) взросления защищая от мира реального, организуя с ним «встречи» в виде постепенной передачи ребенку все большей и большей ответственности. Процесс разочарования ребенка в своих родителях – де-идеализация – является условием «встречи» с ними как с живыми, человеческими, неидеальными объектами.
Так как все это происходит медленно и постепенно, у ребенка такая встреча проходит безболезненно. Ребенок, в результате такой вакцинации реальностью, постепенно приобретает прививку от реальности. С процессом взросления у него формируется более-менее адекватная картина реальности, все же не лишенная субъективности и индивидуальности. Это естественный процесс, в ходе которого в норме у ребенка формируется хороший контакт с реальностью и ее объектами.
В терапии клиентов, склонных к идеализации, можно выделить следующие стратегические направления работы:
• преодоление инфантилизма;
• принятие ответственности;
• организация встречи с реальностью.
