Руслан Наумов / Лента

В чём черпать силы?В близости.Тихой, нежной близости, где очень хорошо.Приехать в старый бабушкин дом, посидеть за столом, накрытым клеёнчатой скатертью, подержать бабушку за морщинистую руку с тонкой, как пергамент кожей, послушать её голос и увидеть улыбку на её лице.Повозиться с детьми, накрыть своё лицо маленькими, прохладными ладошками и зажмуриться от удовольствия.Прийти к близкой подруге, посидеть у неё во дворе под старым орехом, закутаться в вязанную кофту и медленно и неспешно пить чай, слушая как где-то далеко лают собаки, и только что скрипнула калитка – значит кто-то ещё из соседей решил зайти на чай.Просто побыть рядом с мужем, зная, что он здесь в соседней комнате, и можно крикнуть ему, и он услышит, можно даже подойти и дотронуться. Он рядом. И от этого уже спокойно и тепло на душе.В природеВ деревьях, цветах, травах, реках и морях, в горах и степях.Просто выйти и потрогать рукой шершавую древесную кору, вдохнуть запах листвы или оборвав пару длинных иголок, размять их в руке и почувствовать запах сосновой смолы. Идти и идти по длинным парковым дорожкам, время от времени пересекая газоны, по которым “не ходить” было в советское время, а сейчас даже можно лежать хоть на пледе, хоть так, чувствуя под собой мягкую пахучую траву или ворохи опавших осенних листьев.В творчестве.У творчества есть великая сила. Выписанное, выплеснутое на бумагу, глину или холст; выраженное в танце, музыке или сшитое из сотен лоскутков, душевное томление становится произведением искусства, а душа выдыхает, восстанавливается и заживает...****Очень важно научиться черпать силы в настоящем. В том, что рядом, в тех кто рядом. Не улетая в другие миры и мечты. В разговорах, прикосновениях, в созерцании природы, в музыке - в том, что даёт ощутимую связь с настоящим, с "здесь и сейчас.

Показать полностью…

Упражнения и пракатики: «Человек, который срывает яблоко с дерева».

С большой долей вероятности можно предположить, что большинство людей имеют практический опыт срывания яблока с дерева или хотя бы визуальные образы этого процесса в своих представлениях. Данный факт положен в основу графической проективной методики, разработанной арт-терапевтами Линдой Гантт и Кармелло Табон.

Инструкция: Нарисуйте человека, который срывает яблоко с дерева.

Материалы: Бумага формата А4, набор фломастеров или карандашей 12 цветов, включая серый и черный.

Инструкция к заданию оставляет высокую степень свободы для испытуемого и позволяет моделировать предложенную ситуацию по собственному желанию. Это означает, что проблема и уровень трудности ее решения, по сути, задаются самим исполнителем рисунка. К примеру, можно вообразить и нарисовать любое дерево подходящей высоты, достаточное количество яблок на нем, растущих настолько низко, как это необходимо для элементарного решения задачи, а также человека соответствующего роста.

Тем не менее, большинство испытуемых (и детей, и взрослых) изображают не просто человека, срывающего яблоко с дерева, а человека, оказавшегося в крайне сложной ситуации, которому для выполнения задачи необходимо преодолеть немалые трудности.
Так, довольно часто встречаются рисунки, на которых изображенный субъект изо всех сил, встав «на цыпочки», тянется за яблоком или трясет дерево; сбивает плоды палкой; влезает на лестницу; карабкается по стволу; даже покоряет горную вершину, причем, с
неизвестным для зрителя результатом.

Что же побуждает испытуемых моделировать ситуацию как проблемную, трудноразрешимую или неразрешимую вовсе? Чем определяется количество затраченных воображаемых усилий для достижения цели?

Без сомнения, каждое изображение «человека, срывающего яблоко» глубоко индивидуально. Вместе с тем разнохарактерные рисунки формально могут быть систематизированы по следующим основаниям:
1) по содержанию (сюжету), наличию заданных инструкцией объектов (человек, дерево, яблоко), " полноте или фрагментарности изображения этих объектов;
2) по способу действия (что изображено: подготовка к действию, само действие или конечный результат?);
3) по результату (какие усилия приложены человеком для достижения цели, насколько успешен результат: сорвано ли яблоко?).

В целом, качественный анализ рисунка по методике «Человек, срывающий яблоко с дерева» дает представления о доминирующих способах достижения целей субъектом или особых сочетаниях стратегий, образующих определенный стилевой тип принятия
решений. А это, в свою очередь, определяет индивидуальные достижения, а также результаты совместной деятельности людей и эффекты их взаимодействия.

