Ирина Липатова

ЕСЛИ ЛЮДИ РЯДОМ С НАМИ ЧУВСТВУЮТ СТЫД ИЛИ ВИНУ

Обычно мы привыкли к тому, что в разных сложных жизненных ситуациях можно искать виноватого и говорить ему об этом. Или думать, в чем наша вина или ошибка. Если мы сделали все, что в наших силах, то дальше виноваты не вы, а все прочие. Если кто-то сделал что-то не так, то ему должно быть стыдно за это. Если что-то не так, то нужно обязательно искать того, кто виноват или того, кого застыдить.

Но что мы сами делаем для того, чтобы другим людям рядом с нами было стыдно или чтобы они чувствовали себя виноватыми?

Если людям рядом с нами стыдно, это значит, что мы:

— не принимаем часть себя, и как отражение этого процесса, не принимаем какую-то часть личности других людей;

— критикуем некорректно, так что затрагиваем личность, а не действи;

— становимся в роль судьи или того, кто оценивает;

— сравниваем себя с другими, и считаем, что это процесс правомерен и что мы лучше;

— часто считаем, что люди должны знать что-то, даже если мы им не объяснили;

— считаем, что люди рядом с нами должны все уметь сразу, без того, чтобы учиться;

— считаем, что все должно быть либо идеально, либо никак и не воспринимаем просто хороше;

— видим мир только через свою призму и считаем ее единственно правильной;

— расщепляем мир на идеальных людей и лузеров;

— критикуем без поддержки.


Стыдно часто рядом с тем, кто стыдит и кто сам внутри себя испытывает стыд, всячески избегая этого.

Если люди рядом с нами чувствуют вину, это значит, что мы:

√ хорошо умеем манипулировать;

√ делаем что-то, ожидая что за это люди нам должны;

√ берем много на себя сами, а потом предъявляем другим "счет";

√ плохо умеем заботиться о себе, подменяя это заботой о других;

√ злимся на других, но не можем сказать об этом прямо;

√ опираемся на какие-то неписаные правила, которые не обсуждены с партнером заранее;

√ не умеем договариваться о правах и обязанностях заранее;

√ возлагаем на других людей ответственность за свое счастье и благополучие, не беря его на себя;

√ считаем, что другие люди отвечают за наши чувства;

√ внутри чувствуем себя маленькими детьми, которые взяли на себя обязанность взрослых и тащат ее.


Вина – это обращенная на себя злость. И если люди не могут злиться на нас прямо, потому что между нами какие-то преграды из правил и убеждений, то они могут винить себя за что-то.

Такой взгляд на себя через чувства других открывает много новых полей для внутренней работы. И опять вопросы, вопросы, вопросы...

А какие чувства рядом с вами испытывают ваши близкие? Что вы замечаете?

Пока нет комментариев

Мужчина и его Анима

"...рассмотрим мужчину, который внезапно ощутил раздражение по отношению к своей подруге. Если он не «отрубит хвост» своей кошке, то выплеснет свое настроение на подругу. Если же он сдержит свое раздражение и спросит себя: «Почему я так раздражен? Почему у меня возникли такие чувства?» — это означает, что он отрубил хвост своей внутренней кошке, отделив свое раздражение и затем проанализировав его. «Почему она задевает моего внутреннего «козла», когда делает то или это?» Именно так мужчине следует анализировать «хвост» своей Анимы. Спросить себя, почему его Анима вдруг стала роптать и почему у него появились такие чувства.
Обычно за таким раздражением можно найти скрытые глубокие и сложные проблемы. Для мужчины самый лучший способ совладать со своей Анимой и начать ее интегрировать — задавать вопросы своему настроению. Например: «Почему сегодня утром я проснулся в плохом настроении?» Человек проснулся, и с самого утра у него омерзительное настроение. Завтрак уже холодный, и можно накричать на других, но затем, если проанализировать свое поведение и спросить себя: «Почему я это сделал? В чем причина? Когда это началось? Что за этим стоит?» — человек может прийти к тому, что происходит у него внутри".

"...если мужчина хочет осознать свою Аниму, он должен начать с ее хвоста — со всех своих животных или инстинктивных реакций: агрессии, сексуальных фантазий, раздражения, очарования — то есть со всех реакций, источником которых является тело, а также с ощущений и настроений, которые он испытывает во время полового акта. Вот что значит начать осознавать свою Аниму и все фантазии, которые в ней содержатся".

Позитивная Анима мужчины создает ему магию жизни. Она является стимулом к жизни.

