Ирина Липатова

Одна из главных неожиданностей на пути, уводящем от токсичного детства, — то, что многим дочерям очень долго не дается признание того, как плохо с ними обращались. Это напрямую влияет на исцеление, потому что невозможно залечить рану, если не видишь ее. И даже если дочь признает, что мать относится к ней в лучшем случае несправедливо, а в худшем — откровенно жестоко, остается вопрос, что с этим делать — и в детстве, и во взрослой жизни. Скажем, я прекрасно все понимала, но чувствовала себя в доме матери, как в ловушке, особенно после того, как в 15 лет потеряла отца. Я прятала деревяшку, это был мой самодельный календарь, на котором я отмечала дни, оставшиеся до того момента, когда смогу уехать в колледж и хотя бы отчасти освободиться. Когда я начала подсчет, оставалась почти тысяча дней. Я была принцессой, запертой в башне и мечтавшей о побеге.И я не одна такая. Мне доводилось слышать рассказы дочерей, которые в 16 лет находили спасение под кровом родственников или друзей. Другие просто съезжали из родного дома, едва им исполнялось 18. Однако это всего лишь реакция на ситуацию, которая не помогает разрешить существующий кризис и позволяет разве что создать дистанцию между дочерью и человеком, от которого она ждала любви, но получала только боль. Не приходится удивляться, что, поступив в колледж, я пребывала в смятении чувств и, живя в кампусе, ощущала себя не более свободной, чем в доме своей матери. Но я и в этом была не одинока.Признанию реальности, растягивающемуся порой на десятилетия, мешает то, что в книге «Нелюбимая дочь» и в своей работе я называю основным конфликтом. Проблема в том, что выработавшаяся у нас в ходе эволюции врожденная потребность в материнской заботе, судя по всему, не имеет срока давности. Если бы я вершила эволюцию, то наделила бы младенца способностью определять, подходит ли ему та, что зовется его матерью, и если не подходит, то, несмотря на это, успешно развиваться, а затем «уходить в закат», свободным от конфликта и открытым для любви. Однако эволюция, друзья мои, распорядилась иначе.Основной конфликт — это противоречие между растущим осознанием того, что твоя мать нанесла тебе глубокую душевную рану, и неутоленной потребностью в материнской любви. Этой любви дочь жаждет больше всего на свете, и если она мало заботится о себе или склонна к самокритике, то уберечь себя от лишней боли для нее не главное. Вдобавок все люди психологически консервативны, и потенциальные потери страшат их больше, чем возможные приобретения. Оттого им свойственно оставаться в прежнем состоянии, пока признание реальности и жажда любви продолжают играть в перетягивание каната. Из-за страха потери и неизвестности мы зачастую стремимся дольше, чем нужно, сохранять отношения, не отвечающие нашим потребностям, и применительно к узам, столь важным для любой женщины, это особенно верно. Я получала письма от 60–70-летних читательниц, которые писали, что только теперь начинают осознавать, что с ними произошло, хотя их матерей давно нет в живых.Для того чтобы исцелиться, важно понять: если процесс признания материнской нелюбви и ее последствий затягивается, это не свидетельствует о неудаче или каких-то ваших недостатках. Людям (и другим животным) свойственно оставаться в плену психологически привычного, и одна из причин этого — власть вариативного подкрепления. Психолог Б. Скиннер, поставивший эксперимент с голодными крысами, открыл, что получение желаемого время от времени мотивирует гораздо сильнее, чем гарантированное обретение или его полное отсутствие. Представьте, что ваш телефонный разговор или визит к маме прошел лучше, чем вы ожидали. И вот уже появляется мысль, что, возможно, поворотный момент близок. Честно говоря, она просто была менее несносной, чем обычно, но общение, хотя и без теплоты, оказалось, в отличие от предыдущих пяти раз, вполне терпимым. У вас возникает ощущение, что она дала вам больше, чем вы ожидали, и этого оказывается достаточно, чтобы вы мысленно преисполнились оптимизма и начали праздновать победу. Это и есть вариативное подкрепление, и оно тормозит признание реальности, на время погружая вас в благие надежды и ожидания. Истина, однако, в том, что следующий контакт, скорее всего, будет таким же, как прошлые, и вы лишь впустую потратите время, продолжая кружиться на карусели. Однако дело здесь не только в потребности выдавать желаемое за действительное или в вариативном подкреплении, но и в стремлении избежать боли, свойственном всем живым существам, включая амеб. Мы устроены так, что отодвигаемся подальше от всего причиняющего нам боль, в том числе и от мучительной правды о том, что нас не любит тот самый человек, от которого мы вправе ожидать этой любви. Вы можете считать себя тряпкой и трусихой, потому что десятилетиями не желали признать реальность, но на самом деле такова человеческая природа. Нет смысла корить себя за пассивность, вам предстоит еще многое узнать о причинах своего бездействия.Еще одна из этих причин — в стремлении избежать конфликта. Запуганные в детстве, многие дочери привыкают затаиваться, чтобы защититься, и готовы сохранять мир любой ценой, даже если ради этого нужно продолжать подвергаться жестокому обращению со стороны матери. И в этом случае также важно понять свои мотивы, а не казнить себя за покорность. В конце концов, прошлого не вернуть, а осознать собственные ошибки проще, если брать во внимание ситуацию, а не привычно заниматься самообвинением.В общем, вы должны принять тот факт, что в основном конфликте участвуют не две равные стороны: ваша потребность в материнской любви намного сильнее, а признанию реальности мешают ваши сомнения в том, что вы заслуживаете лучшего обращения. Подумайте об этом: пока вы не окажетесь готовы к его разрешению, конфликт будет продолжаться.