Такой рисунок показывает:

пытается ли человек найти решение своих проблем;
как он их воспринимает;
какую стратегию использует;
как оценивает уровень «тяжести» преград на пути к достижению цели.
В процессе рисования человек сам моделирует предложенную ситуацию с помощью различных образов. Его фантазия ничем не ограничена. Каждый действует, исходя из собственного жизненного опыта и отношения к жизненным трудностям.

В данном случае, главный символ – это яблоко. Оно может восприниматься как цель, которую нужно достичь, или как проблема, решение которой человек пытается найти.

Может быть, персонаж в рисунке совсем и не ищет никакого решения? Просто стоит возле яблони и бездействует. А в жизни у человека как? Тоже все ждет чего-то?

А может, герой "картины" уже и лестницу притащил, и влез на нее, и вот оно, яблоко, уже в руке? Или просто подошел и взял, ведь оно совсем низко, даже тянуться не надо? Бывают ведь люди, которым все само «плывет в руки», как кажется со стороны.
Также Вы можете увидеть в рисунке только преграды на пути к достижению цели. Или же наблюдать процесс самого действия – срывания яблока.
(заметка по Лебедевой Л. Д. Практика арт-терапии: подходы, диагностика, система занятий. - СПб.: Речь, 2003.)

Показать полностью…

Я помню свое естественное детское желание быть хорошей. Оно не покидало меня довольно долго. И если в детстве оно очень естественно, то со временем понимаешь, насколько оно абстрактно, иллюзорно и проективно.
Стремиться быть тем, кого бы постоянно одобряли все, имеет смысл только в небольшой деревне (или ранее — в племени) в трудные времена. Ведь если тебя осудила и отвергла деревня, ты можешь не выжить. В других случаях, в этом нет никакого смысла — пытаться быть хорошим для всех. Жизнь давно изменилась, а модели остались...
И теперь уже:
Быть хорошим — тщетная надежда на любовь. Любят не хороших, а тех, с кем совпадает невроз.
Быть хорошим — вкладываться в песчаный замок: только построил, и вот его уже смыла волна.
Быть хорошим — тратить жизнь на то, чтобы заглядывать в чужие глаза, наивно пытаясь угадать, как жить, чтобы им понравилось.
Быть хорошим — стать тем, кто будет осуждать людей, не соответствующих нашим представлениям о хорошести.
«Вечно хорошие» скучны, напряжены, озлобленны, и несчастны, потому что не получают ожидаемого восторга, признания или благодарности от мира, ведь мир, в основном, занят самим собой.
Вместо того, чтобы хотеть быть хорошим, стоит хотеть быть самим собой: узнавать себя, свои ценности, взгляды и смыслы, и продолжать идти своим путём.
И всегда найдутся те, кто пойдёт рядом с вами, кто не заметит вас вообще или не захочет знать о вашем существовании, а также те, кто просто пойдёт в другую сторону.
Если вы сможете отказаться от бессознательного и сознательного желания завоевать любовь всего мира, и сможете принять, что кто-то вас не одобряет, кому-то с вами не по пути, просто потому что у него своя дорога, то вы свободны, и ваша жизнь будет наполнена тем, чем дорожите вы, а не тем, что одобрит абстрактный оценщик вашего поведения.

