Руслан Наумов / Лента

Исполнять наши желания отлично помогает теория и практика НЛП, особенно если как следует разобраться в ней самому и отставить тот её аспект, который связан с гипнозом чужих людей для проведения сомнительных манипуляций над нимиВ чем же весь секрет?А в том, что терапевт терпеливо слушает все «Хочу...» а также «Не хочу...» клиента и изучает, изучает...Что изучает?- как клиент видит, слышит и чувствует внешний мир,- как он описывает этот опыт в языке,- и что он делает (как действует), чтобы получить свой желаемый результат.Т.е. чтобы уточнить расплывчатые запросы клиента, терапевт задаёт специфические вопросы. Вот в них-то и соль!(Если Вы сами научитесь задавать себе эти вопросы — Вы станете Золотой Рыбкой для самих себя, и Ваши желания начнут исполняться.)Вот некоторые типы таких вопросов:1. «Позитивная формулировка результата»Клиент:“Я не хочу чувствовать себя таким разбитым с утра и весь день”“Я не хочу встречаться с такими мужчинами!”Терапевт:А как конкретно Вы хотите себя чувствовать?- А с какими мужчинами Вы бы хотели встречаться?2.«Убираем зависимость исполнения желания от внешних источников»Многие люди привязывают исполнение своего желания к тому, что никак не зависит от них. Месседж таких людей: "Ничего делать не буду. А чего-то не буду делать тем более. Я буду сидеть и ждать, когда изменятся другие"Излечивает такой стереотип поведения старая добрая пословица: «Если гора не идёт к Магомету, Магомет идёт к горе».Клиент - «Я хочу, чтобы мой муж был со мной нежен — так, как это было в первый год нашего брака».Терапевт - А как бы Вы хотели измениться для этого сами?3. «Проясняем истинное желание. Пытаемся услышать крик тела»Клиент:- Я хочу научиться танцевать арабские танцы,- Я хочу, чтобы мы с мужем купили яхту, хоть простую, хоть лодку, а он не хочет,- Я хочу, наконец, как следует выучить английский язык.Ряд всех этих стереотипных желаний просвечивается прожектором вопроса терапевта:«Зачем Вам нужен этот результат? Как Вы будетеА. Видеть,Б. Слышать,В. ЧувствоватьСЕБЯ и ОКРУЖАЮЩИЙ МИР, когда Вы это получите? Войдите в это состояние и покажите себя в новой роли»4. «Помещение желания в нужный контекст»Клиент:- Я хотела бы быть менее жёсткой,- Я хотел бы научиться быть более жёстким,Терапевт - «Где, когда, с кем? А в какой ситуации был бы уместен противоположный подход?»5. «Проверка желания на экологичность»Здесь важно показать — что приобретая одно, мы неминуемо отказываемся от чего-то другого... - Внимательно ли мы ознакомились с условиями котракта? Не придётся ли нам потом жалеть?Клиент - Я хочу сама воспитывать своих детей — без свекрови, без мамы, без детского сада и даже без школы!Терапевт - «А не потеряете ли Вы что-нибудь ценное, полностью отдав своё время детям?»Клиент - Я хочу жить один, без родителей.Терапевт - «А не потеряете ли Вы что-нибудь ценное, резко начав жизнь взрослого, одинокого человека в чужом городе?»6. «Сужение ракурса»Клиент - Я бы хотел получать удовольствие от жизни...Терапевт - «В какой области, которую Вы считаете сейчас самой важной, Вы бы хотели получать максимальное удовлетворение?»7. «Нахождение и включение внутренних ресурсов»Клиент - “Я хотела бы стать более общительной”,Терапевт - «Каких внутренних резервов Вам не хватает, чтобы быть более общительной?»P.S. А теперь возьмите чистый лист бумаги, ручку и проведите сами с собой психотерапевтическое «дознание» по описанному выше образцу.

