Виталий Мячков

Жили-были король с королевой, оба молодые и счастливые в браке. У них родилась дочь-принцесса, очаровательный ребенок, и что показательно, её мать не умерла родами. На день рождения принцессы король с королевой пригласили всех фей королевства, и про злую колдунью тоже не забыли, и за столом выделили старушке почетное место. Колдунья вдоволь поела-попила, а когда подошла её очередь благословлять принцессу, то умилилась настолько, что сделала ребеночку «козу», сказала «ути-пути!» и одарила не то ясным умом, не то повышенной сексуальной привлекательностью — в общем, чем-то приятным и полезным в хозяйстве.
Когда принцессе исполнилось 16 лет, она победила на конкурсе лучших вышивальщиц королевства. И хотя дважды уколола себе палец, ей за это почти не снизили очков. И уж конечно, она не умерла.
Еще через год к принцессе посватался принц, с которым она давно была знакома по переписке. Он оказался именно таким, каким она его представляла, даже еще лучше. Родители ничего не имели против, принц и принцесса поженились, сняли маленький замок с видом на рощу и поселились там на первое время.
Посреди медового месяца к ним заявился дракон — настоящий, огнедышащий, но довольно мирный. Никого воровать не стал, ничего не спалил, передал принцу приветы от дальних знакомых и посылку с вареньем от бабушки, чмокнул принцессину ручку и улетел восвояси.
Через некоторое время принц удачно устроился принцем в родном королевстве, забрал с собой молодую жену, попрощался с тестем и тещей и отбыл. Принцесса обещала писать почаще и наведываться по праздникам.
Когда король убедился, что всё устроилось наилучшим образом, он взял из потайного ящика заветный ключик и спустился в самое глубокое подземелье замка. Нашел замшелую дверь, повернул ключик в замочной скважине, и вошел в открывшийся проход. Там на стене, закованный в тяжелые цепи, с кляпом во рту, висел долгие годы беспомощный Сказочник.
-Ну что?- спросил король,- понял теперь, как надо сказки писать?

Пока нет комментариев

Просто поразительно, как много ответов может прятаться в одной маленькой чашке кофе, выпитой в тишине и одиночестве....

