Алексей Миходюк / Лента

Книжная новинка

Миллер Алекс.Л., Рахтус Джилл, Линехан Марша М. - Диалектическая поведенческая терапия подростков с суицидальными наклонностями (фрагмент)

Эта, в высшей степени практическая книга, адаптирует проверенные методы диалектической поведенческой терапии (ДПТ) к лечению подростков, подверженных наибольшему риску суицидального поведения и членовредительства; обсуждаются этапы терапии, главные мишени и эффективные стратегии работы с проблемными подростками.

Авторы, опытные клиницисты, шаг за шагом знакомят читателя с пониманием и оценкой тяжелой эмоциональной дисрегуляции у подростков и осуществляют индивидуальные, семейные и групповые вмешательства.

Подробное руководство по всем вопросам, от ориентации до прекращения, дополнено иллюстрациями из конкретных случаев и примерами диалогов.

Приложения содержат упражнения осознанности для подростков, вопросы для обсуждения и конспекты лекций, раздаточные материалы для отработки навыков «Выбираем средний путь», модулю обучения навыкам ДПT для подростков и их семей.

Пока нет комментариев

Если вы работаете с детьми, хотите связать свою профессиональную деятельность с помощью детям или желаете углубить знания в направлении преодоления трудностей в обучении детей, приглашаем вас принять участие в программе "Нейропсихологическая коррекция школьных навыков (дисграфия, дислексия, акалькулия)".

📅 Программа пройдет онлайн с 01 по 27 декабря 2024 г.

В ходе обучения вы узнаете об особенностях формирования навыка чтения, разберете влияние локальных поражений головного мозга на развитие нарушений счета, сможете освоить нейропсихологическую диагностику устной и письменной речи, а также способы формирования необходимых мозговых функций и операций у ребенка.

Данная программа будет актуальна и полезна, нейропсихологам, психологам, клиническим психологам, врачам-психотерапевтам, а также студентам старших курсов психологических и медицинских факультетов, которые хотят приобрести новые компетенции в нейропсихологической диагностике и коррекции!

Пока нет комментариев

Призвание - это миф

"Как обрести свой путь и предназначение?"
"Где моё истинное призвание?"
⠀
С этими вопросами я сталкиваюсь в своей практике регулярно. Вера в некий сакральный путь бывает очень глубокой и непоколебимой.

Не путь, а стиль мышления

Американский психолог Кэрол Дуэк, наверное, тоже частенько слышала такие вопросы и, после длительных исследований поведала миру о двух стилях мышления, определяющих качество жизни человека. Это фиксированное мышление (fixed mindset) и мышление роста (growth mindset). Первое приводит человека к поиску пути и предназначения.

Фиксированное мышление

Люди с ФИКСИРОВАННЫМ МЫШЛЕНИЕМ верят, что их характер, интеллект, творческие способности и другие личностные черты- статичны и не меняются в течение жизни. Поэтому они не сильно стремятся к развитию.
⠀
Например: Вот есть я. Есть то, что мне дано свыше. Задача найти свой путь и будет счастье.

Мышление роста

А вот люди с альтернативным стилем мышления - МЫШЛЕНИЕМ РОСТА, склонны полагать, что их способности, возможности и интеллект могут расти и развиваться со временем и опытом.
⠀
Фиксированное мышление играет злую шутку с его обладателем.
Благодаря ему, люди стремятся самоутвердиться, скрыв свои недостатки, а не исправив их.
Трудности воспринимаются как неверно выбранная дорога. Дескать, раз не получилось, значит не моё, буду искать дальше. Человек крепко держится за свои убеждения, потому что уверен, что это данность свыше и она не может меняться.
⠀
Хорошая новость заключается в том, что альтернативный стиль мышления можно развивать.

Почему лучше развивать мышление роста

Любые жёсткие убеждения удерживают от положительных изменений. Фиксированное мышление ограничивает потенциал человека и не позволяет ему развиваться.
⠀
Признание того факта, что ваши привычки и убеждения не статичны и могут меняться является первым шагом к саморазвитию.
⠀
В ригидном мышлении успех зависит от постоянного доказывания своего таланта, в гибком мышлении успех - это результат ваших действий. Это в зоне вашего контроля и влияния. Это в ваших руках, а не в руках чего-то космического.