Показать полностью…

Многие помнят сказку Пушкина о старике и рыбке. Сюжет ее довольно прост: старик-рыбак поймал золотую рыбку, которая оказалась волшебной. В благодарность за то, что старик сжалился над ней и отпустил в сине-море, рыбка пожелала исполнить желания старика. А дальше его жена-старуха, стала требовать от волшебной рыбки исполнения все новых и новых желаний, пока рыбке это не надоело и она не прервала этот неиссякаемый поток старухиных капризов, возвратив все в исходное состояние. Старик со старухой в итоге остались у разбитого корыта – в том состоянии, в котором все и начиналось.При буквальном прочтении сказки рисуется образ простодушного и послушного старика, исполняющего все прихоти своей жены-старухи – своенравной, корыстной и ненасытной. При этом старик чаще вызывает сочувствие, старуха же однозначно осуждается, вызывая негативные чувства: эдакая стерва, загонявшая бедного старика, все ей мало!Однако давайте не будем спешить, не все здесь так просто. При более пристальном взгляде на сказку возникает ряд вопросов:*** что это за отношения, которые остаются устойчивыми, несмотря на то, что один из партнеров постоянно использует другого?***что заставляет старика так безропотно подчиняться своей капризной, ненасытной жене?*** чем обусловлена ненасытность старухи?Начнем по порядку.Что за отношения?Такие отношения можно определить как комплементарные, строящиеся по принципу дополнительности. Комплементарный [фр. complementaire < лат. Comper – дополнять] – дополнительный, добавочный.В данном случае имеется ввиду функциональная комплементарность, то есть супруги в таких отношениях выполняют для партнера родительские функции. Комплементарные отношения являются достаточно устойчивыми. Партнеры для таких отношений «подбираются» неслучайно – каждый бессознательно ищет себе ту половинку, которая максимально подходит для удовлетворения своих базовых не удовлетворенных и как правило не осознаваемых потребностей.Комплементарные отношения по типу «Ребенок – Родитель» создаются с надеждой получить безусловное принятие, безусловную любовь, признание, которые по разным причинам не удалось получить от своих родителей.Партнер в этом случае попадает под родительскую проекцию и от него ожидают выполнения родительских функций. Однако парадокс таких отношений в том, что удовлетворить эти потребности в них принципиально невозможно.Это не значит, что во всех партнерских отношениях невозможно получить безусловную любовь и признание. В зрелых отношениях это возможно, но не является единственной и самой главной функцией отношений. В комплементарных же отношениях эти потребности перекрывают все остальные. Кроме того, в комплементарных отношениях оба партнера остро нуждаются в безусловной любви и признании. Но как известно, невозможно дать то, чего сам не имеешь.По сути комплементарные отношения – зависимые, так как партнеры в них теряют свободу. Зависимые отношения – отношения сценарные, стереотипные, предсказуемые, с ограниченной свободой. Если анализировать отношения героев с точки зрения их взаимодействия, то здесь явно прослеживается зависимый треугольник: Старуха — преследователь, Старик — жертва, рыбка — спаситель.На первый взгляд кажется, что в таких отношениях грубо нарушен баланс брать-давать. Как сказке, Старуха только берет, Старик – дает. Однако при более глубоком рассмотрении все выглядит не так однозначно. Иначе, что заставляет их быть в таких отношениях? Зачем старику оставаться в этих отношениях и терпеть бесконечные старухины требования? Похоже, существует какая-то глубинная психологическая выгода, не позволяющая каждому из партнеров прервать эти отношения.В случае Старика – это возможность получить одобрение, которое ему по-видимому так сложно было получить от родителей. Ведь Старуха дает ему возможность совершать подвиги, оставляя надежду заслужить родительскую (материнскую) любовь. В случае Старухи – это возможность пережить безусловную, жертвенную любовь от другого, Старика.По сути, это отношения такого же рода, что и алкоголик – созависимый, только здесь мы видим мужской вариант спасательства. В таких отношениях чаще оказывается мужчина, который совершает подвиги в надежде спасти своего партнера, в отношениях же «алкоголик – созависимый» таким спасателем чаще оказывается женщина.СтарикЧто заставляет Старика безропотно слушаться Старуху и навязчиво ходить с просьбами к золотой рыбке?Рыбка в сказке выступает как волшебный помощник. Это та энергия, которая толкает Старика на совершение подвигов. Это желание заслужить любовь – признание. По моему опыту, на такие подвиги способны те женщины, да и мужчины, которые в глубине души не принимают себя, считают недостойными любви.В нашем случае мы имеем дело с человеком с низкой самооценкой, пытающимся быть тем, кем он не является, но кем его хочет видеть Старуха. Зависимый от отношений, с потребностью в признании от родителя, пребывающий в чувствах вины обиды, страха и стыда, Старик как бы ждет -«Мама, похвали меня, скажи мне, что я хороший мальчик!» Но услышать эти слова из уст Старухи ему не суждено, как, видимо, не суждено было и в его детстве от своей мамы.Отсюда его чувство вины. Вина всегда связана с каким-то долгом. Вина в данном случае связана не с тем, что что-то сделал не так, а с тем, что не сделал: не являешься таким, каким должен быть – умным, успешным, достойным… Обида же является результатом непризнания: «Как не старайся, все бесполезно!» Страх и стыд не так остро переживаются, они уже стали хроническими и создают фон.