"...мужчина, лишенный контакта со своей Анимой, становится сухим, скучным, рациональным и не имеющим жизненной энергии. ...Все, что становится для мужчины стимулом или очаровывает его, исходит из позитивной Анимы. Именно поэтому мужчина, негативно относящийся к своей Аниме, оказывается в депрессии, не видит ни в чем удовольствия и становится критичным ко всему. Всем известны мужчины, которые, сидя за столом, начинают критиковать свою жену: или она недосолила суп, или приготовила слишком жесткое мясо и т. п., - и выливают на нее всю свою желчь. Так проявляется негативная Анима. У таких мужчин утрачен контакт со своей кошкой".

"...позитивная Анима, божественная Бастет-Анима становится стимулом, магией жизни. Чтобы Анима приняла человеческий облик, мужчина должен отрубить источник этой магии и проанализировать его. Почему? Иначе он будет проецировать эту магию на женщин и всегда ждать, что они послужат для него стимулом к жизни и ее магией, просто потому, что он сам на это не способен. Некоторые мужчины могут быть счастливы, только если о них заботится теплая, дружелюбная и красивая женщина, а если она от них уходит, или ей нужно заняться чем-то другим, или она заболевает, то они «проваливаются в черную дыру». У них развивается инфантильная зависимость от спроецированной Анимы. Поэтому, чтобы их Анима обрела человеческий облик, им не следует ожидать от своего партнера магии жизни. Им следует найти ее в себе и знать, что это божественный аспект их внутренней Анимы. Они должны уметь отделять ее от человеческого аспекта их внутренней Анимы, которая обращена к женщине. Тогда он сможет относиться к женщине как к индивидуальности и больше не будет одержим ее инстинктивным или божественным аспектом."

