Алексей Миходюк /
Лента
Вчера
Меня осенило, почему люди не верят в существование хороших отношений. Вернее, нашла ещё одну причину. И как я раньше не догадалась! А пока присказка. Однажды мы с подругой сидели в кафе и держались за руки. Мир вокруг замер, мы смотрели друг другу в глаза, молчали и слегка улыбались. Это были минуты чистейшей эмпатии, нежности, принятия, чувствования. В такие моменты ощущаешь другого человека. Испытываешь радость от того, что он есть. В моей жизни и вообще в мире. Такой, какой есть. Она проживала эти же эмоции. Мы часто друг другу говорим, что рады быть в таком глубоком эмоциональном контакте. Мы общаемся на глубине этого эмоционального контакта, из самого ядра эмпатии и принятия. Внутри таких отношений невозможно обесценивать, стыдить, как-то наезжать, игнорировать. У нас чистейший контакт, где всё проговаривается: что между нами, что не устраивает, как это изменить и можем ли мы это друг другу дать. Если не можем, проживаем общую фрустрацию вместе. Эти же ощущения у меня со всеми друзьями, а с мужем эмпатия ещё глубже, помноженная на романтическую любовь. Это очень мощные чувства, когда ощущаешь другого. Это и есть эмоциональная привязанность со знаком плюс и одно из самых мощных и приятных чувств. Многие испытывают это только на этапе влюбленности, но это чувство можно развивать ещё глубже, быть в нем годами и испытывать не только к романтическому партнеру. Но, увы, такой тип эмоционального контакта «общественно допустим» только между родственниками и в парных отношениях. В остальных случаях табуирован и порицаем. Ведь невозможно представить двух мужчин в дружеских отношениях, которые публично держатся за руки. Да и не публично тоже. Которые прикасаются друг к другу, долго смотрят в глаза и радуются тому, что они есть в жизни друг друга. Я такое встречала только на психотерапевтических группах, у своих друзей или в других культурах. Такой глубокий эмоциональный контакт могут проживать все, у кого нет каких-то супер-хитрых нарушений эмоциональной сферы. Но у одних это табуировано и вообще эмоционально заблокировано, а другие чувствуют это, но не понимают, что с ними происходит. Я что, ненормальный? Влюбился в друга / соседского ребенка / любимого дедушку? Третьи даже не понимают о чем речь. Какой контакт? Какое принятие? Это моя глубокая печаль как психолога, что многие люди понятия не имеют что это. Из-за незнания они боятся своих чувств. Путают нежность с романтической влюбленностью и сексуальным влечением. Эмпатию с флиртом. А от принятия вообще зависают, не понимают что с ними происходит и как реагировать. В нашей культуре этот тип эмоций общественно допустимо проживать или к родственникам, или через секс. Или вообще блокировать и понятия не иметь что это. Женщинам чуть проще, у нас нет настолько мощного табу. Мы можем нежно обниматься, держаться за руки. У мужчин из доступных способов — рукопожатие, похлопывание, резкие объятья, имитация борьбы и драка. Когда мы только переехали в ОАЭ, мой шок был в шоке, как местные мужчины при встрече нежно трутся носами, прикасаются лбами, держат головы друг друга в руках и смотрят друг другу в глаза. У них так принято, такой тип телесности и эмоциональности. А мужчины из Индии ходят за руку и в обнимку. Это было непривычно моему взгляду. Ещё я поначалу пугалась незнакомых детей, которые подходили, могли взять меня за руку и повести показывать кошку. Или подсесть на пляже, рассказывать как прошел их день и тянуть за руку в воду, чтобы показать ракушку. Я немела и замирала от их прикосновений. И со страхом смотрела по сторонам, когда вокруг мужа вилась детвора. Что подумают родители этих детей? Взрослый мужчина общается с детьми. Аларм! Это невозможно, нужно бежать! Сейчас мы уже запросто болтаем с чужими детьми даже сидя один на один, но я помню свой шок от такого типа общения. От свободного, чистого диалога, где нет места эмоциональным искажениям и страху. Это была присказка. А теперь сказка. Из-за общественного табу на глубокий эмоциональный контакт люди либо не понимают, что с ними происходит, почему они «влюбляются» в друзей, пожилых