Пока нет комментариев

Мы не можем контролировать свою симпатию – «сердцу не прикажешь» – так говорят. А вот своей потребностью в чужой симпатии в определенной степени управлять все-таки можно. Вы ведь понимаете, что симпатия (да хоть бы и любовь) и зависимость – это разные вещи? Если читали статью внимательно, то могли уловить единую канву, пронизывающую все правила – идею о ценности сохранения собственной целостности и независимости, дабы отношения не стали затычкой от собственных страхов. Значение независимости трудно переоценить – только с ней и возможны хотя бы относительно легкие и радостные отношения. А зависимость отношения убивает целым арсеналом средств. Ниже перечислю лишь самые распространенные. Кое где повторюсь. Зависимость приводит к ревности и чувству собственника, побуждает душить партнера контролем и мучиться самому от страха оказаться преданным и обманутым лопухом. Зависимый партнер теряет душевное равновесие, его настроение хаотично выплясывает под дудку внимания и расположения партнера. Об этом я говорил подробней в статье о счастье в отношениях и увлечениях. Зависимый партнер теряет свою привлекательность, потому что воспринимается душевно несамостоятельным ребенком, страсти не вызывающим. Именно независимая самодостаточность выглядит сексуально. А интимные отношения с зависимым партнером начинают отдавать оттенком инцеста. Зависимость обесценивает все прочие радости жизни, на друзей, работу, увлечения и хобби ресурсов остается все меньше. Зависимость побуждает качать права на любовь и внимание, что обычно приводит как раз к нелюбви и невниманию. Выше об этом уже говорил. Зависимость приводит к губительной для отношений спешке – хочется партнером насытиться, без оглядки в нем раствориться. В итоге стадии сближения, на которые в комфортном ритме требуются месяцы, попросту пропускают. И соразмерно пылкости поспешного сближения открывается вопиющая несовместимость партнеров. Слишком болезненной может оказаться интенсивная притирка, и все радужные совместные планы с надеждами приходится хоронить заодно с отношениями. Зависимость погружает в драму, сотканную из страха перед возможной непереносимой потерей. Общество партнера при таком раскладе воспринимается не как собственный выбор и свободная воля, а вынужденной и напряженной сделкой. Примерно так из отношений уходит вся легкость с концами. Здесь зависимость часто заводит в положение, когда и с партнером невыносимо, и без него.

Пока нет комментариев

Кармические отношения случаются тогда, когда мужчина и женщина встречаются, чтобы вырасти. Мотивом встречи в таких отношениях всегда является поиск себя. В этом взаимодействии они будут исследовать себя и свои качества – гнев, ревность, соперничество, страсть, борьбу. Кармические отношения всегда неидеальны. И в каждой провокации главная задача – это найти в себе силы, чтобы не уйти, а остаться. Пока двое растут в отношениях – это карма. Кармические отношения всегда заканчиваются расставанием, а апогеем является любовь. В судьбоносных же отношениях любовь случается в момент встречи. Нам важно понимать, что даже самые кризисные отношения нужно завершить в любви. Только в таком случае кармический опыт считается принятым, и мы можем выйти из уровня «отношений» и перейти на уровень сотворения судьбы. Когда у мужчины и женщины уже есть ребёнок (рождённый или нерожденный), то их отношения перерастают в связь. И даже если их отношения завершаются, то связи остаются навсегда. Ведь их Рода уже встретились, и они вплетены в родовые Древа друг друга. Если же мы не смогли корректно завершить кармические отношения, то в нашем тонком поле остаётся брешь. И эта брешь будет притягивать другие кармические отношения. Таким образом, мы все время будем вступать в новые и новые связи, и все они будут похожи. Каждый последующий Возлюбленный, с которым мы не вывели отношения в любовь, начнет ровно с того места, на котором завершил предыдущий. Например, если отношения были завершены на уровне предательства, и вы вывели их в конфликт, то вы не завершили их. Следующий мужчина придет уже как предатель, который подхватит кармический долг предыдущего. Поэтому, любимые, как бы не было сложно и больно, все отношения важно привести в любовь, через прощение и благодарность. Берегите любовь и благословите всех своих возлюбленных!

Пока нет комментариев

СЕМЬ МИЛЛИАРДОВ РОДСТВЕННЫХ ДУШ

Травмы формируются в контексте отношений, и травмы могут быть исцелены в контексте отношений.

Нас целенаправленно влечет к тем, кто может исцелить нас. К тем, кто, сознательно или нет, извлекает на свет неудовлетворенные, нелюбимые, невидимые части нас самих.
Нас целенаправленно влечет к тем, кто позволяет нам развиваться и чувствовать себя более полно.
Нас целенаправленно влечет к тем, кто призывает нас высказываться с большей убежденностью, выстраивать более четкие границы, узнавать себя более глубоко.

Нас непреодолимо влечет к тем, кто углубляет наши отношения с Жизнью.

Друзья, любовники, психотерапевты, незнакомцы; мы окружены гуру всех форм и мастей. И все, кто вас привлекает или отталкивает, все, кого вы отвергаете, боитесь, чему вы завидуете в другом человеке, может оказаться просто тем, что предстоит обнаружить в себе. Все эти люди, так или иначе, ведут нас к любви.

В этой в высшей степени разумной, отзывчивой Вселенной не бывает бесполезных встреч.

Пока нет комментариев