Пока нет комментариев

В прошлых постах обозначил, что ключевой спусковой механизм любого кризиса (развитийного, событийного) - это большой объем новизны, высокая дельта между внутренними нарративами и актуальной реальностью. Накапливается / случается такой объем реальности, которая ну никак не вписывается в мои прежние описания себя, мира и других. Я прежний был про вот то, а нынешний… да хз, не понятно, но про что угодно, только не про вот то.Вот то было питательным и привлекательным. Сейчас - все сводится к слову «было».Раньше я знал, какой я, куда я, про что я. А я теперешний? Кто угодно, куда угодно, про что угодно, только не туда, куда прежний. Ничего не напоминает?)Если поверх этого добавить, что раньше в моей картине мира я ну никогда, тупо вообще никогда не мог умереть от ракетного обстрела…. Ну, или вот та я никогда, вообще никогда и никак не справилась бы сама с детьми в чужой стране без денег, знания языка, без мужика и вообще без всех, местами - даже без себя…Кароч, повторно толсто намекаю, что текущие события, которые сами по себе стали ебейшим экзистенциональным событийным кризисом, нормально подтянули примерно все развитийные кризисы.Учитывая средний возраст населения Украины, тот факт, что прошло уже три года с начала полномасштабки, одно накладывается на другое…И вуаля. Мы вот в этой точке. Кто-то раньшеКто-то сейчасКто-то после придет.То самое состояние «я в душе не понимаю, кто я сейчас, какой я сейчас, про что я сейчас на самом деле, куда и как себя жить дальше, чего я хочу, зачем я этого хочу?» И еще 100500 вопросов без ответов. Только четкое понимание, что вот того меня уже нет. Я его не особо помню даже(Есть вот этот я«Ползущее через пустыню Нечто» - лучший статус для моей аватарки в гугл доксах.Пока это самое точное описание, что у меня есть )Все усукобляется тем, что более точные ответы мы получим только по факту завершения этапа, пока что гештальт открыт, психика не в состоянии подвести итоги, интегрировать и создать новое описание. Поэтому я просто человек, который день за днем живет свою жизнь в условиях войны, усср 2.0 и глобального мирового кризиса, на фоне еще более глобальной экологической катастрофы и первых аккордов третьей мировой.Мое будущее сводится к завтра и к «если».Планы - на неделю. Кто я - без понятия. Идем по звездам, тк все приборы давно снесло штормом или залило водой. И поверх этого всего у многих вишенкой на торте херачит многогранный, многомерный личный кризис, фрактальный и необратимый.Идеальный шторм, если вы знаете, что это значит. Потому и сел оформлять все в буковки.Сам только-только по эту сторону очередного из этапов, давно уже не берусь пытаться понять, это последний или просто очередной.Всё тот же ключевой вопрос 25го года: кто я после всего этого?Я в душе не представляю, где, каким, с кем, как буду встречать Новый год. Вообще. И с поправкой на «если».Продолжу рубрику КСВ (кризис среднего возраста)Много обратной связи от вас, от благодарности до удивления, мол, че ты вообще об этом решил писать, тем более - сейчас?Попробую донести мысль еще раз.С точки зрения развития личности, данный этап по уровню изменений и значимости для человека - примерно сродни тому развитийному кризису, когда человек начинает говорить. То есть, это то, что в идеале бы освоить всем. И то, что предстоит так или иначе проживать каждому. При этом в социуме у нас повальное восприятие КСВ не как очень важного, ответственного и сложного этапа, в процессе которого человек осваивает тот слой психики, который отвечает за зрелость.А будто бы речь идет о легком венерическом - стыдненькое, неловкое, и с хорошими (читай - с правильными) людьми такое не случается. Еще раз - это как если бы мы про ребенка, осваивающего вторую сигнальную систему, чутка со стыдом говорили «ну… этап у него такой, самим как-то неловко даже…»Такое отношение сформировано совком, той идеологией и коллективистическими ценностями. Мол, в смысле, ты вот это решил идти в индивидуацию? В смысле, ты решил быть взрослым СОБОЙ? Будь как все! ЭТО норма. А вот это всё, иметь свои желания и потребности, задумываться о том, как, куда и зачем я живу, чего я хочу и что выбираю - это всё от лукавого. Партия лучше знает, чего тебе хотеть, как жить, куда стремиться!И вообще - в смысле, ты «хочешь жить иначе, не так?!!» в смысле, ты решил уйти с детской половины дома и самому решать, как и куда себя жить дальше?Вот тебе вина, вот тебе стыд, вот тебе стигматизация, вот тебе ощущение инаковости и плохости!Будь как всеЖиви как все Страдай как все И делай это молча! Против вот этого лютого искажения я и намерен вести ликбез. А то так и останемся жить в социуме стареющих подростков и седеющих детей, с пеной у рта отстаивающих необходимость ВСЕМ оставаться на детской половине дома.В смысле, ты решил становиться ВЗРОСЛЫМ СОБОЙ? «Не не не, быть взрослым - это быть кем-то, кто не ты, и каким-то, не таким, как ты»,- привычно повторяют послушные и правильные. И вот про выход из этой парадигмы, про возвращение в себя настоящего, при этом в себя взрослого, зрелого - вот про это КСВ и есть на самом деле. То самое «возвращение домой».И нет, не «чувак ебанулся»Чувак всегда вот так и хотел. Просто не решался.Часто - даже себе об этом сказать.Молчу уже о том, чтобы с другими в этом качестве и проявлении себя встретиться. Тебя ж «такого» ни любить, ни уважать, ни ценить нельзя, да?)Тебя - в смысле ТЕБЯТебя настоящего, а не вот того, каким ты все пытался стать. А кто-то даже стал.Вот только жизни там нет.Приходят синюшные и все как один говорят о том, что задыхаются.Ну еще бы Без себя-то. В общем, поэтому и об этом всем дальше подробно, прелюдий и вводных уже достаточно.