учителей, соседских детей и своих домашних животных, или эти эмоции настолько заблокированы, что люди даже не подозревают о том, насколько глубоко можно проживать эмоциональный контакт. Думаю, многие сейчас даже не понимают о чем я. Я не буду в этой статье разбирать причины этих блоков, сейчас речь только о следствиях. У огромного количества людей нет доступа к своим эмоциям. Они не понимают что чувствуют, как это чувство возникает и протекает, какие у него причины, что вызвало. Оно бродит внутри и прорывается наружу случайными реакциями. Если нет доступа к своим чувствам, люди не понимают что такое глубокий эмоциональный контакт с другим. Не догадываются, насколько это трепетные, приятные и мощные чувства. Когда я только начинала работать с темой отношений как психолог, я провела много интервью со счастливыми и несчастными парами, разбиралась в сходстве и различиях. Основное, что есть в ядре хороших счастливых отношений – глубокий эмоциональный контакт. Всегда. Думаю, многие даже не осознают, что я сейчас раскрываю главный секрет крутых отношений) И вот люди, которые не понимают что чувствуют, у которых не развит этот навык, находят партнера. Вероятнее всего, тоже с заблокированными чувствами. Ядра у этих отношений нет, но есть только поверхностный уровень действий: съездить в отпуск, сходить в магазин, отвезти ребенка в школу, проверить уроки. Конечно таким людям скучно друг с другом, у них нет общего эмоционального контакта, только смазка в виде повседневных действий. Увы, и к детям в таких отношениях тоже нет эмпатии. Отсюда вопросы на уровне действий: что делали в школе, что ел, что тебе подарить на новый год? Уровень действий. Вместо: как ты себя чувствуешь, понравилось ли тебе, хочешь ли ты, расскажи, как тебе? Уровень чувств. Все это пришло мне в голову настолько ясно об случайно услышанный разговор мужской компании. Мужчина при друзьях звонил жене, придумывал отмазки почему не может забрать ребенка из школы. Друзья в это время хихикали, когда он договорил, все рассмеялась: фууух, отмазался от своей, идём гулять. В отношениях, где есть общее эмоциональное ядро такой диалог невозможен. Мужчина прямо скажет: «дорогая, я сегодня хочу с друзьями пообщаться, забери пожалуйста ребенка из школы, получится?». Там, где есть это ядро, люди в хорошем смысле одно здоровое эмоциональное целое. И уже невозможно обманывать, разыгрывать сказки и спектакли. Это просто не нужно, потому что можно сказать прямо и быть услышанным. Когда люди, у которых не было опыта принимающего глубокого общения сталкиваются с принятием, они зависают: «А что происходит? Что за приторное общение? Это лесть? Что за странный человек передо мной? Чего он от меня хочет? Что это и что с этим делать?» и сбегают или нападают просто потому, что не знают с чем имеют дело. Нет в голове полочки с ярлыком, на которую можно это положить. Вы тоже замечали, что есть миллион книг об абьюзе, манипуляциях, конфликтах. А сколько о том, как строить глубокий эмоциональный контакт? Люди прекрасно научились перерабатывать токсичное общение, а что делать с принятием и эмпатией — многие не знают. От этого зависают. И прочитать об этом неизвестно где. А даже если просто прочитаешь, не поймёшь о чем речь, пока не почувствуешь. А ещё есть люди с повышенной склонностью к эмпатии и высокой эмоциональной чувствительностью. Часто они не понимают что с ними. Свои ценнейшие суперспособности они воспринимают как ущербность. Чужая грубость в них отзывается физически, им сложно найти людей для общения. С грубыми они не могут быть, а нежных и эмоционально грамотных попробуй найди. Всё это умножается на непонимание что с ними, полируется ощущением ущербности, и люди вообще уходят в социальную изоляцию. Думают, что с ним что-то не то, что они ненормальные чувствительные неженки, отторгаемые миром. Вывод? Главный секрет хороших отношений я уже раскрыла) а всё остальное: домашние дела, уборка, ведение быта и хозяйства — всё это уровень действий, который лишь косвенно влияет на хорошие отношения. Глубокие хорошие отношения строятся гораздо глубже, на уровне эмпатии, принятия и эмоционального контакта.
