Руслан Наумов /
Лента
18 ноября 2024
Когда человек обращается к психологу, он часто ждёт, что ему выдадут волшебную таблетку, которая поможет решить все его проблемы. Если бы такая таблетка существовала, то она бы называлась "бережное отношение к себе". При регулярном приёме улучшения начнутся практически сразу на всех уровнях:
1. Здоровье
Бережное отношение к cебe помогает сохранить здоровье, а это - основа нашего благополучия. Трудно быть счастливым, когда приходится отвлекаться на физические недомогания. Избегая стрессов, неправильного питания, вредных привычек, можно предотвратить множество заболеваний и улучшить общее самочувствие. Всё в нашей жизни взаимосвязано, поэтому психологическое исцеление невозможно, если тело не в порядке. С этого нужно начинать.
2. Самооценка
Бережное отношение к собственному телу и чувствам помогaет повысить самооценку и уверенность в себе. Когда мы заботимся о себе, откликаемся на собственные физические и эмоциональные нужды, мы чувствуем себя более комфортно и уверенно. К тому же, имея навык заботы о себе, мы меньше зависим от других и можем быть опорой для близких.
3. Отношения
Когда мы бережны к себе, мы лучше понимаем свои потребности и желания, а также можем улучшить свои отношения с другими людьми. Если мы знаем, что нужно нам самим, мы можем лучше понять, в чем нуждаются другие. Так работает эмоциональный интеллект.
4. Реализация
Бережное отношение к себе может сделать нас более успeшным и эффективным в работе и личной жизни. Когда мы уделяем время себе и своим потребностям, мы можем сосредоточиться на том, что действительно важно для нас, а не действовать под влиянием чужих ожиданий, чтобы снова выгореть или разочароваться.
5. Pазвитие
Бережное отношение к своим эмоциям и физическому состоянию помогает нам развиваться как личность. Осознавая свои потребности, мы учимся лучше понимать себя и свои желания, развиваться и заниматься тем, что нам по-настоящему интересно, что нас вдохновляет и благодаря чему мы растём.
Бережность - это ключ к лучшей жизни, и этот подход можно освоить в любой момент.
УРОВНИ ОБЩЕНИЯ - ОТ ФОРМАЛЬНОСТИ К ИНТИМНОСТИ
Мы встречаемся, общаемся... Какие-то отношения налаживаются и становятся длительными и стабильными. Какие-то - распадаются. Есть отношения, которые со временем превращаются в пустую формальность, хоть и поддерживаются. А есть такие, когда нам очень хотелось бы их сохранить или вовсе перевести на другой уровень - но почему-то не получается...
В каких-то отношениях можем натворить множество глупостей и сделать немало ошибок - но они держатся, и друг другу по-прежнему рады. А где-то и вовсе не было безумств. И они умирают...
Есть друзья, с которыми не виделся год-два-три, но когда встречаешь их - то как будто вчера завершили разговор. А есть такие люди, с которыми каждый раз заводишь разговор, так, как будто с момента последнего прошла вечность. Мы можем здесь говорить о каких-то уровнях, на которых разворачивается общение.
Замечательный психотерапевт Д.Бьюдженталь, рассуждая про установление доверительных отношений, нарисовал вот такую простенькую схему (прикреплена к посту)
В самом центре он расположил интимность - тот вид общения, к которому осознанно или неосознанно стремимся практически все мы. Иногда нам удается уловить этот миг интимности, быстро исчезающий в повседневной суете. Кто-то так никогда и не ощутил подлинно близкого общения. Д.Бьюдженталь объяснил, что это происходит потому, что для того, чтобы достичь ощущения интимности в общении с другим человеком, нужно преодолеть еще 4 уровня, или круга общения.
1. Формальное общение.
Этот вид общения, который мы используем при знакомстве, когда хотим произвести впечатление на человека своими социальными характеристиками (например, «глава департамента управления департаментом департаментных взаимосвязей»). Встречаются два человека и общаются двумя масками, двумя социальными образами. По Д.Бьюдженталю, ключевым признаком формального уровня общения является то, что человек стремится полностью контролировать себя, чтобы не дай бог не сболтнуть лишнего или не оказаться в глупой ситуации. Многим знакома неловкость, возникающая в новообразованных компаниях. Например, встретились четыре незнакомых человека в купе вагона - и на протяжении всей дороги не перекинулись друг с другом и десятью словами. Они на самом деле все равно общаются, но - невербально и формально… - Здравствуйте. Меня зовут Анна. - Меня - Виктор. Чем вы занимаетесь? - Я зам.директора по продажам в фирме.. - О! А я это… грузчик.