Пока нет комментариев

Часто от успешных и самодостаточных женщин можно услышать, что им трудно найти такого же сильного партнера. Мол, мужчины пошли слабые, а так хотелось бы быть рядом с настоящим альфа-самцом! На самом деле, сильные женщины сами зачастую делают выбор в пользу слабых мужчин. Давайте разберемся, почему. С чего все началосьБыть сильной, а не нюней, девочка учится с самых ранних лет. Глядя на родителей, а часто – на маму-одиночку. На то, как она справляется со всеми делами, решает любые проблемы. Как бросает вызов мужчинами, демонстрирует им свое превосходство. Такие девочки не любят сказки про Золушку и Аленушку. Их восхищает супер-женщина, женщина-воин, Скарлет О’Хара. Они копируют стиль поведения любимых героинь и мечтают вырасти и стать такими же – сильными и независимыми. Отношения с мальчиками у них выстраиваются по принципу учительница-ученик. Как у Мальвины с Буратино. Тогда же формируются базовые концепции «я умнее», «я сильнее», «они без меня не справятся». А с возрастом такая ролевая модель только укрепляется. Для чего женщине слабый мужчинаЧтобы всё контролировать. Сильная женщина – это лидер по жизни. Она руководит на работе, занимается организационными моментами девичника с подругами, активно высказывает свое мнение в родительском чате. Ключевое слово в её взаимодействии с людьми – контроль. И уж, конечно, она любит всё контролировать в личной жизни. Решать за двоих, куда пойти вечером и куда поехать в отпуск, что есть на завтрак и в каком магазине обновлять гардероб. А также с кем дружить, за кого голосовать, какие ценности исповедовать. Чтобы проигрывать треугольник Карпмана. Если женщина находится в треугольнике Спасатель-Жертва-Преследователь, то по очереди исполняет эти три роли. Со зрелым мужчиной такой сценарий не пройдет, поэтому выбор падает на слабого. И тогда она как Спасатель пытается его спасти (устроить на работу/защитить от властной матери/вылечить от алкозависимости). Потом впадает в состояние Жертвы («мои усилия напрасны», «моя помощь не ценится» и т.п.). Но уже очень быстро превращается в Преследователя («да кто ты такой», «да что ты вообще без меня можешь» и т.п.). Чтобы самоутвердиться. Успешная – не значит психологически целостная и без травм. Иногда именно глубокая неуверенность заставляет достигать вершин. Чтобы доказать себе и миру: я не неудачница! Если женщина имеет нарциссический тип личности, то рядом с ярким, успешным мужчиной ей будет некомфортно. И хотя, с одной стороны, ей вроде бы и хочется иметь такой статусный «трофей», с другой – не хочется все время чувствовать, что кто-то другой – лучше. Поэтому выбирается такой мужчина, на фоне которого можно будет сиять еще ярче. Чтобы реализовать материнский инстинкт. Если у женщины нет ребенка, а материнский инстинкт развит хорошо, она может стать «мамочкой» для своего мужчины. Бывает наоборот: у женщины есть дети. Но она так заигрывается, что не выходит из роли родительницы даже в партнерских отношениях. Она следит за питанием мужчины, запрещает ему вредные привычки, подбирает гардероб. Разве что уроки не проверяет. Забывая о том, что мам любят, но с мамами не спят. Чтобы чувствовать значимость. «За каждым успешным мужчиной стоит великая женщина» — девиз женщин, которым не хватает ЧСВ. Такие женщины хотят «сделать» мужчину, чтобы потом демонстрировать всем своё творение. Не важно, что это будет: блестящая карьера, сброшенный вес или удачная стрижка. Главное, чтобы ему и окружающим было известно: это – её заслуга. Как решиться быть с альфа-самцомОпределить свои мотивы. Супер-мама, которая перепутала мужа с одним из своих детей, и бизнес-леди, привыкшая быть лучше всех – это совершенно разные истории. И пути к переменам у таких женщин тоже разные. Поэтому прежде чем предпринимать какие-то действия, поисследуйте себя и свои мотивы: почему вы выбираете быть рядом со слабыми мужчинами? Если сложно сделать это самостоятельно – обратитесь к психологу. Проработать проблемные зоны. Если в результате самоисследования всплыли травмы, психологические блоки, деструктивные концепции, их необходимо проработать. Позитивные перемены не заставят себя долго ждать. Более того, они коснутся не только отношений с мужчинами, но и жизни в целом. Попробовать новую роль. Если же глубинных психологических проблем нет, тогда в ваших силах уже сегодня начать вести себя с мужчинами по-новому. Нет, не с позиции «я –, ты +». Это другая крайность, да и вам совсем несвойственная. А как с равными себе. Ведь сильный мужчина – это не подавляющий и доминирующий. А зрелый, психологически стабильный, с высоким эмоциональным интеллектом и уровнем ответственности, который относится к женщине с уважением и ждет такого же отношения к себе.

Пока нет комментариев