Главное условие хороших отношений

Меня осенило, почему люди не верят в существование хороших отношений. Вернее, нашла ещё одну причину. И как я раньше не догадалась!

А пока присказка. Однажды мы с подругой сидели в кафе и держались за руки. Мир вокруг замер, мы смотрели друг другу в глаза, молчали и слегка улыбались. Это были минуты чистейшей эмпатии, нежности, принятия, чувствования.

В такие моменты ощущаешь другого человека. Испытываешь радость от того, что он есть. В моей жизни и вообще в мире. Такой, какой есть. Она проживала эти же эмоции. Мы часто друг другу говорим, что рады быть в таком глубоком эмоциональном контакте.

Мы общаемся на глубине этого эмоционального контакта, из самого ядра эмпатии и принятия. Внутри таких отношений невозможно обесценивать, стыдить, как-то наезжать, игнорировать. У нас чистейший контакт, где всё проговаривается: что между нами, что не устраивает, как это изменить и можем ли мы это друг другу дать. Если не можем, проживаем общую фрустрацию вместе.

Эти же ощущения у меня со всеми друзьями, а с мужем эмпатия ещё глубже, помноженная на романтическую любовь. Это очень мощные чувства, когда ощущаешь другого. Это и есть эмоциональная привязанность со знаком плюс и одно из самых мощных и приятных чувств.

Многие испытывают это только на этапе влюбленности, но это чувство можно развивать ещё глубже, быть в нем годами и испытывать не только к романтическому партнеру. Но, увы, такой тип эмоционального контакта «общественно допустим» только между родственниками и в парных отношениях. В остальных случаях табуирован и порицаем.

Ведь невозможно представить двух мужчин в дружеских отношениях, которые публично держатся за руки. Да и не публично тоже. Которые прикасаются друг к другу, долго смотрят в глаза и радуются тому, что они есть в жизни друг друга. Я такое встречала только на психотерапевтических группах, у своих друзей или в других культурах.

Такой глубокий эмоциональный контакт могут проживать все, у кого нет каких-то супер-хитрых нарушений эмоциональной сферы. Но у одних это табуировано и вообще эмоционально заблокировано, а другие чувствуют это, но не понимают, что с ними происходит. Я что, ненормальный? Влюбился в друга / соседского ребенка / любимого дедушку? Третьи даже не понимают о чем речь. Какой контакт? Какое принятие?

Это моя глубокая печаль как психолога, что многие люди понятия не имеют что это. Из-за незнания они боятся своих чувств. Путают нежность с романтической влюбленностью и сексуальным влечением. Эмпатию с флиртом. А от принятия вообще зависают, не понимают что с ними происходит и как реагировать.

В нашей культуре этот тип эмоций общественно допустимо проживать или к родственникам, или через секс. Или вообще блокировать и понятия не иметь что это. Женщинам чуть проще, у нас нет настолько мощного табу. Мы можем нежно обниматься, держаться за руки. У мужчин из доступных способов — рукопожатие, похлопывание, резкие объятья, имитация борьбы и драка.

Когда мы только переехали в ОАЭ, мой шок был в шоке, как местные мужчины при встрече нежно трутся носами, прикасаются лбами, держат головы друг друга в руках и смотрят друг другу в глаза. У них так принято, такой тип телесности и эмоциональности. А мужчины из Индии ходят за руку и в обнимку. Это было непривычно моему взгляду.

Ещё я поначалу пугалась незнакомых детей, которые подходили, могли взять меня за руку и повести показывать кошку. Или подсесть на пляже, рассказывать как прошел их день и тянуть за руку в воду, чтобы показать ракушку. Я немела и замирала от их прикосновений. И со страхом смотрела по сторонам, когда вокруг мужа вилась детвора. Что подумают родители этих детей? Взрослый мужчина общается с детьми. Аларм! Это невозможно, нужно бежать!

Сейчас мы уже запросто болтаем с чужими детьми даже сидя один на один, но я помню свой шок от такого типа общения. От свободного, чистого диалога, где нет места эмоциональным искажениям и страху.