2. Поддержание контакта.
Это тоже довольно сдержанное общение, и его мы ведем с людьми, которых видим постоянно, но по частным вопросам. Неудобно пройти мимо знакомого и не сказать «Привет, как дела!». Своим имиджем мы здесь меньше озабочены, чем на формальном уровне, но отношения все также обезличены. Ритуальные фразы («ну и жара сегодня!», «как поживаешь?», «все нормально»), ритуальные шутки… На этом уровне мы общаемся с людьми, разрывать отношения с которыми не хочется, но и близких отношений с ними нет, да и стремления к ним нет. "Лайки" или оценки в социальных сетях - из той же оперы. - Привет, Андрей! Как дела? - Нормально! Как семья? - Замечательно, отправил детей в лагерь. - А, счастливый человек! Ну давай! Увидимся как-нибудь. Это «увидимся как-нибудь» совершенно не означает, что реально собираемся увидеться. Она просто обозначает значимость одного собеседника для другого. Пусть даже во многом - символическую. На большее уровень поддержания контакта и не претендует.
3. Стандартное общение.
«Стандартное - это слово, которое означает обычное или ожидаемое». Стандартное общение - это баланс между заботой о собственном имидже и вовлеченностью в выражение собственных переживаний и в понимание другого человека. Собственно говоря, именно на этом уровне мы общается с большинством друзей и знакомых, с родственниками. Мы знаем, что от них ожидать, у нас общие шутки и темы для разговора. Если вдруг кто-то из нашего окружения вдруг начнет вести себя нестандартно - то мы, скорее всего, встревожимся. «Ты сегодня какой-то не такой» - то есть не соответствует привычному, ожидаемому…
Однако в стандартном общении есть одна «ловушка». Дело в том, что оно не подразумевает, как и первые два вида общения, подлинной глубины. Личные проблемы будут обсуждаться так же, как и масса других - привычно, между делом. Будут даваться советы и утешения, которые иногда являются уже набившими оскомину. «Да все нормально», «возьми себя в руки», «все, что ни делается - все к лучшему», «ночь пройдет, настанет утро ясное», «у жизни есть то черные, то белые полосы» и так далее. Иногда этих слов бывает достаточно, но, когда на душе по-настоящему тяжело, они будут, скорее, раздражать - как и все стандартное и штампованное в нестандартных ситуациях. Так же, как при подлинно любовных отношениях стандартность бывает во вред. Стандартный уровень общения в чем-то парадоксален. С одной стороны, он позволяет чувствовать свою сопричастность к другим людям, избегать ощущения одиночества, но, с другой стороны, переизбыток такого общения приводит к ощущению «одиночества в толпе», когда человек говорит, что «знакомых много, а друзей - нет». В этой фразе выражено стремление к интимному, максимально близкому общению. Однако интимность труднодостижима, потому что для того, чтобы перейти на интимный уровень общения, неизбежно нужно пройти через еще один круг - круг «критического» или «кризисного» общения.
4. Кризисный уровень общения.
Кризис - это любая ситуация серьезных перемен, причем неважно - к лучшему или к худшему. Критическое общение - это общение, после которого изменяется как мое восприятие другого человека, так и я сам. После этого я не смогу воспринимать человека по-прежнему. В этом и кроется угроза - так как непонятно, в лучшую или в худшую сторону пойдет процесс… Самый яркий пример критического уровня - это признание в любви, когда совершенно не уверен во взаимных чувствах. Так как это означает переход черты: по-прежнему общаться вы уже не будете. Дружили юноша и девушка, и вот юноша начал испытывать к девушке далеко не дружеские чувства. Но до поры до времени он сохраняет вид, что «ничего такого» нет, что «мы просто друзья». Т.е. он еще удерживается на уровне стандартного, принятого в их отношениях стиля общения. «А если признаюсь, и не будет взаимности?»...