Сложно представить, что такой человек выберет в партнеры зрелого, с адекватной самооценкой и принятием себя супруга. Как метафорично сказал один клиент: «Я сейчас уже понимаю, что специально выбрал себе в жены лягушку, в надежде, что если я буду ее постоянно целовать, то она превратиться в принцессу…» Это в сказках лягушки превращаются в принцесс. А в жизни это бесконечный круг неудовлетворённых ожиданий, которым так и не суждено сбыться.СтарухаЧто толкает Старуху ко все большим приобретениям и не позволяет присвоить то, что у нее уже есть?В сказке самой яркой чертой Старухи является ее ненасытность:Вот неделя, другая проходит,Ещё пуще старуха вздурилась;Опять к рыбке старика посылаетСтаруха – человек с пограничной структурой личности, с не насыщаемой потребностью в безусловной любви, с потребительским отношением к другому, пребывающая в постоянном раздражении и недовольстве.В сказке она постоянно устраивает для Старика такие проверки на любовь. За ее действиями читается «Мама, докажи мне, что ты меня любишь!»Не хочу быть вольною царицей,Хочу быть владычицей морскою,Чтобы жить мне в окияне-море,Чтоб служила мне рыбка золотаяИ была б у меня на посылках».Это метафора безусловной, жертвенной любви матери. Неудивительно, что в брачных отношениях она не может ее получить. Старик, несмотря на свою покорность и самоотверженность, не сможет вернуть ее в период младенчества, когда Старуха не получила, то что ей предназначалось по праву. Не сможет заменить ей маму, потому что в глубине души, Старуха ждет этого именно от нее. Это как если бы умирающего от голода, постоянно поили. Это продляет его жизнь, но не насыщает.ИтогОтношения, описываемые в сказке, заканчиваются закономерно. Итог таких отношений – разбитое корыто.Долго у моря ждал он ответа,Не дождался, к старухе воротилсяГлядь: опять перед ним землянка;На пороге сидит его старуха,А пред нею разбитое корыто.В такого рода отношениях партнерам невозможно получить то, чего они хотят. А хотят они безусловной любви. Но партнер по браку, как правило, дать ее не может. На такие подвиги способны лишь родители, да и то далеко не все.Разбитое корыто – это метафора неудавшегося брака. Ни старик, ни старуха не могут в этих отношениях принципиально насытиться. Так как «едят» не то.Тогда возникает вопрос: если безусловную любовь и принятие все же можно получать в зрелых отношениях, что же толкает зависимых от отношений людей выбирать себе именно таких партнеров, с которыми эти потребности удовлетворить в принципе невозможно?Как это не парадоксально звучит – именно эта невозможность. В опыте у зависимого от отношений человека нет модели получения безусловного принятия и любви. И если на его жизненном пути и встретится человек, который способен на это, зависимый пройдет мимо него. Ведь в отношениях с этим человеком он не сможет переживать те чувства-эмоции-страсти, такие привычные и родные для него: отвержения, унижения, вины, стыда, обиды! Ему не хватает надрыва! Ему нужен такой партнер, который бы организовал для него всю гамму подобных переживаний.Что делать? Терапевтические размышленияЗдесь речь идет не о прямых рекомендациях, а скорее о направлении работы. Эти рекомендации необходимо разделить на две категории:1. Общие рекомендации для обоих партнеров;2. Рекомендации для каждого партнера. Назовем их условно: «Старик» и «Старуха».Общие рекомендации:- Осознать тупиковые схемы поведения (паттерны) зависимых по сути отношений;- Осознать свои потребности в этих отношениях;- Понять и принять тот факт, что твой партнер это твой партнер, а не твоя мама;- Научиться находить другие способы удовлетворения значимых неудовлетворенных потребностей.Рекомендации для «Старика»:1. Осознать свои потребности в такого рода отношениях. Как уже писалось выше, ведущая из них – потребность в признании. Мужской путь – путь совершения поступков, подвигов. Однако делать это важно не для кого-то, и не для того, чтобы заслужить признание. Заслуживать признание у партнера по браку для повышения значимости и самооценки – это тупиковый путь для мужчины.2. Важно понять, что тебя толкает на эти «подвиги»? Что заставляет выбирать изначально не тех партнеров? Хотя, если исходить из «потребности подвига», то это как раз именно те партнеры. С ними ты можешь удовлетворять эту свою потребность. Однако, скорее твои партнеры останутся «лягушками», кем они изначально и были. А ты наивно веришь, что их можно расколдовать и превратить в принцесс!3. Осознать и принять свою агрессивную часть, учится заботиться о своих границах, учиться говорить «нет». Возвращение свободы в отношениях возможно через присвоение вытесненной агрессии.4. Осознать и проработать свое иррациональное чувство вины;5. Учиться принимать себя таким, какой ты есть. Заботиться, любить и поддерживать своего Внутреннего Ребенка.6. Принять тот факт, что твой партнер не твоя мама. И перестать стараться заслужить ее одобрение.Рекомендации для «Старухи»:1. Осознать свои потребности в этих отношениях. Как говорилось выше – это потребность в безусловной любви.2. Признать тот факт, что такой любви тебе уже не удастся получить в чистом виде. Пережить всю глубину трагизма от осознания этого факта и учиться жить с этим дальше.3. Учиться замечать другого человека, своего партнера. У него тоже есть свой внутренний мир с желаниями, чаяниями, надеждами, разочарованиями, страхами…4. Осознавать свои претензии в отношении к партнеру. Твой партнер не твоя мама и никогда ею не станет.5. Разочароваться в нем и принять этот факт как реальность.6. Учиться заботиться о своем «Внутреннем Ребенке», учиться давать ему то, что не получала сама от родителей, но очень хотела. Этим ты «подлечишь» своего Внутреннего недолюбленного Ребенка.Несмотря на всю сложность и запутанность комплементарных отношений, выход из них возможен. Лучшим решением для поисков выхода для обоих партнеров будет работа с профессиональным терапевтом.