Ирина Млодик

Показать полностью…

...В любых близких отношениях - детско-родительских, женско-мужских, дружеских – участвует наша детская и наша взрослая часть.Наша детская часть вносит в отношения весь наш детский опыт взаимодействия с первыми близкими людьми – родителями,И, вместе с опытом, мы вносим свои детские чаяния, страхи и выученные стратегии взаимодействия с первыми значимыми людьми в своей жизни.В паре с ребенком во внутреннем мире живет Оценщик, Тиран, Контролер – осуждающая, не признающая естественные права Ребенка часть.Она отвечает за соответствие Ребенка усвоенным в свое время правилам подстройки к самым первым близким людям.Чем более травматичными были ранние годы жизни, тем сильнее работают эти ожидания и автоматические стратегии подстройки,и тем более непримирим Тиран.Эту внутреннюю драму мы ощущаем как одиночество, боль от нереализованных нужд, плохость (когда находимся «в Ребенке»)или ненависть к себе, непринятие себя, осуждение, самоподавление (если ассоциируемся с Тираном)Травматик постоянно мигрирует из детской части в тираническую, испытывая попеременно то нужду, то самоподавление, то вину, то самообвинение, то страх, то нападки на себя и т.п.….Наша взрослая часть способна к принятию этого внутреннего Ребенка со всеми его уязвимостями, разрешению поставить себя и свои нужды на первое место, она стимулирует защиту себя, самоуважение, признает права – к примеру – тратить на себя деньги, заниматься любимым делом, выбирать, с кем общаться, и т.п.Эта взрослая часть, признавая за Ребенком все жизненно значимые права и достоинства, признает их за всеми другими Детьми, т.е. является важнейшим звеном в здоровом, конструктивном взаимодействии с другими людьми.Если во внутренней структуре присутствуют только Ребенок и Тиран, то, соответственно, общение, в том числе близкое, происходит на том же уровне. Ребенок нуждается, ждет, подстраивается под Другого, Тиран обвиняет, стыдит, ожидает соответствия некоему идеалу.И мы помним, что, чем сильнее травма, тем жестче эти внутренние модели вносятся в контакт.Я постепенно перехожу к главной мысли этой статьи – какие отношения могут быть конструктивными, питающими, жизне-стимулирующими, а также – на что ориентироваться, чтобы они таковыми были – в самом начале?Но прежде замечу одну очень важную составляющую.Наша детская часть, помимо того, что было описано выше, создает привязанность.Мы интуитивно выбираем человека, который может (как нам кажется) удовлетворить наши нужды и можем создавать с ним привязанность.Привязанность переживается как глубокая эмоциональная связь, и рождается она, как уже было сказано, в детской части.Все наши близкие отношения построены на этих трех китах, а точнее – частях, и качество этих самых отношений зависит от качества внутренних взаимодействий между Ребенком, Тираном и Взрослым.В терапии мы стремимся к тому, чтобы раненый Ребенок вышел из-под влияния Тирана и попал «под опеку» Взрослой части.Взрослая часть принимает, прощает, поощряет, и всячески способствует отделению, сепарации от родительских фигур. Находясь "во взрослой части", мы ощущаем доверие себе, своим силам, Чувствуем, что можем справиться с разными жизненными задачами. Взрослый способствует тому, чтобы нездоровой зависимости было меньше.Вспомним, что если в отношениях присутствует только Ребенок со своей привязанностью и ожиданиями, что о нем позаботится кто-то другой, и Тиран, который запрещает и подавляет те самые нужды и права, которые ему необходимы, то ничего другого не остается, кроме как надеяться на значимого Другого.Который разрешит, примет и обогреет.Из всего сказанного выше следует, что в отношениях с другими людьми мы также будем иметь дело с тем же триумвиратом, и тогда очень важно понять – в каких именно взаимосвязях находятся три части Другого.Я сосредоточусь сейчас на женско-мужских, партнерских отношениях, хотя с определенной долей вероятности эти критерии подойдут под любые близкие отношения.Итак, по каким признакам мы можем определять вероятную перспективу их развития?Нам нужно обратить внимание на наличие Способностей.1. Способность быть отдельным и готовность видеть другого человека отдельным.Отдельный человек говорит «Я», и он спрашивает о Тебе. Он не воображает о тебе, не навешивает ярлыков, не фантазирует, не спасает без спроса. Он спрашивает, он интересуется Тобой.2. Способность быть вовлеченным. Он реагирует на то, что ты говоришь, откликаясь мыслями и чувствами на твои мысли и чувства. Если Взрослый отсутствует, человек не способен вовлекаться, он в контакте лишь со своим миром, не может быть в контакте с миром Другого.3. Готовность к постепенному приближению. Ребенок хочет сразу броситься в телесный контакт (например, секс) или же закрывается, если боится близости, или убегает. Если Взрослого нет, то такого Ребенка некому успокоить в его страхе перед Другим. Запуганный Ребенок заранее защищается. Взрослый помогает выдерживать неопределенность в постепенном развитии отношений.4. Способность принимать инаковость, не споря с ней. Если твою непохожесть оспаривают, не давая тебе права иметь свои ценности, взгляды, убеждения, значит, ты имеешь дело с напуганным Ребенком и находящимся с ним в паре обвиняющим - теперь уже тебя - Тираном.5. Способность к состраданию, сочувствию, поддержке.Совершенно очевидно, что Тиран способен в лучшем случае поучать, критиковать, но никак не поддерживать.Ребенок умеет только жалеть, но не способен разделить страдание.На сочувствие - не из долга! – способен только человек, который признал значимость собственных страданий, и пережил их с пользой для себя.Способность быть привязанным есть у многих, но способность любить (принимать), и уважать есть не у всех.Эти умения наращиваются –Осмысленным опытом, потребностью быть Зрелым.Безусловно, в любых отношениях будут присутствовать Дети.И, кстати, ваша готовность открыть своего Ребенка (свою уязвимость) перед Другим –То есть ваше Доверие открыть эту уязвимость, является главным критерием перспективности отношений.

Показать полностью…