Автор теории гибкого и фиксированного мышления, психолог Кэрол Дуэк пришла к этому психологическому явлению.
⠀
Для подтверждения гипотезы, психолог провела эксперимент. Школьников попросили решить ряд задач. Одну группу ребят похвалили за ум, а другую группу - за старание. Затем снова дали решать задачи.
⠀
Например:
"Какой же ты молодец. Умный мальчик, настоящий талант. Вот тебе пятерка"
Или
"Как хорошо у тебя получается. Ты нашел интересное решение. Здорово!"
⠀
Так вот те дети, которых хвалили за ум и способности старались выбирать задачи попроще, чтобы железобетонно их выполнить и подтвердить статус самых умных. А те ученики, которых поощряли за старание, наоборот выбирали задачи сложнее и заковыристее, и в итоге, получали новый опыт и знания. А также желание развиваться дальше.
⠀
В результате, в ходе эксперимента было выявлено, что более высокие результаты демонстрировали дети, которых хвалили за вклад и усердие.
⠀
Кэрол Дуэк доказала, что гибкое мышление, ориентированное на обучение и рост помогает достигать успеха, тогда как фиксированное мышление с ригидными установками о таланте и заданных способностях приводит к стагнации.
⠀
Помните об этом при выборе мотивации для сотрудников, детей или себя.