Показать полностью…

Как сложно иногда бывает хвалить, особенно себя! Кажется, что одобрения заслуживают только действительно стоящие вещи. И точно так же думают многие вокруг. У нас не принято хвалить взрослых людей за то, что они и так «должны» или за какие-то мелкие незначительные вещи.В результате, многие находятся в тотальном дефиците поддержки. А без нее очень трудно решаться на что-то стоящее, пробовать новое, да и просто чувствовать себя хорошо.Вот такой парадокс. Чтобы были стоящие вещи – нужна хорошая опора и много ресурсов. А откуда их взять, если чтобы получить этот ресурс, нужно сначала предъявить грандиозное достижение?Конечно, мы не можем заставить других людей поддерживать так, как нам бы того хотелось. Зато можем научиться давать себе эту поддержку сами.Предлагаю вам упражнение, которое действительно очень хорошо вырабатывает привычку самоподдержки, если поделать его какое-то время ежедневно.Инструкция: каждый вечер перед сном запишите в специально заведенную тетрадь или файл пять продолжений фразы:«Я сегодня молодец (умница), потому что …Минимум пять, можно больше. И чем больше напишете, тем лучше.Постарайтесь не оценивать степень значимости дел. Любое самое маленькое достижение считается.Наша задача – создать ежедневный позитивный фон одобрения.И размер достижений, в действительности, мало что меняет. Вся наша жизнь состоит из мелочей – и вся соль в деталях. Научитесь их отмечать. Не обесценивать, не списывать со счетов, фокусируясь на том, что еще недостаточно хорошо. Пусть это будет маленькое достижение, но оно может стать началом больших изменений.Пример:- Нашла время записать 5 достижений.- Проспала на 15 минут вместо 30 и почти не опоздала на работу.- Приготовила всем ужин и накрыла на стол.Да все, что угодно может быть в этом списке. И останавливайте своего критика в этом упражнении, который будет шептать вам, что «все равно не сработает» или «да ничего ты такого важного не делаешь» Это упражнение как раз для того, чтобы остановить привычку обесценивать себя. И выработать новую – поддерживать и радоваться себе и своим успехам.

Показать полностью…

Нарцисическое очарование

Первое свидание с нарциссичным мужчиной — это особенный опыт. Вы сидите в кафе или в парке и всем своим существом чувствуете: он очарователен. Вы толком даже не можете сосредоточиться на легкой беседе потому, что в голове одна мысль: «Аааа! Принц обратил на меня внимание, мне повезлоооо». Принц, разумеется, прекрасный рассказчик: остроумный и тонкий, он таки увлек вас общением, а чтобы вы были уж совсем обезоружены, в самых важных моментах своего рассказа он нежно касается кончиков пальцев вашей, лежащей на столе, руки. В общем, через полчаса вы «готовы». Можно вас брать, заворачивать и - в сумку. И уже в сумке нести куда вздумается: в загс, к плите или в кровать. Вы сидите, слушаете с полуоткрытым ртом и слегка киваете.

Так пролетают под его журчание час, два или даже три, и по всему видно, что на сегодня хватит и пора расставаться. Не ясно, откуда неприятный осадок? Я объясню.

За два часа он ни разу не спросил вас ничего о вас. Не поинтересовался тем, как вы, кто вы, что вам важно. Да просто, есть ли у вас, например, кот. Если же вдруг он и спросил, то только чтобы через секунду (которую он даст вам на ответ) стартовать с рассказом о своем собственном коте, оттолкнувшись от вашего кота, как от трамплина. В общем, вы ему абсолютно безразличны. Вы для него вообще не человек. А повод поговорить о себе.

Показать полностью…