Показать полностью…
Если человек опаздывает значит он безответственный. Пунктуальность — качество, присущее серьезным людям, которые в состоянии рационально распределять свое время. Умение управлять временем, умение планировать и перестраивать планы — показатель гибкого ума. Кроме того, умение человека всегда оставить дополнительное резервное время на случай непредвиденных обстоятельств — признак опыта и знания.
Показать полностью…
Полезна ли #многозадачность?
Она уместна, если все задачи знакомы. Тогда наш мозг разными своими зонами решает разные проблемы плюс быстро переключается с программы на программу.
Если появляется новая задача, важно "расчищать" для нее пространство, убирать параллельную деятельность. Академик Павлов называл это "ослабить внешнее торможение". Тут важна еще общая активность вашей нервной системы, ее более-менее оптимальное состояние. Поэтому кому-то перед мозговым штурмом нужно успокоиться, а кому-то, наоборот, вбросить в нейросети добавочное возбуждение с помощью ритмичных движений или чашки кофе.
Возраст вносит в эти процессы свои коррективы, многие ранее важные вопросы уже не кажутся столь значимыми. И "запихнуть" себя в активный режим усвоения чего-то нового становится сложнее. Тут помогает осознанность и формирование привычек. А еще - "палка обстоятельств": дедлайны никто не отменял.
Даже в стандартных бытовых ситуациях после 40 лет (а у кого-то и раньше) могут возникать проблемы: из кратковременной памяти сигналы хуже проходят в долговременную, в меньшей степени привлекают внимание высших мозговых центров. И вот уже вы не помните, куда положили ключи, и не уверены, выключили ли утюг.
В итоге оказывается очень уместным снижать уровень многозадачности, формировать стандартные цепочки действий. И объяснить родным и близким, подчиненным и начальникам: "Мой мозг может все, но он не может все сразу!"
ЕДА, КОТОРУЮ НАМ НАВЯЗАЛИ
"В нашем социуме «продвигаются» не только диеты, стройность, здоровье и осознанное сокращение потребления. Маркетологи вполне могут использовать рекламу для манипуляции общественным сознанием, с точным расчетом «нажимая на кнопки» потребностей и эмоций. В случае с пищей иногда эти потребности могут касаться похудения — и тогда диеты действительно актуальны, но в других ситуациях куда важнее оказываются эмоциональные запросы, которые вполне может удовлетворить вкусная еда.
Это делается для увеличения потребления пищи, ведь сельское хозяйство и пищевая промышленность — важнейшие компоненты экономики. Умелый маркетолог использует ассоциации и положительные эмоции для привлечения внимания и даже формирования пищевых привычек. Так, например, производители кетчупа однажды решили, что с этим соусом нужно есть примерно все — а не только сосиски и макароны. Надо признать, они неплохо постарались ради популяризации своей идеи.
Реклама еды в идеале должна быть направлена на то, чтобы немедленно вызывать у потребителя слюноотделение: при правильной подаче любой продукт в кадре, будь то шоколадный батончик, стейк или лапша быстрого приготовления, становится намного привлекательнее.
А еще в рекламе еду можно связать с любопытством («новый вкус»), показать потребление пищи в кругу друзей или счастливой семьи и т. д.
Конечно, реклама — не единственная хитрость, на которую идет пищевая промышленность. Еду вполне осознанно делают вкуснее с помощью пищевых добавок и усилителей вкуса, большого количества сахара, соли, глутамата и других ингредиентов. Такая пища приносит мгновенное и сильное удовольствие, а простые продукты (овощи, фрукты, крупы — что угодно без добавок) начинают казаться пресными и безвкусными. Попробуйте ребенка, которого кормили наггетсами и прочими полуфабрикатами, заставить съесть манную кашу".