Конечно, можно после этого продолжать делать вид, что «мы просто друзья», но это будет иллюзией, поддерживаемой для того, чтобы сохранить отношения. А общение может стать даже не стандартным - а «поддерживающим контакт». Любой откровенный разговор, когда речь идет о подлинных чувствах, когда снимаются маски и ведется речь о том, о чем не говорили прямо, о чем избегали упоминать - это форма кризисного общения. Он и она могут играть роли друзей, мужа и жены, влюбленной пары, испытывая при этом совершенно другие чувства. Невысказанное чувство, значимая фигура в этих отношениях, все равно будет вносить сильное напряжение в их отношения, пока она не будет проявлена.
Тяжесть ситуации в том, что никто не гарантирует, каков будет результат. Ясность - то, к чему мы стремимся, но это может быть разрушительная ясность. Больше всего примеров кризисного уровня можно найти во взаимоотношениях мужчин и женщин. Разговор об измене; принятие решений о разводе; предложение вступить в брак; известие о беременности и так далее. Но можно привести и другие примеры: разговор с начальником, после которого следует увольнение; кризис веры и смена прежних, устоявшихся взглядов; разочарование в человеке или наоборот, обретение веры в него.
Если возьмем скандал и ссору, то совершенно необязательно они могут быть на кризисном уровне. Если для семьи скандалы привычны, и никак не влияют на восприятие друг друга, то это - часть обыденного, стандартного общения. Сравните рядовую бытовую ссору с битьем посуды и последующим бурным сексом с состоянием отца, который узнал, что его сын - наркоман, и что его жена, зная об этом, скрывала от него эту информацию и даже помогала сыну (из «жалости») деньгами и т.п. Это подлинный кризисный уровень: это и рухнувшее доверие к сыну и жене; кризис веры в себя как отца; разрушение привычной и на самом деле иллюзорной картинки семейного благополучия (выражающееся в фраза «нормальная семья»).
Но только преодолевая кризисный уровень, мы можем впервые установить с другим человеком подлинно интимные отношения. В момент кризиса мы вообще не озабочены собственным имиджем, мы выражаем свои подлинные переживания и эмоции, часто серьезно расходящиеся с образом, сложившимся у нас самих и у наших близких. Интимность возможна как раз при подлинных эмоциях. Доступ к ним открывает кризис. Не стоит представлять кризисный уровень общения как обязательно катастрофическое переживание, уничтожние всех основ. Но неловкость, стыд, страх, волнение, смущение, испытываемые, когда говоришь о вещах, по-настоящему важных для себя, тоже указывают на кризисный уровень общения. Ты предъявляешь себя без маски, без защитных доспехов.
5. Интимный уровень общения.
Интимность не равна сексуальности, это слово означает возможность максимальной открытости, откровенности и эмоциональности. Секс может быть и формальным (проституция), и средством поддержания контакта («супружеский долг»), и стандартной формой общения (обычный, рутинный секс), и кризисным (сексуальное насилие; первый сексуальный контакт с эмоционально значимым человеком). Секс становится интимным только тогда, когда и за пределами постели между людьми установилась интимность. Частая путаница сексуальных переживаний и интимности приводит к тому, что когда страсть уходит, то рядом друг с другом обнаруживают себя совершенно чужие люди.
По словам одного мужчины, «после случайного секса я часто испытываю неловкость и стараюсь либо сам уйти, либо как-то избавиться от совершенно чужой мне женщины, которая еще час назад казалась самой желанной и близкой». Интимность иногда выражается в том, что мы можем спокойно молчать вместе. Не мучительно искать темы разговора, или испытывать отчужденность друг от друга, если молчим. А просто чувствовать присутствие рядом близкого человека - и этого достаточно. Интимность может быть только взаимной. Она всегда предполагает уязвимость, т.к. раскрываясь перед другим, человек отказывается от своих привычных социальных масок и ролей.