Это была присказка. А теперь сказка. Из-за общественного табу на глубокий эмоциональный контакт люди либо не понимают, что с ними происходит, почему они «влюбляются» в друзей, пожилых учителей, соседских детей и своих домашних животных, или эти эмоции настолько заблокированы, что люди даже не подозревают о том, насколько глубоко можно проживать эмоциональный контакт. Думаю, многие сейчас даже не понимают о чем я.

Я не буду в этой статье разбирать причины этих блоков, сейчас речь только о следствиях. У огромного количества людей нет доступа к своим эмоциям. Они не понимают что чувствуют, как это чувство возникает и протекает, какие у него причины, что вызвало. Оно бродит внутри и прорывается наружу случайными реакциями.

Если нет доступа к своим чувствам, люди не понимают что такое глубокий эмоциональный контакт с другим. Не догадываются, насколько это трепетные, приятные и мощные чувства.

Когда я только начинала работать с темой отношений как психолог, я провела много интервью со счастливыми и несчастными парами, разбиралась в сходстве и различиях. Основное, что есть в ядре хороших счастливых отношений – глубокий эмоциональный контакт. Всегда. Думаю, многие даже не осознают, что я сейчас раскрываю главный секрет крутых отношений)

И вот люди, которые не понимают что чувствуют, у которых не развит этот навык, находят партнера. Вероятнее всего, тоже с заблокированными чувствами. Ядра у этих отношений нет, но есть только поверхностный уровень действий: съездить в отпуск, сходить в магазин, отвезти ребенка в школу, проверить уроки. Конечно таким людям скучно друг с другом, у них нет общего эмоционального контакта, только смазка в виде повседневных действий.

Увы, и к детям в таких отношениях тоже нет эмпатии. Отсюда вопросы на уровне действий: что делали в школе, что ел, что тебе подарить на новый год? Уровень действий. Вместо: как ты себя чувствуешь, понравилось ли тебе, хочешь ли ты, расскажи, как тебе? Уровень чувств.

Все это пришло мне в голову настолько ясно об случайно услышанный разговор мужской компании. Мужчина при друзьях звонил жене, придумывал отмазки почему не может забрать ребенка из школы. Друзья в это время хихикали, когда он договорил, все рассмеялась: фууух, отмазался от своей, идём гулять.

В отношениях, где есть общее эмоциональное ядро такой диалог невозможен. Мужчина прямо скажет: «дорогая, я сегодня хочу с друзьями пообщаться, забери пожалуйста ребенка из школы, получится?». Там, где есть это ядро, люди в хорошем смысле одно здоровое эмоциональное целое. И уже невозможно обманывать, разыгрывать сказки и спектакли. Это просто не нужно, потому что можно сказать прямо и быть услышанным.

Когда люди, у которых не было опыта принимающего глубокого общения сталкиваются с принятием, они зависают: «А что происходит? Что за приторное общение? Это лесть? Что за странный человек передо мной? Чего он от меня хочет? Что это и что с этим делать?» и сбегают или нападают просто потому, что не знают с чем имеют дело. Нет в голове полочки с ярлыком, на которую можно это положить.

Вы тоже замечали, что есть миллион книг об абьюзе, манипуляциях, конфликтах. А сколько о том, как строить глубокий эмоциональный контакт? Люди прекрасно научились перерабатывать токсичное общение, а что делать с принятием и эмпатией — многие не знают. От этого зависают. И прочитать об этом неизвестно где. А даже если просто прочитаешь, не поймёшь о чем речь, пока не почувствуешь.

А ещё есть люди с повышенной склонностью к эмпатии и высокой эмоциональной чувствительностью. Часто они не понимают что с ними. Свои ценнейшие суперспособности они воспринимают как ущербность.

Чужая грубость в них отзывается физически, им сложно найти людей для общения. С грубыми они не могут быть, а нежных и эмоционально грамотных попробуй найди. Всё это умножается на непонимание что с ними, полируется ощущением ущербности, и люди вообще уходят в социальную изоляцию. Думают, что с ним что-то не то, что они ненормальные чувствительные неженки, отторгаемые миром.

Вывод? Главный секрет хороших отношений я уже раскрыла) а всё остальное: домашние дела, уборка, ведение быта и хозяйства — всё это уровень действий, который лишь косвенно влияет на хорошие отношения. Глубокие хорошие отношения строятся гораздо глубже, на уровне эмпатии, принятия и эмоционального контакта.