Пока нет комментариев

Меня осенило, почему люди не верят в существование хороших отношений. Вернее, нашла ещё одну причину. И как я раньше не догадалась! А пока присказка. Однажды мы с подругой сидели в кафе и держались за руки. Мир вокруг замер, мы смотрели друг другу в глаза, молчали и слегка улыбались. Это были минуты чистейшей эмпатии, нежности, принятия, чувствования. В такие моменты ощущаешь другого человека. Испытываешь радость от того, что он есть. В моей жизни и вообще в мире. Такой, какой есть. Она проживала эти же эмоции. Мы часто друг другу говорим, что рады быть в таком глубоком эмоциональном контакте. Мы общаемся на глубине этого эмоционального контакта, из самого ядра эмпатии и принятия. Внутри таких отношений невозможно обесценивать, стыдить, как-то наезжать, игнорировать. У нас чистейший контакт, где всё проговаривается: что между нами, что не устраивает, как это изменить и можем ли мы это друг другу дать. Если не можем, проживаем общую фрустрацию вместе. Эти же ощущения у меня со всеми друзьями, а с мужем эмпатия ещё глубже, помноженная на романтическую любовь. Это очень мощные чувства, когда ощущаешь другого. Это и есть эмоциональная привязанность со знаком плюс и одно из самых мощных и приятных чувств. Многие испытывают это только на этапе влюбленности, но это чувство можно развивать ещё глубже, быть в нем годами и испытывать не только к романтическому партнеру. Но, увы, такой тип эмоционального контакта «общественно допустим» только между родственниками и в парных отношениях. В остальных случаях табуирован и порицаем. Ведь невозможно представить двух мужчин в дружеских отношениях, которые публично держатся за руки. Да и не публично тоже. Которые прикасаются друг к другу, долго смотрят в глаза и радуются тому, что они есть в жизни друг друга. Я такое встречала только на психотерапевтических группах, у своих друзей или в других культурах. Такой глубокий эмоциональный контакт могут проживать все, у кого нет каких-то супер-хитрых нарушений эмоциональной сферы. Но у одних это табуировано и вообще эмоционально заблокировано, а другие чувствуют это, но не понимают, что с ними происходит. Я что, ненормальный? Влюбился в друга / соседского ребенка / любимого дедушку? Третьи даже не понимают о чем речь. Какой контакт? Какое принятие? Это моя глубокая печаль как психолога, что многие люди понятия не имеют что это. Из-за незнания они боятся своих чувств. Путают нежность с романтической влюбленностью и сексуальным влечением. Эмпатию с флиртом. А от принятия вообще зависают, не понимают что с ними происходит и как реагировать. В нашей культуре этот тип эмоций общественно допустимо проживать или к родственникам, или через секс. Или вообще блокировать и понятия не иметь что это. Женщинам чуть проще, у нас нет настолько мощного табу. Мы можем нежно обниматься, держаться за руки. У мужчин из доступных способов — рукопожатие, похлопывание, резкие объятья, имитация борьбы и драка. Когда мы только переехали в ОАЭ, мой шок был в шоке, как местные мужчины при встрече нежно трутся носами, прикасаются лбами, держат головы друг друга в руках и смотрят друг другу в глаза. У них так принято, такой тип телесности и эмоциональности. А мужчины из Индии ходят за руку и в обнимку. Это было непривычно моему взгляду. Ещё я поначалу пугалась незнакомых детей, которые подходили, могли взять меня за руку и повести показывать кошку. Или подсесть на пляже, рассказывать как прошел их день и тянуть за руку в воду, чтобы показать ракушку. Я немела и замирала от их прикосновений. И со страхом смотрела по сторонам, когда вокруг мужа вилась детвора. Что подумают родители этих детей? Взрослый мужчина общается с детьми. Аларм! Это невозможно, нужно бежать! Сейчас мы уже запросто болтаем с чужими детьми даже сидя один на один, но я помню свой шок от такого типа общения. От свободного, чистого диалога, где нет места эмоциональным искажениям и страху. Это была присказка. А теперь сказка. Из-за общественного табу на глубокий эмоциональный контакт люди либо не понимают, что с ними происходит, почему они «влюбляются» в друзей, пожилых учителей, соседских детей и своих домашних животных, или эти эмоции настолько заблокированы, что люди даже не подозревают о том, насколько глубоко можно проживать эмоциональный контакт. Думаю, многие сейчас даже не понимают о чем я. Я не буду в этой статье разбирать причины этих блоков, сейчас речь только о следствиях. У огромного количества людей нет доступа к своим эмоциям. Они не понимают что чувствуют, как это чувство возникает и протекает, какие у него причины, что вызвало. Оно бродит внутри и прорывается наружу случайными реакциями. Если нет доступа к своим чувствам, люди не понимают что такое глубокий эмоциональный контакт с другим. Не догадываются, насколько это трепетные, приятные и мощные чувства. Когда я только начинала работать с темой отношений как психолог, я провела много интервью со счастливыми и несчастными парами, разбиралась в сходстве и различиях. Основное, что есть в ядре хороших счастливых отношений – глубокий эмоциональный контакт. Всегда. Думаю, многие даже не осознают, что я сейчас раскрываю главный секрет крутых отношений) И вот люди, которые не понимают что чувствуют, у которых не развит этот навык, находят партнера. Вероятнее всего, тоже с заблокированными чувствами. Ядра у этих отношений нет, но есть только поверхностный уровень действий: съездить в отпуск, сходить в магазин, отвезти ребенка в школу, проверить уроки. Конечно таким людям скучно друг с другом, у них нет общего эмоционального контакта, только смазка в виде повседневных действий. Увы, и к детям в таких отношениях тоже нет эмпатии. Отсюда вопросы на уровне действий: что делали в школе, что ел, что тебе подарить на новый год? Уровень действий. Вместо: как ты себя чувствуешь, понравилось ли тебе, хочешь ли ты, расскажи, как тебе? Уровень чувств. Все это пришло мне в голову настолько ясно об случайно услышанный разговор мужской компании. Мужчина при друзьях звонил жене, придумывал отмазки почему не может забрать ребенка из школы. Друзья в это время хихикали, когда он договорил, все рассмеялась: фууух, отмазался от своей, идём гулять. В отношениях, где есть общее эмоциональное ядро такой диалог невозможен. Мужчина прямо скажет: «дорогая, я сегодня хочу с друзьями пообщаться, забери пожалуйста ребенка из школы, получится?». Там, где есть это ядро, люди в хорошем смысле одно здоровое эмоциональное целое. И уже невозможно обманывать, разыгрывать сказки и спектакли. Это просто не нужно, потому что можно сказать прямо и быть услышанным. Когда люди, у которых не было опыта принимающего глубокого общения сталкиваются с принятием, они зависают: «А что происходит? Что за приторное общение? Это лесть? Что за странный человек передо мной? Чего он от меня хочет? Что это и что с этим делать?» и сбегают или нападают просто потому, что не знают с чем имеют дело. Нет в голове полочки с ярлыком, на которую можно это положить. Вы тоже замечали, что есть миллион книг об абьюзе, манипуляциях, конфликтах. А сколько о том, как строить глубокий эмоциональный контакт? Люди прекрасно научились перерабатывать токсичное общение, а что делать с принятием и эмпатией — многие не знают. От этого зависают. И прочитать об этом неизвестно где. А даже если просто прочитаешь, не поймёшь о чем речь, пока не почувствуешь. А ещё есть люди с повышенной склонностью к эмпатии и высокой эмоциональной чувствительностью. Часто они не понимают что с ними. Свои ценнейшие суперспособности они воспринимают как ущербность. Чужая грубость в них отзывается физически, им сложно найти людей для общения. С грубыми они не могут быть, а нежных и эмоционально грамотных попробуй найди. Всё это умножается на непонимание что с ними, полируется ощущением ущербности, и люди вообще уходят в социальную изоляцию. Думают, что с ним что-то не то, что они ненормальные чувствительные неженки, отторгаемые миром. Вывод? Главный секрет хороших отношений я уже раскрыла) а всё остальное: домашние дела, уборка, ведение быта и хозяйства — всё это уровень действий, который лишь косвенно влияет на хорошие отношения. Глубокие хорошие отношения строятся гораздо глубже, на уровне эмпатии, принятия и эмоционального контакта.

Пока нет комментариев