Невозможно общаться на интимном уровне, если один человек готов к самораскрытию, а другой - нет. Этот другой закроется, испугается чужой откровенности. И трудно его за это винить. Интимность невозможно поддерживать все время - это слишком большая эмоциональная нагрузка. Но, один раз пережив с другим человеком интимность, мы, возвращаясь на стандартный уровень общения, можем снова вернуться на него, и уже - без кризиса, так как взаимное восприятие уже изменено. Память о пережитой когда-то с этим человеком интимности может привести к тому, что, встретившись через много времени, иногда даже лет, мы можем сказать друг другу "привет" как старые друзья, которые давно не расставались...
Роберт Л. Лихи, Стивен Дж. Ф. Холланд, Лата К. Макгинн - Протоколы и интервенции при депрессивных и тревожных расстройствах (фрагмент)
В этом популярном руководстве для клиницистов описаны профессиональные методики лечения распространенных расстройств, с которыми приходится иметь дело в амбулаторной психиатрической практике. В книге представлены базовые сведения о депрессии и шести основных тревожных расстройствах, приведены пошаговые инструкции по применению доказательных методов терапевтических вмешательств, рассмотрены клинические случаи, а также даны практические рекомендации по составлению отчетов и работе с клиентами.
Читатели найдут здесь раздаточные материалы для клиентов, рабочие листы для выполнения домашних заданий, а также терапевтические формы для оценки и ведения записей. Помимо клиницистов, книга ориентирована на аспирантов различных направлений, включая клиническую психологию, социальную работу, психиатрию и психологическое консультирование.
Как формируется психологическая травма
Для того, чтобы разобраться в механизме формирования психологической травмы, обратимся к эволюции. Человеческий мозг состоит из трех систем:
Рептильный мозг - управляет инстинктами
Мозг млекопитающих или лимбическая система - управляет эмоциями
Неокортекс - управляет рациональным мышлением.
Так вот, для того, чтобы понять как в некоторых случаях устроен наш мозг и поведение, мы можем обратиться к братьям нашим меньшим и посмотреть как ведут себя млекопитающие во время экстремальных, угрожающих жизни ситуаций.
Представьте антилопу, за которой бежит гепард. Весь ее организм работает на то, чтобы она могла двигаться со скоростью 110 км в час, но когда хищник ее настигает, она может застыть в неподвижности, то есть - оцепенеть. В этом состоянии антилопа не ощущает боли, так как в ее кровь выбрасывается колоссальное количество адреналина.
И дальше два сценария:
1. Гепард начнёт рвать ее плоть и она не почувствует боли
2. Она сможет спастись по каким-то причинам
Во втором случае у животных наблюдается реакция сброса напряжения, когда угроза миновала и им нужно выйти из состояние оцепенения - это тряска. То есть буквально животное начинает дрожать, тем самым разряжается вся та энергия, которая саккумулировалась в ее организме в тот момент, когда сработала реакция «замри».
У человека, в опасной ситуации тоже есть 3 вида реакции: бей, беги, замри. Наступление последний имеет последствия, которые мы называем «психологическая травма» и ПТСР. Травма наступает там, где:
а) у психики и организма не хватило ресурсов пережить событие
б) где не было возможности отреагировать / действовать
Наши тело и психика связанны неразрывно, и когда мы говорим про исцеление психологической травмы, то работа ищет не только через психику, но и тело.
Когда я училась в институте, был интересный предмет «психологическая помощь в экстренных и чрезвычайных ситуациях». Преподаватель ставила акцент на том, что если при наступлении ЧС свидетель или участник физически способен двигаться, не пострадал, то важно подключить его в действие. То есть, выхаживать, в прямом смысле этого слова, чтобы человек двигался, не сидел на месте. Либо привлечь его к какой-то посильной физической помогающей деятельности.
Это нужно для того, чтобы адреналин выходил через физическую активность. В ходе исследований, направленных на изучение влияния ЧС на психику, доказано, что реакция «замирания» запускает формирование психологической травмы.
❤🩹 Питер А. Левин считает, что исцеление от травмы влечет за собой трансформации, которые позволяют улучшить качество жизни. Ведь та колоссальная энергия, что была заперта в вашем теле, в момент появления травмы, может быть направлена на что-то важное для вас.
Если вы интересуетесь этой темой, я рекомендую вам следующую литературу:
1. Тело помнит все, Бессел Ван дер Колк
2. Пробуждение тигра. Исцеление травмы, Питер А. Левин