Пока нет комментариев

В гештальт-терапии существует взгляд на переживание тревоги, как на остановленное возбуждение. Конечно, под возбуждением в психотерапии понимается не общепринятая ассоциация с сексуальным напряжением, вернее не столько и далеко не только это. Возбуждение – это чувственный импульс к действию, еще не приведенный в исполнение. Импульс, касающийся любого переживания. То есть возбуждение в нас присутствует практически постоянно. Хотим что-то сказать, хотим есть, в туалет, мечтаем о повышении на работе, хотим кого-то поцеловать, или дать в морду, испугались от громкого звука, хотим секса, или что-то спросить, или заплакать – все это есть возбуждение. Оно предшествует любому не машинальному действию. И оно должно находить выход, разрядку; иначе этот импульс превращается в тревогу. Тревога, особенно длительная, тяжело переносимая, мешающая в работе или семейной жизни, или просто та, которая фоном выматывает и истощает – это много остановленного вами вашего возбуждения. Каких-то желаний, чувств, не достигающих сознания переживаний. Так, долгая фрустрация в зоне самореализации, когда женщине домохозяйке муж постоянно твердит, что ей не надо на работу, а она все равно хочет, но почему-то не идет – может приводить к тревоге. Или очень вежливых, хорошо воспитанных людей, которым их внутренние установки не позволяют открыто выражать свое раздражение, несогласие, злость, если они не ходят для компенсации на секцию карате или танцы, могут посещать приступы тревоги. Особенно перед важным собранием. Особенно – в компании этих прекрасных людей, которых нужно всегда иметь ввиду. Крамола какая! У травматиков тревога – почти постоянный спутник жизни, если они не в терапии. Опыт травмы очень фонит, как его ни вытесняй из сознания, множеством не пережитых чувств, а значит – невыраженных импульсов возбуждения. Любой человек, в чем-то долгое время не удовлетворенный и не находящий выход этой энергии, по определению накапливает тревогу. - «Я боюсь отвержения, или, что меня плохо оценят». Любой страх можно перевести в желание. Например, этот в – «Я очень хочу принятия и положительной оценки себя». - «Я боюсь, что не справлюсь, что у меня ничего не получится». Возможные варианты остановки возбуждения: «Я хочу поддержки», или «Я хочу подтверждения, что у меня получается», или «Я хочу разобраться – почему у меня не получается, и для этого мне нужна поддержка». - «Я боюсь смерти». Или часто описываемый иррациональный страх несуществования, небытия. Такая тревога при исследовании раскладывается на такие же простые конструкты, как и в предыдущих случаях, но в большем количестве. Например: за страхом смерти одновременно может стоять и страх прожить неправильную, не свою жизнь, и страх одиночества и страх открываться в отношениях, быть живым и много чего еще. А за страхом несуществования может скрываться желание быть увиденным и принятым, без попытки поглотить или разрушить. Эти простые вещи очень закономерны. Если я что-то долго не получаю из важного для себя, а еще и не очень понимаю, что - будет расти моя тревога. Если я стану справляться со своими желаниями, подавляя и отрицая их – тревога возрастет в разы. Если продолжить вытеснять ее, можно получить симптом – паническую атаку, например. У нас в обществе не принято обращать внимание на нашу психическую жизнь. Это считается иногда чем-то почти стыдным. Но мы не машины, не роботы, мы не живем в фантастических мирах писателей и режиссеров блокбастеров. Мы живые люди с живой психикой, которая, хотим мы или нет, работает по своим законам. И мы от нее зависим, потому, что это часть нас. Наша тревога – это часть нас самих, которая говорит с нами. Важно слушать. Еще один немаловажный момент. Тревожность растет, когда наше внимание направлено либо в прошлое, либо в будущее. Например, яблоки. Если я хочу откусить яблоко, которое свежее, помытое уже у меня в руках, я скорее всего не столкнусь с тревогой. Я просто начну есть. Действие минимально отсрочено во времени. Я понимаю, что хочу яблоко. Оно под рукой. Я откусываю сочный ароматный хрустящий кусок и жую, наслаждаюсь. Если яблока нет, я могу начать думать: а есть ли в это время в магазинах яблоки; а как мне его достать; а что подумают люди, если я выйду в магазин в старых лосинах. Подставляя вместо желания съесть любую потребность: достоин ли я этого яблока; а может, вкуснее банан; может, яблоки – это не мое, слишком рискованно; или не престижно, или – к чему это приведет в будущем, или – как же плохо мне будет житься без яблок, я без них пропаду. Конфликт растет, растет и тревога. Я так же могу столкнуться с выбором: идти в час ночи за желанным яблоком в дождь пару темных кварталов, или смириться с тем, что прямо сейчас придется обойтись и уснуть голодным. Выбрал – не пойду ночью на улицу, честно расстроился, что яблок не поем, смирился и уснул. Если я в этой точке сознательно не выбираю отказаться на время от затеи, а начинаю крутить мысли из серии: почему магазин так далеко от моего дома; почему чертовы яблоки так трудно достать; я яблокозависим и моя жизнь катится под откос; а вот у Таньки всегда яблоки под рукой; у всех нормальных людей яблоки дома в вазонах растут, но только не у меня; за что мне все это! Если я часто обхожусь со своими желаниями и эмоциями таким способом, коплю неудовлетворенность, долго это не замечаю – то превращаю в тревогу. Можно так хотеть яблок и жить при этом где-нибудь в пустыне, или в антарктике (куда их не завозят вобщем) и надеяться – вдруг завезут яблоки через полгода? Представляете, сколько вашего внимания будет удерживаться на этом вопросе. Тревога к концу срока будет фонить о-го-го! А если в этот завоз яблоки не привезли, хоть и обещали? Если продолжите ждать, за следующие пол года вы рискуете стать очень тревожным человеком. А всего-то нужно было – признать, что в настоящем яблок не наблюдается, и нет никакой возможности их получить. Расстроиться от этого, погоревать, и начать думать – чем бы их заменить. Или переехать в место, где этих яблок – завались, если уж без них невмоготу. Но для этого нужно прислушаться к себе, признать, что без яблок – никак, найти в себе готовность бросить оседлую жизнь, собраться и поехать навстречу светлому будущему. Правда, это большая внутренняя работа. Но если потребность такая значимая, а с ней ничего не делается, через время человеку станет нехорошо. Тревога будет напоминать ему, что есть дело и надо что-то решать. Конечно, пример с яблоком очень простой, хоть и наглядный. Кроме шуток, у человека ведь масса сложных потребностей. И распознавать их мало кого из нас учили. Можно одновременно испытывать фрустрацию в разных зонах своей жизни и одномоментно стремиться к противоположным вещам. Мы люди так устроены, что переживания с нами случаются помимо нашей воли. Мы выбираем только, как обходиться с этим. Мы порой сложнее, чем нам бы хотелось, и это бывает жутко неудобно. Зато не скучно. P.S.: Пока писала, безумно захотелось яблок. Придется идти в магазин.

Пока нет комментариев

Почему нам так тяжело говорить друг с другом?

Мы ссоримся, кричим, обвиняем или сбегаем... то есть делаем все лишь бы не слушать друг друга. Лишь бы не услышать...
⠀
Замри в момент когда защищаешься...
Остановись когда нападаешь...
Выбери мир.
⠀
Пройди через этот страх оказаться НЕ ПРАВЫМ...
Выбери быть услышавшим. Быть услышанным. Быть Счастливым.

Пока нет комментариев